!Листоед 🌿

На улице было холодно, и я пошел на концерт знакомого уже пианиста. Первый раз сел на балконе. Возникало удв и восхищение от его игры, но нсл не было, конечно. На втором отделении стал читать сохраненные фрэги, натыкался на дописки Бодха, которых раньше не видел. Когда шел с концерта, включил в ушах одну красивую песню ДДТ, и вдруг возникло вп, что весь знакомый мне мир стал как-то далеко, перестал пересекаться со мной, и потом возникли слова "знакомый мир заканчивается", неожиданно выступили слезы, я не понимал, как можно жить без того, что есть у Бодха. В метро не хотелось, пошел по Крещатику, и каждый раз, когда повторял "знакомого мира больше не будет", снова и снова начинал плакать.

Сегодня проснулся почти в 8, и состояние было чуть тупее обычного.
Вчера день провел почти так, как мне хотелось. Но вот сегодня что-то по-другому - и я уже не рвусь садиться за работу с самого утра :)
Эпичное открытие, пока валялся в ванне: я устраню вд не тогда, когда научусь *непрерывно* его отслеживать (что, скорее всего, невозможно), а когда натренирую различение так, чтобы замечать его, как замечаю сейчас (сильные) НЭ. Как-то полегчало от него, все встало на свои места, сразу стало легко устранять "музычку" (мб, потому что бп вокруг этого стало меньше). А Гурджиев со своим "памятованием себя" не с того начинает.
Начну сегодня обход врачей для ежегодной проверки "всего". 35 дпо.

Бегал в сумме 46 минут, с минутным перерывом на растяжку. Думал о самом разном в своей жизни, и ничего не вызывало пвк - явно следствие вчерашнего отравления массой нэ. Пробовал плотное различение, устранение вд - ничего не помогало, хотя и не было явного нф. Потом подумал, что показателю "живость" можно сегодня поставить 0, и отталкиваясь от этого оценивать свою живость каждое утро, вести лог (почему-то раньше до этого не додумался). И вот эта идея неожиданно повлекла за собой небольшое оживление - стало на 1 оживать предвкушение там, где только что его не было.
Брусья (глубоко) - 50 отжиманий. Первые 4 подтягивания сопровождались удв на 3! Сумел остановиться и не изнасиловать себя.
16 дпо.

Проснулся в 5, в 6 пошел бегать. Со вчерашнего дня думаю о написанном Бодхом: что мы все выросли покалеченными, энергетически прибитыми. На фоне этих мыслей самодовольство, поиск подтверждений своей охуенности, которым я занимаюсь по мелочам и всерьез каждый день, стали неприятными. Еще стало мало того, чтобы просто искать, чем себя развлечь. Вчера снова стало понятно, что я могу убить день на самые тупые действия, на "недожизнь". Нужна энергия - это единственное, что вообще важно. Мне необходимо разделить все свои действия на те, которые дают энергию, и те которые ее забирают.
25 мин бега, 40 подтягиваний внутренним хватом. 11 дпо.

Различил удивительное: в своем возрасте я умудряюсь воспринимать *всех* взрослых людей вокруг как тех, кто меня *старше* - и значит, умнее, имеющими право мне указывать и т.д. Я продолжаю отчасти воспринимать себя подростком, который, чтобы ни делал, во всем ощущает привкус своих собственных капризов. А ведь это значит, во всех этих "взрослых" людях есть похожие механизмы, эта неуверенность в себе, отношение к жизни как к большому "взрослому миру" вокруг.

100 приседаний за 10 минут, потом отжимался 100 раз за 10 минут (это с трудом - потерял форму).

Вчера Бодх всего одной фразой умудрился вправить мне мозг: "Удивительным человеком может стать тот, у кого есть задатки удивительного человека, например потребность в размышлении, в искренности и т.д" Меня-то всегда бесила сама неискренность, и в своих дорисовках я выискивал любые признаки искренности, за которые и цеплялся. А дело в наличии *потребности* в искренности - вроде бы, деталь, но такая важная! Я теперь это буду примерять к каждой новой девочке.

Бегал, гулял, поймал себя на спонтанном ЦВ: замечал, что подбираю какой-то аргумент для С, а потом вспоминал 100500 примеров ее реакции на любые мои аргументы - и желание пропадало. Без опыта длительного общения с ней это бы не работало.

