🐌 По 🐞

какая-то я агрессивная сегодня. оч много НО к людям. как будто слишком выпукло вижу их омр, и ко всему этому НО и рздр. к мужу офисному тоже. раздражаюсь от его стариковских комплиментов. стало доходить, что его "могу выдать теплых обнимашек" за нежность можно было принять только в пьяном угаре. в общем, я вышла из пьяного угара, и стала мизантропом.
больше всего агр и отторжения к мужикам. видимо, у меня очередной прилив обид на мужей, а заодно и на остальных мудаков, от которых я ничего лучшего не ожидаю. а с девочками дружить хочется, даже с обычными.

довольная после похода на байдарках. приятно болят мышцы спины. места там оч красивые. вроде бы простая мелкая речка и простые полевые колоски и мокрая трава вдоль реки. а кажутся такими красивыми.

не могу найти выход из той ситуации с Кр. когда пытаюсь пор приятное, читаю или получаю впечатл (ходила на экскурсию с диггером), то появл неприятн тяжелый осадок, что я задвигаю важную тему, как могу получать удовольств, если тот вопрос не решен. а как его решить - не понимаю. крылу написала свое мнение о себе. все равно вопрос висит как будто нерешенным и тяготеет. мрачная, подавленная.
не хочется в таком состоянии ходить дальше и тем более идти такой в поход на байдарках.

эта неделя будет активной. пн - фитнес, вт - испанский, ср - экскурсия по подземной реке, чт - танцы и китайский, пт-вс - поход с байдарками. а работать не хочется совсем. в том числе над своим бизнесом. клево, что разные ж наконец оживают. и читать немного хочется. и слова учить приятно, пока по 1-4 в день.
понравился трек, под который сегодня было занятие по фитнесу, - Maxim Reality feat. Skin – Carmen Queasy

все же влюбилась в офисного мужа. тискалась с ним сегодня в офисе немного, в пустой комнате, где днем дрыхнуть можно. у него толстый хуй небольшой :) и тискает приятно. и животик мне целовал.
интересно, как долго он будет вести себя как человек. начинал он с того, что позвал к себе в гости. я отказала. и тогда он включил заботливого и влюбленного мужа. стихи писал, говорил, что я его вдохновляю, мою фотку установил на экран на тел, в походе не отходил от меня. я думаю, что все это до первого секса. а потом будет "жена, давай обслуживай меня". но вообще от такого его внимания чсу становится меньше.

Я поддерживаю те же СУ, что и обычн люди. Если я бисексуальна и за свободный секс - значит, я извращенка, неадекватная; если я возмущаюсь обсираниями мужиков - я скандалистка; если у меня плохие отношения с родств - я эгоистка, плохая. Все эти СУ укрепляются негативными оценками большинства людей вокруг меня. Я начинаю думать, что они все правы, а я - нет, тк я в меньшинстве. Чтобы ослабить это влияние, вспоминаю, что в средние века сжигали "ведьм" и ученых, и большинство верило, что их это защитит от болезней; сегодня большинство верит в бога и в то, что нэ - это неотъемлемая часть их "личности". Как их оценки меня могут быть адекватными? От этой мысли появл свежесть и радость.

переписывалась с офисным мужем, доебывала его на темы секса. он охотно отвечает на все вопросы. появ к нему возб и немного влюбл в него. решила отрезвиться - спросила, какие отношения с родителями. "очень хорошие, но о моей ориентации они не знают". сразу ясно, какие там прекрасные родители. удивительно, как люди даже с технич образованием и вроде бы логичные не замечают простых противоречий. или вот говорит, что за свободные отношения, но у него их никогда не было и не сделал ничего, чтобы его девушки раскрепостились. скорее всего, поддакивает мне, чтобы произвести впечатл. но хотя бы верности не требует. хотя бы сейчас.

