!Тузик 🦴

Вообще в 5 проснулся, т.е. спал сегодня меньше 6 часов. И хотя чувствую небольшую невыспанность, спать уже не хочется, хочется жить), а с этим состоянием можно что-то сделать просто пойдя погулять или побегать. Может, днем еще додрыхну, но вряд ли.
Снов не помню последние дни.
Меньше секунды укол ндв за то, что комп не сразу подключается к айфону, по привычке такое уже легко отслеживаю, а щас еще возникла мысль: не, блять, только не НЭ, нахуй, не хочу. Без них клево.

Как-то неожиданно пропала моя паранойя и парализованность в общении с Бодхом - вдруг само собой получается с ним обсуждать разные вопросы как с другом, по-крайней мере через скайп. Для меня это настолько необычно, что воспринимается супер-значимым событием в жизни. А еще я теперь соучредитель !F :)

Вскоре после предыдущей записи возникло и держится смутное чувство тревоги, которое сложно описать. Будто происходит много чего-то важного, но непонятного, непривычного, может быть опасного - а я не знаю ничего об этом, но как-будто догадываюсь. Чувство незащищенности.
Поехали с Джейном нашли бадминтонные корты на Самуи.

Пока ел вкусный panang curry стали зашкаливать ПЭ от того, что столько всего клевого происходит в жизни.
Риса недавно задавалась вопросом, что делать с этим, чтобы не отравляться. Я тоже замечал, что отравляюсь, если начинаю слишком обсасывать довольство - его в результате начинает хотеться все больше, а делать что-то интересное - все меньше. И наступает жопа. Поэтому я пробую просто фоном помнить, что жизнь - клевая штука, а пузырение - устранять. От этого еще приятнее становится.
Джейн купил баскетбольный мяч, пойдем скоро его кидать)

Че-то стало сдвигаться в основной работе, от чего стало подниматься настроение. По имэйлу обсуждаем с Бо вопрос соучредительства в отношении Фрагментера :) Мне оч интересен весь процесс создания и развития его, при условии, что Бодх им тоже будет заниматься, опасение только одно: из-за НЭ я в любой момент могу опять превратиться в вареный баклажан, и то, что сейчас интересно и приятно, станет обузой.

Есть отчетливые, хорошо знакомые мне НЭ, которые я хоть и испытываю всю жизнь, но по какой-то причине до сих пор не могу адекватно назвать. Кажется, я хорошо отличаю от других только ндв/рзд, обиду, может быть еще страх. Вот я испытал НЭ, когда снова увидел СМС от девочки, где она вежливо отказывается со мной встречаться. Чуть позже - НЭ при мысли, что я старый, некрасивый, и у меня все позади. И эти НЭ переживаются, кажется, очень схоже. Но что это за НЭ, ясности нет. Хотя это не мешает их фиксировать, конечно, что позволяет в них не залипать. Но вообще выходит, что у меня слишком мало опыта различения НЭ.

1х рзд на то, как тайка-уборщица разговаривает по телефону.
1х на Кролика, что она игнорирует мои сообщения в ветке про f!.
2х обида, что вчерашняя девочка не хочет встречаться.
2х обида, что со мной "никто не хочет дружить".
Обида убивает рж, когда перерастает в НФ, этого нельзя допускать.
Бо придумывает клевые идеи для F!, хочется побыстрее вернуться к работе над ним.

Ходил жрать, познакомился на улице с израильтянкой, с сильным акцентом разговаривающей по-русски. Говорит, ей только за сегодняшнее утро уже 2 раза турики "have some fun" предлагали. Прогулялся с ней минут 15, скучно было, и в конце стало понятно, что я ее тоже не интересую.

Бегал 28 минут, потом сразу залез в море поплавать.
1 раз ндв за это время, и один укол обиды при (мысли, что беженцам, конечно же, неинтересно читать мой ф!).
Для меня разные НЭ, которые возникают всплесками, переживаются примерно одинаково (и одинаково неприятно). Это дает возможность начать подсчет *любых* НЭ, которые переживаются именно всплесками (в отличие, например, от тревоги или беспокойства, которые наступают менее заметно).
Сегодня фрагментером не занимаюсь.

Проснулся ровно в 6, пойду опять бегать вдоль моря.
Успел прочитать F! Мика, что ему хочется читать только интересные записи - и вот я уже думаю, что же интересного я смогу писать. Интересное каждые 2 часа, блин.