150 приседаний за 15 минут. Но главное - пусть всего на 0,1! - возникало удовольствие от этого, почти на каждом подъеме. Потом почти так же с бицепсами. Замаячила надежда стать как Ярка)

Благодаря скандалам с С что-то постепенно проясняется. Камень преткновения - мое отчетливое желание жить отдельно. У нее никак не укладывается в голове (как и у Лимы), что такое желание - вовсе не обязательно свидетельство каких-то моих проблем, которые мне тут же нужно решать, притом непременно с ней, а результатом должно стать желание жить вместе.

Еще открытие: я не хотя ввел ее в заблуждение (потому что заблуждался сам), что какие-то ее изменения "к лучшему" на что-то сущ-но влияют в этом вопросе.

Еще не до конца проснувшись, стал сопоставлять несколько фактов:

* Зашкаливающее количество моих бмр, которые вижу теперь почти непрерывно
* Моя тупость в работе
* Чрезмерно эмоциональное, хаотичное поведение, интонации, мимика (вчера пару раз пробовал вести себя по-другому - и это же 2 разных человека!)
* Непрерывный фон беспокойства по миллиону разных поводов
* Разные психосоматические мелкие болезни
* Неспособность/нежелание избавиться от разных механических привычек

Кажется, все это взаимосвязано, и во главе всего - беспокойство. Я его стал немного лучше различать, но еще не брался за него так, как когда-то за раздражение. Не пора ли?

Приятный сон с Гитлером (зачеркнуто) Бодхом. 7 дпо

Днем - головная боль, вялость. А потом резкая перемена состояния: энергичность, желание ФА, предвкушение интересной работы и жизни. Возможно, дело в выпитых таблетках ибупрофена, хотя я совершенно не ожидал от них такого эффекта. Как же охуенно, когда ничего не болит и нет вялости. За это состояние охота бороться.

С прошлой ночи вспомнил еще вот что: из-за непрерывного физического дискомфорта и невозможности уснуть, у меня просто не было выбора, как лежать и устранять НЭ. Практиковался на сумасшедших байкерах на улице, и впервые получилось будто раздвоиться: вот отчетливое желание испытать по привычке раздражение, а вот еще более сильное желание упереться рогами - и не испытывать его.

После двухдневного перерыва новый результат на беговой дорожке: 30 минут (5,5км). Интересно постепенно, без самоизнасилования, добраться до наслаждения от бега, которое возникает у бегунов на длинные дистанции.

Работаю. В тренажерке думал, не попробовать ли добавить еще 6 часов в неделю к основной работе, чтобы быстрее зарабатывать деньги. Хотя с этим мне нужно максимально осторожно: если переем, могу потом вообще не смочь работать (из-за рзд). Т.е. если я и добавлю часов - то исключительно в следствие того, что я стал *больше* удв от работы испытывать (потому что научился лучше устранять НЭ). Но никак не наоборот.

Думаю, как впихнуть в свою ежедневную рутину бадминтон и настольный теннис.

«Различение восприятий- это вообще то, что привносит в жизнь нас. Без этого жизни нет и не будет» Бодх.
Смотрела кролик, делала пмф. Я щас стала точно более тупой, чем в начале знакомства с сел. Да, у меня появ опыт оч приятных сост, кот-х тогда не было, но нэ и тупости стало больше. До недавнего вр я все это вытесняла, и меня это устраивало, щас что-то поменялось. Хочется снижать ур-нь тупости.
Еще я осо, что мне пздц как важно мнение бобежей и смп обо мне, что мои попытки обмануть себя, убедив, что это не так- ни к чему не привели. Я не могу счит себя охуенной с таким отнош к Б, находясь в бане у бежей и трети смп. Пробую относиться к себе , как к обычному челу- ни хуевому, ни охуенному.

Бегал 20 минут, минут 10 плавал, думал обо всем. Видимо, благодаря 21 дпо, ужаснулся тому, как живу последние полгода. И казалось, что это уже навсегда. Бмр достигли беспрецедентного количества. Залипаю в самых тупых вп, чего не было оч давно. Ничесе так я занырнул на полгодика...

Хватило энергии испытать пвк ставить по одной задаче в месяц. На январь это будет отучение себя от механического чтения новостей и ВК, потому что этой хуетой я затыкаю каждую свободную минуту на протяжении всего последнего времени. Вместо того, чтобы заткнуть этот слив энергии.

С С все просто: моя неудовл-ть своей собств. жизнью выражается в большей "неприемлемости" ее неискренности. Это уйдет само собой.

Время заката на пляже сегодня совпало с отливом. Образовалась широкая полоса ровного мокрого песка, и из-за этого легче обычного возникало переживание большого открытого пространства, и высокие холмы, круто набирающие высоту от побережья, казались красивыми и будто бы не имеющими отношения к повседневной жизни, напоминая кадры из фантастических фильмов о других мирах. Хотелось, чтобы время остановилось, чтобы ходить, ходить, ходить - и бесконечно смотреть на все это. Люди не мешали. Наслаждение было где-то рядом, иногда чуть проглядывая, но помимо него были какие-то еще приятные проблески свежести, предвосхищения.

Сажусь подвести итоги 2016.

Что же именно происходит в мой 100500-й раз наступания на одни и те же грабли? То, что в начале отношений хотелось только приятных впечатлений и не хотелось никаких разборок и болезненных рассуждений. Неприятное в С я хоть и замечал, но не придавал этому значения - считая, что все можно совместно решить. Ну и в силу обстоятельств - мы жили раздельно, трахаться мне хотелось мало - не было поводов сталкиваться с нашими глубокими противоречиями. А сейчас колесо покатилось, и его хуй остановишь: понять меня она не может, как бы я ни пытался спокойно поговорить, ее все обижает. А мне чем дальше, тем меньше из-за этого охота даже просто трогать ее, не говоря о сексе, что усугубляет все еще дальше.

Благодаря многократным скандалам и разборкам, мне удалось сделать важное открытие, которое поможет, надеюсь, мне удерживаться от сильных НЭ в дальнейшем: человек неискренний не видит разницы между вопросом (с целью разобраться) - и претензией. С этого начинается огромное количество конфликтных ситуаций. "Почему ты со мной не трахаешься?" В голосе явная претензия, вопрос задан среди скандала - со всех сторон это очевидная претензия. Тем не менее формально задающий может всегда сказать, что я не так понял, и это было лишь "желание разобраться".
Работать дома не смог, ушел в коворкинг. Утро началось с моих тупых наскоков на другого девелопера, в полной уверенности в своей правоте :(
9 дпо.

Похоже, в каждой мини-ситуации с С, в которой у меня возникают НЭ, ждет какое-нибудь открытие - главное, хотеть разобраться. Говорим про театральный кружок, она выдает свое обычное "говорят": говорят, актеры - лживые люди. Рассказываю, как я понял, что могу быть кем угодно, когда однажды примерил на себя нетипичное поведение, и как это освобождает. Она: "а быть собой?" Парирую: "Как-будто ты понимаешь, о чем говоришь". Именно парирую, как-будто от меня убудет спокойно подобрать слова, над которыми она действительно задумается, а не с 99% вероятностью обиженно отвернется в сторону. Мне банально не хватает оч. важных социальных навыков. Понимать что-то - одно. Уметь объяснить - совсем другое.

Нужно как-то по крупицам накопить энергию и вернуться к озв, иначе жопа, старость и пиздец. Телу хуевеет. Вся жизнь крутится вокруг получения и произведения впечатления, стремления оправдать возложенные ожидания. Даже эти записи во !F. Ну хорошо, допустим, я не мог себе позволить вынырнуть из постоянных НЭ, пока притирался к новой работе - слишком уж важно было показать, что я *могу*. Слишком был озабочен тем, что София не примет моих условий для построения комфортных мне отношений. Слишком давило отсутствие денег и работы. Но теперь-то пора уже взяться за себя, потому что все получается, как я хотел. А я по привычке живу, как под прицелом.
Часа 4 только спал сегодня, обожрался вчера. 4 дпо.

Было приятное состояние, пока шел в офис, и проблеск новой ясности, сопровождающейся всплеском пвх: мне стало предельно ясно, *насколько сильно* НЭ отравляют всю мою жизнь. Они мешают мне на каждом шагу, они "заставляют" меня делать нелогичные поступки, они забирают у меня удв от жизни. Что было бы, если бы их не было? Когда-то я мечтал о невъебенных способностях типа телекинеза или левитации - но жизнь без НЭ сейчас кажется в миллион раз важнее и круче. Я впервые ясно увидел даже просто практические выгоды жизни без НЭ, не говоря уж о том, что я при этом испытывал бы.

Долго звонил в ГК банк, немного отравился бп, хотя оно и не было сильным. Берусь за основную работу.

Смотреть на горы и не испытывать ч красоты, быть с девочкой и не испытывать влюбленности, забивать скуку первыми подвернувшимися впечатлениями, вообще не испытывать ничего сильно приятного или захватывающего - такой пустой жизни больше не хочу. Я инфузория без интеллекта и способности чувствовать. Не жизнь, а заебавший и беспросветный сон.
Хочу искать то, что цепляет, отзывается внутри, не плыть по течению в тотальном отупении и без надежды на что-то захватыающее, увлекающее.

Проснулся еще до 5, повалялся полчаса, пошел в душ. Повторял в ВД возникшую вчера фразу-озфа: "у меня нет времени на хуйню". Когда различаю всплеск или побуждение испытать бп, проговариваю ее. Это два принципиально, катастрофически разных способа жить: с различением и без. В различении - густая, насыщенная жизнь, до упора набитая наблюдениями, открытиями, предвкушением перемен. Без различения - недожизнь, какой бы насыщенной событиями она со стороны ни казалась. Не терять это понимание, как можно дольше.
Сегодня была последняя ночь в хостеле, сегодня переезжаю за оплату в комнату к одной очень давней знакомой, с которой не было связи несколько лет.
23 дпо.

Проснулся и лежал думал над тем, что каждый день я живу не так, как мог бы, продолжая тащить на себе груз самой разной хуйни: обидчивость, зависть, жадность, высокомерие, самовлюбленность, озм, ревность, ндв - и все это при том, что жизнь, блять, как проходила, так и проходит. Да, есть какие-то небольшие победы и сдвиги, но их даже перечислять неохота, настолько они кажутся незначимыми по сравнению с тем говном, которое осталось. Надежда только на то, что возможен прорыв, о котором иногда говорит Бодх - больше рассчитывать не на что. Но лучше бы я об этой возможности не знал, наверное - с ее усыпляющей иллюзией того, что у меня "всегда есть шанс". 22 дпо.

Заметила недавно эффект вытакивания из НЭ. Был дождь, пробки, я опаздывала, мерзла, телефон тормозил. Возникали всплески рзд и ж уже начать испытывать это рзд - для него достаточно законных поводов. И потом как будто выталкивало в спокойно-приятное сост. Увер, что фигня это все, не стоит лишних мыслей или НЭ. Смещался акцент на то, что на самом деле значимо. Хотелось, чтобы мне было приятно и комфортно.

Необычный эффект. С другими НЭ когда-то раньше он возникал. А с рзд - никогда. Чтобы оно так начисто само собой исчезало.

Человек несамостоятельный, скучающий, инфантильный никогда не поймет отношения к себе того, у кого много своих интересов, кто свободен в какой-то степени от распространенных догм, от жалости, вежливости и т.д. Ему всегда будет не хватать внимания, у него всегда будет повод для обиды, он всегда будет интерпретировать слова по-своему, расстраиваться, что его "не понимают" (хотя все в точности наоборот - понять такого человека обычно крайне просто), или что с ним обращаются жестоко - сколько бы раз ему не объясняли, тщательно подбирая слова, что это просто его больные интерпретации. Хочу научиться с этим жить, перестать наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Как я понимаю, врачи единогласно уверены, что кифоз - особенно после 25 лет - исправить невозможно, можно лишь попытаться предотвратить его усугубление. Очень легко на это повестись, забывая, что мало кто по-настоящему пытается, уповая в лучшем случае на хиропрактиков или какие-нибудь другие "волшебные" методы, и не понимая, что для этого необходима крутая смена привычек. В общем, я буду живым примером того, что это возможно. Я уже вижу значительные улучшения - а значит, смогу избавиться от кифоза полностью.

Делаю таблицу очков в pairs, каждый час прерываясь на упражнения и хотя бы немного практик. 23 дпо, если че.

Уж не знаю, как до меня в очередной раз дошло, что ничего не изменится в моем состоянии, пока я не начну что-то делать, и что бесполезно жить обычной жизнью и рассчитывать, что нсл само начнет появляться. Вспомнил про "тяжелую артиллерию" - пмф. Преодолев небольшую инерцию, начал делать. В течение 25 минут ничего не происходило - кроме того, конечно же, что сразу же стала бросаться в глаза вся степень моего погружения в бп, пока я работаю. Каждую минуту я хотя бы немного, но сбивал его, различал состояние. Это привело к тому, что на 27 минуте возникло два очень-очень слабых полиза. И это после, наверное, недели полного нуля. Круто, блин. Пмф должна стать "нормой жизни" во время работы.