🐌 По 🐞

2 часа прокрастинации. Самое отвратительное состояние - я и не делаю, что хочу. И не приближаю момент избавления от задачи, которую надо сделать.
Вчера снова упоролась в Цивилизацию. И пришла сонная с работы, думала, что в 10 вырублюсь. Но нет, едва оторвалась в 00.30. Каждый раз кажется, что вот эту мелочь сделаю, и спать, и вот эту мелочь, это же буквально 30 секунд, и вот так 2 часа. При этом меня там знатно отпиздили, отбили 2 города, сегодня буду откатываться на несколько лет назад.

мудизмы коллег, которые меня заебывают:
* замечания о моем времени прихода в офис - хотя у нас свободный график, и я чаще перерабатываю, чем ухожу вовремя
* замечания об одежде - пятно на шортах или неприличная длина платья
* просто косые взгляды, оценивающие мою одежду
* замечания о купальнике в офисе - я его сушу тут, потому что за 11 часов в пакете он может завоняться
* замечания о переписках не по работе или что слишком много улыбаюсь, чему это я радуюсь

рабство в бабском коллективе. я же не делаю им замечания за их старушачьи кофточки, и что вообще они лезут не в свое дело.

Прокрастинировала. Вяло отвечала на письма, но отчет не сдвинулся и на букву.
Придется меньше рассказывать в офисе о своих хобби и развлечениях. Сегодня уже получила оскал в виде "Вот когда у тебя будет двое детей, ты поймешь, что нет времени на бассейны". Как будто я подписывалась под тем, что у меня обязательно должны быть двое детей.
Короче, эти заебаные родители, которым примерно столько же лет, сколько и мне, уже ненавидят тех, кто получает удовольствие, и мечтают о том, чтобы все вокруг страдали, суки, как и они.

вчера после работы снова играла в Цивилизацию, перевозбудилась и долго не могла уснуть. Сегодня дохлая после 6-часового сна. Остался 1 ранний подъем. Утром думала пропустить тренировку, но мне они так нравятся, что перевешивают недосып.
В дохлом состоянии не получается породить ничего. И наслажд тоже.
Оч хочется взять отпуск хотя бы на пару дней. Спрошу, но 99%, что не дадут в ближайший месяц - период закрытия отчетов за 3 квартал и написания стратегий на следующий год. Всем нужен аналитик.

Вчера долго обижалась на Д, объясняла ему, что он меня обосрал, объявил врагом и довесил сверху, что к др двч у него сильная влюбл.
С утра тоже обижалась, а потом залипла в Цивилизации. Но военные победы там существенно подняли мой дух. И тем сложнее было поднять попу и отправить ее на работу. Приперлась в 11.30 и сделала вид, что это было контролируемо, а не опоздание, что просто мне нет смысла приходить рано утром, потому что по утрам висит нужная для моей работы программа (это так, но мне есть чем заняться и без нее). И сегодня круто выспалась, спала 9 часов, уснула вчера в 11. Энергичность - 100%.

Выходные прошли в угаре игр - настолок и цивилизации на компе. Уже хочется че-то делать с таким залипанием
Сильно не выспалась, потому что до 12 не могла оторваться от цивилизации, а вставать в 6.40 из-за тренировки в бассейне, и утром мне было очень себя жалко :)
Я выбрала бассейн с 8 утра, тк посчитала, что это будет мотивацией сменить график. Нихуя. Я просто месяц аццки не высыпаюсь.
В вс будет финальный заплыв на 500 м. Мне пока даже 200 даются тяжело
Сделайте кто-нибудь за меня мою работу в офисе :) оч не хочу работать

Сегодня проплыла первые 200 метров кролем. пока все еще периодически захлебываюсь - когда выныриваю и тут же заливаю морду водой во время вдоха.
Вчера и позавчера у меня были такие невразумительные свидания-знакомства, что даже лень упоминать о них. Понятно одно, что я нахожу парней, с которыми можно хоть как-то общаться, которые менее агрессивные, но они меня совершенно не возбуждают, а я пытаюсь себя уговорить на какое-нибудь взаимодействие с ними.
Спала ужасно. Практически не спала. Была перевозбужденная после открытия канала на телеграмме.

