Пиппа

Днём переписывалась немного с мж, подтвердившим, что если дв использует слово "секс" в начале переписки, то мж её сразу вв как шлюху, и ничего интересного уже не выйдет.
После работы плавала 30 мин. Они прошли незаметно, в отл. от среды. Было приятно предвкушать выходные в одиночестве. Периодически вспоминаю про это пвк и исп его.
Ела форель и салат на балконе, читала Искру жизни Ремарка. Увлекает больше Циммера. Жру арбуз.
Иногда вспоминаю, что жить вот так одной это люкс. 34 года у меня не было такого довольства и свободы!
Договорилась с новым немцем 26 лет пойти завтра на пляж. Он ничем пока не интересен, кроме немецкого. Буду устр всякие бсп, ж быть идеальной и пвп. Хочу быть собой.

Вчера словно подарок на последнее занятие был не Алекс, а Эстер. Я с удв отзанималась 2 часа, а в прош. раз куча энергии ушла на НО и возмущение Алексом.
Выкл. свет в 22.50, не могла заснуть часа полтора, не выключались мысли. То ли пч просрочила своё время на 20 минут? Даже 2 часа фа до этого не помогли. Исп бсп 10, что С, кот. едет на выходные с коллегами на нашей машине, попадёт в аварию. Продумала, чем это грозит мне, и после этого решила больше не исп бсп. И оно правда снизилось почти до 0.
Проснулась в 6, встала в 6.30. Сидела на фитболе, а потом на балконе, просто пялилась на небо. Рано утром проще разрешить себе нчнд.
Исп нжк к С, притискивалась. Не исп чв, что не хочу трах-ся.

22.30-05.30, дремала до 6.50.
Прохладные дни: вечером +26, утром +22, что вв-ся одинаково прохладно, даже достала тапки потеплее.
Не хватает интеллектуального общения.
Вечером смотрели Orange - офигенная игра актёров. Несмотря на абсурдный сюжет, сомнений в их настоящести не возникает!
На OkC пишет молодой симпатичный внешне мл, но я понимаю, что только на внешнее не стоит, привлекает ум.

Весь день был наполнен работой.
Под конец искала разницу между фото- и лазерной эпиляцией и салоны в Питере. Заебалась. Старшно получить ожоги.
Весь день не жарко. Сейчас +27, и мне почему-то прохладно, сижу в кофте. С утра с новой силой заболела правая часть горла. Ем стрепсилс и чеснок.
Планировали пойти в магаз вечером с С, но он отменил ради свидания. Было пвк с ним прогуляться и придумать, что пожрать. Исп жкс, что жрать дома нечего, и одной всегда не так вкусно. У С к жрачке творческий и воодушевлённый подход, который всегда и у меня пробуждает аппетит.
После отключения рабочей посты стало поспокойнее.
Хочу почитать (Ремарка про конц лагерь) и снова исп спокойствие и удв от жизни.

22.50-02.30. Проснулась и думала о матери и её выпавшем зубе. Прп, что она отказывается лечиться уже сейчас, пч не хочет, чтобы я её видела с болью и уставшей. Она хочет, чтобы я её запомнила другой. Оттого, что не могу ей помочь не быть старой, возникает бессилие. При этом, оплачивать лечение ж нет и чв нет. Хочется, чтобы у неё была другая старость в др стране, но я уяснила себе, что то, что она имеет - рез-т её выборов. И главное, она довольна своей жизнью. Когда это помню, то жалость к ней почти исчезает.
Вчера серия GoT в её классическом стиле: бойня и кровь. Не смотрела сцены с кровью, не хотела, чтобы они впечатались мне в сознание. И всё же масштабность впечатляет.
+22 уже холодно.

Различили жалость к матери, кот. утром мне рассказала, что у неё выпал передний зуб. Устраняла. Впенд себе, что она поставит имплант, у неё есть накопления. Возникает отстранённость, своя жизнь, отдельность. Но жалость возвращается.
Обожралась, круассан был лишним.
Иду на пилатес с распирающим животом. Ждать до 18.30 и не есть мне сложно.

