Heart-ShapedBox

не могу перестать о нём думать. главным образом из-за неизвестности. если сегодня вечером ничего не напишет, завтра спрошу, намерен ли он прекратить общение со мной. вижу, что мы как-то много претензий друг другу предъявляем, но всё равно хочу с ним общаться, гулять.
какой же я всё-таки ребёнок.. не чувствую себя готовой к чему-либо. мне только сказочку подавай, где принц встречает принцессу, они влюбляются, целуются, и он увозит её на своём коне. а жизнь-то ведь в тысячу раз сложнее. я не готова к серьёзным, взрослым отношениям. блин, "взрослым" - мне 19 через месяц! но это паспорт. на деле я - 16-летняя школьница, которая думает о мальчиках и боится секса. люди добрые, как повзрослеть?

Пришла мысль, что я ему не понравилась и он теперь не хочет меня видеть. Ну да, мы разные. Но ведь есть же что-то общее! Я сама понимаю, что не всё гладко в нём для меня, но мы виделись 2 раза всего. Хотя за последнюю встречу я накосячила как могла. Ещё и контрольный в переписке. Знаю, что должна быть равнодушна, но грусть какая-то есть. Вчера не пошли, про вс он ничего не говорил. Мучаюсь неизвестностью. Спрашивать боюсь, ибо чувствую, что и так достала своими сообщениями.
Нарисовала почти всё лицо. Дико нравится результат, хотя слегка непохоже. Артур говорит, что рисовка по фотке - костыли, и если только их юзать, ходить разучишься. То бишь с натуры рисовать. Не согласна.

никуда мы не пошли сегодня. занят он. ну и ладно, я не расстроилась. вместо этого почитала, порисовала лизку. сделала набросок, мучилась дико. отправила артуру поискать косяки. вот, сейчас усядусь раскрашивать. хоть бы похоже получилось - вот лизка обрадуется!
ирина сегодня высказалась обо мне. мол, я лицемерка, сплетница, грубиянка. так и есть. но мне нормально. я также знаю, что не умею хранить секреты. но то, что им неудобно со мной такой жить - их проблемы. мне это всё не мешает, а ради них меняться не вижу смысла. для меня важно в первую очередь МОЁ душевное равновесие, а их недовольства второстепенны.

пошли мы гулять, да. как раз распогодилось. гуляли по парку. залезли на холмик, а спускаться было страшно. он мне сначала руку дал, а потом просто взял под мышку и снёс. вёл себя странновато. при встрече спросил, пойдём где-то сидеть или гулять. я сказала, что идём гулять. а когда я сказала, что немного замёрзла, он ответил "я тебя не слышу". я повторила, думала, из-за капюшона не расслышал. ответ тот же. пожала плечами и продолжила идти. позже сказала, что хочу на рок-оперу, видела афишку в метро, но пропустила дату. и снова демонстративное "я тебя не слышу". неужели он думает, что я таким образом намекаю ему, мол, своди меня? глупец. если в субботу такое повторится, выскажусь.

вчера договорились сегодня вечером встретиться. но, судя по погоде, всё сорвётся.
недавно думала, что со следующей недели перейду на осеннюю куртку. щас. температура с минус ночью пойдёт как раз. похоже, до марта в толстом пальто тушиться.
прекрасно. до конца дня снегопад и ветер. чувствую, что никуда сегодня не иду.
блин. включила ноут, чтоб сделать пупр. вместо этого занимаюсь всякой фигнёй.
Се-Некий, жестоко как-то.

простыла. сопли ручьём. жизнь несправедлива. девушки вокруг меня чихают как котята, ёжики, комарики. а я чихаю как папа.
немецкий прошёл весьма неплохо. текст на страницу, а подписала слов 15. диалоги все понятные, что преподша говорит - тоже. приятно.
сидела в центре англа. сзади сидела преподша и диктовала девушке предложения, а та должна была на англ их перевести. так вот она элементарных слов не знала, а у меня перевод в голове на автомате проносился. тоже нравится.
разговариваю с павлом в вайбере. какой-то дискомфорт в общении прослеживается. не знаю, что это. нужно выяснить в субботу. но отношение к нему слегка ухудшилось.

