Пиппа

Утром выходного, а тем более перед птш, сложная задача не впадать в ндв, что С никуда не торопится. В прошлый раз выехали поздно, но успели нагуляться. Вечером С спросил, потеряли ли мы что-то от позднего выезда, я согласилась, что нет.
Были на грани ссоры с С по поводу его активности в фб. Он также впал в тоску, пч я его использую для выпечки сырников, но не люблю - не тискаю, не слушаю.
Послушала в наушниках дополнение к первому ролику про скалы, С не захотел. На севере будет много скал, хочется попробовать! Пока не говорила С про эту практику.
С Т часто вп упрёков и рвн. Он всё отрицает и даже говорит, что ему больно, что я его в таком подозреваю. Не могу пока разобраться, я права или он.

Говорила с матерью с утра. Написала ей, что на прошл. выходные ездила с другом за город. Исп бсп, что она будет расспрашивать, что за друг, а она не спросила. Вчера отец ходил на даче в зимнем пуховике, а в доме утром +11.
Расспрашивала про своё рождение. Мать держали в роддоме 9 дней, посещать было нельзя - только под окнами стоять, звонить с общего телефона только до 7 вечера. Как же круто изменилась жизнь! Пвсх представлять, что будет, когда мне будет 80! Вчера досматривала Шульман про будущее, исп пвсх.
На даче у старого места сбора мусора объявление: выбросишь мусор - убью! У другого места сбора мусора: выбросишь мусор - ноги оторву! Россия - это не лечится...

Приходил Тони. Я уже начала исп дискомфорт в его присутствии, но мне нра его устранять, впенд себе, что я могу делать, что хочу, и ничего никому не должна. Такие простые впенд до сих пор мне дают сильное облегчение! Лизал письку, быстро кончила, даже он удивился. Боялась нег последствий, но пока ничего конкретного не заметила.
Вечером сидела на траве в парке с Давидом из Йорета, он приятно массировал спину. Выяснилось, что хуй 13,5 см, я сникла. Но говорю себе, что вдруг научусь получать удв от траха в попку. Он ездит по шоссе с открытым окном. Прп, жадность, хотя всегда меня приглашает. Не говорит, что я красивая, в отл от Тони. Верит в астрологию, хотя вроде не полный идиот. Смешно.

Моя влб-ть в Тони пршла. Мне вдруг стало очевидно, что у него нет признаков своей жизни, что он хочет приклеиться к жене и жить ради неё. У меня на такое не стоит. Даже презрение проявилось. М. сказала, что её такие мж не привлекают, ничего ей не дают, и даже секс не развивает. Я считаю, что секс с Т меня пока развивает. Я получаю удв, устраняю всякие кк о том, что я должна. Ещё с ним много кончаю. У меня нет наблюдений за последствиями частых оргазмов, а тут я могу понаблюдать. Пока заметила самоосуждение, есть вп, что трах у нас животный, с моей стороны просто ж получить удв, кончить. Это я считаю "неправильным". Хочу выкинуть эту кк и найти конкретные причины, почему это не цлс.

Посмотрели 1,5 часа первой серии третьего сезона Твин Пикс. С. заснул. Я не уверена, что хочу на это тратить своё время. В 21 веке как-то уже неактульно: запутанно, медленно, и ничего приятного для себя я не выношу. Приятно осознавать, что я уже другая личность.
Днём смотрела лекцию Екатерины Шульман про будущее общества и семьи - интересно! Гомосексуальные семьи не являются семьями будущего, ведь по сути это абсолютно традиц. семьи. Пвк постиндустриального общ-ва. Я вот уже не хожу в офис.
Читала разрекламированную статью про Хоттабыча. Есть вп, что это смш, религиозный старик. Ничего интересного, кроме того, что в Рашке арестовывают кого угодно.
И Ройзман понравился - работяга и не пафосный

Смотрели фильм 92 года Twin Peaks: Fire, walk with me, чтобы лучше понимать вышедший 3ий сезон. Море воспоминаний из юношества. Точно не могу вспомнить, когда смотрела: то ли старшая школа, то ли 1ый курс. Помню, как была влюблена в разных персонажей. И явно, что жизнь героини (парни, секс, наркотики, вечеринки) казалась мне очень крутой и далёкой. И когда у меня появилась возможность вести такую жизнь, я в неё бросилась с головой, как и Лора. Парни и секс до сих пор вв-ся как что-то крутое. Карьера, обучение совсем не входят в эту картину мира. Я рада, что вбитые концепции не дали мне забить на учёбу и работу.
Ездили смотреть кв, но даже не вошли из-за кольцевой под окнами. Узнали район.

