🐌 По 🐞

Установила приложение, которое считает, сколько калорий в еде, которую я съела и сколько мне сегодня еще можно есть и сколько я сожгла - Lifesum. Удобно то, что теперь не нужно лазить по сайтам, пытаясь понять, сколько весит зерно миндаля и сколько в нем калорий. Приложение сказало, что целевой вес, который я себе выбрала - 48 кг - считается недостаточным при моем росте.
А еще за 10минутный перерыв на работе сожгла 82 ккал - бегала, прыгала на скакалке, отжималась. Круто. А я думала, что это мелочь какая-то.
Психич жизнь=0. Скучно. последствия ссоры с Р - все выжжено.

Создано новое свободное государство. Попробую подать заявку на гражданство http://geektimes.ru/post/249102/

хочется на 4-5 работать по своему сайту.

снилась радостная рика - мы с ней что-то делали и обсуждали. и все время были фоном мысли - неужели она отвалилась, со мной ведь только отваленные общаются.
фоновое ндв жизнью из-за недосыпа. и беспричинное фоновое чб. этот вирус мозга уже достал. устраняла - вспоминала проект-257.
вчера 1200 ккал. но вечером был голод.
ключевые ошибки по сайту программист уже сделал. осталось мне наладить логистику, скорректировать цены, запустить рекламу и дописать инструкцию для продавцов. возн пвк, что через неделю примерно он уже будет работать.

После основной работы села работать над своим сайтом. и сейчас получаю от этого удовольствие! повлиял пост бо + то, что на сайт стали приходить заказы. и это при том, что я еще не включала рекламу, только сделала небольшую seo-оптимизацию. так что желательно в течение недели допилить последнее.
на сегодня взяла себе 1 задачу. у меня их куча, но чтобы не устать и быть последовательной, сделаю только 1.
а усталость все же есть. накопилась за день офисной работы.

в коле лайт 0 ккал. счастье :)
кажется, я контролируемо объелась :) сначала довожу себя до голода на 8, а потом не останавливаюсь вовремя. зачту тогда за сегодня 2 фр по необжорству - я контролировала и замечала, что почти наелась, но в итоге перебрала)

Проснулась в 8, валялась, немного читала Каку и блог Бо про бизнес. От этой статьи опять появилось ж доделать свой сайт. Это действие не приносит мне удовольствия, но сделает более финансово независимой.
А еще клево, что я выпнула Рису сделать свой бизнес. Я считаю себя дохлым человеком, а на самом деле у меня получилось выпнуть др чел. Как-то хватило энергии и симпатии. Я ей подкидывала разные идеи, че можно открыть, и одна ей понравилась. Потом пинала ее, чтобы она делала, считала и не слушала мужа-нытика, потом одолжила ей 9 тыс дол. Мне самой немного страшно, что вдруг мы просчитались, и биз будет неудачным. Но всё равно приятно от того, что она выпнулась и получит новый опыт.

Валяюсь в логове мейси одна. Мне тут необъяснимо клево, спокойно. Сбежала ото всех людей на 16-й этаж.
Смотрела Святые из трущоб с гоблиновским переводом. Местами смешно.
Наварила себе креветок. Довольная.
Сегодня был сильный жор, съела 1900 ккал. А вчера всего 900, и было комфортно. Неужели работа так много энергии потребляет? Не переедала сегодня, а по калориям вот так получилось.
Предвкушаю утро - хочу встать рано и валяться в тишине. И немного почитать. И пить чай, глядя на Москву с высоты.

работаю. в обед немного почитала Каку. уже съела 1350 ккал.
за окном метет как в лютую зиму, большими хлопьями.
предвкушаю, как сегодня зароюсь под одеялом с книжкой и буком, и буду объедаться знаниями, и буду одна в логове.

не замечаю, что прошло уже 3 часа, все просрано.
стало понятно, почему я не худела до этого - в перерывах между основной едой я подтачивала печеньки и конфетки. а это калориям в разы больше, чем основной обед.
конфетка roshen = 100 ккал. О_О. 10 конфеток за день - и вся норма по калориям.
клево, что хотя бы раз в 2-3 часа выдергиваю себя из потока и испыт пвк изменений в себе. хочу стать лучше. и хочу снова тусоваться с бомордами.

