Пиппа

По совету Тони смотрела фильм Моя жизнь без меня. Романтическая драма.
С. в 6.30 утра нашёл мэтч в ОкС и поехал к ней трахатся на такси. До сих пор не вернулся, пишет, что уже три раза потрахались. Я так рада, что иногда бывают такие подарки!
Раз не поехали обедать с С, позвала Тони зайти ненадолго. Зашёл на 40 минут. Всё это время мы не отлипляясь целовались, обнимались, в итоге куни и трах пальчиками, я кончила. Он этого и добивался. Есть вп, что он хочет меня к себе привязать. Меня пока почему-то не тяготит его обильное внимание. Он упорно спрашивает, с кем мне трах больше нра и с кем я хочу быть "парой". Нифига не понимает полиамории, хотя не признаётся.
Головокружение от огразма?

Приходил Эми трахаться. Три раза, два раза кончила. Когда первый раз входил все точки в письке внутри его остро чувствовали. Но он быстро кончил. От второго оргазма в миссионерской позе снова были слёзы.
Рассказывали о жизни за последние 4 месяца. Он снова говорил, что дочь для него самое главное, ничто больше не важно. У меня сново возникло ж обладать им и жкс, пч это невозможно. Не насытилась ем общением, ни трахами.
Т. наверняка ревнует, но не признаётся. Не получается совпасть с ним для встречи, от этого тоже жкс. Пора бы вспомнить о своей жизни, чего не делала со встречи с Тони. У меня же были свои интересы! А постоянному вниманию быстро привыкаешь!
Уютно болтала с отцом по телефону.

В эти три дня, прожитые в оз фоне влб-ти, я вв себя другой личностью. Есть вп, что я меньше пытаюсь контролировать происходящее, менее внимательна и беспричинно счастлива.
Наблюдаю за тем, как влб-ть меняет вв лица и касаний чл - всё нравится гораздо сильнее. Или Тони и правда очень приятно целует.
После первой реакции отторжения к медикаментам, уже купил себе камагру, и ск, что для траха может снять отель, пч в кв его брата трахаться неудобно.
Ещё ск, что мог бы представить меня своим рд и сказать, что у меня есть муж. Типа они понимают, что мир сейчас не такой, как был раньше.
Мозг сё ещё не может осознать, что началось лето, что мёрзнуть больше не буду.

Днём гуляла с Тони. От его поцелуев появляется возб в письке, она намокает. Это нечасто со мной случается. Ещё необычно то, как много и открыто он обо всём со мной говорит. Заметил, что я натягиваю верхнюю губу на зубы, словно стесняюсь их, и указал мне на этой. От поцелуев с ним у меня кружится голова. И возб и головокруж-е сохраняются ещё пару часов после свидания.
Ездили смотреть верхний этаж с террасой и видом из спальни на весь город и море. Очень уединённо, я влюбилась, но нет лифта и мест для парковки, и на велике туда не заедешь - гора. Хотим сост-ть список + и - этой квартиры. Но минусы вроде существенные. А так хочется там пожить!
У Т клёвые духи, вспоминаю их запах и впрыг. в него.

В лице Тони я впервые пообщалась с настоящим пациентом клин. исслед-ний. Я их вижу совсем с другой стороны, никуда не спешу, мне пофиг. А его продолжительность жизни зависит от того, смогут ли найти лекарство для него, пока ещё не поздно. Сейчас пробуют перепрограммировать его стволовые клетки. Со стороны очень интересно, но для него совсем не так.
Он сказал, "ты же не привязываешься, ты же полиамор". Интересно поговорить об этом, разобрать, чего я хочу от полиаморных отношений.
Как медлительно моё сознание! Выходить на улицу в летней одежде, не мёрзнуть дома - всё это вызывает недоверие, ступор, мозг ищет подвох. С теплом начинается совсем другая жизнь, я уже забыла, какая.
199 дн без вл->0!

Куда-то делись счётчики во фр, я хотела обнулить 200 дней без влб-ти!
Есть озф влб-ти весь день, круто!
И есть пвк пилатеса.
Различила, что "некрутые" мж меня притягивают тем, что с ними я более расслабленно себя чувствую, не ожижаю презрения или насилия.
Читала утром в вики про рассеянный склероз, сложно понимать, и в итоге стала исп сильную печаль, что есть такая хуйня.
Интересно, как какие-то лица вв-ся мною как красивые или нет, а у др лд может быть по-другому, что это так субъективно. Интересно, какие "струны" затрагиваются при формировании мнения о внешности.
Нра последний ролик про перепросмотр.

