!Листоед 🌿

Видимо, вчера отравился большим кол-вом людей вокруг, ночью неожиданно кончил во сне.

Переписывался с нашим продажником. Пытаюсь изменить привычку доказывать свою правоту, которая меня и приводит в невменяемое состояние. Ну, написал человек хуйню, допустим. Не в первый и не в последний раз. Никакой рассудочной причины показывать ему, что он пишет хуйню, конечно же нет, тем более если это не близкий человек. Пытаюсь ответить на главный вопрос: будет ли его глупость иметь какие-то бытовые последствия в данной ситуации? Если нет, просто никак не реагирую, прекращаю переписку, и уже через 5 минут полностью об этом забываю. Сравнить с сильными НЭ на протяжении нескольких часов, если ввязываюсь.

Примерно раз в год или два я вспоминаю, что порождение фоновых приятных состояний - например, "базальта" или даже просто решимости - это решение почти 100% моих ежедневных страданий, а страдания эти совсем не безобидные, если учесть, насколько они искажают мои уверенности, раз возникают мысли в стиле "не за что бороться, все кончено", "впереди только старость", "в жизни нет ничего по-настоящему хорошего" и т.д. И постоянное, изнуряющее чувство неудовлетворенности своей недожизнью.

А за озаренным фоном - как за щитом, от которого НЭ отскакивают, как теннисные мячики.

Моя жизнь с началом работы над кафе постепенно превратилась в окончательную анти-селекцию. Я даже не говорю о том, что давно не испытывал озв и не стремился к ним. Мне кажется на 10 оправданным полдня возмущаться по поводу того, что А или Я пишут или делают глупости. И я не нахожу никакой мотивации выбраться из этого ада. Обычно встряхивает только какая-нибудь болезнь посерьезнее, когда все эти разборки вдруг становятся незначимыми мелочами по сравнению с угрозой боли или смерти.

Мой план жениться на КГ пока провалился: для этого мне нужны бумажки, которые мне добыть может быть не так просто. Поэтому настраиваюсь на то, что в Киев не вернусь до самой середины осени - а скорей, до зимы.

Вчера на дне рождения у знакомых спас девушку. Еда ей попала в дыхательные пути, сначала я не понял что произошло, думал что просто стало ей плохо, потом ее начали бить по спине, делать разные манипуляции. Потом когда я понял что все помогают неуклюже, встал, отодвинул всех, повернул ее спиной к себе и сделал движение которое нужно в этой ситуации. Все сразу стало хорошо.
Я никогда не делал этого, но знал что движение должно быть резким, где должны быть руки и т.д.
Пришел массажер, но я в основном пользуюсь теннисным мячом, очень помогает. Но я сильно ленюсь - поэтому снимаю дискомфорт и на день забиваю на упражнения.

Все идет норм

Вчера в парке возникла ясность, что обычная жизнь, без озв, обладает очень коварным затягивающим свойством, когда "смысл жизни", т.е. вся сфера ежедневных желаний, вдруг начинает ограничиваться общением, бизнесом, чем-то сугубо внешним. Очень давно не было нсл и желания побороться за него. "Перекос лифта".

Второй раз, "обсуждая" вечером что-то с А, отчетливо понял, что она банально не умеет рассуждать, и поэтому никаких осмысленных диалогов не получается. Написал ей об этом. Показала зубы в ответ ("комплекс бабника" и все такое). Ну, дальше уже надо быть идиотом, чтобы на что-то надеяться. Блокирую ее везде, где она шлет свои извинения.

Кончил во сне, чуть за полночь, на 17 дпо.

У меня появилось необычное состояние, когда я расслабляюсь как во сне, дыхание выравнивается и становится глубоким, я сама расслабляюсь, мышцы расслабляются и внешне я выгляжу так, как будто сплю, но сознание не уплывает. Сознание наоборот становится более ясным чем обычно, тк Нэ спадают в таком сост и исчезают, и возникает ощ каникул или чё захочу.

Вообще если мне охота спать напр от жары, то удобно впадать в такое сост, птч я отдыхаю так, как будто реально спала глубоким сном и возникают ощ как после сна. Снов нет и я могу в любую минуту встать, только мозг будет немного вялый от "просыпания".