обнаружила еще 1 поставщика, который занимался накруткой ботов на сайт и выдавал это за живой трафик. Интересно, что на этот раз я получила от руководителя претензию :) за то, что обнаружила только сейчас, а не сразу. и вот так, за 1 день, даже за 1 минуту я вдруг стала ответственной за мгновенное выявление фрода и борьбу с ним. а еще месяц назад такой темы в принципе не существовало - я просто случайно на это наткнулась, пытаясь понять нестыкуемые вещи в рамках рекламной кампании.
Вот так - утром я герой-Шерлок, а вечером уже нерасторопная курица в глазах начальницы. Любовь народа не вечна))

2 захода на отжимания и приседания в туалете офиса :)
После своих профессиональных побед, на работе купаюсь в лучах любви и уважения. Оч непривычное чувство. Кажется, такое у меня впервые за всю мою карьеру. Коллеги теперь часто посылают друг друга посоветоваться со мной :) И в соц сети ко мне стучатся.
Final report идет ооч медленно

Сделала один отчет по работе, не требующий мозга. Если бы я умела пользоваться и понимать сводные таблицы Pivot в экселе, тупой работы было бы меньше, но мне каждый раз "некогда это изучать, надо скорее отчет сделать". Напоминает эту картинку http://3.bp.blogspot.com/-aq7rhr0iwO0/VUln7Z_y5hI/AAAAAAAAG8g/3Oqb-pGZE1c/s1600/%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8B.jpg
Создала канал в телеграмме о своей работе. Много думала, о чем туда писать.
Прокрастинация с финальными отчетами по нескольким кампаниям. Мне скучно их делать, графички эти вырисовывать, оч много времени уходит на оформление и тупые выгрузки, и только 5% - на то, чтобы подумать и сделать выводы.

Хронический недосып. И спится как-то фигово, поверхностно. Накопилась заебанность, сегодня на 100 не хотелось идти на работу.
2 захода на отжимания
качала попу с утяжелителями
недолгий, но оч возбуждающий секс с Д
как всегда, после даже небольших сексуальных впечатлений с др парнями, у меня просыпается страстность. нравится ее испытывать.

Час обнимала Сашу. Вообще все мысли ща где-то там. Он мягко и импотентски слился, когда я предложила, что приеду к нему сегодня. Теперь сижу и думаю, как бы таки прорваться в его бастион и постепенно соблазнить его. Взрослый мужик, бля. Круто хотя бы частично реализовать свои такие сильные желания. Немного трв, что Д будет неприятно от такого. Но мне кажется, я дала много оснований считать, что я его ни на кого не променяю.

Саша неожиданно все же доедет сегодня до меня. И полдня сижу волнуюсь и устраняю волнение и позицию забитой девочки. Есть неприятный осадок от впечатления, что он как бы снизошел до встречи со мной. Но не уверена, что снизошел, а не я накрутила. И еще об одном свидании-знакомстве на сегодня договорилась.

хочется спать. где-нибудь на улице на солнце.
нужно разгрести завал в отчетах на работе. лень на 100.

не выспалась. но бассейн компенсирует на 200% недосып и дает очень много энергии. только когда выхожу из него, кружится голова и шатает. тренер сегодня спросил, готовы ли мы проплыть 500 метров кролем. мы удивленно-ошарашенно: "нет, конечно". а он сказал, что физически мы готовы, осталось закрепить навык. в конце урока плавала с ластами кролем - препод сказал, что можно с такой же скоростью научиться плавать и без ласт. круто :) а в ластах афигенно приятно, от ощущения скольжения, от журчания воды по телу. и приятно от того, что болит пресс и руки после вчерашних заходов на отжимания. начну каждый день ими заниматься. охота подтянуть тело и сжечь лишний жир.