Вчера на пляже смотрела на пару ласкающихся геев и думала, как же я счастлива жить в цивилизованной стране, где никто на них даже внимания не обращает!
Говорила с матерью. Она рассказала, что в нашей парадной в центре Питера снова стали писать между 3 и 4 этажами. Противно от такого варварства! В Барне я такого себе представить не могу! И убирают здесь лестницы раз в неделю, как штык.

22.30-06.10. Поснулась и саднение в горле не дало больше уснуть. Устр ндв, что рано проснулась, поменяв ув на ту, что это не рано, что я спала достаточно.
Хотела сделать Приветствие Солнцу, но со сна мышцы тугие, не могу согнуться, положив руки на пол. Немного подвигалась, как позволяли мышцы, и чтобы было приятно телу. Покаталась на фитболе, сильно нра! Хотелось ещё фа, подмела и помыла балкон от серого слоя пыли, пыльцы и семян платанов. Они повсюду, даже в бардачке машины! Пока +23, там было не жарко тусоваться.
Собираюсь делать дела по списку.
Жить немного приятно.

Смотрела фильм Collateral beauty. Качественное голливудское кино, где кроме формы есть и содержание. Правда, втюхивают ув, что рд любят своих детей, словно по-другому и не бывает. Я бы хотела разделить такие вп с С, но он отказывается смотреть фильмы. Так хотел сбежать, что даже под грозой поехал играть в бильярд.
Когда вижу успешных бизнесменов или учёных, то появл. ясность, насколько бедна и мелка моя жизнь. Пытаюсь понять моё отн. к этому. Есть ув, что я такой родилась. Если бы я была из богатой и образованной семьи, то у меня было бы меньше шансов стать никем. До университета у меня было много амбиций и веры в себя.
Выпила три чашки травяного чая. Кажется, обойдусь без ибупрофена.

Вчера утром Др. Живаго. Уборка. Вспомнила, что мне нравился холодный борщ прошлым летом, приготовила его.
Сг спонтанно поехали в cala Boadella около Blanes. Тут куча народа, но нуд. пляж, красивые скалы, море и сосновый лес наверху.
Утром болело горло, но не хотелось принимать ибупрофен. От него было воздействие как от наркотика, а имун. система перестаёт бороться, нфо возвращаются.
Плавала 15 мин. Устала от волн. На спине больше всего вв невесомости, бесконечности, свободы, но волны часто захлёстывали с головой.
Народ на пляже так себе: много толстых, молодёжи всего ок. 40%.
Не хочется порождать ув, что скала исп симпатию ко мне. Это только мысли, а ув не возникает.

Вечером читала Циммера Эволюция - часто возн чт и "всё только начинается", а перед сном Ремарка Искра Жизни.
22.30-05.50. Заснула без проблем. Утром горло так же болело, посмотрела на светлое уже небо, решила принять ибупрофен, легла и почув., как меня утягивает в сон. Крепко спала до 09.30, когда меня разбудил С. Как круто, что изобрели нпвп! Утром вспоминала вкусный вкус люголя, которым мать мазала горло в детстве. Я бы и ща не отказалась!
Прп, что нагружать больное тело бегом сг не цлс. Поплаваю, может.
Есть пвк ничего не делать. Хочется смотреть Доктор Живаго, но есть опасение, что может заболеть голова, если с утра этим заняться.
Выбросила одну старую майку! От этого всегда радость!

Смотрела 1ю серию сериала доктор Живаго. Понравилось на 6, меньше, чем ожидала. Потом смотрела грузинский фильм, посоветованный Тони: 27 украденных поцелуев. Понра на 7, нра грузинский колорит.
Сожаление, что не пошла в кино на открытом воздухе на 1. Замечаю, что здоровье тела стало для меня ещё важнее. Удв от вечера в од-ве. Сижу на балконе, вокруг очень тихо. Даже засыпать одной есть пвк.
Когда С не рядом, все конфликты с ним кажутся раздутыми.
Горло не проходит.

