Ave Sensorium

Мой мозг будто свинцовый, а голова из бетона.
Проработала 3 дня и уже хочу уволиться. :\

Ни о чём, ни о чём, всё ни о чём. Месяц ни о чём.
Поняла, что на фраг ничего не писала с конца марта. Просто всё такое ничего.

Был приступ непонятно чего, вдруг дрожь по рукам, тошнота, дикое головокружение, писк в ушах и рассеянность сознания.
Ненавижу такие моменты, во первых не знаешь как это устранить, ведь это даже не боль, во вторых чувствую себя слабым беспомощным созданием.

Проснулась, а за окном снежок! Вот это доброе утро :)

Выгнала вчера себя на улицу. Так отвыкла гулять, что ноги гудели, хотя для меня эта дистанция вполне небольшая.

Вот я вроде хотя-бы каждый день ходила побродить по улицам. А сейчас перестала. Я обожаю гулять зимой. По сугробам, в дубачелло десять километров пройду без усталости.
Зато приходит весна, у меня пропадает желание гулять, а люди начинают выползать на улицы, и при обсуждении этой темы обзывают меня домоседкой. Т.е если человек гуляет весной - он норм, а если зимой - он домосед. Ну норм логика.

Подсела на игрульку, как на иглу. Не ною, не страдаю, просто днями увлеченно задротствую :D

У кого-то каждый день - целая история.
Мои же дни сливаются в один. Я просто изо дня в день утоляю свои биологические потребности, как сон, вода, еда и тд... Не испытываю уже даже нэ от такого существования. Будто так и надо.
Я без понятия как это изменить, но уже не терзаюсь этим непониманием, не мучаю гугл и не задалбываю собеседников. Безрезультатно и защитный механизм наконец-то включился: не умеешь жить - смирись и существуй.
Пишу о себе, а ощущение, как будто делаю выводы о наблюдении за лабораторной крысой.
Такое ощущение, что скоро мысли отключатся и я буду все делать, как дышу - на автомате. Не замечая.

Бухать не тянет, плакать тоже, порезы зажили.
Фраг своими нытливыми записями не замусориваю :D
Настроение держится в норме уже стабильно. Примерно больше недели.

Сутки не спала. А потом сутки не ела, совсем, кроме ложечки меда в чае (и с учетом времени, которое я проспала после суток без сна). Не знаю, что на меня нашло.

Время как-то странно идет. Внезапно уже 27 число. Предпоследний день зимы :( Ну, может март тоже будет как зима, кто знает.
Надо ценить сладенький сон в уютном пледе, без бесячих жужжелиц-комаров, без птичек-истеричек за окном, пока это возможно. Весной-летом фиг выспишься же.

Еще один день без саморазвития, без впечатлений и эмоций, без бесценного опыта, без деятельности которая принесет хотя-бы прибыль. День, который я даже не запомню никогда.
Нет, если б я смотрела новые фильмы и сериальчики, то я бы уже отнесла это к полезным занятиям. Поскольку это тема для обсуждения с людьми. Мб если б я смотрела сериалы, то мне было бы не так одиноко, поскольку мои знакомые вечно их и обсуждают, а я помалкиваю, со мной дружбы и дальнейшего общения не завязывается. Каждый раз пыталась себя заставить начать смотреть сериалы, но потом обнаруживала себя залипающей в малопопулярную игрульку, которая точно никогда не станет темой для разговора с людьми..
Вот и сейчас иду играть.

Всё нормально. Я спокойна, уравновешена. Невесёлые мысли хоть и не исчезли, однако не вызывают слез или тоски.
Для меня обычное, нормальное, спокойное, "серое" настроение (но без чувства пустоты) настолько редкость и так быстротечно, что определенно стоит это записать.
Чувства счастья не было настолько давно, что даже это спокойствие, повседневное для многих, для меня - уже ого-го как хорошо.

Нет ничего менее вечного, чем наушники.
Раздражает.
Эти продержались ровненько месяц, день в день. Те, что были до них - чуть больше месяца.
Пойду гуглить, где купить большую коробку наушников оптом.
Наушниковая порча? У всех одно и то же - один наушник перестаёт работать! Ррр

Впервые попробовала исправить режим снотворным.
Сегодня в 1:45 ночи выпила 1 колесо, в 2 легла, уснула в 3. Проснулась в 11. Правда сонливость жесткая, закинулась чайком-кофейком и стало нормально.
А так бы, своими силами или с ромашками-валерьянками-пустырниками-подсчётом овечек/драконов и прочими припарками, которые на меня не действуют хотя-бы чуть-чуть Я бы до рассвета точно не уснула.
Сегодня попробую с ним лечь в полночь. И если режим потом будет держаться, то буду и в дальнейшем ставить его на место снотворным. Думаю, метод "часов 30 не спать" более вреден для здоровья, а другие методы, увы, испробованы и не работают.

44 дней без позднего засыпания ---> 0 ... нормуль режим держался.
5:44, а еще не сплю.

