Heart-ShapedBox

Проснулась и сразу в вк. Начинаю день с Подслушано. Затем Хардкор. Заметила, что если как-то мучительно умирает человек, то у меня никаких эмоций. Немного заинтересованности только. Но когда убивают животных, просто не могу читать. Это ужасно.
Вчера поговорили с Пашей. Ну как обычно он слишком занят, чтобы уделять мне хотя бы 5 минут регулярно. В этот раз относительно долго разговаривали. Блин, он же для меня как чемодан без ручки. Просто симпатичный тёплый парень, с которым я познакомилась не в инете и который водил меня по кафешкам. А бросить это всё жалко - я же тогда совсем одна останусь. И он же в моём вкусе. Ладно, жить и ждать мою любовь мне он не мешает. Пусть будет.
Страноведение.

сходила на эту встречу, было интересно. в пн будет какой-то маркетинг-план, сходу разузнать поподробнее. всё ж лучше, чем провести ещё один вечер за компом.
постриглась. думала, отхерачат 10 см, было дико жалко, морально готовилась.. а она отчекрыжила всего-то 2-3 см. довольная.
суп сварила.
виииикинги *-*

почитала, поболтала с лизкой. решилась-таки стричься. позвонила в парикмахерскую, узнала, что могу сделать это прямо сегодня и совсем не дорого. пойду туда сразу же, как только разберусь с чуваками из бизнес-центра. очень жалко волос - они и так не доросли до прошлогодней длины. но что поделать.. гуглю себе шампуни всякие, маски, бальзамы, но потом думаю, на кой чёрт оно - они ж посеченные! нет смысла мазать всяким, ибо лучше не станет. только ампутировать мёртвые части волос и лечить то, что осталось.
всё, в душ.

Ещё валяюсь. Вчера допоздна смотрела викингов, чуть не померла. Столько эмоций вызывает. Ну вот как можно так играть? Как можно так снимать? Восторг и бесконечная любовь. Я даже проснулась с мыслями о Ролло.
Сегодня иду на какое-то собеседование. Вчера аж 2 разных мужика звонили с одним и тем же предложением. Первому отказала, потом уже согласилась. Надо хоть посмотреть, что там такое.
Договорились с Игорюшей на Варкрафт сходить, но, похоже, я пойду одна. Не думаю, что он серьезно. Хочу пойти одна. Трэвис Фиммел *-*
Надо вставать и начинать что-то делать.

ого, бажена попросила меня пойти всё-таки в поход с группой! я думала, они меня ненавидят. после моих сообщений в конфе воцаряется тишина. правда, не только в конфе 230. ещё и в шведской, и в шалости.. со мной определённо что-то не то. а что - непонятно.
решила посмотреть викингов и поесть зефирок.
прошло 3 часа с последнего фрагмента, а что я сделала? ничего. с лизкой поболтала 40 минут насчёт тура в питер.
поговорила с деном про ирину. о моих интонациях, воспитании и самоутверждении за мой счёт. полегчало. готова не реагировать на её очередные выпады а-ля "я вежлива и воспитанна, а ты - быдло".
еда и викинги.

сдала. на 6. не бог весть что, конечно, но, по крайней мере, это наконец закончилось. следующий экзамен - страноведение. чёрт, по-хорошему надо начинать учить уже завтра. не хочу. кажется, что я всё время только учу и учу. запихиваю в себя информацию, в полезности которой сомневаюсь. ладно. нужно просто держать в голове мысль "теперь я знаю больше".
зашла сегодня в магазин рок-атрибутики в надежде отыскать 2 определённых майки. в глазах рябило от разнообразия принтов rammstein, slayer и nirvana, но почему-то своих dark tranquillity и paradise lost я не нашла. неужели никто не слушает?! похоже, придётся заказывать печать.
у кайзера сегодня др. а поздравить нельзя.. интересно, где он сейчас?..

Блин, отвратительно. Выучила только 1 билет. И то не до конца. В итоге у меня 1 день и ещё 23 билета. День потратила на жаление себя, мысли о том, как сдать и всё в таком духе.
Где-то истерично орёт ребёнок. В который раз думаю, что не хочу своих детей никогда.
Пытаюсь учить, но мысли постоянно отъезжают куда-то в сторону. А времени в обрез. О какой 8, а уж тем более 9 может идти речь?
Всё плохо.

Уже 10, я ещё валяюсь. Ни одного билета не выучено.
Когда покупали вчера пижаму, смеялись с мамой на кассе с самого факта. Продавщица сказала, что это хорошо, что одежда из детского мира впору. И Ден так же сказал. А Лизка сказала, что я слишком худая. Загналась я. Даже если бы и хотела пожиреть, так не получится - жир у меня только на животе откладывается. Сколько бы я ни ела, рёбра на груди всё равно светятся. А я же жру как не в себя. 3 батона за день сожрать нормально вообще? Это помимо основной еды. На ночь есть мороженки всякие, картоху жирную - нормально?
Чем больше ем, тем больше худею. Похоже, так.