1 фр ФА
2 фр чтения научно-попул лит-ры
начала контроль необжорства
бегала по лесу 1,6 км, на улице мороз и солнце, снег чудесный. от мысли, что похудею, возн пвк.
когда читаю о том, что мозг - нейронная сеть, которая постоянно развивается, создает новые связи, сильно хочется читать больше и развиваться больше, а не деградировать в игрушках.
мужики - пиздец чсв-ные. на прошлой неделе встретилась с 4-мя, из них только 1 после встречи писал хоть что-то. а когда я сказала, что он не проявляет инициативы в том, чтобы встретиться, он удивился. оказывается, свои "приветы" он считает проявлением инициативы и заинтересованности.

Вспомнилась вчерашняя переписка с Р, и стала воспринимать его садистом. Написала ему, что сильно страдаю от нашего разрыва, и что успокаиваюсь, когда он пишет ласковые слова, но он делает это так редко. Он ответил, что он всё равно не хочет их писать, потому что считает, что так наше общение никогда не закончится. И что я ему причиняю не меньшие страдания тем, что не хочу рожать.
Я считаю, что он осознанно создает такие ситуации, в которых я сильнее страдаю. Его обвинение - это вообще нелепость.
Но от этого понимания появл ж перестать быть депрессивной - тот чел именно этого от меня и хочет, чтобы была ничтожной, несчастной, жалела до конца жизни, что потеряла такого прекрасного мужа

1 день контроля необжорства = 5 фр
1 фр ФА (отжималась + планка)
1 фр чтения научно-попул книги
итого 7 фр. но больше не хотелось. сегодня съела 900 ккал.
интересно, а сколько калорий сжигает оргазм? у меня сегодня 5. я отличница :) после оргазмов спать хочется чаще и дольше обычного в течение 4-5 дней. как будто организм теряет так много, что впадает в спячку.
утром весила 51,8 кг. сейчас 53,2. пью много чая.

Снова снился бо, трахала его. Думаю, что стал чаще сниться, потому что читаю его блог.
После просыпания трахаться хотелось на 20, потрахала себя вибриком, кончила. Всё равно хочется еще трх, но уже на 4-5. Сейчас каждый день сильное сж и много приятных ощущений в теле, как будто меня затопило этими сж. Эффект от отсутствия мужа-хозяина. Ура! Я боялась, что стала навсегда фригидной.
Стала считать калории в еде. Не знала, что питьевой актимель такой калорийный, думала, что он как вода. А там 80 ккал.
Скучно. Значит, что-то угнетает.
Ж увидеть Р после оргазма снизилось с 10 до 3. Не понимаю, почему так сильно его хочу, он же обычное бревно.

Депрессую из-за того, что Р меня не любит, презирает.
Опять все ж пропали и стала вялой, нф слишком плотный.

Всё же завела мужа. Веду себя как тихая жена с этим маманькиным сынком. Но он меня насиловал - целовал в губы, хотя я говорила, что не хочу. Дала ему ссылку на новый блог бодха - уже дорисовала его до умного, способного разделить эти идеи.
Гуляли сегодня по нескучному саду. Сильно нра гулять в холодную погоду с горячим чаем.
Рецидив по отношению к Р - снова хочется его увидеть, гулять с ним.
Странное состояние. Не понятно, чего хочу. Отравление от лишнего и вежливого общения с новым мужем. Еду в логово, хочу побыть одна.

Встретилась с парнем, с кот уже встречалась, маменьким сыночком. Снова через слово у него появляются ассоциации с папой или мамой. Он часто говорит, что ему со мной приятно, что я красивая, сентиментально смотрит, и каждый раз у меня от этого напряжение - начинаю ожидать ревности или истерик и насилия. И да, не отследила, когда перехотелось с ним тискаться, сама его не остановила, а он не отлипает. И он уже попросил не рассказывать о моих парнях - уже ревнует. Вобщем, напряжение от него есть, чувствую себя в тисках.
Было интересно, когда он рассказывал, как устроен поисковик яндекса. Он программист оттуда, и фанат своей работы.

