🌵Каурио 🌺🐾

Приятно. Появилась успокоенность в одной теме, стало так клево, что возникло тепло в передних и задних лапах. Тепло в задних - это вообще редко и здорово.

Заметила зависть к кое-чему. Не думала, что мне такого хочется, еще и подавленно хочется судя по всему.

Не хочется идти спать, кажется так клево, заметного НФ нет.. Но так можно до жопы досидеться, так что я пошла.

Newsroom - сериал про тележурнализдов. Я не проверяла достоверность инфо, о кот там говорят. Напр о том, как республиканцы раздували истерию о том, что Обама отнимет у людей оружие и запретит его, а на деле он больше разрешил в этой теме чем запретил; и что делалось это для снижения рейтинга Обамы и увеличения объемов продаж оружия. Но сама атмосфера мне нрав. Хотя иногда там истеричные сцены - видимо чтобы показать, что журналисты очень живые и чувствительные люди.

И еще радостно от одной штуки.

Холодно и мокро, тоскливо при мысли идти за жрачкой. Есть яйца, и ок. Слушать аудиокниги на анг намного приятнее, чем на рус. У рус такие особенно навязчивые интонации. Что-то похожее на массовика-затейника, и там же осуждение, многозначительность, старческость.. брр. Но все равно клево, что можно слушать книги во время рисования или фоток.

Попробовала унэ в одной типовой теме. Три раза получилось, потом вдруг стал возн "страх залипнуть" и увер, что больше не получится. Бросила. Немного приятный день.

Клево то, что поняла про сову из вчерашнего. Додумалась погладить себя за вчерашний день. Все больше нравится режим постепенного разбора психопатий. С наскока их не решить, тк они сильные, и все смешивается. А если дать себе время и копаться постепенно, возникает та ассоциация с вытаскиванием из ткани нитки за ниткой, и в какой-то момент ткань просто разваливается. ЦВ совы. Немного общения.

The Newsroom 🍷.

00:30-08:20
+ 40 мин тренировки унэ. Валялась и разбиралась со вчерашним НФ. В итоге уперлась в ЦВ совы. Интересно, хотя и кажется, что мало что получается. Этого мелкого открытия мне надолго хватит. Оно на многом сказывается.

Опять зима. Если тут солнце - я загораю и хожу в шортах; но если дождь и пасмурно - становится так холодно, что нужна пуховка. Причем чуть ли не в логове). Написала 💜.

С утра несколько идей сразу, ж реализовать давние жж, ПЭ. Сначала клево, но чем дальше, чем больше бп, озм и НО к себе. Залипла в этом, в итоге появился страх сильно хотеть. Хотя дело не в сильных жж, конечно, а во всем, что их облепляет. Облепляющего достаточно: мне просто становится хуево и хочется все бросить.

Сбивала это сост разным, но оно опять возвращалось. В итоге устала, заебалась. Вот так странно: никто меня не трогает, все ок, а я весь день мучаюсь своими демонами. При попытках рисовать раньше были похожие мучения. Хочется оценить день как просранный, но я же столкнулась с этой проблемой, пробовала что-то сделать, значит что-то позитивное в этом было.

Вечером два часа валялась в темноте, слушала звуки ливня. Клево лечь так рано - в 9 или 10, немного обдумывать что-то, посмотреть приятные фотки.

Разобралась с заебанностью - это от неувер в себе: "что я делаю, мало кому нравится". Я пропустила этот НФ, тк он казался "очевидно абсурдным" и "рассосется сам", а он не рассосался.

С утра полчаса ерзала по сове, устр жкс в теме своих идей, жж. Написала шутливый пост, стало рд. Повалила новая волна идей. Самое сложное - отслеживать удовольствие и момент, когда оно превращается в попытки делать как надо и как было бы правильно. Рисовала. Сильно нравится все, пока правильный момент не наступает.

Не 10 мин в день (в предыдущем фрэге), а в неделю или даже две. Каждый день не захочется. И даже раз в две недели эффект клевый.

Заебалась от своего ж бесцельно сидеть в пабликах. Сделала клевое карри. Валяюсь, читаю, и от этого облегчение. Прочитала треть Анны Карениной, и до сих пор интересно. Я вообще ничего не помнила, кроме известного всем завершения книги. Читаю как будто в первый раз. Недовольна собой из-за сегодняшней наркомании - от нее нет вв будто я "весь день получала вп". Наоборот - как будто проебала весь ведь. Если бы получала их только пока интересно, то даже час пабликов воспринимался бы приятнее, чем весь этот день. Вроде запутано написала, ну и хуй с ним.

Часто каж: нужно свб вр, и я начну пу. Но на деле не так - все свб вр сливается. Нужно что-то другое, а 10 мин в день есть у каждого. Захотелось попробовать ряд коротких забегов, просто на тренировку внм и специфического усилия сосредоточения.