Паша объявился. 20-го он мне последний раз писал, и вот сегодня. Я уже решила конкретно забить-забыть. Ну чего я жду от человека, который забывает обо мне на месяц? Оказалось, он на 2 недели ездил во Вьетнам. Поговорить не получилось, он как всегда занят. Но, по крайней мере, "отмазка проходит", как говорит мой папа.
Должна была выучить хотя бы 1 билет по грамматике, но мне внезапно захотелось спать. Чувствую себя разбитой. Надо сегодня хоть 1 выучить.

Разделила вчера книгу на билеты, можно начинать учить. Вот только не хочется.
Сходила вечером погулять. Голубев с Игорюшей позвали. Странно он себя ведёт. Постоянно говорит про любовь свою неугасимую ко мне и замуж грозится взять.
Утром сходили семьёй на рынок, по магазинам. Купили мне сандальки, майку. В универмаге в детском мире нашла себе платье. Налезло. Поржали. Купили там пижамку мне. Во взрослом отделе мне ВСЁ большое. Малой ржал как конь и называл меня ребёнком. Ну конечно. У него куча маек, которые ему малы. Оказались как раз моего размера. Теперь у меня огроменный запас домашней одежды. Блин, я донашиваю одежду за младшим (!) братом.
Осталось 2 дня на то, чтоб всё выучить :(

Дома. Утром сгоняли в гимназию, малой сдал экзамен по матем. На 8. На речку втроём сходили. Было классно. Вечером Лизка приехала, посидели в кофейне, погуляли. Теперь вот сижу, хочу ещё гулять, но сама Егора звать не хочу. Вдобавок он же стопудово ко мне приставать будет, а я помню его пьяного слишком хорошо. Мерзость. Я бы и не против, но как вспомню, так сразу такое отвращение к нему... Но если всё-таки позовёт, то пойду. Не сидеть же грамматику учить, в самом деле!
Боюсь, что плохо сдам. Нельзя выпускать из головы мысль о Я-концепции. Главное - уверенность и настроенность на положительный результат!

Сдала на 8, как и планировала. Чудесно. Потом с Ирой пофоткались. Буду вечером искать в себе красоту.
Оделась сегодня вроде как обычно - Кофта в розы и чёрная юбка. Но какого чёрта все на меня пялились? Оно, конечно, лестно, но непонятно.
Еду домой. Еле успела на автобус. Жаль, буду дома только затемно. Сразу спать. Ну, может, бухну токайского с родителями.
Надо как-то сдать грамматику на 8. Впрочем, рейтинг мне всё испортит. Плохо. Значит, надо ещё лучше. Что там с Я-концепцией?
Небо пепельное, а там, где село солнце, всё ещё лавового оттенка с зелёными отсветами. Космически прекрасно. Не перестаю восхищаться природой.

Так грустно. Смотрю машкин инстаграм и чувствую себя уродиной. Она красивая. И она вечно на шаг впереди. Все впереди меня, и как только я догоняю, они снова делают шаг, оставляя висеть в воздухе "попробуй доберись". В билетах по педагогике наткнулась на Я-концепцию. Поняла, что она у меня отрицательная. А формировать положительную очень долго и трудно. Впрочем, у меня на это целое лето - список дел уже составлен.
Так, раз уж я делаю себе новую Я-концепцию, то пора бы понять, что я тоже красивая. И я знаю, что нужно сделать, чтобы стать ещё красивее. И умнее тоже. Например, выучить, наконец, эти 50 вопросов!
Всё получится, ибо я достойна успеха!

дожили. мне даже некому кинуть видюшку под одну из моих любимых песен, где девушка ест парня. никто ж не оценит :(
ничего не сделала. немного грызёт совесть, но терпимо.
кончился хлебушек. сгоняла в магаз, явив миру свою естественную красоту - ненакрашенная, с волосами не первой свежести в хвосте и без лифчика. выходной, хуле. в итоге решила, что больше так делать не буду - сиськи противно трясутся. и это чувство, когда в магазине прохладно и предательски торчит сосок.
егор опять говорит мне, что я классная, что смотрит он только на меня и т.п. жалко его.
раз уж не читаю билеты, почитаю хоть имя розы.

список дел на сегодня довольно большой. уже 3 часа дня, а я успела только почитать, поменять постельное бельё и убраться. сейчас ещё в душ схожу.
с публикацией всё в порядке. отправила вчера майбороде на правку, его исправления оказались незначительными. уже можно нести в распечатку.
сегодня, пожалуй, куплю вино, отнесу в упаковку в галилео.
всё, полетела :)

итак, пока что я только сварила суп и близка в завершению публикации. как-то негусто. за вином решила сходить завтра или послезавтра. мне не к спеху.
настя наконец-то свалила, можно уже спокойно убираться. правда, надя виталика привела..
до экзамена 4 дня. я даже не начала учить. не знаю, как это всё будет..