В 6 утра начался дождь, приятно дремала под него до 9, особенно после того, как С перестал меня трогать и ушёл. Прикосновения не дают мне расслабиться и заснуть. Хотя лёшкие поглаживания Тони меня расслабляли.
В 6 утра почувствовала, что вскочил герпес. Последний раз был в октябре, потом 5 месяцев принимала таблетки каждый день, и герпеса не было, 2,5 мес назад прекратила принимать таблетки. Думаю, что делать дальше с этим. Сильно не нра быть ограниченной в поцелуях. Исп жкс.
Нра лёгкий дождь, запах свежести.

Тони написал, что у него нет никаких жж.
Любовница С решила его оставить, пч не хочет открытых отн.
Я исп жалость и к Т, и к С.
Поговорила с подружкой – полегчало. У всех свои дрязги, и мои просто одни из.
На пилатесе пояснице было очень приятно.
Шрайбер возвращает к своей жизни! Очень интересно!

Заметила, что когда я с Т, то я словно в спячке, не делаю ничего из моих любимых вещей - не читаю, не пишу во фр, не думаю - он поглощает всё моё вн. После этого, когда его нет рядом, это вв-ся как ломка или похмелье, сильно хочется снова уколоться и забыться. Сложно вспомнить о своих интересах и начать реализовывать свои жж. Меня пугает такая зависимость. Ехать с ним в рашку не хочется - прп, что он мне не даст там заниматься моими делами, а будет всё вн утягивать на себя. Я могу сама начать это регулировать, но пока пру для этого не хотелось.
Сг и завтра С дома. Весь день быть вместе непривычно и некомфртно.
Работать не хочется. Но и работы мало. Работа всегда неуместна в моей личной жизни.

После уик-енда с Т хочется продолжать быть с ним, чтобы он ласкал меня перед сном и утром. Исп страх, что мною овладеет идея фикс быть с ним и не смогу получать удв от моей жизни с С. Но вообще жить с Т я не хочу, пч меня пугает его болезнь. Он рассказывал, что ищет квартиру с лифтом, куда бы входила инвалидная коляска, и я расплакалась. когда думаю о смерти или болезнях близких, т.е. сит-ях, в кот. я ничего не могу изменить, то возникает бессилие до слёз.
Т. расск-л, что всех своих подруг приглашает есть за свой счёт. Я написала, что есть пвк к тем рестикам, куда он меня ещё может пригласить. Он отв, что в этот раз приглашал меня, пч это была особая сит. Есть вп, что я его напугала.

Вчера и сг в рестике исп нэ: скуку, ндв. Есть ув, что рестики это что-то клёвое, а оказывается, не обязательно. Каждый раз обжираюсь от жадности.
Гуляли по скалам рядом с Тоссой. Нра смотреть на море сверху. В очках море разных оттенков зелёного, и красивые белые барашки от лодок.
Маразм: не взяла панамку и не намазалась кремом, всё оставила в отеле.
Тони даёт и требует много внимания. Ща пришлось его посылать, чтобы написать фрагмент.
Исп стыд, что не хочу ни за что платить.

Ночь в Тоссе. Не сразу заснула, но потом спала без просыпания до 7. Перед сном Т меня очень нежно гладил, и утром тоже час гладил. Это, вроде, первый мж, которому так нравится гладить. Он говорит, что компенсирует так нестоящий хуй.
Очень уютный отель, средневековый городок на холме у моря. Туристов, конечно, много.
Нра быть влюблёнными, приехавшими на одну ночь потрахаться и потискаться!
Кончила вчера 2 раза и сг утром от куни. Буду наблюдать за состоянием. Есть страх, что стану овощем.
Утром тишина в деревне до 9 утра, только крики бакланов.
Вчера открыла купальный сезон. Вода как летом в Питере: прохладная, но не обжигающая.
После пробежки болит поясница на 10. Море не помогло.

Вчера гуляла по Кольсероле с Давидом, потом салат в Грасии за его счёт в приятной кафешке. Д. мне нра, только у него всегда poker face. Рассказ. ему про унэ. Ему интересно, как и всё эзотерическое
Сг пошла бегать в 8.15 до завтрака, чтобы раньше поехать с Тони в Тоссу. 10 км, 5.13/км. Мало людей, свежесть! Задела мж за кисть великом на велодорожке, не остановилась, стала трястись нога. Не смогла поплавать в басике, пч в 9.30 на каждой дорожке было по 3 чл. Дома заболела поясница. Прп, плаванье мне необходимо после бега для расслабления спины.
Тони проспал и опаздывает. Валяюсь на кровати, приятно ничего не делать и никуда не спешить. Влбл-ть всё так же снижена после его признания в нелюбви.