В пн выпила воды из хол-ка, ночью заболело горло и голова. Весь вторник лечилась (гексорал, вит С, чай), в среду ничего не болело. Вчера после занятий почув. снова приближение боли в горле - может, из-за кондея в зале. Ночью снова заболело горло. Сг лечу так же весь день, но всё равно оно болит и голова тоже, состояние болезненное. Давид позвал на сериал короткометражек, я бы пошла, но начало в 9 до получночи, то есть поздно лягу, а горлу требуется лечение во сне. Сожаление, что пропущу прогулку.
Утром поссорились с С из-за того, что он смотрел неприятную порнушку.
Весь день подавленность от этого и из-за болезни. Ещё болят грудки в середине цикла. От этого тоже настр. портится.

Анализируя наше общение с Т., всё больше замечаю его обсирательства. Притом, что чл он очень мягкий, подстилка, без собственных желаний. Он постоянно говорил мне, какая я красивая, как ему повезло, что я обратила на него вн. Но при этом в целом он мне много выдвигал претензий, упрёков. Что он отрицал, говоря, что ничего плохого не имел в виду.
Когда я ему сказала сг, что я с трудом могу представить наш физ. контакт сейчас, он отв, что то же самое я ему говорила про других моих любовников.
Когда я ему писала что-то нежное или посылала ню-фотки, он спр, скольким я уже такое послала.
Он три недели писал мне "доброе утро" и "спокойной ночи", я не отв, в итоге сказал, что я с им ничем не делюсь.

Думаю, почему мне захотелось отдалиться от Тони. Поговорила об этом с М, она предлагает не думать почему, а обратить вн. только на жж сейчас. Но меня этот совет н устраивает. Хочу это с кем-то ещё обудить, но больше не с кем.
Понемногу читаю Циммера. У меня так и нет стойких ясностей, что такое молекула, атом, бактерия, вирус, фермент, белок, ген. От этого почти не понимаю, что написано. От этого быстро уходит вн с книги.
Немного листала тиндер и ОкС. От этого тоже быстро скука и отравление.
Пытаюсь понять, чего же мне хочется на самом деле. Хочется болтать с друзьями и наслаждаться пониманием.

С отменой задачи покупки кв в моей жизни освободилась куча энергии и времени! Есть вп, что теперь могу больше посвящать времени себе.
Думаю, как послать одну начальницу на работе с одним заданием. У нас взаимная ннв, хоу избежать открытых конфликтов.
Тони предлагает встретиться на выходных. Сказал. чтобы я придумала, что хочу делать. Заметила, что пвк к встрече нет. Физ. контакт уже не могу между нами представить, после отдаления. Гоовоить с ним не о чем. И даже не хочется, чтобы он меня куда-то приглашал. Ч тяжесть от того, что надо ему всё это объяснить. Он на многие мои фразы говорит, что не понимает, или предъявляет претензии. От этого общаться с ним не хочется.

Смотрели 2 серию 5 сезона Orange. У них всегда подобрана очень подходящая музыка в конце серии. Сильно нра, как правдиво показаны разные характеры.
Дома совсем нечего есть. От этого возн. жкс. Готовить ничего не хочется. Немного хочется заняться придумыванием и готовкой вместе с С, но он очень поздно приходит домой, когда есть мне уже не хочется. Завидую лд, кот. хочется готовить.
Ремарк "Время жить, и время умирать" не пошло. Не охота читать про войну.
После разговора с М решила перестать пытаться купить жильё в кредит. Удалила все поиски на сайтах, исп облегчение. Иногда возникают скептики, правильное ли это решение. По крайней мере сделаю паузу. С марта не было и дня, чтобы я не искала.

Смотрела Открытую Библиотеку, диалог про историю с Сергеем Мироненко. Он выглядит как сатирический персонаж Гоголя или Салтыкова-Щедрина, а при этом говорит толковые вещи. Меня всегда удивляет такое несоответствие внешности и содержания. Я до сих пор не могу отказаться от завышенной оценки важности внешности и от религиозной веры в соответсвие внешнего и внутреннего.
Лекции очень простой способ немного расшевелить мозг.