Влюбилась в Тони. Уже исп стыд, что влб-сь в такого неидеального мж. Нра его глаза и как целует нежно своими полными губами. При этом у него не стоит и тело запущено совершенно, складки жира. Ещё у него рассеян. склероз. Он гов, что и поэтому у него такая неясная артикулция, помимо отца андалусийца. В общем, говорит он с постоянной кашей во рту, я всё прошу повторять по 2-3 раза. Он спокойно повторяет, но не начинает сразу говорить чётче. Гуляли вчера с 2-х до 8, он оплачивал счета в кафешках. Много пишет сообщений. Не любит птш, что мне совсем чуждо. Не трахается по полгода. Я думаю, что со мной что-то не так, если меня влечёт к таким ущербным мж. И работает с 21.00 до 6 утра уже ок. 10 лет!

Приятное начало дня без С. Если мы утром вместе дома, то возникают конфликты интересов, взаимные ожидания.
На улице наконец-то лето! Можно проветривать пальцы и ножки, это очень приятно коже.
Второй день фоново болит голова. Странно, что с утра не сразу, но стала снова болеть. Иногда я словно забываю об этой боли, и она проходит.
Сварила щи. Смешное название супа, произношу его и смеюсь. Только сметаны у поляков не было.
Собираюсь на свидание с новым мж с волосами до лопаток. У меня ещё таких не было.
Вчера приятно потискивались с С голенькими, теперь эта роскошь нам доступна. Хоя с утра поссорились: он ск, чтобы я даже и не думала о кв в том районе, где я искала. Я исп рздр, что указывает.

Утром смотрела серию курсов про перепросмотр. Нра, как Бо серьёзно говорит.
В 11 побежала 9 км, 5,27/км. Уже было очень жарко. Панамка помогла. Было тяжело, прп, от завтрака из мюсли и кефира, хотя голода не было. Съела из-за к, что перед тренировкой надо запастись энергией. Ходила на занятие для ног, попы и пресса. Интенсивно. Но 30 мин растяжки были скучными. Некоторые тренеры считают, что растяжка это такая вялая скука. Мне так не нра. Я хочу, чтобы было трудно и больно, чтобы мне было жарко на растяжке.
Много пишет новый мж 42 лет. Ск, что он толстый и рыхлый. Это воодушевляет.
Приехал Эми, мозг уже начал плавится. Он кажется лучшим на всём белом свете.
Немного болит голова весь день.

Вчера на силовой тренировке вместо качественного тренера был самодовльный дурак. Дал упражение быстро бегать, не сказав, ск-ко минут, так что было не понятно, как распределить силы, в итоге бегали 5 минут, а потом сразу сказал ложиться и делать пресс. Я с такими идиотами постоянно модифицирую упр, ищу способ себе не навредить, и меня удивляет, что все остальные в классе как бараны делают то, что скажут.
Вчера искала билеты в NY и читала про него в вики. У меня представления о NY по сериалам. Есть пвк на 8 увидеть этот город. Жаль, что просто пожить там не удастся, но хотя бы как туристы. Об LA тоже были представления по фильмам, а оказалось, что там и правда всё, как в фильмах.

Узнала, что квартиру, купленную со скидкой для малоимущих, даже в кредит на 20 лет, нельзя сдавать или продать. С. говорил об этом с возмущением, а я отравилась и стала исп мрачность и вялость.
Работы нет.
Пришла на силовую тренировку. Плавать не пойду, пч первый день месок. Не ясно, могу ли плавать с тампоном. Но и смена рутины нравится.

Представляла свою поездку в Питер. В голове много образов людей, кто раньше был важен в моей жизни, но сейчас, да и последние десятилетия уже нет. Создаётся самообман, что там много близких, с кем мне хочется встретиться, а потом понимаю, что мы уже совсем чужие. Тогда представляю себя сидящей дома на Гороховой, иногда мне там нра, но если две недели поряд - возн од-во, дискомфорт от внимания рд. Пытаюсь понять, может, мне хочется встретиться даже с этими неблизкими лд. Есть ув, что им со мной ничего не хочется, пч я холодная сука, кот. всех послала. Ещё исп страх, что опять навалится жалость к рд до слёз. Я от скуки могу впадать в полное отупение. Презираю себя за обжирание от скуки.