прокрастинация. в итоге стало сильно скучно - потому что пытаюсь изнасиловать себя и заставить работать.
в обед читала Каку и о новом проекте Бо.

совсем не хочется работать. хочется читать и валяться и чтобы меня нежно тискали.
девочки в офисе, с которыми общаюсь, заметили, что я сегодня довольная, умиротворенная. это клево, что это наконец произошло. но не клево, что я сама не научилась впрыгивать в эти состояния, а завишу от обстоятельств. и хз от чего - от того, что пообщалась с мужиком, который не обсирал меня. или от того, что трахалась. хочется, чтобы настроение не зависело от обстоятельств.

долго валялась, в метро читала Каку. жить приятно. расслабленная, никуда не тороплюсь. появляется слабое пвк, что начну оживать, и рак мозга под названием "втрупленность к Р" пройдет. не знаю, чего хочется в будущем. я думаю, что хочу нового мужа, но на самом деле таких ж не нахожу. нравится сейчас просто встречаться с мужиками. сегодня еще одно свидание.
"МРТ-снимки мозга матамфетаминовых наркоманов показывают уменьшение на 11% размеров лимбической системы, отвечающей за обработку эмоций, и потерю 8% тканей гиппокампа, который служит воротами памяти. В некоторых отношениях поражение сравнимо с тем, что наблюдается при болезни Альцгеймера". Теперь понятно, почему наркоманы похожи на растения.

Снились охуенские яркие сны, было приятно жить, приятные запахи полей и свежей травы. Выспалась. Кажется, начинаю приходить в себя - расслабляться и быть довольной.
Вспоминаю впечатления от британца. Он сказал, что русские девушки научили его быть ревнивым. Потому что они ругались, когда он не ревновал, для них это означало, что он не любит. Наглядный пример того, что русские мужики уроды не сами по себе, их такими воспитывают русские бабы в том числе.
Еще сказал, что после обвала рубля его друзья уехали из Москвы, и он скоро тоже уедет. Потому что долги у него в фунтах, сейчас копить деньги стало сложнее.

Встретилась с британцем. Показался нейтральным. Тело некрасивое. Но послушный. В общении 100% лучше Р. В состоянии, когда я жена, я бы такого точно не захотела. А сейчас встает на всех подряд. Я помню, что раньше, до семейной жизни с Р, это было мое постоянное состояние, и не важно какой ДПО. Кажется, начинаю оживать.
Одна особенность - я не влюбляюсь. Раньше влюблялась тоже во всех подряд. А сейчас не возн ни нежн, ни близости к ним. И четко различаю, что гладит как бревно, что не те прикосновения, которых хочется.
Страшно, что вот так на безрыбье, отсутсвии чувственных парней, снова отуплю себя и влюблюсь в очередное презрительное бревно.

Скучно. Оч не хочется работать. Сонливость.

сдала машину в ремонт - поставлю амортизаторы и починю все, чтобы масло не текло. джеки не хочет ничего обсуждать по машине. я решила действовать так, как считаю целесообразным и максимально эффективным. и вместо того, чтобы тратить деньги на покраску пары царапин на без того разъебаной машине с кучей царапин и вмятин, лучше починю на эти же деньги ходовую часть.
на улице дождь и дубак. ехала в автобусе - хотела поделать фр, но вообще ничего не хочется и не получается, мысли уплывали. в метро читала Каку. интересно и получилось отвлечься от навязчивых мыслей о работе.
в офисе решила говорить только на рабочие темы, ничего о себе и своих взглядах. НО к своей морде.

Снилось, что тискала и целовала бо и говорила, что любить приятно.
Утром много навязчивых мыслей о работе. Различила страх - что я себя стала проявлять, что ко мне может быть НО и меня уволят. И из-за него хочется оправдываться за каждый шаг. И еще мой начальник стал странно себя вести - не смотрит на меня, когда обсуждаем мои вопросы, не говорит, че думает.