Пиппа
Буду рада новым знакомствам в Барселоне. Мой фб: https://www.facebook.com/evgenia.berling.
Добралась до дома за 2 часа. Заметила, что уже нахваталась от рд суетливости, спешки. Останавливала себя, чтобы не спешить с чемоданами. Болели плечи, но уже прошли. Обломалась с новой веткой метро в а/п - на неё, оказывается, требуется отдельный билет. Так что ехала старым способом. В метро и электричке народа мало, полиции нигде не видела. На районе тоже тишина - только попугаи орут. В кв грязно, от этого дискомфорт. Но решила не ухайдокиваться уборкой в одиночку, подожду С. Днём разбирала чемоданы. 33 кг, а когда всё разобрано, кажется, что ничего и не привезла особенного. А там осталось ещё столько ценных вещей - одних фоток ок. 5 кг!
Мать уговаривала познак-ся с племянницей. Отказалась.
В самолёте все спали. Я не спала глубоко, но дремала в наглазниках. Было ч голода в 5.30, съела булочку и стало легче расслабиться.
Есть ч дома от видов из самлика, но радости нет.
Пока всё не так тяжело, как я ожидала.
Приятно вспоминать слова С, что будет трудно, но ты справишься!
Легла в 21.30, приняла 3 таб. глицина и потом седистресс, она уменьшила сердцебиение, но я всё равно не заснула. Только ближе к двум немного подремала. Встала легко в 2.35, даже без буд-ка.
Таксист Везёт позвонил за 20 мин и сказал, что не приедет, пч он курящий и за мостами на А. Невского. Ща понимаю, что это же до мостов. Позвонила диспетчеру, вовремя прислали другого. Он гнал и доехал за 25 мин, слушая Шансон. Попросила потише, но на Булановой он снова сделал погромче.
Чемодан 23,5, пропустили. Ручная 10,9 кг, попросили что-то вытащить. Вытащила воду и пирожки.
Купила воду в автомате за 85 руб.
Погуляла немного по Фонтанке с М. Она мне показала Голицын лофт и Тони кафе. Уютные местечки.
Подавленность и мрачность от необходимости тащить чемоданы завтра. Эти нэ отравляют весь день. Не разрешаю себе от нищенства взять такси. Очень хочется во всём обвинить мужа.
Также мрачность от расставания с рд. И в то же время облегчение. Намного дольше я бы с ними не выдержала.
Последнее утро нежилась в своей огромной кровати. Последняя ванна. Вспоминаю, что приятного есть в Барне, почему я могу хотеть туда вернуться. Там моя независимая жизнь, кот. в Питере нет.
Пожаловалась Алине, что трудно найти лифчик по размеру. Она сказала, зачем их вообще носить. И сама ходит без, с длинными висящими сиськами.
За завтраком расспрашивала её про эвакуацию. С 3-х до 5 лет она прожила на Каме. Никто там с ней не гулял.
Пока не смогла сказать им спасибо за детство. Сильно неловко. И жалось душит.
Пасмурное утро рзн с грустью и жкс.
Ужинала варёной картошкой с дачи с салатом из огурцов и помидоров с дачи с укропом и пахучим подсолнечным маслом. Потом попробовала маринованные грибы и огурцы, а заполировала всё это крыжовником! Когда не будет рд, не будет и всех этих вкусностей. Просто закончится такая жизнь.
Настраивала для рд iCloud photo sharing.
Почему-то не исп рздр или ндв на их проявления автоматов. Может, пч не живу с ними и понимаю, что исправлять их уже поздно.
Кайфово сидеть дома после долгой прогулки по лесу и ничем не заниматься. И комп даже не включать. Мне нра по выходным не вкл комп!
Подступает жкс, что завтра последний день, что ночью вставать, что чемодан тяжёлый. Просто вычёркиваю всё это. Не хочу нэ.
