!Листоед 🌿

Сегодня возникает приятное от усилий во время работы, и с этим приходит понимание, что без энергии это просто невозможно. Например, если часто кончать. Невозможно вспомнить это удовольствие, когда оно принципиально недоступно, и тогда начинает казаться, что и бороться на за что.

Сегодня оно все еще не устойчивое, и я снова и снова скатываюсь в растерянность: как жить? В чем смысл того, что я делаю? Где настоящая жизнь? И механически подмывает сдаться и поверить, что это приятное мне просто показалось, а если быть реалистом - то все равно все плохо и безнадежно. Не безнадежно.

Иногда возникает такое осознание, что мой текущий момент жизни - это интересная интеллектуальная задача о расчете наиболее эффективных действий, которые я могу сделать в данный момент. И не важно какая у меня ситуация, даже если я присмерти, такая задача есть всегда, и она приносит отчетливое интеллектуальное наслаждение. Иногда от этого возникает чувство освобождения и нарастающее предвосхищение ахуительно интересной жизни, но механизмы самоподавления делают свое дело, и это осознание длится недолго. Но я знаю факторы, которые на это влияют - прекращение важности чего угодно, наличие даже слабых интересов, и, самое сложное, ясное осознание текущей ситуации и прекращение самогнобления.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Различать свои восприятия - это как читать интересную книгу, где новая ясность и новый материал для размышлений на каждой странице. Если конечно удается преодолеть механизмы вытеснения, преодолеть возникающие НЭ и получить удовольствие от процесса. И, поскольку эта "книга" очень большая, то возникает предвкушение к тому, что интересного "чтения" хватит очень надолго. И эту "книгу" я всегда носил и ношу с собой... Это переживается как изумительное открытие.

Перечитал свой фраг от 29 декабря и удивился, что мысль тогда не пошла дальше, потому что почти очевидное следствие из того наблюдение такое: культивация уверенности, что почти любые страдания - временные, и что, благодаря Селекции, почти всегда есть выход, возможность "попасть в место", где нет страданий - такая культивация может со временем помочь мне выкарабкиваться из любых пиздостраданий намного быстрее.

Как глупо, если задуматься, долго страдать из-за того, что какой-то случайный человек в моей жизни послал меня, отказавшись от общения, "не оценил" и т.д. Намного эффективнее сесть и заставить себя вспомнить, что есть - и обязательно возникнет - состояние свободы от этой хуйни.

Во время послеоргазменного спада, холодея, понимаю, насколько ВСЕ ВООБЩЕ, чем я являюсь, чего достигаю и на что способен, держится исключительно на энергичности, предвкушении, творчестве, увлеченности, любопытстве и т.д. Разница в состояниях просто шокирующая. Как вообще можно было мне хоть на что-то рассчитывать до знакомства с Бодхом и Селекцией? С содроганием вспоминаю, как жил раньше.

Зная, без преувеличения, самую важную тайну человечества, я ей не пользуюсь, не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о ней, не живу в непрерывном изумлении. Это какой-то 🤯. Только труп так может.

Жизнь зачёркнута буквой Z

Просто хочу зафиксировать, что сейчас я на пике творческих желаний и идей, предвкушения будущего. На это могли повлиять: месяц дпо, отсутствие сильных НЭ, охуенное и комфортное место в Гималаях, решение уйти с работы на год, немного переписок с Бодхом, другие интересные переписки, прогулки по горам и другая ФА, усилия по различению восприятий, вкусная еда, красивая девочка рядом (жалко немного, что не семья), с которой тоже иногда интересное общение, пара многообещающих бизнес-идей. Впервые, наверное, поставлю +2.

Стало доходить, что моя деградация всех последних месяцев, начиная с приезда Насти в феврале, проходит под лозунгом "девочки мне больше не дают". За эти месяцы невероятное количество психических сил ушло на попытки доказать себе, что это не так. Все мое нахождение среди людей пропитано поисками свидетельств, что все еще не так уж плохо. Моментами почти до слез жалко себя, что, буквально, вот эта случайная девочка на улице с охуенной попкой в шортиках из тонкой летней ткани (и возможно без трусиков) никогда не будет "моей".

Мое отношение к этой проблеме проявляется полярно: то она кажется безнадежной, то вдруг проскользнет уверенность, что я справлюсь, потому что знаком с озв.

Хз, как это работает, что почему-то каждый день после пробуждения невозможно удержаться от того, чтобы залезть в телефон, а потом однажды, как сегодня, первым делом вдруг хочется прилагать усилия, сразу пойти погулять, устраняя фон бп.

Потом захотелось отжиматься, и возникло пвк делать это чаще, вести учет за день (скоро запустим удобный бот для этого). И в целом предвкушение двигать вперед свои самые разные проекты, с помощью Т (без делегирования я пустое место в смысле продуктивности). А самому не спеша учиться дальше тому, что особенно интересно.

В общем, творческое и собранное состояние на 20 дпо, и хочется его как-то не растерять.

Пвк встречи с Л завтра.

Одна из самых возбуждающих для меня сф это трах со взрослым мужиком лет 40, и его сыном, и чтобы мужик обязательно был подкаченным, околобрутальным, а сын максимально милым, подростковым, c пухлыми губками.
Чтобы мужик трахал в письку, а я целовалась с парнем, сосала, лизала попу.
Или чтобы пока мужик меня трахает, парень сунул ему в попу палец, а я ему бы говорила, чтобы он трахал своего папочку, стала бы раздвигать ему попу, и сказала парню трахать.
Целовать их по очереди.
Чтобы парень сидел у мужика на коленках, ерзал, а у того стоял хуй, и он гладил парня по бёдрам, обнимал, тискал, посматривал на меня, показывая, что это для меня, а я лежала рядом, смотрела и дрочила.

(Обнулила дпо)

Завожу список, чего хочу (и чего реально) добиться за год, чтобы выпнуться и выкатиться из этой лунки недожизни. Огромное количество прожитой жизни уже в мусорке, хватит. 2022, here I come. Все только начинается.

37 дпо. Интересное начало происходить после 30 дпо, но описать хочется только самое последнее. Проблески нсл за последние дни снова стали нормой, и хотя они приятны сами по себе, создавалось впечатление увязания в них, отсутствия развития. "Неужели это все, что есть?" А сегодня случился едва заметный прорыв в устранении ВД, пока мыл посуду - вдруг различил, что получилось то, чего не получалось раньше, хотя вроде бы и мелочь: стал замечать залипание в ВД сразу же (за долю секунды), а не задним числом, и возникло удивление, что это вроде бы так просто, почему же это никогда раньше не получалось? А потом сел работать и через несколько минут возник всплеск наслаждения совершенно нового качества.

Интересно, как часто симпаты отдают себе отчет в том, что Бодх показал путь к состояниям, в которых вообще не остается места никаким пиздостраданиям? Ну то есть совсем, все отваливается нахуй: беспокойства и озабоченности, скука, желание пвп, даже довольство становится чужеродным. Хуй знает, есть ли способ словами описать разницу между вот этим и всей остальной жизнью, в которой человек живет непрерывно десятилетиями.

Эппл ровно на день моложе меня. Пытаюсь проанализировать, почему он стал триллионным бизнесом, а я нет, что пошло не так. Think different, говорили Эпплу. Ты че, самый умный, говорили мне.

Сегодня Т неожиданно реанимировал мой интерес к озв, хотя сначала я успел поотпинываться от него. Часа 2 гуляли с ним и обсуждали одно за другим разные озв, у кого что с ними резонирует, в каких ситуациях они возникали ярко и т.д. Неожиданно для себя вдруг понял, что мне знакомы очень многие озв, почти с каждым связана хотя бы одна ситуация в жизни, когда они проявлялись настолько ярко, что их невозможно было с чем-то спутать. И были еще открытия за эту прогулку, и желание вернуться к этим озв, пробовать их вспоминать, покопаться в мегабайтах своих дневников и выкопать оттуда резонирующие описания. 13 дпо.

Сегодня во время видео-разговора с коллегой неожиданно различил, что говорю с каким-то ненужным эмоциональным напором: не наезжаю, конечно, но зачем-то говорю будто излишне возбужденно и громко. Это точно нельзя было назвать спокойным тоном. Удивило именно то, что мне раньше не приходило в голову, что это что-то совершенно лишнее - кажется, была уверенность, что так проявляется, скорее, моя энергичность. После этого заметил, как моментально изменились мои интонации, как голос стал спокойным - и наверняка заметно более комфортным для другой стороны. Представляю, что именно из-за этих интонаций многие, кто общались со мной, через какое-то время незаметно переставали воспринимать меня на равных.

После очередного спора с сотрудницей мне в последнее время становилось как-то особенно тошно. Из-за этого я вообще стал пробовать избегать любых конфликтов, держать свое мнение при себе. Но это приводило к еще большей неудовлетворенности, потому что приходилось мириться с какой-нибудь глупостью. А сегодня я попробовал аргументировать свою точку зрения твердо, но максимально спокойно - и, сюрприз, это оказалось решением. Плохо мне было именно из-за того, что я в последнее время снова стал не просто возражать, а рычать, после чего потом мучился совестью и чувством, что конфликты только нарастают, и этого не изменить. Но если общаться твердо и спокойно, то все становится на свои места.

Just finished my first day of the rest of my life.

Экспериментировал с распорядком. Без распорядка я простое беспозвоночное. Сегодня было так:

* До 7 проснулся, 15 мин "базальта", свалил в спортзал.
* До 8 занимался (сегодня делал всего по чуть-чуть, чтобы отвыкшее тело просто "заинтересовать" ФА).
* На обратном пути заскочил в магаз и купил еды на завтрак.
* Пока готовил завтрак и ел, слушал аудиокнигу (Essentialism). Совмещается норм. Доволен, что нашел хотя бы полчаса в день для аудиокниг.
* Отключил интернет на телефоне и проработал в сумме около 6 часов. Решение проблемы прокрастинации оказалось простым: садишься и работаешь.
* Сходил на кофе. Погулял немного с Н. Поработал еще.

Я ведь знаю, что получить доступ к осознанным снам в моих силах. Для этого нужна, как и во многих других вопросах, регулярность ежедневных усилий. Для начала - записывать сны каждое утро после пробуждения. Не обязательно все, что вспоминается, если будет слишком много, но, например, на протяжении хотя бы 5-10 минут. Получив опыт того, как полтора месяца каждое утро без пропусков сидел неподвижно по часу, ежедневное выписывание снов кажется совершенно реалистичной задачей. Начал сегодня. С трудом вспомнил, что снилось, но все же вспомнил хоть что-то и записал.

15 мин ничегонеделания. Полчаса ФА и растяжки. Понял, что никакой регулярности у меня не получится, если я не буду выделять изолированные интервалы времени на ежедневный минимум чего-то - например, той же ФА. Спонтанные переключения (пойти отжаться 10 раз) - это прикольно, можно их вписать в оставшийся день по настроению, но на них слишком легко забивать раз за разом (еще и получая кажды раз дозу самоосуждения) и в результате скатиться в ноль. Так что теперь каждый день у меня начинается с ФА.

Сегодня попробую провести день без новостей, потому что много нужно сделать. Может, вечером выделю себе 15 минут на них, посмотрим.

Опять нравится идея time tracking'a для контроля времени. 6 дпо.

Приятель написал, что на вылезти из жопского состояния у него желания хватает, а двигаться куда-то дальше - нет. У меня то же самое. Т.е. кнут кое-как работает, а пряника нет. Нужен пряник. Я решил ежедневно сидеть по часу по утрам, различая восприятия, пока не высижу чего-нибудь существенного. Столько, сколько понадобится. Иначе так ничего никогда и не сдвинется. А из-за того, что старость хлопает по плечу, впечатление, что, сколько оптимистичных книжек ни читай, времени осталось совсем мало, и слишком большая часть жизни уже в мусорке.

Вторая большая цель - устранение беспокойства и недовольства днем.

Из-за ответа Бодха подавленность, но и желание как-то... сгруппироваться.

С первых минут на эллипсоиде сегодня стало понятно, что состояние необычное: была неожиданная энергичность, в результате чего занимался 20 минут на довольно высоком (до 172) пульсе, повысив нагрузку. Потом был прорыв на брусьях: 18-12-10-10-10 (вместо прошлых 13-10-9-9-9). Вспомнил совет в одной книжке по фитнесу, что иногда стоит давать себе перерыв в тренажерке длинной в целую неделю. Попробую интегрировать этот совет, подстроив его под свои естественные "циклы". Например, делать этот перерыв на период оргазмов, что и получилось в этот раз.

Конечно, с такой неожиданной энергичностью на 1 дпо хуй меня что заставит кончить снова, так что снова коплю дпо.

Работаю с пмф. На пмф у меня большие надежды, потому что рассудочно выходит очень просто: единственное, что мешает раз в минуту оценить свое состояние - это всевозможные мелкие НЭ, в основном беспокойства, возникающие во время работы. И если я хочу устойчивых результатов, прорыва в озв, эта зачистка просто необходима, ведь в работе я провожу бОльшую часть жизни. Если я очень спокоен, не испытываю спешки, нетерпеливости или недовольства, мне *приятно* раз в минуту оценить свое состояние, углубить его - даже если, как сейчас, нет фона нсл. А когда он неизбежно возникнет, это будет огромной дополнительной поддержкой (если не основой) для желания не бросать усилия.