Ordinary Girl*

Ще кільки годин тому я ледь не плакала. Але він зумів його підняти, хоча й нічого не робив, лише говорив:) А раптом я закохаюсь у нього? Я щойно подумала про нього, і тут прийшла смс від нього*))) О Боже, це ж те про що я мріяла - бути потрібною.. коханою.. (хоча не впевнена щодо останнього)..
Захотілось писати по-російськи.
Настроение поднялось, но какая-то грусть осталась внутри.. Возможно это действительно потому что сейчас осень( Но я люблю осень, только на душе грустно очень :(
Надеюсь завтра все будет хорошо, ведь завтра важный день и я верю в него!*

Хуйовий день! Не виспалась нормально. Нічого не хочеться (навіть шоколадку з'їла аби з'їсти!!). Всі бісять мене! особливо мама! якого ху* вона так поводиться? Заїбали тупо всі!! Уроків дох** задано, а часу взагалі немає. Та й жодного бажання щось робити. Настрою ні краплинки немає!!! і ніхто, на жаль, не підніме його:(
Ненавиджу всіх і все!!!!! Все набридло.. треба якось змінити обстановку, тільки це неможливо((
Хочу плакати, плакати і ще раз плакати... :'(
(о бош, це ж наскільки в мене ужасний настрій, якщо я в кожному реченні нецензурно висловилась (а я не матюкаюсь зовсім!)

Трішки знову роздумувала на тему дружби..
Мені дуже прикро, що за 17 років я не зуміла знайти справжніх друзів, які цікавилися б моїм життям, розповідали б свої таємниці, з якими можна було б поговорити щиро, по душам... Мені також неприємно визнавати що ті, кого я подумки називала друзями, виявляється ніякі не друзі! Я самотня.. У світі мільярди людей, і всерівно я сама. Ні хлопця, ні друзів. Та й кому я потрібна? Скучна, невесела, не товариська, реалістка, та ще й не красива. Весь набір. Мда.. Невже я так і лишусь самотньою до кінця життя?
Омг.. чому це все саме зараз? важко так... і те, і це, і все на кучу((
Осіння депресія:(
Sia - Breathe me* (сумна пісенька)

Настрою зовсім немає :с
Чуть не нагрубила мамі, зарядила К. своєю негативністю (злістю, поганим настроєм).. мда.. оце ж дурна.. вот чому він бісить мене саме зараз? а завтра сама захочу з ним поспілкуватись.. :/
Нічого не хочеться робити, навіть спати. Чомусь сиджу така вся в надії, сподіваюсь на якесь "диво" що змінить цей вечір для мене.. а його десь немає :(
сум.. хм.. може це через музику, адже я ввечері прослухала деякі пісні і занадто багато думала про минуле...
блін.. вже 22:46.. піду краще спати, бо напевно ніякого дива не буде(((

Сьогодні день швидко пройшов, холодно було, скучнувато..Завтра не в школу, хоч це радує.
Л. на мене дивився** Мені це подобається, але я не можу уявити нас знову разом.
Давно не переписувалась з Б. Невже він забув про мене?? а як тоді його почуття, чи все ж таки їх і не було??
Переписуюсь ще з одним хлопцем. Він класний, пише всякі няшності і взагалі з ним цікаво, тільки він не нрав мені(
До речі, жоден з хлопців не питає чи є в мене хлопець, ми просто переписуємось. Але щось мені здається що я лишусь сама: ніхто не нравкі, але всі класні, а я хочу дійсно влюбитись.. Можливо ще все попереду.
А ще я поняла, що для мене не обов*язково робити щось, вистачить навіть звичайних слів, аби від душі..