Одиноко.
О-д-и-н-о-к-о.
Я загибаюсь, а никто и не знает. Никто и не заметит.
Всем вокруг нужны только няшеньки на позитивчике, а мне, мне нужны такие как я... а мы в тени.
Люди на блюде, они поддерживают тех, кто и так чего-то сам по себе достиг, застрявшие в трясине пусть тонут. Да с поддержкой и я бы мб такой была... Я не могу сама подняться. Не справляюсь. А не можешь встать сама - ну и подыхай, да?
!!!!!!!!
Внимания хочу. ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ !! Да, я них-ра не умею, я бездарность, чтоб выделяться поступками и умениями или чем-то там блин еще чем умничают, но я всё равно жива, я есть, Я всё равно хочу внимания, а еще мне нужно отдавать себя миру, потребность такая!

Всем плевать.

Шёл 7796-ой день моей бесполезной жизни...
Примерный сценарий последних дней одинаков:
- проснуться, почистить зубы
- поесть
- бесцельно покликать интернет, пообновлять ленты, пошариться по алиэкспрессу ниче не покупая и тд
- писать бред собеседницам
- пойти ходить по одним и тем же улицам, покурить, послушать одни и те же песни
- вернуться домой, поесть
- водные процедуры, мб помыть голову/поскрабить лицо/помассажировать ляшки
- зажечь аромалампу
- прибухнуть
- писать бредни собеседницам
- грустить/рыдать/спокойно думать, прибухивая
- искать в интернетах смысл жизни, смотреть ерунду в ютубе и тд
- пытаться написать стих, обломаться
- осознать, что день опять дно
- почистить зубы, спать

Грустненькое настроение - лучшее время клепать стишата и прочую графоманию. А у меня много разных отдельных красивых строчек и фраз, а всё в что-то одно целостное не клеится.
В итоге полная тетрадка недописанных стишат.
Эх. Ну может, вдохновение ударит, и рано или поздно один из них допишу.
Не так давно идея для одного целый год ждала своего часа, а потом воплотилась чуть ли не на одном дыхании.

Чувства есть. Я чувствую. Одиночество, покинутость, растерянность...
Меня так притягивает всё, что потенциально может меня убить. Медленно себя убивать, это как будто еще есть какая-то надежда передумать, как будто крохотный шанс что всё еще может исправиться.
Не в силах шагнуть с моста, но и не в силах уйти оттуда.
Я прекрасно осознаю умом и логикой, что не смогу себя спасти. А меня спасать попросту некому. Никто не заметит, как я ...
Черт, лучше бы это было всё бездумно.
24 дня. Всё вроде нормально, а я не могу остановиться выпивать.
Пошла пройтись на улицу, шла шла и расплакалась. Нормуль.

Хотела кое-что написать сюда, но кучка слов в голове не складывается в целостную мысль.
Поэтому просто спокойной ночи.

Сначала мы изо всей силы стараемся простить и больше не ненавидеть.
Разлюбить и ровно дышать.
Помочь, избавить от всех проблем, чтобы больше нечему было сочувствовать.

А потом готовы отдать всё, чтобы хоть что-то почувствовать.

Пустота, пустота.............

Мне плевать. Мне ничего не интересно, ничего не хочу, у меня нет никаких мечт. Я не знаю, как жить дальше потому что НИ В ЧЕМ не вижу смысла! Зачем мучатся , если потом благодаря этому не будешь радоваться? Бесполезно.
Для чего это все, для чего эти действия, какова конечная цель?
Как понять, что моё, что принесет мне радость? Люди говорят мол просто подумай, чего ты хочешь, делай то, что хочешь. А я. ничего. не. хочу. Но сидеть, просто глядя в стену невыносимо. Вот как тогда действовать? Копировать цели и желания других людей? Верный способ сделать ошибку и пойти не по своему пути. А что делать, если я не знаю, где МОЙ путь?
Боюсь, что умру, так и не поняв этого всего. Так и не поняв...

Я не чувствую ничего, кроме боли, жгущей запястье. Жгущей обветренные губы. Кроме физической боли.
Я настолько задавила свои истинные чувства, что сама перед собой ношу маску. Я молодец, да, я смогла. Но я так хочу что-то почувствовать, совершить какую нибудь дурость. Такую бесстрашную дурость, будто живу последний день.

Завтра точно будет лучше, потому что хуже уже некуда :)

Я всё проебала. Зачем тогда жить, если что-то хорошее и будет то я все равно всё испорчу?

Такая мразь как я не имеет права жить. Я так больше не хочу.

Как же смешно, я опасна для самой себя.
Иногда жизнь наказывает нас тем, что исполняет наши желания.
Я ведь шутки ради загадала аж 5 желаний на Новый год, как будто не веря в себя, что что-то сбудется. Как бы да не так! Одно вот взяло да сбылось. Вернее почти сбылось, само прыгает мне в руки. Но оно стало моим проклятием и последние две недели меня изматывает. И сам факт того, что я вспомнила, что загадывала это желание подливает масла в огонь, мешает принимать решения.
Да, я не так всё хотела, но черт... я уже давно знала, что если не уточнять, то сбыться может "криво", но всё равно решила рискнуть.
Интересно, а можно ли отказаться от своего желания? Правильно ли это...