Две недели назад:
леч тела 3 м
хрнс 3 м
леч мозга 3 м
пор бмж 2 м

Седня просто так не удалось оторваться от залипания. Хотя сост было явно неприятное. Вспомнила про эту идею, попробовала опять:
леч мозга 2 м
5сф пвк 5 м
ОТК 4 м
хрнс 3 мин
озверядка 12 м

Сначала сложно, че-то бросала. Потом будто получилось пересилить что-то, стало горячо-приятно, и озверядка получилась лучше обычного - с 2 и 3. Сейчас вроде серо, но довольно этой попыткой.

00.00-08.00
В первые минуты интенсивное вв совы, очень необычно. Пробовала даже прерывать вд, чтобы оно дольше задержалось. Но быстро стало более-менее привычно. Были мысли, что клево в таком сост посидеть полчаса без бука, подумать, попорождать что-н, но "легкодоступные вп" пересилили - залипла в буке, пабликах, фотках. Сраная импотентка ;)

В итоге охуевшая, серая и нд собой, дождливой погодой. Сходила в душ и попробую переиграть утро, начать его заново. Это частая сит - когда становится непривычно приятно, и с удвоенной силой перетягивает во что-то привычное тупое.

Возня с Моим вечером - тоже в рамках задачи оживления вечера. После 3 лет нахождения в сильной депрессии вечера стали соотвествующие. По большей части хотелось просто забыться. Полгода назад поняла, что мне очень не хватает прежних реакций на вечер - это же было мое любимое вр. Придумала небольшие фрагменты “оживления вечера”: порождение пвк завтрашнего дня, зачищения сост, чтобы не находиться в охуении, а побыть наедине с собой. Этот паблик - тоже действие в рамках этого фрагмента. Заметно меняется отношение к вечернему вр, если уделять столько внм возможному приятному, кот можно исп по вечерам. А еще закаты и вечернее вр рз с отрешенностью, если сост нормальное.

(https://vk.com/mynight001)

+ 2 мин ОТК. Можно вспоминать старые сит, где были сильные НЭ. Эти сит все равно либо уже завершились, либо НЭ ослабли, уже нет такого страха в них залипнуть. И получается какой-то клевый эффект, если “побывать опять в той ситуации” и устранить какие-то из возникших НЭ.

Хаотичное сост. Нрав изменения в одной давней теме. Иногда всплески "сильно приятного", если удается остановить бесцельную гиперактивность и немного задуматься. Но сам факт, что такая гиперактивность сегодня вдруг есть, тоже клевый. Сост примерно такое, что "в жизни мб очень много приятного", и все это хочется попробовать.

16 дпо 🐬.

Приятное утро. Засыпала, пытаясь делать ОТК. Получилось клево:

- если вр ограничено, проще унэ, вд не уходит в дебри
- приятное горение в теле
- нашла довольно сильное рзд на свою никчемность. Днем я замечала фон нд собой по этому поводу, подавляла. Но когда начала унэ, это нд сразу резко усилилось. Так бы я его и дальше херила.
- приятно было пересматривать свои действия и постфактум унэ. И это не такое уж "постфактум", потому что все НЭ легко возникали и при перепросмотре.

Еще написала 💜.

Искала фотки для своей группы и ожидаемо заебалась. Давно хочется эту группу, но все равно могу заебаться мелочами, которые подавляю, чтобы не отвлекаться от процесса. В итоге и довольно, что сделала ее, и недовольно, что заебалась. Симпато-блоги. Переписки с К. Лихорадочность. Давно уже пора остановиться и успокоиться.
..
Я иногда смотрю паблики с фотками “богатой жизни”, моды. Ищу что мне хотелось бы попробовать, сохраняю какие-то понравившиеся фотки.

Сильно нравятся пупсовые тетрадки, блокноты, разноцветные ручки. Довольно давно разрешила себе все это покупать, но еще долгое время откладывала купленное и ждала по-настоящему умных и интересных мыслей..) - не хотела писать в такую пупсовость что попало. Преодолеть эту психопатию получилось только когда специально исписала и исчеркала пару таких блокнотов всем подряд.

Сильно люблю свои блокноты, сам процесс написания в них и рисования всяких мелочей вперемежку с текстом. Нравится потом пролистывать их, собирать в небольшой список что доминировало в тот период, что казалось важно. И выкидывать остальное.

Возилась с идеей, кот давно хотела реализовать. Наконец-то.

Пробовала порождать рд пока сидела в инете. Не так сложно: за окном очень солнечно plus nothing bugs me at the moment. Получается это приятное, кот под ногами валяется, и просто лень подобрать. Приятно.