Заново начала читать Микрокосм Циммера, теперь на русском. Так немного легче, хотя всё равно надо во всё вдумываться, быстро устаю. Моалема читать было легко, и хочется таких книг побольше.
Так ни с кем и не захотела встретиться сг. Я мечтаю о каком-то абстрактном друге, но приближаюсь к пониманию, что такого не существует.
Обжираюсь от скуки.
На улице +19-21, хочется, чтобы было теплее.

Позвонила в полицию. Каждый раз исп сильное бсп, общаясь с ними - пережитки советско-русского прошлого. Уже знаю, что вечером не стоит звонить, пч потом сложно заснуть. Обещали разобраться, но пока никакого рез-та.
Думаю над перепиской с начальником, где он просит сказать ему, почему я считаю, что должна больше получать.
В Исп дом. тел. номер доступен кому угодно, и нам постоянно звонят, чтобы что-то втюхать. Делают это очень ненапрямую, так что не сразу и поймёшь, в чём развод. Исп рздр от этих звонков, но и использую как тренировку, чтобы исп меньше нлвк, посылая их нах.
Ищу былеты в NY.

Первую половину ночи орали бомжи, у меня даже были сны с ними уже. Хочу позвонить в полицию и третий раз поговорить на эту тему, может, сходить в участок.
Дочитала Моалема, жаль, что так мало. Когда узнаю что-то из этой области, то жизнь вв-ся насыщенной, не бессмысленной. Ещё раз думала, как я могу приблизиться к этой сфере. Не уверена, что мне хочется влезать в неё научно.
Вчера испекла лимонный торт. Основание такое твёрдое, что не ломается ложкой. Но всё же вкусно.
У троих лд в моём окрежении экзема или псориаз.
Предложила новому мж встретиться в 5. Он ск, что работает до 5. Его надо было спрашивать, когда он может. Он ск, что в 6.30, смотря где, но не ск-л своих предпочтений. Нудятина.

Прочитала фр счастливого Танги и поняла, что я таких фр не пишу. Осн ув, что раз у меня нет кв, то я быть счастливой не могу. К тому же мал з/п, никаких перспектив роста, проблемы с мужем. То есть я решила уже до смерти быть несчастной.
56,9 кг. Это прим. на 3 кг больше прошлого года, но их не видно почему-то. Снова могу взвешиваться, утром в кв +21! Начинаются 4 мес, когда я могу жить в Барне и не ныть по поводу холода!
Исп чв, что не хочу знакомиться с новыми лд. Хочу от себя отъебаться.
Узнала новое слово golondrina - ласточка и прогулочный катер. Над нашим домом утром и вечером летает море ласточек.
Насыщ-ть последнее время только от Моалема.
Смотрели новый сериал Billions. Непонятный.

Вчера выяснилось, что С мне сложно-сочинённо наврал, зачем покупал банку в икее. Выяснилось случайно. И до сих пор не знаю всей правды. От этого появляется отчжд к нему. Из-за обиды сказала, что тоже ему не всё о себе рассказываю. Теперь он меня винит во лжи и неискренности. Чёрная риторика, чтобы отвлечь меня от его "грехов".
Пришла к врачу по поводу геморроя. Не взяла книгу, а тут очередь. Врач ск, что не знает лекарства, помогающего от гемор., кроме уже прописанного крема.
Мать С предлагает поболтать. Со времени переезда в Исп мне расхотелось с ней говорить, а раньше нра получать от неё псевдо-семейственные вп. Ещё не поняла, почему расхотелось.

Сегодня снова что-то типа 8 марта. Матерям уже можно дарить букеты, а не отдельные розы как возлюбленным. В магазины готовой еды и недорогие рестики стоят очереди на улицу.
Самое вкусное в Испании это апельсины.
Меня уже заебало смотреть на жизнь бомжей из моего окна, но полиция решила им разрешить жить в парке. Уже второй год пошёл. Не представляю, что там в кустах, где они срут, происходит.
Смотрела соц драму Le silence de Lorna, о бизнесе по фиктивным браках. Как круто, что мне такое не потребовалось!
Сварила из своего кефира творог, с икеевским брусничным вареньем, бесподобным на вкус, и польской сметаной – ням! За нами тётка покупала поднос такого варенья, банок 10, вот бы мне тоже!