Рассказала маме про Павла. Её, похоже, вообще не тронуло, что ему 25. Встревожилась только тогда, когда я сказала, что он предложил помочь мне с поиском работы. Я, в общем-то, довольна её реакцией. Почти. Она не понимает, зачем мне нужна работа.
Сейчас сижу на лекции. Одна из всей группы.
Пришла в универ в 8:15, уйду в 21:30. Люблю его.
В субботу идём с Павлом гулять. Надеюсь, будет интересно и я не разочаруюсь. Судя по всему, никуда меня не поведёт, будем просто гулять. Но место обещано красивое, как я люблю - либо красивые здания, либо деревья. Жду с нетерпением.
Родители ещё не купили билеты. Волнуюсь.

тяжёлый день. попа болит, ляжки болят, спина, плечи, руки - всё. только сиськи не беспокоят. физра 2 дня подряд просто.
ноготь сломала.
на 1 пед.практике была. херь какая-то. настроение в жопе. солнца не было весь день.
даже домашку делать не хочется. сейчас приведу оперу в порядок и прилягу. устала.
надо ещё что-нибудь интересное на субботу найти.

Шла утром на физру, светило солнце. И вдруг прямо надо мной низко-низко пролетел самолёт. Настроение взлетело, я сразу решила, что это добрый знак, и день будет удачным. Так и было! Физра не напряжно прошла, штаны забрала, ноут починили за вечер. В метро решила сесть в последний вагон. Напротив сидел парень с минералкой, жмурился и слегка улыбался. Я смотрела по сторонам, на него. А потом и меня начало пробивать на улыбку. Он смотрит на меня и улыбается в ответ. Я начинаю смущаться. Подсел. Разговорились. Проводил до общаги, сводил в кафе. Интересный он. И знакомство произошло прямо как я хотела, без соцсетей.
Прекрасный день :)

вчера договорились с мохаммедом встретиться сегодня. и вот после пар маша мне напоминает про него. вселенская боль. в итоге он звонит мне, а я говорю, что больше не заинтересована во встречах. он, бедняга, всё на свой счёт принял, расстроился. спросил, мол, я не хочу быть girlfriend и с другими мальчиками (?) или только с ним. вот уж странный вопрос. либо я не поняла, либо он. но встречаться с ним - ни за какие коврижки.
пары прошли как-то не сильно муторно, хотя пупр - та ещё прелесть. благо, стражевой не было.
хотела сегодня в нбб сходить, но передумала. страшно идти, ибо ничего там не знаю. надеюсь, хотя бы книги бесплатно выдают.
прогулялась. хорошо.
сейчас поем и займусь браслетом.

поговорила вчера с егором. высказала всё, как есть. сказал, что я права и что он долго этого ждал. сказал, что давно знал,что он мне не подходит. наконец-то я выбросила красивый камень.
с учёбой пока порядок. в грамматике всё плохо, но я заставляю себя разбираться. по физре уже 2 отработки, ибо месячные. иногда бесит быть девушкой.
с мохаммедом (иранец) вчера встретились и поговорили. отвечал на интересующие меня вопросы об исламе. завтра ещё встреча.
наконец-то более-менее нормально ложусь спать. высыпаюсь в основном.
что-то постоянно нарушает мой режим экономии. аж бесит. книги по грамматике и сломанный замок. нехорошо это.
устаю, но мне это нравится. буду ложиться спать. может, почитаю.

мне нужен умный голос в голове, который будет предотвращать совершение глупостей.
шла вчера к общаге, радостная, улыбалась. подбегает хач, на англе предлагает общение и дружбу, просит номер. я вежливо отвечала, дружелюбно улыбалась, ну, как всегда. номер давать не хотела, ломалась. а потом стукнуло в голову "а прикольно иметь друга-иностранца". обменялись номерами. вчера звонил, только что звонил. поговорили. иранец 24 лет от роду, 1 курс меда. завтра должны встретиться потрындеть чуток. убейте меня, чтоб не пришлось идти.
зато практика языка.
делаю домашку - решила ж учиться. забегалась сегодня с этим паспортом. ещё и пальто пришлось везде с собой таскать..
первый день, а уже устала жить.