11.00-16.00 В Комарово очень круто: сухой лес, сосны, черника. Вв дома. Дошли до Щучьего озера, сделали там привал, потом до Чёрных озёр. Дорогу легко найти. Там я купалась в нашем озере. На сосне висело объявление, что там купаются голышом, слабонервных и детей просят не подходить. Игорь сказал, что его это не смущает. И мой 82-х летний отец разделся и хотел купаться со мной, но вода оказалась слишком холодной для него. Я впервые видела его голым, насколько я помню. Верхний слой тёплый, надо не мешать его с глубинными источниками. По дороге назад снова привал у Щучьего. Туда уже набежали лд. На парковке хаос. Зашли на кладбище. Я, кажется, впервые видела могилу Ахматовой и Лихачёва.
23.00-06.00, ещё подремала до 7.
Есть вп, что от овсянки, кот. готовит отец, пахнет спермой. Не знаю, глюк это или нет. Я едва могу дышать, если завтракаю с ними вместе. Но они ею кормят даже невестку.
Утром успела посмотреть фотки после сессии первого курса, 98 г. Я была охуенно красивая, с открытой улыбкой. И нра тот муж и подруга на фотках.
Поехала с рд в Комарово. С детства с ними туда не ездила и вообще никуда не ездила. И они туда не ездили. А в детстве мы часто ездили на озёра Две Сестры, где гидрологическая станция. Мать сильно захотела поехать, намерена пройти по лесу несколько км. Не знаю, получится ли у них.
Заметила, что отец совсем не умеет ставить заслоны от нэ др. лд.
Продолжала изучать свою жизнь с 2000 по 2006 г., её социально активный период, кот. закончился после знакомства с Бо. Вп, словно к меня уже было жизней пять, в целом длящихся уже лет 200! Сколько раз я поменялась! Хотя в каждый отдельный момент кажется, что я статична. Как же длинна человеческая жизнь, сколько всего происходит, а в повседневности кажется, что время летит. Мне почему-то даже сложнее впрыгнуть в себя в 21 год, чем в себя в 11. Не верится, что всё это безвозвратно в прошлом, и тем не менее это так. Думаю, не сделала ли я неправильный выбор, встав на путь Селекции. Что со мной могло бы быть. Я явно была бы несчастна и неосознана. Хреновая жизнь! Но внешне бурная, с людьми.
Пошла гулять по Фонтанке от центра, но через час 05 уже надоело, хотя дома красивые и погода хорошая. Вчера с Пейдж не замечала ни расстояния, ни времени. Исп самоосужд, что не хочу больше гулять.
В Питере меньше собачьих какашек, чём в Барне, это приятно.
Хочется посмотреть советский фильм, но боюсь включать телек. Я уже отвыкла от этого формата, когда не знаешь, какой бред на тебя польётся. Даже передачи про природу или животных озвучиваются неприятным голосом, от кот. у меня появ. бсп.
Не получается впихнуть в себя все вп, кот. планировала, в короткое время. Недостаток времени никак не влияет на рж. Я привыкла жить вольготно, не напрягаясь, не спеша, не насилуя себя.
Работы нет.
Фотками уже стала отравляться.
Валялась на кровати, стала засыпать, от этого появлялась боль в голове. Какие-то образы из фоток кружились с сознании. На какое-то мгновение казалось, что я та дв, что я в прошлом. Одежда, игрушки, детали интерьера вызывают много воспоминаний.
Различила, что хочу выйти на улицу. Там не жарко и солнце. Пошла на работу пить кофе и сидеть на крыше.
Купила российских яблок нового урожая - такие ароматные, кисло-сладкие, как бы не объесться!
Хочется гулять, но пока надо посидеть он-лайн.
Выкл. свет в 23.20, но не сразу смогла заснуть из-за обилия вп. Спала, не просыпаясь до 06.00. Так было в большинство ночей в России. В Барне я почти каждую ночь просыпаюсь и потом долго не могу заснуть. Может, размер кровати всё же так критичен.
Принимала ванну. Сделала её не горяечй и получала удв.
Почитала новости. От этого мрачность и усталость.
Пошла на кухню за чаем, увидела, что она залита солнцем, тихо, я одна - сразу впрыгнула в сильное удв от всего этого, захотелось не забывать об этом.
Сейчас снова птш в прошлое через фотки!
Сг днём говорили с М про смерть. Очень интересная тема.
Смотрела детские фотки до 85 г. Есть вп, что у меня было счастливое детство. Хотя года в 3 улыбка иногда похожа на дежурную. Исп блгдр к рд, что на минимуме средств постарались мне дать максимум. Захотелось им сказать спасибо. Никогда этого не говорила. Но боюсь расплакаться. Плакать перед ними не хочется, это слишком интимно.