Очень хотелось увидеть Т, но я себе запрещала, говоря, что ведь мы завтра увидимся, и сг я вижусь с др мж, так что с Т уже не стоит, да и вообще читать полезнее. Потом заметила, что от всех этих запретов я становлюсь несчастной, и разрешила себе с ним увидеться.
Т. сказал, что не влюблён в меня, что чего-то ему для этого не хватает. Я заметила, что моя влбл-ть сразу снизилась. Хотя я прп, что он врёт сам себе и просто не разрешает себе влюбиться, чтобы потом не страдать. Он даже говорил, что ему нельзя привязываться.
Говорили с ним об озм. По его просьбе рассказала ему механизм унэ. Пока он не выразил мнения, пусть подумает, потом спрошу.
Говорили про обязаловку в сексе, он против на словах.

Вчера Сай спросил, потеряла ли я к нему секс. интерес. Я ск, что да. К счастью, он не стал разбираться, почему. Всё равно свой хуй или размер своего тела он не сможет изменить.
Было любопытно, что опъянение вчера не было неприятным. И понра, что я не стала делать каких-то необдуманных поступков, несмотря на потерю ясного мышления.
Приятно вспоминать взгляд, руки, губы, поцелуи Тони. Хочется подольше сохранить озв влбл-ть.
Спала под простынёй. Как же офигенно просыпаться летом! У меня вв города в целом поменялось, есть вп, что я куда-то переехала из того холодного неуютного места!
Из-за общения с Тони и необходимостью доносить до него мои мысли появился слабый интерес к испанскому. Грамматика.

С уже второй раз остался на ночь у Юлии. Мне нра, что у нас романы одновременно, никто не вв себя покинутым.
Вчера вечером встречалась с Саем. Было приятно с ним болтать, можно обсудить много тем, почти нет проблем с языком. Целовалась с ним, но не понра. Нра тискать его руки, у него красивые длинные пальцы, оливковый цвет кожи, кожа гладкая, без волос. Попросила угостить меня мохито. Прп, что не отказался из нлвк, еды не предлагал. Всё же есть вп, что он жадный как я. Это не нра. Возникает обида, что он не ценит, что такая клёвая дв давала ему себя трахать и тискать. Нра, что Тони часто повторяет, как ему повезло со мной. Опьянела не до неприятного состояния и наблюдала за этим сост.

Тони сказал, что если я его полюблю, то мне придётся измениться и отказаться от трахов с другими. Отв ему, что такому не бывать. и если он именно этого ждёт, то лучше расстаться прямо сейчас. Сал извиняться и давать обратный ход.
Смотрели 8 серию про желания.
Смотрела Диалог про 90-ые. Мало чего поняла. Я нифига не помню из тех времён. Всё же моё взросление это 2000-ые.
Сай предложил встретиться, хочется с ним погулять. Он увольняется через 2 недели, а продолжает сидеть на работе до 8 вечера. Бывают же такие фанатики! Хотя это очень по-азиатски.
Тони меня допрашивает, с кем. когда и зачем встречаюсь. Почему-то я это не вв как контроль и ограничение своей свободы, рассказываю ему.

Интересно обсуждала с М мужиков и страх рассказывать моим рд про мои открытые отн-я. Открыла для себя, что я в последнюю очередь задумалась о том, что им может не хотеться чужого мж у себя дома. Я привыкла их за лд не считать, с их жж не считаться. Такое отн у меня к больш-ву окружающих лд, в т.ч. "близких".
Думаю, каких отн я хочу с мж. Оказывается, мне не хочется расставаться с С, мне жалко того, что я его уже так сильно перевоспитала, что мне с ним часто комфортно. Точно не хочется моногамных отн. А Тони именно таких и хочет, хотя не признаётся.
Думаю, почему Эми не хочет ко мне приходить. Прп, что не хочет "делать мне больно", привязывать к себе.
Как совместить удв и привязанность?

Вчера Т кончил мне на лодыжку и слизал свою сперму.
Он забукал отель за 100 евро прямо на пляже красивого прибрежного городка. Впервые мж без разговоров хочет это сделать! Сай об этом говорил месяцами. Другой каталонец забукал высотку около шоссе и просил с меня 50%. Эми букал только отель для траха на 2 часа. Мне офигенно смотреть на себя глазами Тони, вв себя красивой и особенной.
С каталонцем из Йорета тоже хочется встретиться, но я уже начинаю себя вв обязанной Т и не имеющей права, боюсь расстроить Т. Думаю, как под эту хуйню подкопаться. Можно отдать себе отчёт, что если Т отвалится, то я не умру без него. Хотя ч потери возникает. Но и становится мусульм. женой я не могу и не хочу.

