Пиппа

Утром приходил Т, ск, что не сможет заснуть, пока со мной не поговорит. Я ему в оч. раз пыталась объяснить про рвн и прзр ко мне, он всё отрицает. Ск, что думает, не целовал ли меня кто до его прихода, а я не мылась, и на мне слюни другого, а он меня будет целовать и съест эти слюни. Я расплакалась от такого вв меня грязной. Ск, что всем про меня рассказывает - и на работе, и рд, и брату, и друзьям. Они все не одобряют наших отн, пч я замужем, но ему пофиг. У меня не получется ему объяснить, то ли в силу моего корявого исп, то ли в силу его умственного развития, что он считает меня грязной шлюхой. Долго объясняла, чем мне нежелательно, чтобы он обнимал меня перед около дома.
Куча работы.

Э. написал, что предпочитает провести время с дочкой, а не трахаться со мной. Немного было даже облегчение, что не влюблюсь в него сильнее из-за траха. Предложил подождать ещё 4,5 мес. до след. его приезда. Поскольку он не говорит, что знать меня больше не хочет, нет такой ув. Считаю его смш, помешавшимся на дочке.
Снова появ. ж искать новых мж - и развитых, и сексуальных, и красивых.
Вчера в парке под окнами часа три мусульманин-алкаш слушал свою заунывную музыку через колонки, в конце ещё и подпевал.
Т. так отрицает рвн, что я сам аначинаю сомневаться. Может, я просто на него обиделась, что он мне не писал в вскр.
Сделала мюсли с яблоком и персиком и обожралась, пч объём больше обычного.

Встречалась со скуучным мж. 33 года, тот возраст, когда приходится объяснять, что открытые отн это нормально, а тут даже что тиндер это нормально. Увидев знакомого на улице, постарался скрыться, чтобы не видели его позора. Деформация челюсти, как часто бывает у каталонцев. Тихо бормочет себе под нос. Не трахался уже месяцев 7, после того, как его бросила жена после семи лет. Добивалась фотки до встречи, но безуспешно, поэтому про зубы не рассмотрела. Есть вп потерянного времени. Хотя захотелось встретиться с Т, он кажется супер продвинутым на фоне этого тормоза, делающего чмоки в воздух при приближении щёк. Как эти задроты вообще живут? Расск. про треки в Пиринеях, где все спят в повалку.

После осознания неискренности Т, расхотелось с ним общаться. Жаль, что мы не можем это обсудить. Грустно оттого, что нет друга, с кем можно было бы говорить на одном языке (образно выражаясь) и быть понятой.
Позвала Э трахаться, решила не отказывать себе в удв.
Жара, +30, хочется лежать и ни о чём не думать.
Ищу отели в Эстонии, это быстро заёбывает, комп начинает медленно работать. Учусь прекращать поиск, даже если не нашла, что искала.
Сг встреча с новым мж, но пвк нет. Есть ув, что он будет такой же непробиваемый, как и больш-во об лд.
От скуки всё время хочется запихнуть что-то в рот. Желательно, холодное.
В Антираке после списка продукотв интересный психол. портрет ракового больного.

Вчера, как только вышла из дома, поехала на велике, почув-ла тёплый ветер на лице, мрачность прошла, появ. удв от жизни. Но после ролика, где Бо говорит про сильное нслжд, я стала замечать, что моё удв всегда несильное, ок. 5, только от секса, массажа, потисков бывает на 10. И нслжд я порождаю в письке, а породить его в другом месте пока не получается. В душе обратила вн на нслжд в попке и стопе, когда на них падала вода, было на 5. Растягиваться было приятно на 8, было вп, что тело затвердело и просыпается, что мышцы спины расправляются и удлинняются.
Пвк потрахаться с Э так и нет, я себя убедила, что хочу отношений, ухаживаний. М.б. это наёбка.
Т. ск, что когда с другими, то писать не хочет

Думала про Тони и Эми. Послушала 4 серию про ув-ти, в кот. говорится про твёрдость и сильное наслаждение, оба мне незнакомы. В итоге впала в мрачность. К мж мне сг очень хочется исп обиду - что один со мной неискренен, другой меня не любит. Различила, что даже не хочу с ними это обсудить, просто хочу забыть о них и заниматься своими делами.
На работе спор с начальницей после того, как пожаловалась на подчинённую, и на меня нач-ца за это наехала. Смогла не начать исп вину, породила ув, что я права.
Переписка с Тангой. Быстро создаётся ув, что он где-то рядом, я скоро смогу его потрогать, а потом понимаю, что это самонаёбка.
В общем, сильная тяга к мрачности сг.
Жара вызывает ж сиесты. Лежу.