думаю над тем, почему у меня вцелом приятн впечатление от похода с коллегами, несмотря на более высокий уровень озм и на то, что они все косо на меня смотрели, когда я спорила с экскурсоводом. этот мудак стал меня обсирать за то, что я его перебила и задавала ему ?? по ходу лекции о зубрах. я сказала ему, чтобы он уважительно ко мне относился и не игнорировал мои ??.
остается ПО к некоторым коллегам, уже меньше после этой ситуации, но есть. и тусоваться с ними хочется + походы сильно нравится, не хватает тусовок.
офисный муж оказался би, переписываюсь с ним, сказала, что не хочу отношений - облегчение от этого.
Р люблю на 5. сегодня трх с ним и гуляла в парке. но снова быть его женой не хочу

Вчера был велопоход с коллегами. Смешанные чувства. Кататься понравилось, и что был чел, который знал места и вел всех, тоже. Но я была как в тумане. Не отслеживала, чего хочу. А когда замечала, чего хочу, то не могла реализовать. Хотелось останавливаться и гулять по лесу - я все время мчалась мимо, не могла рассматривать. Не хотелось ехать так много + фоном много озм, жпв и страха быть неадекватной в их глазах. И эти нэ сильнее, чем если бы были просто хлюди, тк их оценки меня могут повлиять на мою жизнь.
От офисного мужа напряжение - ожидаю, что он хочет от меня чего-то за его заботу, появл ч вины, что вот он мне ножки вытирал, бегает везде за мной, а я такая холодная с ним.

Снова не выспалась. После работы хотелось пройтись пешком, посмотреть серию Континуума и немного поиграть. В итоге уснула в 12. В 6.30 встала.
Хочу покопаться в теме отношения к матери. Снова ч вины перед ней - что не общаюсь с ней и не позвонила на ее ДР. Когда думаю о том, что это она обосрала меня за то, что я не дала себя изнасиловать ненужными мне поездками и общением с родств, ч вины всё равно не проходит. Поймала себя на мысли "я- трудный ребенок".

хотела днем подрыхнуть в офисе - не успела. еще один офисный бонус - есть комнаты с пуфами, где можно поваляться в тишине. и свободный график- можно потом задержаться, отработав эти 30 мин обеденного сна.
1,5 часа были сборы-инструктаж по предстоящему походу на байдарках. предупредила своего напарника, что я категорически против "мужской" и "женской" работы, и что гречку варит он, а мне - бензопила. вообще меня оскорбляет, когда ко мне относятся как к слабенькому таракану у плиты.
завела офисного мужа. т.е. мы не трх, но ходим вместе на обед, болтаем. в 2 похода пойдем вместе. у меня на него не встает че-то. но я становлюсь довольной от его внимания.

Мой вчерашний вечерний фрэг актуален и сегодня первую половину дня. Недосып накопился сильный, и от этого вялость и слабость в теле. А оч хочется завтра в велопоход. После просыпания пока ехала на работу, порождала нжн и ч кр. Старалась устранить нэс и ндв им.
В компании каждый день идут сокращения, по всем отделам. От этого все напряженные. У меня тоже небольшая фоновая трв. Я уже знаю, чем буду заниматься в случае увольнения, и это может даже лучше на ближайшие полгода для меня. Но все равно не хочется увольнения.

Estoy muy cansada y quiero dormir

что нравится в моем офисе:
1) есть спортзал с тренажерами, в любое время можно уйти заниматься. я иногда бегаю туда на 10 мин днем.
2) есть спорт занятия вечером - танцы, бокс, йога. сегодня с 6 до 7 танцевала и растягивалась, потом вернулась работать.
3) есть душ, раздевалка
4) есть занятия по языкам - записалась на китайский и исп
5) прикольные мероприятия- через неделю иду в поход с байдарками
6) коллеги молодые и с разными интересами. один программист притащил свою библиотеку, а в ней книги циммера. удивительно, когда айтишник-фанат рассказывает о жизни бактерий. а др крутит пойи. а третий велопоход организовывает
но работать по 8 часов в день + 3 часа быть в пути к/из офиса - это пиздец

что-то бодх давно не мымлил

Сильное ндв и несчастность из-за того, что постоянно не высыпаюсь и не хватает времени на свою жизнь.