За последний час сделал постраничный просмотр во Фрагментере и разные мелочи подправил. Завтра "возьму выходной" все же - иначе тревожность из-за основной работы выйдет из-под контроля.
Завтра утром проснусь - а Эппл уже объявит о новом айфоне и об iWatch, клево же)

Обсуждали с Джейном девочек, механизмы разные в них и в себе в отношении них.
Иногда хочется просто пожаловаться на что-нибудь другу, и уже чувствую себя более довольным, чем когда живу долго один.

Понемногу накапливается трв из-за того, что не получается продвинуться с работой.
Если это не изменить, скоро начнется пиздец, за которым последует ночной оргазм и еще больший пиздец.

Первый раз за неск дней забыл о фрагментере, погрузившись в основную работу.

Поел опять вкусной индийской еды. И все равно насчитал 13 уколов недовольства по всяким мелочам.
Когда расплачивался, увидел высокую красивую девочку с рюкзачком, проходящую мимо. Пошел за ней, познакомился, посидели в кафе.
Работать не хочется, но если забью на нее и сегодня, начнет грызть тревожность, поэтому щас буду работать.

Работал над фрагментером (теперь можно добавить краткую инфу о себе). Скоро уже все будет готово для взлета! :)
С подачи Бодха сменил ник на Листоеда. Красивый жук, этот листоед травяной! Понемногу меня отпускают мое отчуждение и настороженность.

7 уколов ндв, пока сходил в Subway.
Сильно мешает озб перед Бодхом, что ему не понравятся мои предложения по фрагментеру или то, как я к нему "фамильярно" обращаюсь. Я сектант.

Бегал полчаса по пляжу, по "твердому" песку, приглаженному волнами - первый раз так попробовал, понравилось.
После этого еще полчаса гулял. Не думал, что Чавенг такой большой и такой красивый на рассвете. И безлюдный почти. И лодок нет!
Только иногда отрывался от механических мыслях о Фрагментере. И все равно удалось неск раз пережить что-то вроде готовности испытать озв - чувство счастья или радость существования.
6 уколов недовольства.
Работаю над фрагментером.

29дпо, почти 6 утра. Последние несколько дней хватает не больше 7 часов сна, здорово. Как обычно, первое желание - схватить утром телефон и залипнуть в пожирании новостей. Нах. За окном тропики, и море в 5 минутах - иду гулять.

Незаметно прошли 2 часа - значит, "спал", ничего не различал. Занимался фрагментером, сделал простую модерацию, ща попробую назначить Бодха админом. И дрыхнуть!

Были с Джейном на пробежке. Потом пошел на полчаса в тренажерку.
Я снова незаметно попадаю в ловушку непродуманных обещаний своему клиенту, из ж пвп на него своей готовностью на все. И жадностью отчасти. И вот я уже готов напрячься и сделать то, чего изначально делать не собирался. Необходимо спокойно произвести переоценку своих решений, пока все не зашло слишком далеко.

Из-за плохого интернета во время скайпа с клиентом впал в небольшое охуение. И при этом возникает удивление, что ведь раньше я просто впал бы в панику. Очень хочется и дальше учиться быть "стрессоустойчивым". Спокойно справляться с трудностями, учиться брать на себя ответственность, делать несколько дел сразу, но без охуения.

38 уколов ндв и НО (ходил жрать, потом был на массаже лап, работая параллельно над фр). Так классно, что простая фиксация НЭ позволяет не залипать в них! Хотя заметил, что в зависимости от плотности НФ, различать отдельные НЭ может быть сложнее или проще.
Фоном охуение на 3 от того, что столько всего "нужно" сделать во Фрагментере.
Решил отказаться от работы на клиента сегодня, а заниматься только фрагментером и съездить в тренажерку. Так отваливается фон бп. А завтра уже выделю день на основную работу с самого утра.
Оч вкусная индийская жрачка тут прямо рядом с моим логовом!

Ничего не отслеживая, работал над фрагментером: "ну, вот это еще можно сделать... и вот это быстро получится" - и т.д. Так недалеко до отравления. Отставлю пока в сторону, займусь основной работой: хуево, когда из-за отложенной работы нечистая совесть, фоновая тревожность, что я не делаю того, что от меня ждут.

Сделал таймер в верхнем меню в фрагментере.

Когда вспоминаю тайку на ресепшне, которая час назад не позволила Д даже оставить рюкзак в моем номере, возникают позывы испытать на нее злобу, рзд. Каждый раз напоминаю себе, что если позволю себе это испытывать, потом будет жопа. В результате испытываю это только слабыми всплесками, но при этом чувствую себя глупо: меня и моего друга обосрали, а я не испытываю ответной агрессии? Неправильно как-то. Еще возникает мысль "я обтек". Но пока пусть уж так - если щас пойду с ней сраться, залипну в ннв наверняка.