Вчера днём Т перестал писать и не писал до 8 утра. Такие перерывы очень редко. Я прп, что у него куча нэ, кот. он скрывает. Я считаю, что он умирает от рвн, но в этом не признаётся. Если я ему посылаю голую фотку, он ?, скольким я её уже послала и зачем посылаю фотку, сделанную мужем. Если говорю, что я пришла бы к нему на ночь, он ?, скольких бы я ещё с собой привела. Всегда расспрашивает, с кем я встречалась и что мы делали, но присутствовать при моём трахе с мужем и целовать меня отказался. У меня накопилась усталость от такой неискренности. Даже ч потери слабое, если думаю, что он отвалился. И иногда ж прекратить эти отн, противно думать, кем он меня считает.
Вчера исп ндв, что одна.

Делали уборку впервые за 3 недели. Как же приятно ходить босиком по чистому полу!
Сходила в овощной, приготовила тушёнку. Сказала С не комментировать мою готовку. Сразу всё не влезло в казанок, пришлось ждать, пока осядет, а за это время цветн. капуста превратилась в кашу. В след. раз буду её жарить минут 5-10 с чесноком в оливк. масле. От стебля сельдерея слишком сильный вкус, и он жёсткий. Хочу сделать выводы, а не исп чсу, что невкусно готовлю. Всё равно получилось съедобно, только жаль, что полезные эл-ты погибли в капусте. После чтения Антирака стал появляться фанатизм и самоосужд, если хочется сладкого. Не хочу это исп и портить себе удв от сладкого.
С ушёл на свидание, я исп скуку, пру

Вчера ходила с Давидом из Йорета на фестиваль гей-лесб. кино на нем. фильм Die Mitte der Welt. По-нем. вполне могла что-то понимать, а остальное читала в исп сабах. Фильм понра на 8. Про влюблённость 17-ти летнего парня и его семью. В России такого не могло бы быть в принципе! До кино гуляли немного по Грасии, Д. меня пригласил в кафе. Приятно с ним ч себя приглашабельной! В кино тискала его хуй, он и правда мелкий, но сильно выделял смазку, и она вкусно пахла. В конце балтали с режиссёром, он очень внимательно отвечал на вопросы, смотря тебе в глаза.
По пути домой, из-за позднего времени (23.00) начала болеть голова и утром немного болела. Долго валялась в тепле, смотрела на себя в зеркало.

В 10 утра сходила за фруктами, пока жара не наступила. Потом всё-таки выпнулась на занятие в зале, и не пожалела, пч был толковый тренер. В 15.00 пожарила лосося и ела его с салатом на балконе. Стала добавлять сырые кабачки в салат: здесь они вкуснее огурцов. Читаю Антирак. Как мне повезло, что рд не приучили меня есть мясо!
Захотелось растянуться в кровати. Во время жары исп режим оправдан: хочется сиесты.
Люблю быть одна на выходных, не согласовывать жж с С!

У меня около года не работала лента новостей и фоток в вк. Сг я решила изучить этот вопрос, и всё поправила за 2 минуты. Теперь пялюсь в ленту друзей, исп удв, есть вп, что стала ближе ко всем этим далёким людям, с кот. есть какие-то приятные ассоциации из прошлого.
Солнечное утро. Проснулась в 6.40, валялась. Думала о том, что об лд сложно объяснить, как важно мне вот это и другие мелкие удв. Уже +25 в 9 утра, будет жаркий день С. работает. Но утром успел поставить мне Dawid Bowie вместе с Queen. И слушали радио из разные точек мира на специальном сайте. Вспоминали гудки Маяка и начало радиопередачи в детстве.
Польский творог со метаной даже вкуснее сырников!
Планирую птш в Эстонию и Питер

Плавала в басике и снова видела того мж с красивым телом. Влюбилась на 5, мы улыбнулись друг другу, но заговорить я так и не решилась. В ажиотаже плавала аж 45 минут.
Снова стали смотреть 4 сезон Masters of Sex. Я от него отдохнула, и мне сильно нра, кажется очень жизненным. В 4 серии говорили про любовь, и описание у меня срезонировало. Если хочешь быть даже в моменты его слабости с чл, то это любовь.
После рассказа М о встрече с Пейдж захотелось общаться с симпатами. Я знаю, что этого не будет, но мне даже просто хотеть этого приятно.
С. пожарил сырников на ужин!
Новая наклейка на экран сделала его очень гладким, кончику пальца приятно стучать по нему!
Закончила проверку архива и вв пт!