с чтением разобралась, вчера сдала долги по пупру, во вт буду писать тест. домой, соответственно, не поеду. только после экзамена. у мамы вчера др был, я как-то просто совсем поздравила( решила купить ей бутылку венгерского вина. забавно, это будет первый раз, когда я сама куплю спиртное. в поисках этой бутылки вчера обежала пол-минска. безрезультатно. погуляла с деном. купил мне, наконец, блокнот. так классно упаковали, чувак ещё картиночку на упаковке нарисовал. прошла 28,5 км. ноги отваливались, но это того стоило - 1000 ккал сожгла.
сегодня надо разобраться с публикацией, вином, уборкой, педагогикой.
опять решила забить и на пашу, и на егора. жду настоящую любовь. как в мультиках дисней.

Грёбаные месячные. Протекла, болит живот. Чувствую себя несчастной. А ещё минут 10 Стражеву стоять ждать. Не пойду на пару, пойду домой.
Поездка была классной. Это было чудесно. Вот только из-за купален и мороженого проснулся зуб. Флюс. Сижу на антибиотиках и 4 обезболивающих. Жду, когда поеду домой лечить. Устала я как-то..

Итоги дня.
На пары к 11 - выспалась. На косичках спала - красивая и уверенная в себе. Тест по грамматике - 57/60, похоже, лучший результат в группе. Факультатив по философии был коротким и довольно интересным. Оказалось, не зря я ходила весь семестр на него. Думала, на экзамене майборода будет лояльнее, но нет! Автомат! 10! Самый лёгкий экзамен в моей жизни! А сейчас я еду в шикарном автобусе навстречу приключениям! и родители рядом :3 что может быть чудеснее?

Так грустно, когда предлагают курсы рисования со скидкой, а ты всё равно не можешь себе их позволить :(
Дома. Только что вернулась из Витебска. Купили мне очки (наконец-то!) и майку. Разговаривала весь день с Егором, ни о чём. Собирались пойти гулять, но внезапно похолодало и дождь пошёл. Не знаю теперь, пойдём ли.
Приснилось, что я беременна. Сонник говорит, что меня ждёт обман одного из поклонников либо позор и напасти. Думаю вот, кто - Егор или Паша? Жду. Очень кстати это будет - обманщика и пошлю к чёрту.
Надо учить немецкий, завтра контрольный тест.
Жесть, уже завтра уезжать обратно. Не хочу.
В четверг отъезд. Даже не верится.

нормально ли гулять сразу с двумя парнями? не встречаться, просто гулять. или мне уже нужно выбирать? не знаю. в последнее время рамки нормального сильно растянулись для меня.

гороскоп на завтра говорит, что если не разберусь в своих чувствах, останусь злая и в одиночестве. страшно, ибо не могу разобраться. нужно много времени.
хоть здесь лайков и нет, всё равно перед тем, как что-то написать, думаю, будет ли это кому-то интересно. правда, потом приходит мысль, что это же всё для меня, для моей памяти. и всё равно каждый раз как будто не себе пишу - стесняюсь чего-то, умалчиваю. не нравится мне такая фигня.
пупр всё ещё не сделала. зато поела. и потрындела.

я сегодня просто супермен. после пар пошла к зам.декана договориться о переносе подачи заявы. та сказала прийти 23-го. а меня в это время даже в стране не будет. пошла в посольство в надежде, что отдадут пораньше. сказала, что умру если не заберу паспорта прям щас. поржали, отдали. успела и справку взять, и отксерить паспорт, и заявления на язык и спецмодуль написать. а потом ещё и билет домой купила. ай да я!
сейчас сделаю домашку по пупру, а потом поем и займусь чем-нибудь интересным.
о, заявление об отсутствии надо ещё написать.
в универе сейчас прекрасно - по 2 пары в день, не больше. чудесно. восхитительно.

договорилась с егором погулять, когда я приеду домой. судя по всему, ему очень хочется меня выгулять. о существовании паши он, похоже, не помнит. не знаю, говорить ли ему.
прочитала, что у мужчин эмоциональные связи образуются медленнее, чем у женщин. думаю вот, может рано что-то с пашей решать. не знаю.
вот смотрю на себя в зеркало и не могу понять, как такая как я может кому-то нравиться? как меня вообще любить можно? но тем не менее егор (которого я считаю красавцем) уже который год меня любит, ден (гора мышц) во френдзоне торчит, паша (тоже мужчина хоть куда) приглашает на свидания. что все эти люди во мне нашли? посмотреть бы на себя их глазами..
что я творю? даруйте мне мозгов..

егор наклюкался, но всё равно пытался меня согреть, куртку свою отдал, провожать пошёл. пока шли, ныл, что любит меня, что плохо ему без меня. бред, короче, нёс. обнимал, гладил. ненавижу теперь пьяных. утром он мало что вспомнил. полдня разбиралась с ним. ничего не прояснилось.
погуляла щас с пашей. не понравилось. сводил меня в шоколадницу, а потом погуляли. и за всё это время он до меня даже не дотронулся. предлагал снова остаться у него, но я отказалась. было много пауз, просто сидели и молчали, не зная, что сказать. вижу уже, что не моё. надо бы попрощаться с ним.
вот и к паше ничего не чувствую, и к егору мало что осталось, угли одни. с пашей будет скучно, а с егором - тяжело. не знаю.