Смотрела новости про теракт. Бессилие и страх.
Гуляла с П, хотя до этого был дождь. Понра идти по мокрому городу, видеть его в темноте. Разговаривая с П, я отключаюсь от реальности, впадаю в охуение, забываю об остальном. И мне нра это состояние, словно она меня так увлекает, что остальное перестаёт существовать.
23.00-06.30. Утром сидела в ванной под душем, исп озм 3 отца, что долго использую воду.
Смотрела фотки 80-81 гг. К той пупсе легко возникает симпатия. После погружения в ту жизнь почему-то неприятное сост. Жкс, вроде, что всё то прошло, что лд постарели. Смотрю фотки дозами, чтобы не отравиться, пытаюсь отслеживать.
Исп жалость к отцу оттого, что он бедный и живёт в убогих условиях. Был проблеск ясности, что его нищенство это въевшаяся болезнь, кот. он не осознаёт и поддерживает. Впенд. ясность, что я его изменить не могу. Также впенд. ясность, что я не могу позаботиться о каждом шаге рд, что они живут и действуют обычно одни, и как-то выживают.
Была у Ани Строковой в гостях. Интересно было посмотреть, как отремонтирована старая кв. Очень уютно, особенно на кухне. Она меня кормила чёрным хлебом с красной икрой. Сто лет не ела, очень вкусно! Говорили о работе, о ж иметь детей, о любви и семьях. С ней приятно общаться. И радостно, что она может себе обеспечить такой комфорт, да ещё и живёт с любимым чл. Жаль, что она религиозная и моногамная, вряд ли мы можем быть близки.
Боялась, что замёрзну без кофты, но было приятно, прошла быстрым шагом до дома, рассматривала дома в темноте. Потом мышцы почему-то пульсировали.
Исп сожаление, что не провела время с отцом, но я могу с ним побыть в суб.
Бсп по поводу вещей в чемодане.
Работала из дома.
Утром болтала за завтраком с матерью, после обеда с отцом. Спрашивала, как жили, какой был распорядок дня, почему их коллеги ушлые, а они ничего не добились.
Рассматривала фотки 91-93 гг. С 12 лет я стала зажатой, неловкой.Пыталась вспомнить, когда приставала к племяннику. На фотках он такой мал. мч, что сложно представить. Отобрала себе те фотки, где виден старый интерьер кв.
После этих лет, прошедших перед моими глазами, появ. вв, что всё, что мы делаем, напрасно. Проходит время, и наши цели и усилия становятся неактульны. И напрямую не видно, как связана та жизнь с теперешней, но ведь связь есть. А по фоткам там был другой мир. Хочется понять эту связь.
23.00-06.15. Читала Эволюцию перед сном впервые за неделю, очень интересно!
Приятно спала одна на большой кровати, можно раскинуться как хочешь.
После птш дом вв-ся уже не так свежо и ново. Дом в Барне вспоминается уже с удв.
Рассматривала книги, вспоминала, как раньше покупка книги вызывала сильное удв, а теперь я их вв просто как кирпичи, кот. с собой не возьмёшь, они так и будут десятилетиями пылиться на полках. Клёво, что живу в то время, когда любимую книгу можно взять везде с собой в невесомом формате!
Не хочется драмы по поводу смерти рд. Хочется вв это как просто жизнь.
Доехала без приключений. В Питере неприятно бросаются в глаза пробки, напряжённость на дорогах, загазованность. Я точно уже не хочу жить в таких больших городах. Тишина Эстонии была прекрасна!
Весь вечер провела с матерью. Болтали. Планировали совместное птш в лес. Просила её вспомнить, кто где жил в нашей кв и как стояли кровати. Смотрела фотки за 1989-91 гг. Выбрала кое-какие себе. В 89 я была симпатичной пупсой, а ок. 12 лет на лице уже видны муки переходного возраста. А в 10 лет полная открытость и беззаботность. Буду смотреть на эти фотки и порождать эти вв. Немного смотрела фотки сестры. До 20 лет она пупса с мягкими чертами лица, а с 21, беременности, уже холодная маска.