На курсах Селекции в Малайзии у меня возникла ясность, что разговаривать спокойно, не повышая голоса, не преувеличивая своих эмоциональных реакций - это необходимый минимум адекватности в общении, что это возможно, и что назад дороги уже нет. Но потом эта ясность замылилась, и мне снова начало казаться, что говорить эмоционально, с нажимом - это нормально. Сегодня захотелось завести счетчик "дни без повышения голоса", и постепенно оставить эту ебанутую привычку в прошлом.

Отправил кондитеру продукты на десерты с К, завтра А везет их на дегустацию организаторам фестиваля. Надеюсь, все пройдет гладко.

"В любой непонятной ситуации возвращайся в базовое состояние". Мои разрозненные мысли о базовом состоянии (БС) дозрели сегодня до практики. Каждый раз, когда вспоминаю о нем, делаю пару простых действий: перестаю поддерживать фоновую спешку и музычку в вд, расслабляю лицо, немного замедляюсь. Держу фоном это состояние, сколько могу, пока не отвлекусь. Веду подсчет таких актов. За 2 часа сделал 13 раз, пока ходил по делам (добыл все продукты для готовки). БС неизбежно начинает приводить к спонтанным всплескам приятных восприятий, поэтому хочется его постепенно сделать основой своей жизни.

НФ-осадок после демо по работе, потому что запинался больше, чем при репетиции.

Это так странно, когда день-другой кажется, что я вроде бы "есть", что все как обычно и даже чем-то лучше, но потом вдруг что-то меняется в восприятиях, и становится понятно, что нет, "меня не было" эти дни. На 3й дпо проклевываются зачатки саморефлексии, которой я и рад, и не рад. Ведь когда "меня нет", то нет и болезненных метаний, сравнений себя с другими, страха будущего и прочих страданий. И следом мысль: а может, так и можно было бы "жить"? Кончать почаще и стать снова "цельным", чем-то даже как в детстве, когда не сравнивал себя с другими, жил от желания к желанию. Но по ту сторону баррикад ни с чем не сравнимые состояния, из которых такая "цельность" видится смертью при жизни.

Видимо, мне было самое время выбраться из своего уютного мирка в Киеве, где у меня было много убаюкивающего внимания. "Пока меня кто-то любит или ценит - все хорошо". Опасный костыль. Пришло, похоже, время пересмотреть свои ценности, потому что top-3 на данный момент такой:

1) здоровье
2) внимание/девочки/секс
3) (с серьезным отрывом) озв

Остальное все как-то по мелочам, за исключением разве что денег (о которых начинаешь думать только когда они заканчиваются, из-за чего и их позицию определить сложно).

Озв должны выйти на 2 место, иначе мне быстро кранты, потому что внимание и секс получить все сложнее. Сколько бы шарма ни было в штанах, я ведь и сам первым делом смотрю на возраст.

6 дпо

Час в ванне читал Антирак с "усиленным чтением" (краткое порождение безмятежности после каждого предложения). Потом, когда готовил завтрак, удивлялся, что столько жизни уходит впустую, когда я не различаю восприятия. Возникает удивление: почему так? Почему прямо сейчас я мог бы *делать*, но не делаю? Еще различил, что предыдущий многократный опыт того, что усилия в течение дня всегда приводят к результату, уже позволяет заменять беспокойство на предвкушение нсл или других необычных состояний, которые рано или поздно возникнут как награда за то, что я только что устранил очередную НЭ. Запишу это в список практик, кажется важным открытием.

Чуть переборщил с зеленым чаем. К работе. 15 дпо.

Домашний день. Купил и настроил новый роутер. Старый давно глючил и рвал связь. Купил новые боксёрки Everlast. Нравятся больше, чем мои старые, которые уже до дыр протёрлись. В остальном -зависал дома, бездельничал, посмотрели кино "Чтец". Мощная история, понравилось немного выше среднего.
Последние несколько лет, наблюдая, как превращаются в стариков мои ровесники, думал, что меня это не настигнет. И вот в последнее время стал ощущать, как старость подкрадывается. Не могу тренить в полную силу. Вялость и апатия часто становятся доминирующими состояниями. Много думаю об этом: о том, что жизнь прошла, впереди - существование. Стараюсь не драматизировать.

