!Листоед 🌿

Приезжали Я&Я, и немного взбаламутили мой покой. К Я у меня возникла обида за то, что она испытала ко мне ничем не заслуженное НО за то, что я мягко поиграл с ее клевыми грудками. А Я задал вопрос о том, дружу ли я с кем-то. Мне иногда хочется к симпатам, но я продолжаю быть слишком обидчивым, мне все время кажется, что симпатки нередко лишают меня презумции невиновности, и испытывают ко мне НО за то, что я не совершал или не испытывал. Для меня это продолжает быть невыносимым, мне все время хочется оправдываться, хотя я понимаю, что единственное решение тут - научиться устранять эту обиду и спокойно излагать свое видение ситуации, если собеседнику это интересно. Но, бля, воз и ныне там :(

Уже за полночь, глаза слипаются, но хочется хотя бы кратко описать то, за что сегодняшний день охота запомнить навсегда. Гуляли с Машкой в парке, потом она пришла ко мне домой, я к этому моменту немного отравился общением, была апатия, но Машка как-то начала делать мне массаж, растянулось это снова часа на два, и возникало наслаждение, снова на 8-9, почти до слез, хотелось счастья. А потом я почувствовал запах ее дыхания, от которого у меня встает хуй. Мы сначала долго целовались, потом она меня вылизывала, сосала хуй, и т.д. - и теперь почти весь мой предыдущий сексуальный опыт кажется плоским и бесцветным по сравнению с тем, что я испытал сегодня.

Понял сегодня 2 прикольные вещи.

1) Когда фанатизм блокирует человеку рассудок, то ему даже авторитет далеко не всегда может "открыть глаза" - что уж говорить об обычном человеке, который таким фанатиком сразу же записывается в сектанты и т.д. - в таком случае вероятность что-то доказать вообще нулевая. Получил еще один опыт общения с фанатиком.

2) Моя обида на людей, оказывается, растет из уверенности, что я ОСОБЕННЫЙ - не просто отвлеченно особенный, а в жизни вот этих самых людей особенный. Т.е. я всю жизнь живу с уверенностью, что меня каждый неизбежно выделяет среди других своих знакомых, что у меня статус, и что этот статус - это данность, и по-другому и быть не может. Удивительно!

There is not much choice about facing reality - either you do it today, or you crash against it tomorrow.

слайдшоу красивых фоток c reddit за 2c: http://redditp.com/r/earthporn
или вот http://redditp.com/r/nsfw

Итого вчера 3 часа фона "тихой радости" - только утром. Сейчас снова "породил" это состояние, и сразу же возник скептик, сопротивление: я считаю, оказывается, что такое усилие - это что-то "искусственное", неестественное, и что "не буду же я всю жизнь вот так". Аргументы против:

* Это усилие очевидно приводит к спонтанным озв, поэтому какое мне дело до его "искусственности".
* Неестественность может быть просто следствием привычки испытывать "естественную" серость. Со временем станет наоборот.
* Зачем сразу "всю жизнь"? Я подойду к этому как инженер, дам этой практике какое-то время и оценю результаты.
* Всегда дискомфортно вытягивать себя из привычного болота, прилагать усилия.

16 дпо.

Почти 2 часа фоновое приятное состояние (по сравнению с обычной серостью), на него не требуется много внимания. Это можно сравнить с изменившимся настроением: на поддержание хорошего настроения не тратится много усилий, тут так же - иногда я "краем сознания" проверяю, не скатился ли я в обычную мрачность, не замылился ли оф, и если что - останавливаюсь и "подправляю" состояние. У эмоций, в отличие от мыслей, есть ощутимая инерция, вот ей тут и пользуюсь.

Еще описание "улыбаться внутри" подходит. Морда при этом не улыбается (я проверил:), а просто перестает быть мрачной, расслабляется, становится довольной.

Возникли пара "чибисов", они сильно помогают поддерживать приятное состояние.

"... они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде."

-- Э.Фромм, Искусство любить.

После позавчерашнего ничегонеделания во мне проснулось нечто давно забытое. Начало часто возникать приятное восприятие, к кот меня сильно тянет. Когда оно есть, оно меняет все фоновые восприятия. В нем есть удовольствие, ощущение сладостности, доверие к жизни, здоровые ув и тяга усиливать эти восприятия. Это пока возникает оч слабо, но я узнаю эти озв, они были давно. И я уже не верила в то, что я смогу их вернуть - так чтобы фоново испытывать. А щас опять появилась надежда и желание сделать че угодно, чтобы только они вернулись и остались. Если я буду все время их испытывать, это будет самое большое счастье.

