Heart-ShapedBox

Ходила в бюро, завтра опять надо идти.
Женя приехал ко мне сегодня, на 3 часа, правда. Гулять с ним не сильно хотелось, хотелось целоваться с ним где-нибудь на скамеечке в темноте. Посадила его на поезд, дико не хотелось отпускать. Потом такие смс писал - надеюсь, он выполнит всё, что наобещал. После таких сообщений тяжело уснуть, хорошо, что вина дябнула. Девки отмечали переселение светы к нам, я как раз успела на вкусное вино. Ну, на самом деле так себе, но на фоне полусухого нормально.
Хочу к нему. Уже немного скучаю.

заселилась в общагу. заняла шикарную кровать с 2 окнами. довольна как слон. есть свой шкаф и стол. пока что. завтра притащат ещё одну кровать, 2 стола уберут и останется только 1. печаль. а заедет к нам аня. в комнате со мной маша, аня, карина, бажена и ирина. машу мы попытались сплавить на 16 этаж в обмен на свету. осталось решить этот вопрос документально.
с женей разговор не клеится. увидеться не получится, т.к. ему надо ехать в втб. и когда увидимся неизвестно.
инет настроила, всё в порядке. завтра собираюсь по делам - за тетрадками, в универ, в бюро переводов за договором. куча дел, в общем.
надо что-то съесть.

не увидимся с женькой до моего отъезда. жаль. не знаю, как теперь будем видеться.
скинули уже расписание, по субботам 2 пары всего будет, неплохо.
скоро пойду в кафе с девками встречаться. ожидается чаепитие и бабские разговоры. не слишком-то хочу идти, но это лучше, чем обычный вечер дома.
вчера гуляла с саней, голубевым, пашкой и светкой А. голубев отвратительно себя вёл - лез постоянно, выпендривался, курил. утром извинился. женька нормально отреагировал на то, что я гуляю с парнями - друзья же мои. надеюсь, он привыкнет.
смотрю друзей на англе.

пожалуй, надо поведать о том, как прошла встреча с женькой. и о, это было чудесно. постоянно держал меня за руку, поцелуи, обнимашки и прочие прелести, которые я так люблю. мы гуляли весь день, даже заблудились пару раз (это я так думаю, он же считает, что мы нормально шли). спали у его подруги алины, которая тоже очень милая девушка. ночью он меня не домогался, что совсем для меня непривычно. к утру этот факт начал меня просто мучить, поэтому пришлось брать его на понт. оба вроде как довольны, ибо я всё контролировала. днём катал на лодке (романтично до ужаса), я сломала зонтик, а потом мы разъехались. совсем не хотела уезжать и оставлять его. почти свыклась с тем, что он мой парень.

всё, с картошкой наконец покончено. 2 дня копали - вчера у бабушки, сегодня свою. от того, что копала сидя, чуть не упала в обморок. жара ещё.
подумать только, завтра увижу женьку. хотела позвонить ему сегодня, уточнить, едем ли. он меня опередил и сказал "ещё бы! зря что ль в парикмахерскую ходил?" это так мило)
сейчас пойду отмываться от земли, заодно прядь подкрашу. ещё ногти красить.. рюкзак уже собрала, жду-не дождусь завтра. вставать надо рано, ибо автобус на 6:15.
рисовать будууу... :)

странное дело. я просто сходила в душ и сделала маску из белой глины. по сути визуально ничего не изменилось, я чувствую себя лучше и красивее.
лизка вчера приходила, вернула рюкзак, рассказала о поездке. ей почти всё понравилось, правда, потратились сильно. в основном, на кафе. нет бы мне позвонить и спросить, где в минске вкусно и недорого поесть можно.
голубев пишет, бесит меня. бесит одним своим присутствием.
думаю вот, делать ли маску для волос. её ж смывать потом надо, а так лень..
волосы секутся дичайше. сделаю в минске полировку.
скоро надо звонить и заказывать торт. сейчас же это и сделаю, пожалуй.