Поели в Нарве в тц. Сметана и укроп могут сделать даже так себе суп вкусным!
Немного погуляли по высокой набережной. Там и велодорожка, и скамейки, и скульптуры львов, и что-то для детей. В общем, что-то для лд, в отл. от Ивангородского берега.
Две границы прошла за 15 минут, рабочий день. Даже успела на предыдущий автобус с тем же водителем. В кассах билет на 130 руб дороже, чем он-лайн. Сижу на 19 месте, тут комфортн
За эти 4 дня я уже забыла, что мне нравилось в СПб, кроме ванной. Ну и кв моя, а всё внешнее менее приятное: меньше для лд, больше напряжённости.
Есть жкс, что придётся тащить два чемодана в Б на себе. Хочу найти контраргумент для этой жкс. Напр, что мне не надо будет спешить.
22.30-06.50. С мешал заснуть, ругаясь, что я так рано выключила свет. Шуршал в темноте. Потом спала, не просыпаясь, хотя матрас не идеальный. Получаю вп от советского дома и обстановки. Но всё ухоженное и люди приветливые.
Нра в эстонцах, что они тихие и дружелюбные, но не навязчиво вежливые как испанцы. Никто не орёт "здрасти" и "спасибо".
Перед отъездом в Нарву покачалась на качелях. Было свежо, +19, роса на траве. Исп свежесть, радость и чк.
2,5 часа ехали до Нарвы. Красивые поля, леса и облака.
Перед поездкой снова слабая нервозность.
Гуляли по парку на холме в Тарту. Нра такие "верхние города".
Ездили в очень красивый Alam-Pedja nature reserve. Сухой лес с соснами, черникой и брусникой. Потом болото с клюквой, по нему проложены доски-тропинка. Наелась черники, С терпеливо ждал.
Птш на машине такое комфортное! Клёво, что теперь оно мне доступно!
Приехали в советскую гостишку. На ресепшене очень красивая молодая эстонка блондинка. Качались на разных качелях. Ходили до озера, но без кофты я замёрзла.
Поели в кафе гостиницы нездоровой еды, другой тут нет. Я ела жареную солёную сардельку с картошкой фри. Надеюсь, после одного раза тельцу не будет плохо. Вкусный был только сметанный соус и квас. Некоторые такое едят каждый ден
Тусовались дома до 12, потом поехали в Тарту. По пути охрененные облака разных уровней и цветов. Давно таких не видела!
Поели в студенческом кафе чечевичный суп с куркумой и кокосовым молоком за 2,8€. Вкусный на 10!
По пути зашла в туалет на заправке идеальной чистоты. В Испании все общественные туалеты воняют.
Погуляем по центру Тарту. Солнце выходит и шпарит, заходит – и прохладно.
Вчера в 5 вечера съела пять мал. кусочков duck breast и попробовала у С три кусочка pork ribs. До 23.00 у меня было ощ обожратости, не могла есть ничего, хотя вкусовых вп хотелось – был чёрный влажный хлеб с плавленным сыром с лисичками. И пиво вчера почему-то уже не влезало в меня.
Смотрели серию GoT с прошлой недели.
23.00-06.30, спала, не просыпаясь, и заснула без С.
Не люблю маленькие души: в них вв ничтожности и бедности.
В эстонском языке 16 падежей, вроде. Может, и не будем сюда переезжать!
Приятно не идти на работу в пн.
Исп жкс, что слишком холодно для плавания. Хотя местные тётки и дети плавают.
Еда понра на 5, ожидала большего. От утиной грудки такое насыщение, что до сих пор не проходит.
Ездили в Hinni Canyon, красивый, но маленький.
Заехали в Рими за йогуртами на завтрак.
Гуляли по Выру. Много заброшенных деревянных домов. От этого грустно. Типа город никому не нужен. Зато вдоль озера на несколько км тропа, скамейки разные, оборудованный пляж, мост на остров. Тут бы на велике или бегать! От озера перед закатом спокойствие. Наблюдали за ныряющими дв лет 13. Но мне и в одежде было прохладно +19 всего!
Кв на первом этаже и есть бсп, что все за тобой наблюдают, но она хотя бы выходит на задворки.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы