Пиппа

За три дня на диете живот пропал, оказывается, он был от набитого кишечника. Это красиво, но и есть слабость. Еда перестала меня так навязчиво интересовать, пч мне нельзя было есть ничего вкусного. Сегодня питьё на завтрак и 9 часов вынужденного голодания перед процедурой. Задача не вваливаться в жкс.
Вчера С был дома. Попросила его починить окна, он ск, что я на него давлю и не вижу в нём личности. Накрутил себя и ушёл рыдать в спальню. Может, у нас разная эксперссия генов, выраб. белки стресса, пч мне в таких сит безразличны его нэ, только хочется, чтобы он пропал, не мешал мне. Я не согласна, что заставляю его, а если он исп чв, когда не делает, что я хочу, то это его проблема.

Один день на диете перед колон-пией. Вчера и сг утром побаливает голова, ч голода нет, в животе, вроде, и легче, но как только что-ниб съедаю, напр. обезжирен. йогурт, возн тяжесть. Сильно не нра любые диеты, пч фо в теле неприятные и жкс, что не можешь есть ни одного любимого продукта. Напоминаю себе, зачем я это делаю.
Весь вечер была одна. Смотрела британскую мелодраму "Глубокое синее море", думала о ж обладать, кот. в общ-ве наз-ся любовью. Вспоминала, как мучительно оно переживается. Исп жкс, что я одна. Жкс мой фаворит из всех нэ. Видимо, быть унылым гавном очень привлекательно.

Вчера начала читать Моалема, и даже не захотелось сериал смотреть. Хочется побольше таких книг! А то до этого несколько недель не могла пережевать Кастанеду с Чеховым.
Из доступных и разрешённых диетой ништяков булая булка с маслом и обезжиренный йогурт со вкусом кокоса. От этого тяжесть в желудке и пучит. Прочитала много описаний диет на русск. и англ. ресурсах для подготовки к к., везде примерно одинаковый бред. Объяснения, почему именно такой выбор продуктов, пока не видела.
Не захотелось отвечать Марко на вопрос как дела. Обсасываю, стоит ли начать исп чв, или я ему уже достаточно разжёвывала свою позицию, и теперь уже ничего не должна. Представляла, как бы поступил Бо, то есть дружес-ть.

Вчерашний мж пропал. Уж не мои ли зелёные колготки его так испугали?! Сложно общаться с об лд, когда невозможно выяснить, что случилось на самом деле.
Пошла бегать после завтрака, бужала быстрее 5 мин/км первые два, общ темп 5,13, 10 км. Было немного легче бежать, чем после обеда. Зато в басике не протолкнуться. Тут такие сильные стадные инстинкты, много лд делает что-то именно тогда, когда это принято делать. Вроде, в рашке они слабее.
Начала 3-х дневн идиотскую диету перед колоноскопией. Нельзя овощей и фруктов, только мясо, рыба, курица, белый хлеб, обезж. молочное и масло с сыром (?!). Не знаю, как быть вегетарианцам.
Итальянец снова пишет "Привет, как дела раз" в неделю. Тупо. Не обучаем

Новый мж утром после знакомства ск, что ему надо по делам съездить, а потом он заедет за мной и поедем к нему. Я исп возб 2 от его объятий и поцелуев. Но и было недоверие и даже допускала опасность, пч он постоянно врёт (не знаю, что именно, но есть вп, что говорит не искренне, а то, что считает нужным) и обнимал очень сильно, упоминал укусы в трахе. Часа через 2 написал, что будет через 10 мин. Встретились, он ск, что теперь ему надо ехать в другое место по делам, и он не знает, когда закончит, но хотел меня увидеть. Я офигела. Он стал меня опять сильно обнимать, целовать, но приятно уже не было, пч он проявил такой пофигизм ко мне. Ушла и написала ему, что мне не понра, что не предупредил.

Смотрю лекции Е. Шульман про политическую историю 2000-х. Эта тема меня не интересует, и я в ней не разбираюсь, но мне нра, как подаёт инфу Е. Иногда говорит слишком быстро, и я забываю, о чём речь.
Внезапно встречалась с первым мж с OkC. У нас мало % совпадения, но мне понра читать его ответы на ?. Правда, я удалила нашу переписку, пч думала, что мы уже не встретимся (пару недель ничего не получалось). Он каталонец, 2 метра, оч ув в себе, неск. раз меня не слушал, игнорировал вопросы. Через 20 минут разговора стал страстно целовать и обнимать без предисловий. Понра, как целов. и трогал, и его запах - обычный запах не только что вымытого тела, напомнил симпатов.
Прп, что м.б. насильником.