Л. няшка** сьогодні навіть посміхнувся мені)) так класно і дивно. що б це означало? але ні, не хочу над цим думати!
Замітила дещо, коли я переписуюсь з кимось, то часто не знаю що відписати, або довго не можу зрозуміти змісту смс. А коли читаю ці смс через якийсь час, я замічаю, що зовсім не те могла подумати в той час чи якусь фігню відписала, при тому що питання цілком нормальне. Чому так? я дурна якась:) вот і все. настрій супер))
Green Day - American Idiot:*
С.К.А.Й - Веst друг**

Класненький день* Хоча в школі й нудно
Настрій піднімається від кожної приємної смски. І той пише, і інший, а от розібратись в почуттях я вже точно не зможу, та й не хочу. Ніхто з них не наполягає на чомусь більшому, отже поки що хай все йде як є, а там побачу. Але комусь потрібно відмовити. Як уявлю цей момент, аж погано робиться, я ще ніколи не робила так боляче, як це буде. Адже там ми спілкувались лише день-два, а тут уже тижні й місяці.. Капец:( і ще й кожен з них почав писати більш серйозні речі, про почуття, а в мене вони є?? Як вони так швидко визначають почуття? я вже місяць мучусь, а тепер ще й +1...
Вже 1:15, а я ще не сплю.. точно не встану завтра! уявляю як почнеться цей день...

Сьогодні настрій супер* стільки всього приємного і класного-класного^^) багато чого ніби й несподіваного відбулось. трішки висказалась, тепер очікую наслідків:D)) В школі все ужасно: уроки, домашка, зно, олімпіада.. І все на кучу) ехх.. і це ще довго не закінчиться, адже там університет, потім кар'єра, хіба що сім'ю завести, але й тоді відпочинку не буде :(
А ще йшла зі школи, і глянула на небо.. Воно таке гарненьке :З таке розовато-голубувате.. і сонце заходило вже.. таке яскраве, оранжеве, велике-велике, і здається що зовсім близько до землі (хоча якось рано трохи, в 17год).
Пісенька сьогодні Nickelback-When we stand together* (не знаю, можливо я її вже писала ;)

Прожила день без настрою, навіть ледь не зірвалась на дівчат..
Скучно, скучно, скучно...
Я схожу з розуму.. Постійно дивлюсь на нього, але й помічаю його погляди.. Сиділа тупо думала про нього.. Боюсь що ці почуття ніколи не покинуть мене((
Коли наші погляди зустрічаються, то здається ніби він зараз думає про те що було між нами.. і ніби хоче знову підійти до мене* От і як взнати правду? Що саме він думає? Може йому здається що це я див на нього, а не він..? Фак мій мозг :)
Я знову хочу стосунків.. але бажано довгих.. Чому я самотня? Думаю тому, що я всім відмовляю і навіть не роблю жодних кроків назустріч, хоча б для того, щоб дізнатись щось елементарне про цих хлопців..

Робила уроки, а з іншої кімнати було чути Х-фактор. Я подумки почала підспівувати і здалось, що в мені стільки емоцій, що хочеться виплеснути з себе, закричати. Враження, що в мені ще також дохуя енергії навіть хочеться вдарити когось. Навіть музика в наушниках звучить надто спокійно і подумки виспівую все з більшою силою, емоційністю!!
Все набридло! Сиджу, готуюсь до олімп. і розумію, що нічо не знаю. І ще й тиск з боку цієї вчительки, та й з боку інших теж.. Надто багато емоцій.. негативних!! Нерви на грані! Ще трішки і зірвусь, не витримаю, закричу, накричу на когось чи навіть заплачу..
(поки писала це накричала на декого, але цього здається мало і стало ще гірше)
Настрій хуйовий!!!!!

Почала думати про вк. В вк є різні пабліки. Раніше я сиділа в тих де щось про любов-стосунки (типу "ей принцесса,меньше стресса"). А зараз в нових(типу "inspiration" "боль") модно тепер суіцид-всякі фрази-книги. Недавно подруги побачили в мене одну групу про почуття і сказали "фу шо за ваніль".
От чому я маю бути як вони? Вони зовсім інакші. Рок, бєшенство, упаротость, іноді алкоголь. Це про них. А я не така. Я хочу і буду такою як є. Чому я маю робити як вони? От мені подобається та група, там є гарні цитати.. Хай кажуть шо завгодно. Похуй. Вони й так мене часто принижують. Друзі.. Ні...
А ще тепер хочеться щоб в вк теж можна було відредагувати смс протягом кількох перших хвилин((