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

В ванне высидел не только немного безмятежности, но и придумал, за что хочу бороться. Пока не придумал названия лучше, чем "атомическая жизнь": я хочу, в идеале, разбить свой день на мелкие (атомические) действия, у которых есть начало и конец, и после каждого такого действия применять минимум усилия для того, чтобы зачистить состояние, возвращаясь по возможности к безмятежности. Например, беру телефон, чтобы сделать ответный ход в шахматах: за минуту-две, пока думаю, неизбежно выпадаю из безмятежности - как вообще в любом случае, когда требуется внимание. Ничего не мешает, сделав ход и кладя телефон, вернуться в спокойное состояние, которое было до того, как я его взял.

12 дпо.

Охуенный длинный Ос с мордами Земли - неожиданно много восторга, радости, всяких самых разных клевых состояний от этих морд. И очень много этих солнечных, осенних, морских и самых разных морд. Как-то неожиданно, потому что в бодрствовании все довольно ровно и "так себе". Иногда немного занимаюсь своим состоянием.

https://turquoise-kauri.livejournal.com/119709.html
33 дпо

10 мин пмф во время работы, потом отвлекся - и снова залип в кодинге. Через час вышел походить взад-вперед у геста, и удалось вспомнить очень важную штуку, которая в результате привела к собранному состоянию, на фоне которого начинает проявляться нсл. Я вспомнил, как это охуенно, когда различение, "непрерывное" сопровождение или пвк озв - впереди любой внешней деятельности. Я снова представил, что именно так живет Бодх, что его исследования не останавливаются ни тогда, когда он пишет в Промывку, ни тогда, когда играет в шахматы, или трахается или пиздит с кем-то. Это принципиально другой, инопланетный способ жить, знакомый мне лишь редкими урывками. Но он должен стать моей задачей-минимумом.

Сдал мазок и мочу на анализы, отнес рюкзак к Н, лег делать двухминутки. Поразился ясности: беспокойство делает меня крайне непродуктивным! Бодх может просто сесть - и начать что-то делать, или переключаться с задачи на задачу моментально, без потери эффективности, я свидетель) А у меня так: надо бы сесть поработать, сделать несложную задачу, но фон беспокойства, продолжающийся по инерции, делает это почти невозможным, мозг непрерывно ищет, не забыл ли я чего-нибудь, не упустил ли, нет ли чего-нибудь более важного. Хотя рассудочно понятно совершенно четко: есть два часа, во время которых можно спокойно работать. И так - раз за разом, типичная прокрастинация. Слава Бодху, я знаю, что делать.

Похоже, очень часто (если не всегда) скука в моем случае - прямое следствие неразличаемого беспокойства. Казалось бы, скука и беспокойство - едва ли совместимые вещи. Но когда нет беспокойства (и сильной тупости), всегда есть приятное самодостаточное состояние, в котором нет потребности во впечатлениях. При первых же всплесках бп тут же возникает желание его чем-нибудь забить. Кажется чудом, что удалось это различить. Я не подозревал, что беспокойство такой плотной пеленой покрывает мой день, хотя выглядеть я могу при этом совершенно невозмутимо.

По результатам анализов моя мелкая щитовидка свое отрабатывает на "отлично".

11 дпо.

Когда ложусь сбивать свою чрезмерную энергичность, становится выпукло виден контраст состояний, которые я испытываю в течение дня, и как далеко большую часть времени я живу от своей "нормы", при которой только и возможно фоновое нсл.

Гулял с 15-летней девочкой. Интересная, красивая (чуть пухлая для моего фетиша). Почти обычный бардак в голове в теме с матерью: да, я у нее рабыня, но я ее люблю, а бороться начну с 18 лет. Возникла новая ясность: материнские запреты всего подряд под лозунгом "я пока что за тебя отвечаю!" - это способ укрепить в дочери рабские уверенности, которые проживут с ней и до 20-ти, и до 40-ка, и до смерти.