Вспомнила как всю жизнь было нлв играть в игровые автоматы, а потом мы начали играть с К. Не помню, кто кого вытащил. И как изза влюбленности активируется ж пробовать новое - такое было от сильной влб в К. Хотелось попробовать с ним вместе вообще все, что существует.

Еще на валятельном месте у окна клево драчить. Писька моя пахнет охуенно.

Подумала об одной теме, стало сильно грустно. Впрыгивала в утреннее сост, соср на том, что мне все равно хочется исп приятное. Нрав этот опыт. Вообще нрав пытаться что-то делать с восприятиями, даже если не получается. Написала 💜. Какие-то бытовые планы, вкусный сине-зеленый чай. Опять сильно нрав жить одной, впитывать удовольствие от этого.

Опять тихо говорю на кассе. Жопа… Задача, кот я ставила 3 года назад.

23:00 - 07:30

Очень нрав окна, где вместо подоконника - валятельное место. У меня сейчас как раз есть такое. Валялась💛, читала про нейтронные звезды. Когда приятное сост с утра, часто хочется сначала час валяться и читать что-н околонаучное, немного сложное, до того как вывалюсь в "привычную жизнь".
Поняла, что пока живу без К, кот постоянно гов мне, что я очень красивая, перестаю считать себя красивой. Я думала, что эта уверенность уже немного есть сама по себе. Но оказывается, что нет.
Куча мелких недолгосрочных жж с утра. Предвкушаю маркетинг. Убралась в логове. Попытки вспоминать наслаждение (давно это похерила, и почти не получается).

15 дпо🦎

Два дня вв пустоты жизни. И порывы посм МН, заставить себя разобрать темы, где МН провисают. Дискомфорт от них и понимание, что хочется в ней повариться, обдумать ее, а не бросаться из трвж исправить. Останавливала эти порывы, и иногда просто сидела на балконе и плавала в этом сост, обдумывала прошлое, пощупывала немного не появились ли какие-то жж. К вечеру стало еще немного приятнее, будто у этого сост появилась упругость, уверенность, что я хочу что-то сделать.

Похоже как раньше возникало "сильное жж непонятно чего", будто тяга к чему-то, что я никак не могу вспомнить. Хотя до такого клевого еще далеко. Не подумала бы, что напишу, о том как приятно обдумывать, что моя жизнь пустая🍄.

Радостно от одной темы. И в целом до сих пор приятно, и остается вв, что все "немного необычно". Позитивное ожидание от будущего. Самое клевое, что есть конструктивные жж по поводу своих застарелых проблем, кот обычно вызывают только чб и нежелание о них думать.

Попов - Суперобъекты.

Приятное клевое утром. Все каж "немного необычным". Засыпала с горением в морде, горле и верхних лапах. Обдумываю всякое. Озверядка с попытками вспоминать оттенки вчерашнего состояния. Разобрала ж писать дисклеймеры и мысли о недостойности.

Tinashe - Player.

Это состояние усилилось и продлилось еще час. Попытки написать о нем: http://turquoise-kauri.livejournal.com/118441.html

В какой-то момент оно просто закончилось и все обратно стало плоско. Довольно сильная приятная усталость и непонимание, как можно без этого жить.

Insecurity, одиночество и влб. Странное сост. Живое.

Insecurity делает беззащитной, не может не возникать при влб, но с нее просто переключиться на др составляющие и возникает вв силы, нерушимости. Вв каж глубоким. Сразу столько воспоминаний, мелочей, кот его дополняют. "Там" у меня целый мир испытанных уже оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само усиливается. Удивительно, как одновременно мб и влюбленной, и отстраненной, сосредоточенной в себе и на понимании, что это всегда будет только мое вв. Никаких "мы оба это исп". Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Отрешенность. Каж, для меня не бывает ничего приятнее.

Нлв пыт его описывать.

Получилась какая-то "пассивная" озверядка 9 мин. Листала фотки морд Земли, и озв возникали сами собой. Это другой вид деятельности, не похож на обычную озверядку, тк я не готовлюсь пу, и не срабатывают механизмы озб результатом. Озв я тоже не ожидаю, тк у меня просто есть такой интерес - фотки морд. Я могу их помногу искать, скачивать, и мне просто интересно иногда попялиться на них, посмотреть какими разными они могут быть утром, днем, вечером, летом или в холод. Типа как фотки девочек, кот я тоже скачиваю в огромных количествах. То есть я не начинаю см фотки для “порождения ОзВ”. Получилось клево.

И просто приятно в этот отрезок🐬.

Еще попытка устр фон паники - во время 15 мин ПМФ. Так проще сосредоточиться. Самое сложное во вр паники наверное - найти хотя бы какое-то внимание для этой задачи. Стала сильно зевать, сост поменялось - немного получилось 🌼🌾. Еще хочется кое-что доделать в этом.

Чит разные симпато-блоги.