Вчера утром рявкнула на С, пч он на повышенных ндв тонах что-то мне втолковывал. После этого не разговариваем. То лезет жкс, вв мировой трагедии, раз живу с таким чл. Облегчение наступает, если начинаю вв его как компьютер, у кот. нет некоторого ПО, например на бюрократическую дребедень или на логику в дискуссии. Ну нет и всё, чего с него возьмёшь, зато есть другие приятные функции.
Хочется исп жкс, например, оттого, что Бо я уже никогда не буду интересна.
Утром неприятное ощ в глазах, словно их слепит светом.
Надоело трястись дома этой холодной весной. Вчера снова было +17 в логове.
Смотрела рус. фильм О любви. Интересно, возможно ли жить по любви с об. чл.
3 диалога ОБ, немного интересно.

Ездила к Саю. Болтали и тискались приятно, но сж не было, я ск, что не хочу трахаться. Он ?, чего же я хочу. Ск, что не может отрицать разочарования. Я упорно отгоняла от себя чв, впенд, что никому ничего не должна. Есть грусть на 5, что сж к нему нет. Хочется новых вп. Интересно, что Сай на самом деле исп и думает обо мне.
С С. есть комфорт и ув, что он меня знает с разных сторон и, значит, принимает, какая есть. Нра такая семейственность. Мы не вслепую общаемся, мы знаем, у кого какое гавно. И мы вместе, пч это гавно нас устраивает.

В трахе с Х я оказалась в активной роли, сверху, быстро трахающей Х, сжимающей его горло, даже захотелось дать лёгкую пощёчину в какой-то момент, я себя сдержала, не зная, хочется ли ему этого, но потом всё же попробовала. Я не уверена, что мне хочется быть в такой роли, но зачастую это как-то само получается.
Подала документы на лотерею более дешёвых квартир для малоимущих.
Захотела увидеть Сая, он без признаков обиды согласился.
Каждый раз, оставляя велик на улице, есть фон бсп. Хочу заставить себя забыть об этом бсп, ведь оно не поможет сохранить велик.
Досмотрела 3 серию про жж. Понра рассуждение про шорты.

К Хулио у меня есть слабое ж узнать, что же он за чл. Он часто выражается красиво, но неопределённо. Верит в ценности феминизма, социализма, анархизма, здесь это очень модно. Обсуждали вчера вопрос использования одних лд другими. Он возмущён этим, а я говорила, что если кто-то об этом заявляет открыто, то это искренность.
После траха был момент, когда очень хотелось исп жкс почти до слёз, что ж обладать им уже в прошлом, что очарование прошло, и сейчас я ничего к нему не исп. И был разрыв шаблона, что сейчас ничего сильного к нему не исп, пч ярко помню, как хотела им обладать.
Нра, что с ним можно говорить, кто что исп, пытаться это анализировать. И он не осуждает открыто, это для него табу.

Слушала весь день 2 серию про желания.
Вечером была запланирована встреча с Хулио. Выпнула себя на неё в рамках борьбы с социопатией. В итоге трахались у него дома. Мне нра его мягкое, гладкое тело, большой хуй и его чувствительность: вздохи, стоны, приоткрытые губы. Я кончила, он нет. Кормил меня ужином из школьной столовой, вкусно! И вино verdejo мне понра. Говорили о профилях на сз, жн, кот. выставляют много условий, моём опыте с итальянцем, с кот. порвался презик. Сложно говорить по исп, забыла много слов. Х. душка, меня не винит. Говорит, что я красивая и клёво трахаюсь. Я тоже выставляю много условий мж-кам на сз, прп, меня сукой вв-т. Он просто спать с ним, но я люблю спать дома.

После просмотра фоток со встречи выпускников очень захотелось вернуться в школу. Заметила, что по привычке хочется нравится всем парням и что к ним есть какое-то семейное отношение, хочется поругать их за то, что растолстели. У меня есть странная су, что если я ещё жива и они тоже и школа стоит, то должно быть можно туда вернуться, су в наличии кнопок undo и edit. Заметила, что все пришедшие выглядят шаблонно, ни одной короткой причёски у дв, ни одной альтернативной одежды. Стало противно от своей банальной причёски и захотелось подстиричься. Прп., что мне хочется не в школу, а в те вв, когда всё казалось впереди. и что я всё могу.
Меня тошнит от объявлений по кв, но и бросить не хочу.