Чем раньше ты начинаешь сопротивляться - тем выше твои шансы.

Оглядываясь на 17 лет, в течение которых я знаю о Селекции, я с удивлением понимаю, что Бодх привел-таки большинство из нас к тому, что мы интегрировали в себя восприятия, которые еще лет 5 назад мне казались удивительным подарком судьбы, и которыми я мог насладиться лишь редкими всплесками. А теперь я беру - и всего через пару минут приманивания наслаждения начинаю его переживать фоном, могу даже во время разговоров его испытывать, или во время прогулки, во время каких-то размышлений и т.д.

И это не говоря о длинном списке болезней, которыми я больше не болею, "депрессий", которыми я больше не страдаю, и целой своре мега-НЭ, которые меня больше не мучают. Бодх охуенный, и это лишь начало.

Проснулся из осознанного сна, в котором не только впервые правильно вспомнил, как меня зовут и сколько мне лет, но и реализовал одну сексуальную фантазию, которую только и возможно реализовать в ОСе (чудом не кончил). Записал сон, детали вспоминались легко (в какой-то момент я различил музычку в ВД) - возможно, сказалась недавняя ежедневная тренировка в этом. А может дело просто в том, что проснулся прямо из сна.

Один из моих главных долгосрочных планов, лет на 10 ближайших, это уверенно освоить ОСы.

Захотелось недолго потискать Д, подрочить, возникало несильное взб. 2 дпо.

Состояние с утра очень мутное, сильное нежелание работать, отвлекался на прямую трансляцию из штаба Навального. НФ, конечно, от этого только рос. Пошел в зал, и там состояние немного улучшилось. Второй раз было приятно больше обычного нагрузить бицепсы: какую-то незнакомую мне силу в них чувствую, из-за которой охота делать дополнительные подходы.

И в тренажерке возникло интересное состояние уверенности в себе, в будущем, и возникла такая фраза: занимаясь своим телом, я закладываю фундамент для приятной жизни, бóльшая часть которой у меня впереди. Эта жизнь может сильно отличаться от той, которую я прожил к данному моменту, но она совершенно точно не будет менее насыщенной и приятной.

В парке слушал уличного музыканта и смотрел на пару: иностранец лет 50 и нереально красивая девочка лет 23, без всяких пафосных заебов типа длинных ногтей или кучи косметики. Короткая стрижка и кеды. Обнимала его, целовала в шею и т.д. И с того момента думаю о том, что я на пороге очень вероятной психической катастрофы, до которой осталось всего пару лет. Если я сейчас не найду сил сделать прорыв в самодостаточную, насыщенную жизнь, то уже очень скоро, когда возраст окончательно выбьет из-под меня одну из главных опор, на которых держатся мое довольство и комфорт (минимальная привлекательность для девочек), сделать это будет уже почти невозможно. Гулял и думал: либо сейчас, либо уже никогда.

Сон. Каж, Бо предложил "влезть в меня" и то ли извлечь важное воспоминание, то ли "изменить настройки"). Я сказ конечно. Возникло ни с чем испытанным ранее не сравнимое вв дезинтеграции личности. Длилось долго. Я и сейчас смутно помню то сост, но не могу описать. Процесс распада личности был приятным, хотя казалось, что если не будет никого, кто собрал бы эти вв обратно в нечто целое, я умру, не соберусь обратно. Было настолько необычно, что иногда из меня вырывалось "охуеть, блять, пиздец, Бо, что происходит?" И после осталось это необычное сост, я даже проснулась с ним. И было сильное доверие Бо, что ничего нежелательного произойти не может.

В ванне думал о том, что в моей жизни однажды настанет момент, когда я очень сильно пожалею о том, что проебал свою жизнь на нерешительность, тупые впечатления, вялость, самолюбование и произведение впечатления.

Работаю. Иногда вспоминаю о том, ради чего я живу, и порождаю серьезность. Отказ от пузырящихся ПЭ и довольства все еще воспринимается как потеря - это потому что нет устойчивой ясности, что ждет взамен.