Утром секс с С, я опять быстро кончила, так и не решила, начать ли исп не по этому поводу.
Уборка!
7 км бег, 23 мин плавание. Слишком жарко бегать в +19 там, где нет тени. Но по утрам не пробиться в басике. Пока не придумала, как же цлс поступать.
Думала, С запечёт овощи, а он сделал овощн тушёнку с помидорами из банки. Мне её не хотелось и слабо понра. От помидоров из банки у всего блюда ненатуральный вкус.
Не могу найти рж достаточной силы. Посмотрела фотки парня из окС и не захотелось с ним встречаться.
Высокого каталонца заблокировала нах.
Исп бсп, что ничего не хочу вне дома. Хочу немного читать Моалема.
Вино, чеддер, маслины.
Вчера звонила в полицию о бомжах, но они не приехали.

Понра последняя, 6-ая серия 3 сезона Black Mirror. Молодая следовательница напоминает М, и идея понра.
У С зависимость от соц. сетей. Как только ставлю сериал на паузу, чтобы пойти взять жрачки, он влезает в свои соц. сети.
Был клёвый день, если бы не чв, что не исп сж.

Сегодня день вместе с С. Ездили в Икею за казаном, на Кольсеролу гулять, ходили в кафе жрать тортик. В кафе было так шумно, что сжимало голову, было сложно думать и чув-ть. Тортик был вкусный, но мало и дорого. Зато не обожралась. Предвкушаю жаркие из овощей!
Так и не потискались. Всё время откладываю на потом, "сейчас" не лучший момент, да, вроде, и не хочется. В треке было жарко и секс вп мне не хотелось, хотя С предлагал. Всё время исп вч, когда отказываю.
Нра такие семейные вп.

Сегодня ела, как обычно, но после разгрузки это очень много. Дошла до сильно неприятно набухшего живота, мучаюсь. Ещё и из-за ж компенсации мне нцлс сидеть на диетах. Остановилась, когда было уже совсем плохо.
Пошла на боди баланс, хочется размять тело.
Читаю Моалема. Хочется, чтобы все книги так легко читались.

Колоноскопию провели очень профессионально. Вкололи в вену препарат для медикаментозного сна. Я заснула в теч. 10 сек. Ничего не чув-ла, кроме как в конце, когда вытягивали зонд, я подумала, что мы дома спим, и С трогает меня за попу, попыталась помешать, дальше ничего не помню. Мониторировали пульс и давление до того момента, когда разрешили одеваться.
Я выпила слишком много слабительного, поэтому им пришлось отсасывать жидкость. Патологий не обнаружено, кроме геморроя.
После состояние было словно сильно не выспалась. Хорошо, что С меня встретил. И голода почему-то не было, ни до процедуры, ни после.
Как показали эти 4 дня, я ем гораздо больше, чем мне нужно, но без еды исп сильную скуку.

Когда закончила пить 16 стаканов слабительного, сост. постепенно стало менее неприятным, холод и трясучка прекратились. Сг было приятно зависать на балконе на солнце, даже бсп, что ничего не делаю, не было и нлвк тоже, хотелось просто пялиться в никуда, солнце расслабляло.
Я молодец, почти продержалась, остался час-полтора.
Как же круто, что я могу есть, что хочу. Еда это такое удв! Хотя, зачастую, я от жадности или скуки превращаю еду во что-то неприятное.
Читаю Моалема как раз про питание и кишечник, но сложно сконцентрироваться, то в туалет, то к компу.

Без еды очень холодно. В комнате +20, а руки в перчатках ледяные. Ещё потряхивает как от холода, какие-то спазмы мышц, особенно в районе солнечного сплетения. И руки сильно дрожат, даже печатать неудобно. Греюсь на балконе на солнце, но оно не греет.
Каждые 15 минут пью стакан слабительного, от этого живот переполнен и есть не хочется. Если и приходят мысли о еде, то только чтобы забить скуку.
Смотрю 4 серию про желания. Когда Бо много шутит, меня это отвлекает, и я забываю, о чём он говорит.