Вчера полиция-таки приехала, побеседовала с бомжами и уехала. Бомжи так и остались, но хоть не шумели этой ночью. Положит. рез-т хотя бы в том, что больше не боюсь звонить в полицию.
На этой неделе много работы, очередная проверка архива.
Вчера после потиска Т снова немного влюбилась в него, захотелось ещё выходные провести с ним, правда после такого мне не хочется возвращаться к обычной жизни.
Думаю, хочули звать Эми трахаться. И ж нет. Пытаюсь различить: это из-за обиды или по др. причине. Он нифига не делает, чтобы меня заинтересовать собой. То есть я для него не важный контакт. Это не нра, хочу, чтобы меня ценили.
Вп, что поездка в рашку уже очень близко. Интересно, какие там будут вв.

Приходил Т. Сначала я сосала хуй, ему нра быстро всовывать его мне в рот. Мне так не нра, кажется механичным. Устала и бросила. Тогда он стал меня тискать. Я запретила тронуть письку. Он меня целовал повсюду, гладил. Я стала мокрой, хотя думала, что перед местами смазка почти не выделяется. Хотелось хуя в письку, но у него не стоял. Попросила трогать письку и поняла, что возб снизилось. Попросила тискать соски и не смогла отказать себе в оргазме. Голова стала тяжёлая, я забыла, что делала до этого по работе, перенесла дела на завтра. Через 1,5 часа голова прояснилась. Редко встречаю таких мж, которым долго не надоедает тискать.Пытаюсь различить, чего хочу с Т.
Читаю Антирак.

Работала. Проверяла архив. Исп скуку.
Чтобы отдохнуть, почитала фр! То, что пишут смипаты о своей жизни - как глоток свежего воздуха! Я рада, что хотя бы знаю, где в и-нете его глотнуть, раз уж его нет в реале в моей жизни.
Пока заметила только одно нежелательное последствие оргазмов - сж пропало. Хотя возможно, оно пропало из-за приближающихся месок. Даже Эми звать на трах не хочется.
Узнала, что ремонт карманов в шортах стоит 21 евро. Захотелось купить машинку и шить самой. Но запрещаю себе, пч дорого. Хотя даже не узнавала цену. Может, потом разрешу себе купить машинку.
Читаю Антирак и удивляюсь, как это я ещё не заболела, ведь я ем вредную еду и вокруг столько загрязнений.

Всю ночь у бездомных в парке были гости с собаками. Они ссорились, собаки лаяли, мы постоянно просыпались. Заснула только с 6 до 8, а С встал в 5.44, пч от злости не мог уже спать. В 9 позвонила в полицию в 4ый раз. Снова всё записали. Всё ещё надеюсь на их вмешательство!
Т. дал бездомному 5 евро и пригласил на пиво с картошкой. У меня презрение к такому, вв Т. идиотом. Он и на меня деньги легко тратит, но вот купить протекторы для экрана тлф за 7 евро отказался, сказал, что дорого! Да, лучше купить пиво бездомному за 5 евро!
Оттого, что поздно встала (в 8.20) голова тяжёлая.

Спала в отеле на твёрдом матрасе из дешёвых – после первой же ночи заболела поясница. Если попа на продавливается в матрас, то поясница так и держится с прогибом, куда можно просунуть ладонь. А дома матрас из латекса, прав вдавливается, ладонь под поясницу не пропихивается. Нам повезло снять квартиру с таким матрасом!
Уже нет ч потери оттого, что влюбл-ть прошла. Считаю это обоснованным.
Плавала 30 мин и пялилась на красивое тело мужика. Даже думала познакомиться, но испугалась, что он самовлюблённый с таким телом.

Вчера после приезда домой хотелось выйти на улицу, а не сидеть дома. С. ушёл в свой клуб, а я встретилась с Т. Пошли в кафе в Сан Андреу. Он меня угостил как обычно. Я уже к этому привыкла, да и еда в кафешках уже не такая привлекательная для меня. Довольна такому рез-ту! Обожралась от жадности, от идеи-фикс, чтобы меня приглашали. Надеюсь, оно с каждый разом снижается. Т. нежный, гладит меня, говорит, что я красивая. Но иногда возникает мысль "что я с ним тут делаю". Разговоры с ним об интересном невозможны. Большой плюс, что учу испанский. Пыталась объяснить, что меня не надо теребить за рёбра как собаку и что оргазмы не главное в сексе. Он не понимает. Ему не нра, что я его нюхаю всё время

Вчера попыталась сказать пару фраз по-французски. Очень странное вв, словно не можешь управлять своей речью: открываешь рот, думаешь, что говоришь по-фр, а выходят исп слова. То же уже было с немецким.
За завтраком С исп рздр, что официантка дала мне его кофе. Я исп рздр, пч С исп рздр. Есть вп, что я получила удв от своего праведного рздр.
Вчера на тропе не исп нлвк, когда не отвечала на Hola. Было безразличие к их механизмам и ясность, что ко мне это не имеет отношения.
В конце дня вчера уже не хотелось порождать симпатию к скалам. Видимо, от усталости.
Было освобождение, что я не должна бегать по горам, преодолевать себя, достигать цели. Больше всегоНра сидеть и смотреть на море и скалы.