Сьогодні була напрочуд гарна погода (+18°С). Проснулась без настрою, знову не виспалась, ще й в школу.
Після школи пішла гуляти, давно не гуляла, вже й забула яке гарне в мене місто*)
Ввечері йшла й милувалась природою.. Дивилась як вечір поглинає все. Як гарно виглядають голі дерева під світлом ліхтарів, такі змучені й самотні на фоні нічного неба. Які гарні пусті вулиці, хочеться лишитись там. Красиво дуже. Темно-темно, та відчувається що тільки 19 година.. У повітрі пахне осінню.. спокоєм...
Сьогодні часто згадувала про Л. Ніяк не можу взнати чи є ще почуття до нього.. Мені приємно згадувати про ті часи. Хочеться розповідати всім про це.. Це було найкраще*
Сьогодні пісня Фіолет- Осінь;)

З кожним днем я починаю щось усвідомлювати: то про дружбу, то про однокласників, про Л. чи про себе.. І це добре)
З кожним днем в мене все більше й більше виникає хвилювання щодо зно..
А ще я знов заплуталась в почуттях. Я не хочу бути з Л., але думаю про нього. Я не хочу бути з К., він мені не симпатизує(хоча він хороший друг). Я не знаю чи хочу бути з Б., коли ми гуляли я відчула щось до нього, тільки він якийсь не простий, з ним складно спілкуватись. Ще є хлопці, яких я цікавлю, навіть дуже, але вони мене ні. От і що робити? (якщо раптом хтось прочитає це, то не думайте шо я перебірлива чи якась шлю**) моїм хлопцем був лише Л..
Хочеться ще багато що написати, тільки дуже мало поміститься(

Важкий був день (багато уроків, дз). Втомилась дуже(
Сьогодні задумалась, з дитинства мене не перевіряють. Мені надано більше свободи, ніж іншим, але хочеться більше опіки.. Хочеться, щоб мені допомогли, підказали, підштовхнули до чогось. Може мама думає що так я стану більш самостійною? але в моєму випадку навпаки... Я чомусь не впевнена в собі, весь час питаю як правильно вчинити, не можу самост. вибрати щось.. Зазвичай люди, яких заставляють, не дозволяють щось, вони хочуть самореалізуватись, а я.. Мені якось байдуже, я не знаю що хочу..
Я не живу, я існую.. :'(

Найбільше не люблю відмовляти хлопцям. Не вмію цього робити. Боюсь зробити боляче чи щоб людина потім почувала себе погано(нє я не думаю шо я така класна, шо через мене хтось буде собі щось робити чи аж горювати за мною), просто мені не зручно в таких ситуаціях. Простіше сказати да. Або робити все, щоб людина сама відв'язалась від мене. Можливо тому я колись думала що краще, щоб мене кинув хлопець, а не я його. Бо коли він мене кине я буду знати що точно не потрібна йому, що почуттів в нього не лишилось і сама спробую забути його. А якщо я його кину, то боюсь зробити йому боляче, адже в нього почуття ще є, а у мене ні.. Напевно я якась дурна трошки.. і занадто добра, м'яка та сентиментальна..

Сижу в вк, їм сухарики (місяць не їла), слухаю музику, роблю уроки. і все це одночасно)
Згадала що вчора все ж надумала написати сюди деякі думки, але не можу нічого пригадати:(
На уроках тупо заліпала-завтикала-засинала-скучала..
На вулиці так тепленько) але ніхто не кличе гуляти, а сама не люблю...
Зранку красилась і поняла, яка ж я негарна! і чому інші кажуть що це не так!?!? можливо просто брешуть мені? а я так хочу щоб мені казали хоча б частину правди! що не спитаю, скажуть "та норм", "може бути". а коли перепитую чи дійсно гарно виглядаю в цей момент, то чую "так" або "вчора краще було" іноді та людина навіть не гляне на мене.. обідно:(
В голові пісня Imagine Dragons - Warriors**

Робила уроки, задумалась на деякі теми життя.. Не хочу писати які саме( Щось я сьогодні багато філософствую../// Думок надто багато, і про хлопців, і про навчання, і навіть про питання життя та смерті.
Дуже хочу спати, але треба вчити історію((( а я не ляжу, поки все не зроблю (не люблю відмазуватись якимись тупими причинами).
Йду читати :(