Мне почти 46, а я умудрялся избегать думать, что лет через 40 скорее всего умру. Обманчивое впечатление, что времени еще до хуя. Если я хочу начать чего-то добиваться, то самое время начать. 46 лет пролетели в беспамятстве, просто что-то со мной происходило, как с лунатиком или алкоголиком. Отдавать себе отчет, что времени осталось мало, протрезвляет и неохота снова забыться и просрать и его. Не могу понять, чего-же я хочу, в чем счастье для меня. Видимо, главное изменение качества восприятий и различения, иначе все становится плоским или мучительным, - путешествую, трахаюсь, а удовлетворения нет. Еще хочу свободного времени и не беспокоиться о деньгах.

Бегал вдоль моря 10 минут, плавал 9. Сформировалось новое открытие. Сначала различил, что хочу восстановить свой голландский - и, возможно, в консульстве общаться на нем. Для этого хочется начать каждый день понемногу практиковать shadowing. Решил, что хотя бы 5 минут в день, но каждый день, уже приведут к результату, а это ведь несложно! А потом вдруг возникло предвкушение от того, что таких пяти-десятиминуток за день можно делать много разных: 10 минут побегать, 5 минут поплавать, 5 минут поучить английский, 5 минут посмотреть видео по шахматам и т.д - мне очень нравится эта эта идея, она резонирует с оживлением интересов и разносторонним развитием.
Так что щас найду себе новости на голл.

Ехал на мотобайке. Как обычно. Байк, дорога, скука, тысячу раз так ездил. До этого думал о том, что вешаю бирку "это уже было, это я переживал" практически уже на все что вижу, и от этого тотальная скука смертная. А сейчас решил согласиться и успокоиться, что ничего нового я уже не переживу в этой жизни и просто прочувствую, как отзовется внутри окружающее, что несусь на большой скорости по вечерней дороге, ощущая всем телом потоки остывающего воздуха. Только подумал и неожиданно возник сильный восторг. Такой интенсивности, что дух перехватило и пришлось притормозить. Охуенное чувство, словно впервые сел на мотобайк. Как неживой вдруг высунулся из могилы и впервые вдохнул.

В теории нет разницы между теорией и практикой. А на практике - есть.
Йогги Берра

Судьба – очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений
Джоди Фостер

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Фаина Раневская

Разумные доводы ещё никого не убеждали.

Анатоль Франс

Иди против ветра, и пусть тебе плюют в спину.
Хань Сян-цзы

Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.
Уилл Роджерс

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

24 минуты бегал, потом еще столько же отжимался и подтягивался. Чувствую себя сегодня сильнее и выносливее обычного. Пока бегал, не переставал думать о том, как это офигенно, не испытывать негативных эмоций. Была какая-то новая степень свободы от них - или по-крайней мере так это переживалось. В какой-то момент позволил себе в качестве эксперимента вспомнить недовольство, когда обгонял какого-то тайца - это похоже на то, как в кровь впрыскивают слабый яд через вену, и он за долю секунды распространяется по всему телу, от него физически становится некомфортно. И сильно этого не хочется сегодня - я готов выглядеть каким угодно ебанутым, только бы не впрыскивался этот яд.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Иногда после просыпания говорю себе, что сегодня будет особенно приятный день. Это почти всегда меняет состояние, появляется приятное, уверенность, что сегодня действительно будет клево, будет что-то интересное.

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

37 дпо. После пробуждения 10 минут устранял хаос в состоянии - расслабляю лицо, прекращаю музычку в ВД, представляю себе, что испытывает человек, который не хочет терять время на ерунду, который непрерывно занят поиском, как выбраться из своего болота. Хочу научиться испытывать это фоном, на таком фоне быстро начинают спонтанно возникать приятные восприятия.
Снова куча снов была - мне нравится просыпаться с остатками тех восприятий.
На сегодня задачи: поиск жилья и удовольствий) Сдвинуть дальше большую задачу по !Ф. Как-то найти способ избавиться от впечатления проходящего впустую дня.

...Розмова зі всіма і ні з ким одночасно - цікавий формат. Те, чого не вистачає таким соц-мережам як ВК і Фейсбук - можливість залишити чужі думки їм самим; можливість не думати про те, що подумає соціум; можливість розбити цей соціум на окремі, самодостатні фрагменти, що не оглядатимуться на думку абстрактної "більшості" - цинічної, егоїстичної і безжальної. Так, я теж є частиною цього соціуму - головна причина того, що я тут. Що не пишу цього всього на своїй стор. ВК. Не вистачає духу викласти на всезагальну оцінку особисте, "нутро", підводну частину свого "айзберга". Тому викладатиму тут; кожному, кому випаде це прочитати - особисто. Як при розмові один на один...