Попытались поболтать в скайпе, но как-то не получилось. Молчание и будто поговорить не о чем. Тревожит сильно. Скорее бы суббота, чтоб наконец-то увидеть его и развеять все сомнения.
Месячные наконец-то пришли. Не думала, что когда-нибудь буду так радоваться этой херне.
Как-то грустно и тоскливо. Одинокой себя не чувствую, как ни странно.
Чувствую себя некрасивой. Никуда ещё не выходила сегодня и не пойду. Два дня побегала и хватит, мышцы болят. По-хорошему надо идти, но как что-то делать в первый день?
Херня какая-то происходит.

лизка уже в минске с ильёй. мы с женькой в конце недели ехать собираемся. вот только я побаиваюсь - месячные-то ещё не приходили, не хочу, чтобы они внезапно пришли в неподходящий момент. цикл сбился.
мама послала в магаз за приправой. обошла весь центр, не нашла ничего. встретила юрку, походил со мной. помощь в поиске предложил, спросил, что делаю вечером, гулять позвал. сказала, что посмотрим. не хочу с ним гулять. почему вот не могу сразу отказать? дебильная боязнь обидеть. парень хороший, но говорить с ним не о чем. тем более женька ревновать будет. блин, никак не могу привыкнуть, что у меня парень есть. не вижу ведь его, в скайпе только. скорее бы встретиться.

У меня наверно неправильные представления о мужике. Женька рассказал, что у него было около 30 переломов (живчик такой в детстве был), драться любил. Я в восторге от этого. У нас был вечер откровений позавчера, 2,5 часа болтали.
Вчера он не заходил, а я не позвонила. Чувствую, опять обидится, мол, только ему это надо. Сама вчера умирала от скуки.
Не звоню ему, боюсь надоесть, хотя понимаю, что он только рад моему звонку будет. Но вдруг занят? Бред, но всё же.
Надеюсь, хоть сегодня поговорим.

Скука смертная. На улице холодно, собой заняться тоже не могу - подкалывать будут, рисовать надоело, читать тоже, в ноут лезть - да сколько ж можно уже?!
К женьке появилось какое-то равнодушие. Увидимся - хорошо, нет - нуок. Поставил условие: я бегаю и не ленюсь - он бросает курить. Вроде хорошо, но мне плевать. Немного пугает такое положение дел.
Лизка с ильёй сегодня по Витебску гуляли. А я по деньгам не вписываюсь никуда. Сегодня посчитала - зп и стипендии хватает на всё, кроме поездки. Ни от чего отказываться не хочется. Не знаю, что делать. Уже прошла эйфория, привыкла, свыклась с мыслью, что это происходит со мной. Уже ничего необычного.
Две гульки.

Вчера с малым пошли на выставку помидор. Нам настолько нефиг делать, да. Потом к бабушке, показала ей женьку. Ничего плохого про него не сказала, но опять завела шарманку про Голубева. Когда ж это кончится?
Женька нашёл квартиру в минске. Папа отослал спрашивать у мамы, мама после долгих пререканий сказала "посмотрим на твоё поведение". Понятно, что не пустит. А нам надо увидеться. Сказала ей, что Лизку пускают, а она ответила, что они просто знали, что деньги она вовремя не получит и не поедет никуда. Бред. Она поедет. И я тоже.

сегодня ещё не разговаривали, поэтому где-то в дальнем уголке меня сидит тревога. но она пока не собирается вылезать оттуда, поэтому я в порядке.
вчера после долгих пререканий пошла рисовать. в итоге 2 рисунка костёла и дубль 2 того места на двине. получилось лучше, ибо было не так лень, даже дома дорисовывала. женя сказал, что мне пора переходить на акварель.
сегодня с лизкой опять попёрлись в банк, зп нету. негодуем. завтра будет неделя, как нам ничего не выплатили.
погуляла, договорилась с галиной николаевной о пленэре. потом сводила малого в парикмахерскую, теперь по-божески выглядит хоть. поели мороженого в манго.
хочу поговорить с женькой, но сама звонить не хочу. безысходность :(

я не понимаю, что происходит! только что нормально разговаривали, он уговаривал меня выйти на улицу и прогуляться. я сказала, что поговорю с деном. он сразу изменился в лице, стал каким-то каменным, на вопросы в чём дело отвечал, что всё хорошо, быстро попрощался и отключился. ден мой друг, что не так-то?! надо обсудить с ним этот вопрос.
зп ещё нету. лизка может никуда не поехать.
у родителей 24-го годовщина, буду заказывать торт. 20 лет как-никак.