Утром была подавленность оттого, что считала, что я должна читать книги, а не мечтать о встречах с мж. Потом разрешила себе мечтать о встречах, позвала Тони, он пришёл и тискал меня, гладил, пока я работала, потом я ему сосала хуй, и мы трахались, я кончила, потом он лизал мне письку очень приятно, и я снова кончила. Параллельно я работаю, и мне нравится головокружение, и что всё вв-ся таким необычным, нерутинным.
Тони зажёгся идеей ехать со мной в Питер. Но мне очень страшно говорить рд, что приеду с любовником вместо мужа. Думаю, почему страшно. В целом, думаю, Тони в Рашке нечего делать. Он ни говорит ни на чём, кроме испанского, никуда дальше Франции не выезжал и не понимает, зачем птш.

Начинаю привыкать трахаться вместо работы, так что сг исп возб в рабочее время, смотрела новый ролик Эрики, он даже вызвал возб, дрочила севшим вибриком. Я уже много месяцев не исп возб просто так, сама по себе. Кончила так же странно, как все последние разы - несильно, и после этого вскоре возвращается сж.
Начала читать книгу про Дарвина, и поняла, что мне не хочется истории. Хочется узнавать чудеса про гены, бактерии, вирусы.
Думаю, почему Тони мне не так страшно просить купить мне что-то. А Сая я так ни разу и не попросила открыто. В итоге замолчала эти жж, и расхотелось с Саем тусоваться.
Тепло в логове это счастье! Сексуальность возрождается!
Хочется внимания Тони, слежу за этим.

Последнюю неделю прожила с частым фоном влбл-ти. Сейчас она уже не такая интенсивная, как в начале, когда были покалывания в области солн. сплетения на свиданиях, но всё равно жизнь вв-ся в позитивных тонах. Снижает влбл-ть то, что осуждаю себя, что влюбилась в "неправильного" парня, что семьи с ним не получится. Хочу перестать планировать будущее, а жить в настоящем. Немного интересно исслед-ть, что он за чл.
В субботу С остался ночевать у любовницы, второй раз за всё время в Испании. Было необычно и радостно, что мы можем себе такое позволить. И было приятно, что утром в воскр он вернулся, пч мы планировали вместе делать уборку, и он на это не забил.
Готовлю ленивые голубцы.

Вчера: уборка, бег 10 км и плавание. Не заметила, как перенапряглась, и в глазах были волнистые линии. Может, от сауны?
Поехали с Тони снова в Бадалону. Понра с ним ехать, у него крутой быстрый велик, и едет он с вниманием ко мне, пропускает. Тусовались там в безлюдном месте рядом с трубами старой электростанции. Когда проголодалась, выпнулась попросить его пригласить меня на ужин. Он согласился. На ужине спросил, какая у меня з/п и сказал, какая у него. Мне стало стыдно, что я ужинаю за его счёт, хотя он зарабатывает всего на 200 евро больше меня. Спр. его, не считает ли он это несправедливым. Он отв, что и он, и я можем распоряжаться своими деньгами, как хотим, и что ему нра со мной есть.

Вчера: ездили на великах в Бадалону, где я ещё ни разу не была. Понра новый район на берегу моря. И ехать удобно.
С. сломал насос. Я ск, что новый он должен оплатить. Он обиделся, пч насос могла сломать и я.
Встреча с новым мж на Гинардо. Каталанец, 40 лет, очень робкий, трах с 27 лет, ни одни отн больше года не держались. Гуляли, видели начало транс вечеринки прямо в парке. Поехали в центр в Музей Модернизма Барселоны. Ничего особенного, хорошо, что вчера бесплатно! Пошли есть, вкусный салат из кабачков, авокадо и пармезана. Он оплатил. Даже метро мне оплатил. Вернулись на тусовку. Были приятные ассоц с Систо. Тут такое разрешают прямо в городе, до 2-х ночи. Бедные соседи. Целовались.

Длинное утро выходного. Расспрашивала С про вчерашний трах, исп возб, трахала его сверху, а он тянул меня за соски. Есть вп, что ему мои грудки больше всех из моих любовников нра.
Приятно не мёрзнуть, валяться голенькой и ходить босиком.
По утрам часто ж что-то делать, а С хочет часами зависать в и-нете. А потом у меня протухает рж. Впенд. себе, что мне некуда торопиться, что я успею рлз все рж.
Вечером смотрела русский фильм 1997 года Время Танцора. Странные герои, непонятная историческая обстановка, 2ч40мин, но смотреть не надоело, мб пч всё необычное в этом фильме, хотелось понять, что хочет сказать режиссёр.
Сижу на балконе, нюхаю свои волосы, пропахшие солнцем.