Меня уже два агента по недвиж-ти молча слили из-за того, что я настаивала на своём. У первой я просила сказать мне направление, куда выходят окна квартиры, а у второй номер дома. Обе отказались мне это говорить, сказали, что перезвонят, и никогда не перезвонили. Может, тут какая-то культурная разница, кот. я не могу понять.
Прислали фотки моих школьных выпускников 20 лет спустя. Мне оч интересно смотреть на них, особенно на моих лучших подружек из школы. Удив-но, что 80% дв не изменились, а 90% мж потолстели и подурнели. Моя любимая училка написала "Дорогие мои дети". Приятно!
Досмотрели новый сезон Broadchurch. Нра слушать их акцент. Правда, насилие связали с просмотром порно, офигеть!

Узнала, что есть гос субсидирование жилья для малоимущих. Сказала об этом С, и стала узнавать, какие условия. С. ?, почему я напряжена. Я отв, что пч думаю об этой теме, а он мне не помогает. Он обиделся, ск., что я не просила помощи. Я не понимаю, почил заполнении мусорного ведра надо уведомлять, как и о том, что есть полезная для нас тема, требующая разбирательства.
Работала, снова ебля с тренингами.
Параллельно заполнила заявление и записалась на приём. По лимиту доходов так и не поняла и не дозвонилась в информацию.
Прибежала на пилатес и растяжки. Есть пвк!

Бегала 9 км.
Сг Сан Жорди, напоминает 8 марта, на каждом углу розы. Вд по поводу дарения цветов.
Смотрела с С фильм, о кот. писала Либертад в дневнике: Mientras Duermes. Жуткий сюжет, от всего фильма неприятный осадок. С. высказал претензию, что я выбрала такой фильм. Не люблю фильмы, где добро не побеждает. Такие фильмы не вдохновляют меня жить, а желание жить это именно то, чего я хочу от искусства.
Пила немного вина и опъянела. Вино для меня слишком сильный и по вкусу, и по эффекту алкоголь. Но есть су про красоту в наливании вина в бокал. Когда вижу такую картинку, хочется как обезъяне такого же.
На выходных не хотелось искать мж.
Смотрела объявления по продаже квартир. Отравляюсь этим.

Чтобы улучшить настроение, решила смотреть объявления с дорогими квартирами, чтобы хотя бы помечтать об идеальной для меня квартире. Но даже за 500 тыс евро не видела такой, чтобы мне сильно захотелось купить.
Убирали квартиру. Это занятие точно имеет терапевтический эффект.
На улице батукада.
С. пожарил сырников, сожрала три штуки.
Готовлюсь морально к бегу.

Весь вечер читала дневник Либертад, дочитала. Результат: зависть и кризис среднего возраста, осознание своего нищенства, из-за кот. я даже не знаю о достижениях прогресса типа световых зубных щёток.
Начать больше зарабатывать, сменить работу я упорно не хочу. Ув, что уже ничего не поменять на 100.
В такой сит радует только то, что под боком есть С, что у меня нет детей и что я знаю Бо. Из-за знания о селекции я не вв свою жизнь бесполезной.
Самое ядовитое то, что я считаю себя охуенной, а всех идиотами, и поэтому я всегда одна.

Трахалась с С после того, как он мне лизал грудки и от этого возн возб в письке. Удивительная связь!
Ездили в центр искать рюкзак для С. От магазов быстро наступает охуение, нфо. Сначала было пвк, давно не шопилась. С. в итоге не решился потратить сто евро. Ещё видела кастрюлю за 65 евро, как я давно хочу, но тоже не решилась потратить столько денег. Неприятно быть нищей, для которой 100-200 евро кажется много. Или это жадность, а я могла бы себе это позволить? Не хочется разбираться, легче жкс исп.
Сидели в парке на солнце. Что тут хорошо в холодное время, так это что часто есть греющее солнце, на котором быстро попадаешь в приятное сост.
Яблоки здесь это печаль. Травяное нечто.
Одна дома.

Сходила в магаз за куриными бёдрышками, помогаю С делать chicken korma. Запах офигенный!
Смотрю кускми 1 часть курса Желаний. По сути ничего нового, а про жизнь Бодха интересно.
Иногда накатывает мысль, что я делаю что-то не то, недостаточно хорошее для выходного дня. Исп облегчение, когда разрешаю себе делать, что угодно. Потом снова накатывает бсп.
Смтрела мал. ролик из Fetish porn в вк, исп возб. Потом два ролика Эрики Луст, ни от одного возб. не было. То мж 22 года бесчувственный, то презрительная стерва ненатуральная.