Делала фр "зачем я это говорю" только час. Сначала было ндв этим. Потом подумала, что хотя бы час поделала, это всё равно усилия.
Шучу в офисе, смеюсь. Пэшная. Клево, что коллеги молодые и спортивных много

От разборов появляется насыщенность. Сегодня думала над вопросами Стрек, и это было гораздо интереснее, чем читать книжку. Включу разбор восприятий в одно из магистральных направлений.
Хочу сегодня поделать практику "Зачем я это говорю?" - идея в том, чтобы прежде чем сказать что-то, спросить себя об этом. Чаще всего быстро различить мотивацию не получается. Но хотя бы иногда будут отсеиваться скучные и отравляющие разговоры. И жпв.
Придумала 2 практики-антидействия к СУ-зависимости самооценки от поведения мужиков:
1) представлять себя мужиком
2) делать призму о мужиках (презирают двч, бревна и хотят только слить, тупые от чсв, с искаженными оценками)

залипла в подавл из-за того, что мужики меня посылают. сегодня одного решила доебать - что же было не так. он ответил, что просто с др девочк стал встречаться. от этого еще больше подавл - в других влюбляются, а я как будто урод.
рассудочно я что угодно могу думать - что они мудаки, и им нужен макияж и маникюр, чтобы жо было; что им нужны стервы и обхаживающие подстилки - я ни то ни се. но на уровне СУ виню себя в том, что они презирают меня и сваливают.
*заебала сама себя мыслями о мужиках*

настраиваю контекстную рекламу под The Medicine – Lullaby (V Low Voice Dub Edit)
когда нэ много, завал работы приносит облегчение - некогда думать о том, какая я плохая и какая у меня хреновая жизнь

Весна потормошила нас с Лето в скайпе. От этого возн свежесть и смп к весне. И облегчение от того, что я призналась в отчужд к симпаткам
1) смп возникает легко. такое впетчатление, что я отупила себя, и эта тупость убила способность к смп. и как только в тупости наступает прорыв и возн свежесть, легко возн и смп
2) фоном появ грусть, чб от понимания, что я не просто отчужденная, высокомерная, меня все это устраивает. я нихуя не прикладываю усилий, не работаю над своими негат качествами
3) у меня своя дедовщина в голове - есть умные и искренние люди, и они стоят выше тупых, неработающих над собой. в моей шкале я 2 сорт, и дорисовываю в симпатках вм и НО к себе всегда. и сама испыт к ним отчужд

стыдно за то, что я сноб. и неприятно от себя. на работе одна коллега тупая сильно, переспрашивает неск раз, забывает, смотрит в файл со статистикой и не видит данных, спрашивает, где их взять. я стала все больше раздражаться на нее, выделила красной заливкой то, что ей надо было в файле. это явный перебор, можно было быть вежливее.
вообще я часто испыт презрение и рздр к тем, кого считаю тупее себя. тяжело в таком признаваться. но хочется писать о себе правдиво.

Посмотрела 3 серии континуума, довольная от этого. На велике укатила к озеру, плавала голенькая, пялилась. Тут со мной разные обычн люди тоже голенькие плавали.
Странно, что ч красоты возн легко и часто, а симпатия - нет. Нравится рассматривать мелочи в лесу - от них ч кр глубже, вязче.
Вылезла под солнце, читаю Абэ. Хочется чего-то спокойного, наталкивающего на глубокие мысли.

Из офисных наблюдений:
1) бабки на лавочке появляются не с выходом на пенсию. они растут с детства. только в 25 лет они в офисе сидят на кухне и перешептываются, обмусоливая и осуждая, кто во что одет, кто с кем в офисе трахается. а к старости, видимо, не боятся уже открыто обсирать других.
2) меня не взяли на руководящую должность только из-за того, что у меня нет хуя. выяснила у тех же 25-летних бабок, работающих в HR - хуй был обязательным критерием у ген директора. в итоге меня взяли на рядовую позицию и поставили моим начальником мужика, у которого опыта меньше, чем у меня, руководителем он никогда не работал, но с ген директором он может поговорить о пиве и футболе.

Из вчерашних размышлений:
Я редко испыт смп. ПО, држ - часто, и редкие всплески смп, но фоном даже к клевым людям испыт безразличие. Мне не хочется ничего разбирать с ними, пинать их, мне все лень. Это воспринимаю как мертвенность, онемение. И понятно, что у меня нет близких людей - я сама не способна испыт близость и смп.
Хочу хотя бы через день делать хотя бы 1 фр по пор смп. Можно же эту способность развить в себе.