регулярно болтаем по скайпу и по телефону. но мне этого мало. мало просто его видеть на экране, я хочу его трогать. боюсь, что перегорю, если не встретимся как можно быстрее.
в общагу надо заселяться 29.
в питер решено не ехать, т.к. много всего нужно купить к осени.
сегодня сидела с лизкой на рынке, а потом я, малой и папа поехали на больничку загорать. в целом, день неплох.

вернулась вчера из лагеря. это была потрясная смена. мне не хватит и десяти постов, чтобы это описать так, как оно того требует. поэтому просто скажу, что я довольна как слон, может даже и счастлива) а всё потому что нашла там женю :3
полдня с ним в скайпе провисела. он такой милый. жаль, что действовать начал только в день закрытия смены. но это было настолько романтично, что просто вау. мы танцевали медляки на дискотеке в окружении малых, гуляли, смотрели на звездопад у реки, танцевали и целовались в темноте. а потом пили чай и спали вместе. а днём после папа отвёз нас в бешки, я гуляла с ним 3 часа везде и это было чудесно. жаль, видеться очень трудно - разные города и универы :(

Жаль, в приложении нет счётчиков, ибо я около 2 недель не буду иметь к ним доступа. Решено не брать ноут, т.к. инета всё равно нет.
Пора вставать и собираться, в 3 выезжаем. Главное не забыть паспорт и справку.
Голубев с Игорюшей смеялись и подкалывали. Придурки. Голубев опять шутил про руку и сердце. Господи, даже если это и шутка, ни за что и никогда. Фе.
В вожатых будут илона и юлька семченкова. Волнуюсь по этому поводу, т.к. рядом с юлей чувствую себя недочеловеком. Мы никогда не общались, она популярная красивая девушка с идеальным телом и вкусом. Хотя мама, когда я ей сказала, назвала её звездой техноложки. В Витебске она учится. Не знаю, чего ожидать.

целый день убила на ягоды. только сейчас нашла время порисовать.
оказалось, заезд завтра и в списках вожатых меня нет. и уже поздно что-то менять. а лизка есть. она так расстроилась, даже плакала. в итоге я всё-таки сходила к ларисе фёдоровне, и меня берут на кухню. посуду мыть. совсем не то, что я хотела, но это тот же лагерь, те же деньги, вместе с лизкой, поэтому я согласилась. если бы я сходила к ней раньше, были бы вместе вожатыми. я запорола всё дело. хорошо, что хоть куда-то взяли. питер накрыться не должен.
а вот рисунки накрылись - голубев пришёл. надо идти разговаривать(

смотрела друзей на английском. так легко и ненапряжно)
рисовала весь день, листов 11 в скетчбуке угрохала. дико нравится, ибо я на том этапе, которого так ждала - задние планы, вот что я люблю.
почти все счётчики обнулила (разумеется, те, которые нужно), кроме спорта. за день на улицу ни разу не вышла, с балкона только повысовывалась.
надеюсь, завтра малой куда-нибудь свалит.только что отрубил мне инет и фрагмент не сохранился. временами хочу отдубасить его хорошенько. наглеет. даже родители это давно заметили.
завтра скорее всего буду собирать ягоды, красную смородину. главное, чтоб не с малым - мозг вынесет своим нытьём.
скорее бы снова рисовать.
всё, спать.

прошла 2,5 урока по скетчу. линёр - это что-то невообразимое! так нравится им рисовать, не могу насмотреться на особо хорошо получившиеся части рисунков. жаль, это только части, а не рисунки целиком. зато есть куда расти.
немножко поднадоело рисовать. сходила пообедать и вернулась с новыми силами. приятно осознавать, что я не стою на месте, я куда-то двигаюсь, чему-то учусь. ещё очень хочется наконец покорить акварель. я же буду в недалёком будущем заливать цветом свои скетчи :)
планка настроения плавает где-то между 7 и 8. даже нелюбимая котлета была почти в радость. хорошо быть одной дома, тогда можешь сосредоточиться на себе. вот нарисуюсь и буду приводить себя в порядок.