уже несколько дней вообще не общаюсь с егором. вчера прислал какую-то песню, я проигнорировала. надо сводить общение к минимуму.
завтра возвращаюсь в минск. приеду к 6, в 7 уже немецкий.
выяснила, что в национальной библиотеке есть нужная мне книга. собираюсь съездить зарегистрироваться. я буду жить, рисовать и радоваться.
всё, иду спать.
да, сайт для достижения целей. только начала, поэтому только 2 цели - 12 рисунков за год и читать каждый день. пока получается :)

Егор позвал к себе досматривать мульт, а я отказалась. Обиделся. Дзынь.
Рассказал, что выпил один бутылку водки и всё с ним норм, всё помнит. Гордится своим достижением. Дзынь.
Сказал, что никому не нужен, всё плохо, мудак. Дзынь.
Все в конфе решали, куда после встречи выпускников пойти бухать. Стало противно читать, молча вышла из конфы. Реакция Егора - "бомбанууууло". Дзынь.
Это всё только сегодня, дочерта тревожных звоночков. Всерьёз подумываю оставить всё это. То, что он якобы любит меня - его проблемы. Я его больше не люблю.
Составляю список его + и -, чтоб легче было. В + только внешность и то, что он типа любит меня. В - курение, алкоголь, нытьё, обидные насмешки, ни учёбы, ни работы.

В пн ходила к егору на фильм. 2,5 посмотрели. Он был милым и нежным, лежал на моих коленях и просто смотрел на меня. То тут, то там поцелует. Вот только лизка звонила, возмущалась, мол, зачем я это делаю. Потом и бабушка позвонила со старой песней. Сказал, что любит меня. Я ничего не ответила. Отвёз меня домой. Уезжала с тяжёлым сердцем, в предчувствии чего-то плохого. Но ничего не произошло.
Вчера в школу с Лизкой ходили. Попили чаю с тортом и душиной, а дыбаль решили не звать. Посидели на уроках англа и матем. Решила все примеры, горжусь собой, ну и что, что 5 класс. Со всеми преподами перетёрли.
Сегодня с ней в Витебск сгоняли. 10 км намотали. Ноги промокли. Сходила в галерею "стена".

нашла старый дневник. есть запись, когда я узнала, что нравлюсь егору. похоже, тогда это было катастрофой. потрындела с лизкой, почитала ещё записи. поняла, что скучаю по бумажным дневникам. толстые красивые блокноты, возможность рисовать, вклеивать что-то, нет ограничений.. в общем, решила возобновить ведение. фрагментером подумываю продолжать пользоваться. было бы неплохо записывать сюда результаты личностного роста, который я планирую, но боюсь, что с течением времени я начну просто дублировать записи из бумажного дневника.
дневник - весьма ценная вещь. многое уже давно забыто, а эти блокноты помогают помнить.
в 2012 писала, то с егором надо разобраться. уже 2016, а воз и ныне там.

ночью разговаривали с ним по душам. спросила, почему он передумал насчёт меня. "с тобой легко". немного не то, что я ожидала, но хоть что-то. кинула ему пост с гороскопа викингов для меня, там сказано "проведите вечер с любимой девой". сказал, что я его дева. пытался убедить меня, что моя грудь не маленькая и с попой всё не так страшно, как мне кажется. короче, он, похоже, говорит, что я ему нравлюсь. а я отказываюсь в это верить, потому что жду подвоха. "я тут подумал, зачем мне это нужно" - вот чего я не хочу.
да, тяжко быть такой дурочкой, как я.
прочитала тут восторженный фрагмент про селекцию. девушка описывает то, что обещал мне ден, если работать над собой. надо попробовать.

еле дождалась окончания 2 часов. просто необходимо с кем-то всем этим делиться. но дену это не интересно, а лизка готовится к экзамену, не хочу ей мешать.
он всё ещё молчит. в вк не заходит даже. и я всё ещё беспокоюсь.
плету браслет и слушаю Wardruna, чтобы отвлечься. досмотрела викингов. жду 4 сезон *-*
-----------
вот мразь. он просто ушёл убираться, а потом заснул! а я тут извелась вся! я выкопаю ему могилу в снегу...

он не отвечает. я предложила погулять и поговорить, но он даже не прочитал сообщение. странное состояние. сначала было облегчение от того, что я наконец-то поняла. сейчас беспокойство, печаль. он даже не потребовал объяснений. просто "понял" и тишина.
слушаю сейчас новый альбом Paradise Lost, но песни не цепляют, потому что я не вслушиваюсь, не воспринимаю музыку. из-за беспокойства.
хочется ему всё объяснить, поговорить с ним. с другой стороны я понимаю, что если мы перестанем общаться, у меня появится шанс встретить кого-то лучше него. ибо я всегда буду сравнивать.
он не то, что мне нужно, но меня тянет к нему. иначе почему мы никак не можем забыть друг друга?