Ходить в испанские рестораны ужасная нудятина. Может, это если меню из трёх блюд или для туристов, но весь процесс длится часа два: никто никуда не торопится. Я с трудом выдерживаю один раз, на второй наступает невыносимая скука. Сегодня ели еду вкусную на 2/10. Прп, что для местных это ок. Просто пожрать вне дома, поболтать два часа языком. Но дома мы готовим вкуснее – другое дело, что часто лень!
Хочется стряхнуть с себя это ресторанное оцепенение.
Странно, что настроение с утра сильно поменялось. Может, не захотелось страдать.
Рада, что выходные проходят необычно.

Видели семью, кот. постоянно говорили друг-другу Hola и фоткались, говоря всякие слова для растягивания губ. Здесь часто встречаю особей, для кот. это слово является кнопкой включения из состояния гибернации. Не было прзр, только спокойное понимание, что это другой вид Homo Automaticus.
Приятно лапать мягкую скалу голыми нижними лапами. На мгновение представила, что гуляю здесь с Бодхом и беженками.
Выпила вкусный гаспачо.
В птш с С настроение у меня, и у него меняется внезапно. Словно устаём исп нэ, когда уже в самой жопе, и просто перестаём.
Сидели на другой скале. Сильно нра смотреть на голубо-зелёное море сверху. Прошли ещё и через колючий склон спустились в пустую бухту. Вода холодная.

Приехали в Cap de Creus. Здесь очень красивые скалы: острые, дырявые, мягкие и округлые, жёлтые, черноватые, с серебряными блёстками. Порождалась симпатию к ним. В солн. сплетении возникали покалывания. В пещере вода уводила внимание со скалы. Симпатия и отражение получались и с водой, деревьями и ветром. Со скалами сложнее всего. А если стоять попой или боком или издалека, то вообще не получается.
Сидим на скале на поджопниках, кот. использовали в питерских лесах. Они пахнут этими лесами, и в данном пейзан это очень странная ассоциация.
Вчера маразм: вторые выходные подряд оставляю панамку в отеле. Сг и намазалась, и голова закрыта, и кофту взяла.
Хочется сидеть и смотреть вдаль, слушать.

Не могла заснуть до часа ночи из-за шума в ресторане на первом этаже, шума петард из-за футбольного матча, а ночью орали чайки. Засыпала и проснулась с головной болью.
Ночью была ясность, что такое кол-во ндв, которое исп С, неприемлемо. Сказала ему утром. Он обиделся и стал защищаться, что такое у него не всегда. Потом стал рыдать оттого, что он такое гавно.
Послушала ролик про твёрдость. Про отражение не совсем понятно. Может, попробую сегодня.

Который раз на выходных с С у меня на грани заболеть голова. Я раньше думала, что это от свежего воздуха, но на прошлых выходных с Т голова и не думала болеть.
Сильно устала от агрессивных комментариев С про других водителей. Т. за рулём спокоен как танк. Ещё ни разу не видела Т в рздрж. Я его неск. раз спрашивала, не исп ли он ндв из-за того или этого. Он ск, что очень странно, что я часто об этом спрашиваю.
Следили за птенцами в ласточкином гнезде. У них рот открывается больше их головы!
Прикольно, что есть небольшая терраса у нашей комнаты. Ноги устали от ходьбы, приятно сидеть и смотреть на бледне-синее закатное небо, слушать писк ласточек.
Прошлые выходные были романтичнее и беззаботнее

По ощущениям долго ехали до Розес, часа 2,5. Заселились в отель, на последним этаже с видом на крыши и море ласточек.
С. хотел трахаться, и я подстелилась. Писька не чувствовала вообще ничего. Решила, что хочу его удовлетворить, чтобы он не впадал в депрессию из-за моих любовников, а то наша жизнь становится невыносимой.
Поехали в Portlligat, посмотрели на дом Дали снаружи, прошли по тропинке по скалам до Кадакеса. Погуляли по городку в поисках недорогой еды. Но в 17.30 всё закрыто для еды. Нашли кулинарию, поели салатов, а то уже оба от голода становились неадекватными. 15,8. Видела скалу в море, слишком далеко для порождения симпатии. Другие не привлекали, больш-во дырявые от пузырьков лав