Обсуждали с М покупку кв в кредит vs аренду. Нашли много плюсов за аренду (нет необх-ти отказывать себе во всём, возможность переездов, нет рутины от города или кв, свежесть от переездов, возм-ть накапливать деньги на пенсию). От осознания, что покупка в кредит не необходимость возникает освобождение.
Больше всего я довольна жизнью, когда могу читать. Для меня это означает, что нет более важных дел, что я могу расслабиться и получать удв
Звнила в муниципалитет узнать про соц. жильё. На мои вопросы не смогли ответить.
Тел. провайдер нарушает директиву муниципалитета, что тел. муниципалитета должен быть бесплатным для жителей. М-т посоветовал получить письм. подтверждение этого и подать жалобу

Как же круто, что мне не надо идти в офис! Я к этому привыкла уже и не ценю.
Утром различала, отчего нф. Когда думаю о покупке кв, что мне никогда не накопить на ту кв, что я хочу, возн чб, жкс. Если убираю тему кв из вд, то не нахожу поводов для нэ. Удивительно, как быстро привыкаешь к комфорту, он уже не приносит явного удв, пока его не лишишься.
Думаю, чего хотела бы делать с Спб. Издалека кажется, что мне там всё нравится, хотя я помню, что это не так.
Бомжи уже неск. ночей не ночуют в нашем парке. Неужели, свершилось!?

На пилатесе тренерша заставляет делать упр с прямыми коленями. Я не хотела, она гов, что ей это не подходит, а я, что мне подходит, и что я делаю для себя. Считаю неадекватным заставлять взрослого чл. Ещё она сняла с меня мои тапочки, сказав, что они не подходят.
Смотрели 1 серию GoT по настоянию С. У меня этот сериал уже не вызывает такого пвк как раньше.
Смотрела продающуюся кв этажом ниже. Но она не в нашем бюджете и не совсем подходит. Там умерла хозяйка моего возраста. Её муж иногда болтал со мной в лифте.

Слушала 9 ролик про ув-ти. Интересно про отличие озу от мысли. Мне интересно и над сменой простых ув работать: что я сейчас в Питере или что идёт дождь.
Немного почитала Циммера. Про электронную кибернетику не совсем поняла, но всё равно возникает пвсх.
Иду на пилатес.
Дешёвых отелей на уик-энд не нашла.

Поняла, что кухня без окна меня не устраивает. Хотя в Барне 90% кв не имеют внешнего окна на кухне. Велик в лифт не влезет. Ванны нет, только душ. Хотя наличие ремонта привлекает. С. предлагает не покупать кв, к кот. пвк ниже 7. Но таких мы почти и не видим.
Работа.
Делаю мюсли.
Я так жду поездки в Питер, что опасаюсь просрать почти целый месяц лета тут. Возвращаю внимание к здесь и сейчас.
С. спросил, не хочу ли я его куда-то пригласить на уик-енд. Охота поискать недорогой отель. Сильно нра проводить ночь в отеле на выходных, разбивает рутину, просыпаешься и понимаешь, что жизнь насыщенна.

Дома спать жарче и шумнее, может, кондей и закрытые окна не так уж и плохо. Ч себя менее отдохнувшей, чем после ночи в отеле.
23.45-07.20
Поехала смотреть ещё кв с агентом, к кот. НО после разговора.
Забастовка бисинга до конца августа, велики не перевозят со станции на станцию, на многих нет мест.
Жарко.
Пытаюсь почистить эмоц. фон, вспомнить об удв. Ведь мне ничто не мешает его получать!

Клёво плавала в море 25 минут. Особенно понра на спине, вдалеке от берега. Было вп, что вокруг бесконечность, только мягкая голубая вода. Училась по солнцу не терять направление, плывя в море на спине.
Читала на пляже, но дочитала этих унылых 3-х Товарищей.
Песочные пляжи меньше нра, чем каменные. Все по уши в песке и соли. Прикольно, что на этом пляже совсем нет коммерции.
По дороге домой поняла, что феминизм мне не близок. Я сч, что мж должен быть умнее и сильнее, а же нужна для красоты. И меня такой расклад устраивает.
Домой ехать 2 часа + 30 минут в пробке.
Вв перед воскр были совсем не те, что перед пнд. Но подавленность несильная, устраняется.