Слушаю первую часть про желания. История на ютюбе сбиватеся и не показывает с того места, где я закончила - неудобно! Вчера было прикольно вдруг увидеть Бодха лайв!
На OKCupid действительно больше общения, пч есть доступ через сайт, а не только приложение. Но после того, как я написала, что просто секс не интересен, мне перестали писать.
Вчера занималась на body balance, хотя не хотелось, а потом плавала, хотя тоже не было рж. Но во время плавания немного удв всё же было. С body balance не ушла из-за рельсовости и из к, что телу нужна нагрузка.
Забукала отель на севере за 60 евро за ночь, хотя была жадн., есть слабое пвк поехать туда на море и скалы. Букинг вернул 30 евро, мелочь, а приятно!

Нервозность удавалось сбивать, слушая голос Бо. Заставила себя выйти на улицу и пойти в спортзал. На солнце офигенно. Из-за холода дома и сидения без движения меня снова колотит от холода, а солнце словно размягчает этот комок напряжения внутри.
Хочется чего-то есть, но не знаю, чего. Ем один фундук, больше ничего дома нет.
На ОКС никто больше не пишет.

После вчерашних переписок с мж фон охуения. Думаю, почему так. Или только делаю вид, что думаю. Вечером не могла даже читать, хотелось просто смотреть на белую занавеску и никак не напрягать мозг. Странно, что мало с кем удаётся встретиться. Когда доходит до втречи, ве куда-то испаряются.
Сай вернулся и предлагает встретиться, а мне всё так же не хочется. Исп чв за это.
После первой свечи а/б запах из письки уже гораздо слабее!
Почему-то нет удв от поиска отеля на следующие выходные, хотя эти мне очень понравились и зарядили энергией.
Мучаюсь от неопределённости жж, что делать с волосами - стричь или нет. То они мне сильно не нра, то нра.
Заебало просматривать кв для покупки. Всё оч. убогое.

Работала. Закончила большую тему с тренингами.
Нашла время на OKC, разобрала там сообщения, переписывалась с мж запоем. Хотела с кем-ниб встретиться, но все хотят только поздно. Один долго болтал, пытаясь свести разговор к траху, а когда я ск, что меня просто секс не интересует, удалился. Если я ?, какого размера хуй, все меня вв как шлюху, кот. хочет приехать ночью трахаться. Пришлось убрать casual sex из профиля. Один толстячок со своей толстой дв из пригорода очень навязчив.
Исп чв, что так "бессмысленно" провожу вечер. Хотя я рлз соц мн, ушло бсп, что там все пишут, а у меня нет времени на них. Хочу разрешить себе просто чатиться с мж.
Начала смотреть ролик про жж. Пытаюсь различить жж.

Позавчера вечером зарегилась на OKCupid, мне сразу стали присылать сообщения. Я стала исп бсп от этого. Всё же в тиндере удобно, что тебе не могут писать, пока ты сама не дала им лайк. С др. стороны, здесь больше шансов найти кого-то, пч в т. я просто никому не даю шанса. Пересиливаю нлвк и сразу спрашиваю некоторых про размер хуя, особенно если они моего роста или ниже.
Из зппп нашли только гарднереллу. Прп, я её провоцировала тем, что вовремя не вытащила тампон в Тае, а была жара. Теперь из письки сильный необычный запах. Хочу от него избавиться: свечи с а/б 3 дня.
Поездка на 3 дня дала свежести и энергии. Захотелось больше покупать салатов и того, что обычно не покупаю. Корн-салат это ням!

Ночью проснулась в 3.40, не могла заснуть около часа. Думала про итальянца. От него осталось неприятное вп. Я предложила просто трахаться, раз общение не получается. Он ?, исчезну ли я, если мне трах не понравится, я ск, "конечно". Он ск, что он не вещь. Он абсолютно уверен, что надо говорить "привет, как дела", что "сухость" русских неприятна, что открываться надо понемногу. Неприятно, как он это всё мне высказывал. Теперь не знаю, смогу ли я с ним хотя бы просто трахаться. Да он и сам, скорее всего, откажется. Я ск, что "в обществе принято доводить мж до эякуляции". Он ск, что это очень хорошая идея, а потом ск, что ему не понравилось это обвинение и в след. раз он разозлится.