выбрал фильм, зовёт к себе вечером. а я могу либо после 7, но к 10 нужно вернуться, либо завтра. а к 10 потому, что позвонит мама, спросит, где я, и в приказном порядке скажет идти домой. ну, она так раньше делала.
мне через месяц 19. решила проверить, изменилось ли что-нибудь. позвонила маме, спросила, можно ли. она разозлилась, сказала, что егор ей поперёк горла, что в нём вообще для меня, "если ты балда, то иди". сказала, что я прыгаю вокруг него, как собачка. и сейчас я заметила, что история повторяется.
я передумала. я не хочу фильм. не хочу, чтоб всё пошло по накатанной. я знаю, чего я хочу, и не знаю, может ли егор дать мне это. вряд ли. если бы мог, давно бы дал. просто он не тот.

егор не даёт мне пихнуть его в снег просто так, хочет что-то за это получить. сказал, хочет меня, но в той степени, в которой я готова ему ему предложить. или поцелуй.
тяжко обо всём этом думать. хочу лежать у него на плече, держать за руку и целовать. много чего хочу. нравится он мне, а может и не просто нравится. может, любовь не померла. но знаю, что не должна давать ему спуску. он плохо со мной поступил, хочу, чтоб поплатился.
лизка обещала навешать мне люлей за то, что пошла с ним гулять. спрашивает, зачем он мне. а правда, зачем? он бросил универ, его могут не взять в армию, работать он пока не хочет. мои родители и так о нём не высокого мнения, а они про универ ещё не знают.
всё сложно

пошла сегодня гулять с егором. мама подложила маленькую свиночку, заставив меня выкидывать мусор, при этом егор уже ждал меня на улице. минут 10 ждали с ним машину. я стеснялась как могла. идиотка.
прошли 7,5 км. 2 раза кинул меня в снег, потом мы сидели в сугробе и болтали ни о чём, удивляясь, почему так странно на нас смотрят люди. постоянно брал меня за руку, почти всё время шла с ним под руку. удобно. редко с кем получается вровень идти.
гуляли всего 2 часа. даже не замёрзла.
пока стояли возле дома и болтали, смотрел на меня не отрываясь. не знала, куда глаза деть.
после спросил, удовлетворена ли я прогулкой. я ждала, что он меня поцелует, но нет. удовлетворена.
что же будет дальше?

сдала психологию. вчера уже надоело.. ещё бы - 2 года уместить в 1 день. мне 7.
после устроили проводы ани - в другую ж группу уходит. а потом я пошла гулять. 10,5 км прочесала, ай да я! в парке горького какой-то дядька катался на сноуборде с горки. съехал, заметил меня, лучезарно улыбнулся во все 32, поздоровался и сказал, что я прекрасно выгляжу. добрый дядечка :3
купила билет домой. на вокзале нормально одетая женщина с пакетами попросила 20к, мол, на билет не хватает. дала. плюсик мне в карму :)
ещё и еды купила, до завтра должна дожить. даже маме не надо мне денежку на билет отправлять, ибо я везде уложилась.
стас не подаёт признаки жизни. похоже, я никуда сегодня не иду. ура)
викинги!

что тут вчера творилось! ирина рассказала наде, что настя обвиняет надю в подворовывании. при том, что все мы знаем, что это делает настя. надя села на коня и решила устроить скандал. пока настя была на маникюре, надя придумывала план мести - методы вытягивания правды, слабительное и прочие штучки. вечер был весёлый. в полпервого вернулась настя. надя позвала её на разговор в свою комнату. мы с ириной хотели слышать это дело, ибо полдня предвкушали правосудие. я подбежала приоткрыть дверь, и тут они заходят. неловкая ситуация. надя высказалась, настя начала всё отрицать, обиделась - в общем, как и ожидалось. плакала ещё ночью. сделали вид, что спим.
чувствую себя гиеной.

похудела! талия теперь 65, ещё 1 см до старой планки, а там может и тоньше станет :)
вчера опять разговаривала с егором весь день. вымотал меня, разозлил, я высказала ему всё. оказалось, у него проблемы с высказыванием своих мыслей. в основном из-за неудач в жизни. как пример привёл мне свой 1 и 2 секс. были 2 разные девушки, шло всё хорошо, но когда дошло до дела, он не смог. когда узнала, что он каких-то 2 баб трахнуть пытался, во мне что-то сломалось. поплакала, успокоилась, больше не люблю.
а он теперь пишет, что я ему нравлюсь, но он ничего мне не предлагает, ибо знает, каким мудаком был. а я и не соглашусь, тк мне не нужна тряпка. я больше не поддамся красивым словам. я не собачка.