Ave Sensorium

Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.

Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо

на меня давит это всё.

Очень странное чувство.

Сейчас вокруг такая атмосфера единства и сплоченности царит, все вокруг друг другу будто родные, будто связаны с друг другом, и это так естественно. И это важно.
А мне как-то не по себе. Чувствую себя не в своём корыте.
И я по жизни ведь компанейская, экстравертная, с высокой потребностью в социуме, доходящей до зависимости. А сейчас от этой всеобщего единства и и коллективности, навязчивости и говорливости, как-то дискомфортно, неприятно.
Очень хочется отстраниться и обособиться. Мне все еще нужны взаимодействия с другими. Но... что-то не так.

Вообще, сейчас много моментов, когда я чувствую себя неправильной, осуждаю себя.
И вот за вот это вот тоже грызу себя..

Как же сложно, бл9ть, переносить происходящий вокруг пиздец на полностью трезвую голову!
Невыносимо!
Пока была алконычка, я сохраняла завидное самообладание, была активизированна и готова ко всему.
Сейчас - сорвало крышу, спасибо запрету!

Мне кажется, челу с очевидной алкозависимостью сейчас в Киев-сити живется не проще, чем людям с ментальными расстройствами (ммм, а резкая отмена лекарств).

Бросание само по себе стресс с побочными эффектами, проходит гладко только когда в жизни всё оk.
Осознание ежедневной вероятности умереть - стресс.
Ситуация - ебейший стресс, никогда еще в жизни не было настолько сильной потребности его заглушить! Всё наслаивается на друг друга и получается ПИЗДЕЦ.

Знаешь, твоё "никогда не поздно" в любой момент может превратиться в "никогда".

Этих всех "потом" может не быть.
Но это, черт возьми, слишком жестокий урок.

Тёма, не тупи, не тупииии, НЕ ТУПИ НЕ ТУПИ НЕ ТУПИ НЕ ТУПИИИИИИИИИ!

Ты думаешь селфхарм - это эти мои царапинки? Как тигр, смешно. Нет. Настоящий селфхарм происходит каждый раз, как я выслушиваю, как ты любишь кого-то там очередного.
Каждый этот очередной раз.
И всё это время я люблю тебя.
И ты ж тоже (по твоим словам). Только потом всплывают эти очередные...
Действительно, зачем тебе я, ведь я не брошу, как эти... очередные... прости, но для меня они уже безликие болванчики.

С а м о п о в р е ж д е н и е.

Да, я буду молчать о том, насколько мне от этого больно. Скажу - перестанешь рассказывать. Начну додумывать. И так мои домыслы оказались правдой.
И советов нет смысла искать. Всё, что я советовала себе - проигнорировала. "А я же тебе говорила", ха.

Слабая, беспомощная.
Я продолжительное последнее время выслушиваю других, пытаюсь поддержать. А сама не высказываюсь почти.
Всё таки, у всех серьезные важные проблемы, а у меня всего-лишь ведь "любовные пиздострадания".... Но мне же так плохо. И это не проходит. Только усугубляется.
Меня выслушивает только Я. А Я. Ничего не могу с этим сделать....

Дурак ты!
Ты реально думаешь, я смогу тебя так просто забыть? Нет, такое бесследно не проходит!
Разве что напиваться до беспамятства - ничего другого не умею.
НО Я ТАК НЕ ХОЧУ.
Чувства мои щадил, оказывается... и именно этим сделал хуже, черт.

Ты стоишь всего того. Черт, я так решила, значит стоишь! Ты вдохнул меня жизнь только ради того, чтобы убить меня?

Любить - это глагол. Это делать. Я готова действовать, во мне силы открылись, которых раньше не было, я не боюсь быть сильнее, черт, вот просто... надорвусь, и пусть! Почему тебе легче сдаться?

... почему не пытаешься быть просто счастливым?

Лучше ведь обломаться, чем и не попытаться, разве не так?

Да, я тоже, наверное, дура...

Ну что за люди-ублюди то?

Настроение составить список "благодаря кому я еще не разочаровалась в людях", потом перечитывать его и как-то держаться, чтоб окончательно не сойти с ума.

Во мне слишком много злобы.

Как же надоело терять...

Хочу, чтоб на всех людях был указан срок годности.
Чтоб не бояться и не тревожиться, а сразу знать, на что расчитывать.
Хотя, некоторые будут врать и рисовать неправду "да да, я такой носок или тетрадка, срок годности неограничен" а на самом деле он обычный гребаный йогурт и уже заплесневел малость...

Мне очень плохо без тебя. Я на тебя уже "подсела".

Как называется, когда ты смеешься и шутишь, а через минуту уже рыдаешь, а еще через пару минут злишься и так несколько раз на дню?

Да что ты знаешь о расстоянии? Расстояние - это когда вы в метре друг от друга, а между вами будто стена, а не твои дурацкие километры.

Я всегда лишняя.
Всегда лишняя - Я!

А знаешь что? Всё прекрасно! Всё отлично будет! Я так решила.

Произошло нечто!
Попросил какой-то тип закурить. Я уже собиралась идти дальше, а он начинает лезть мол как тебя зовут, и тд, "с намеками" типа "я наверное стар для тебя". Я сказала, что у меня парень есть. А он явно пьяненький был. Разболтал из какого он дома, а это СОСЕДНИЙ ДОМ. Стал клянчить у меня номер телефона, я отказываю, он ноет запиши мой и позвони, я говорю мол НЕТ не буду этого делать и вообще у меня денег на счету 0. Затем он пошел к собачникам попросить ручку чтоб дальше типа записать мой номер, я пользуясь моментом бегу нафиг оттуда и смотрю он ЗА МНОЙ гонится! Справа и слева - дороги. А левую еще на днях подвернула, и бегать больно😥
Еле ноги унесла!

Я запуталась. Я очень запуталась.

Что ты творишь??

Бросила свои вредные привычки, наладила режим, так организм отблагодарил меня больным горлом и температурой 38.
Ну спасибо. :(

Слишком затянулось. Бесит.
Как уже просто взять и закрыть этот гребаный гештальт??
Выбрасываю тебя из головы, а ты прилетаешь, как бумеранг, аккурат в лицо.

Сколько я еще буду напиваться и ничего не делать?

Ничего не происходит...

Опять проблемы со сном. Режим не хочет держаться больше месяца, хоть тресни.
Просто не могу уснуть. Ложусь в 1-2 часа и ворочаюсь в постели до 5 утра 🙄

Я выкину забытые страхи,
Все предостережения уносит ветром,
Моя душа испытывает жажду, и я всё ещё мечтаю о тебе
Прочь из моих мыслей
Вернись (Прочь из моих мыслей)

Хочу на пляжик.
Хочу, чтобы я такая была в закрытом обтягивающем гидрокостюмчике на доске где-то в море-океане, и ветер волосы трепал.