немного переписывалась на сз. есть пара интересных парней. но больше всего мне хочется найти парня-шкафчика. чтобы большооооой был по всем параметрам. но пока если шкафы и находятся, то по мозгам и характеру не подходят мне.
тревожно от новостей про убийства в Москве за то, что парни заступаются за девушек. че-то я расслабилась и одна поздно гуляю по Москве. еще больше хочется найти свой шкафчик, и гулять с ним.

Лень писать, потому что ничего интересного не происходит. Залипаю в работе и возмущении подрядчиками.
А чего бы сейчас хотелось? Гулять, смотреть сериалы, играть, просто ничего не делать, походить по выставке минералов и выбрать себе несколько пупсов. Очень жду ту, которая пройдет 30 сентября. И еще хочется тискаться и трахаться с парнем, которому могу доверять, а не отбиваться от его обсираний.

второй день фоновая раздражительность. не понимаю, от чего. может, от спешки на работе. вчера ушла из офиса в 10. частично сама виновата - знала о дедлайне, но оттягивала отчет, не хотелось ничо делать.
соблазн взять отгулы и отваляться дома.
с утра - заходы на отжимания. и искала парня на сз.

Вовлеченность в работу и никакой психической жизни.
В целом я каждый день воспринимаю примерно так: утро, бассейн, прогулка до офиса, солнце, ожидание приятного - ДЫРА в 9-10 часов - отдых после работы или какие-то встречи или что-то приятное, для себя. и вот эту дыру - рабочее время - я даже не пытаюсь сделать приятными. а заранее смиряюсь с тем, что в это время я не живу.
пока не придумала, че с этим делать. просто хочется зафиксировать.

Работать не охота. Но сегодня надо сдать один отчет. И не могу уйти, пока не сдам.
В офис приехала тетя из Лондона, и меня и часть нашей команды переселили на 1 месяц поближе к ней - чтобы мы могли с ней общаться и повышать свою квалификацию. Новый офис приятнее - свободный, светлый, с человеческим туалетом. Я даже солнце в окне вижу.
Очередная попытка вытащить Сашу на свидание. Пока он согласился, без точной даты. Когда же меня отпустит влюбленность к нему? Не понимаю, во что влюбилась - с таким его апатично-неподъемным поведением. Но сж к нему на 10. Иррационально, нелогично, удивительно.

Пропустила сегодня тренировку в бассейне. Оч хотелось спать. За 2 недели не перестроила график, и накопился недосып от ранних подъемов и из-за них - неж заниматься.
В панике примчалась на работу и полетела дальше к клиенту.

Вчера впервые не кончила, потрахав Д страпоном. И сегодня впервые не кончила на резиновом хуе. Но продержалась я не долго. Все же перевозбуждаюсь от таких сексов. И когда Д зажал меня сегодня в коридоре, радостно кончила на его хуе.

Сегодня весь день как пэшный клоун.
Мне нравится быть пэшной. Но и хочется впечатлений от новых ощущений от продвижения по лабиринту, хочется чего-то нового, куда могла бы уйти эта энергия.
Клевое слово узнала - stamina

Провела презентацию для коллег. За полгода я сильно изменилась в этом - все начиналось с того, что я боялась высовываться, по возможности избегала публичных выступлений, а во время презентации сильно волновалась. Сейчас вообще не боялась, сама инициировала презентацию, собирала всех - казалось важным рассказать о том, что я накопала. Презентаций перед клиентом еще немного боюсь - во многом из-за того, что могу не справиться с политическим моментом и скажу то, что не стоит говорить или не в такой откровенной формулировке, как я обычно делаю. Я политике так и не научилась. Есть во мне догмы честной пионерки.

не выспалась сильно - спала 6 часов в фоне недовольства собой, что так поздно легла, от чего часто просыпалась. но в бассейне было клево. приятно посидели в кафе с Д и Наташкой.
хочется более жестко начать контролировать, че я ем. у меня 1 тело, а я постоянно издеваюсь над ним едой, которую оно едва переваривает и после которой болит желудок. к черту оливье.