о, отлично, события разделили по командам "накапливай" и "обнуляй". когда только добавила их, сразу же начала путаться. теперь удобнее.
уже час, а я ещё ничего не сделала. утром поговорила с ирой немножко, решила порисовать скетчи.
лак начинает лупиться. хм, неделю держался отлично, сейчас только незначительные сколы.
малой уехал к деду, у меня свобода до 16:00. маловато, но хоть что-то. по такому случаю даже на ягоды сегодня не погнали. завтра или в субботу буду страдать.
6 дней без творчества, говорит мне счётчик. месяц, говорит мне память. сегодня я сделаю это.

отоспалась и пошла собирать чёрную смородину. дождь не дал закончить, завтра придётся вернуться.
пару часов потратила только на валяние на диване под пледом и мысли о паше. немножко и о егоре, но я отгоняла их как могла. в итоге отсчёт дней без депрессии надо начать сначала. вообще все эти счётчики не особо на мне работают. уже 5 дней, как я не рисую, а до этого ж ещё много времени было. во мне ничего не шевелится по этому поводу, может, только немного сожаления о планах на лето. забила на них уже конкретно. нужен пинок, но дать его могу только я сама. замкнутый круг, который нужно как-то разорвать.
сейчас это и сделаю.

сегодня к 8 меня отвезли в больницу на медосмотр - надо ж было справку получить, чтоб в лагере работать. я стала ущербной на 2 пальца. а всё потому, что сразу не в тот кабинет пошли. в итоге пришлось 2 раза кровь сдавать. болят до сих пор.
кучу знакомых встретили, даже санстанция нас не проверяла и денег не брала. связи - это чудесно!
за полдня с лизкой всё прошли и пошли по домам. осталось ждать и по ходу времени выяснять, что делать дальше, когда заезжать, куда что отдавать, что там с трудовой книжкой..
собрала малину сегодня. опять. она меня бесит - зреет каждые 2 дня. часа 3 на неё убиваю обычно. и куда нам столько?..
сейчас с малым будем смотреть такси 2. весь мозг уже выел..

собрала сегодня землянику и сделала маску репей+чайное дерево. жду вот, когда волосы высохнут, чтоб результат посмотреть. надо ещё из вишен косточки доставать - мама варенье варит :)
сегодня ещё ничего полезного не сделала в плане навыков. надо навёрстывать.
делала грязевую маску для лица. намазала, а она как начала жечь! а её ж 15 мин держать надо. не выдержала, смыла. и ещё какая-то невидимая плёнка осталась на лице, видна только если ногтями по коже провести. капец какой-то, а не маска.
малой клянчит комп. бесит меня.
интересно, я смогу найти такси на английском?

посмотрела inception. не люблю ди каприо, но фильм просто потрясающий. сначала было не всё понятно, но дальше всё постепенно прояснялось. под конец я уже просто в шоке была от происходящего. как это всё грандиозно.. и казалось бы счастливый конец, где каждый получает то, что хочет.. но нет. я не понимаю. как? что? когда? и почему? всё ведь получилось, он свободен, почему дети не выросли и в той же одежде? зачем ему сон? хотелось бы верить, что момент, где юла остановилась, просто не попал в кадр, но это же бред! и теперь, когда я сразу после этого решила пересмотреть такси, я чувствую, что не хочу рушить это чувство. не особо интеллектуальная киношка всё уничтожит. хочется сидеть и осмыслять.

Все спят, поэтому пишу сюда - нет возможности взять бумажный дневник.
Ожидала большего от купалья. Думала, Егор что-нибудь предпримет. Нет, ничего. И скучно. Саня подвёз нас с Лизкой до дома. Катя не хотела меня отпускать, обнимала и целовала в лобик :3
Нужно ложиться спать, но разочарование не отпускает. Хочется что-то сделать. Но знаю, что нельзя.