Початок дня пройшов дуже весело і якось швидко. Сміялась від душі. Хоч сьогодні лише перший день школи, але мені вже все набридло. Чим більше я розумію, що мені потрібно надавати навчанню більше часу, тим менше я вчу щось.Ехх.. навчання вижимає з мене всі соки..
Сьогодні побачила Л.*))Блііііін.. як же хочеться підійти й обняти його* Про це я подумала в першу хвилину, а пізніше згадала все і передумала. Я не бачу себе з ним, не бачу нашого майбутнього.. Я зрозуміла, що хочу знову з ним спілкуватися, але це неможливо. Я повинна змиритися з цим... він у минулому. У мене ще все попереду!!!
Ще треба вирішити щось з Б. (можливо у нас щось вийде...)
Іду робити уроки, нам як завжди багато задано((

RICHARD LOID, вітаю тебе з 15 днем народження)) Бажаю щастя, радості, кохання, успіхів у навчанні, знайти справжніх друзів і не зневірюватись у житті. Нехай твоє життя буде цікавим та різноманітним)) Забудь про свою С. і живи далі.
Ти писав, що ніхто з читачів !Ф не зрозуміє, як це жити без друзів. Я не скажу, що у мене немає друзів, але іноді ситуація схожа з твоєю. Я також заходжу у пабліки і здається, ніби мої думки читають..
Тобі лише 15, а ти уже розчаровуєшся. Це не правильно. Звісно ж я не знаю повністю тебе і твою ситуацію, але думаю, що все можна змінити. І почати потрібно з себе. Змінюйся, вдосконалюй свій характер. У тебе все вийде!!
P.S.: сподіваюсь ти це прочитаєш))*

А ще я почитала деякі фрагменти. Мені жаль людей, які перебувають на сході країни. Вони зовсім ні у чому не винні. Але думаю, що тут є деяка їх вина, а саме той момент, коли вони, нормально живучи в цій країні 23 роки, захотіли до росії. Мені здається, економічне становище на Донбасі набагато краще, ніж на заході України, але всерівно кожен думає, що в нього все найгірше, що він найбідніший..
Але не потрібно засуджувати, в кожного своя думка і свої погляди.
Я дуже хочу, щоб припинилась ця жорстока війна. Вона зруйнувала тисячі сімей, і не тільки тих що на Донбасі, а й тут, на заході. :'(
Хай буде мир..!!!!

Хм.. навіть не знаю про що писати:(
Настрій ніби є. Спати не хочу. Музика трішки набридла за день. Хочу співати, от тільки не вмію((
Бліін.. завтра робити уроки, а в понеділок в школу( Набридло вже. Хочу відпочинку.. Але знання потрібні, вони хоч пригодяться у житті. Хоча... Світ не справедливий. Буває все навпаки: хто вчився, той ніким не стане, а двієчник може й у депутати піти (ну кароч може мати престижну роботу). Вот і все. Вже точно не знаю що писати)

Проснулась рано, хоч і субота. Слухала музику, а там пісні з мого минулого.. І знову думаю про Л. Ехх.. нажаль, з цим нічого не зробиш. Він як був у моєму серці, так і лишиться там. Після того як Л. кинув мене, я познайом. з багатьма хлопцями, але нікому не відповіла взаємністю. Знайшла друга К., але я йому нрав. А ще Б., він класний і сподобався мені, але не звонить ніколи, майже не пише і ми лише двічі гуляли. Б. писав гарні слова про почуття до мене, а зараз взагалі не пише, а я не нав'язуюсь.
Я не знаю своїх почуттів, не розумію що відчуваю до К чи Б. Вони класні, але це не те.. Після Л. я не можу визначитись зі своїми почуттями.. до будь-якої людини.. Здається навіть не хочу стосунків..

Було весело і скучно одночасно. Познайомилась з хлопцями і деякими (тупими) дівчатами. Хлопці класні, але коли крім мене і подруги є ще якісь дівчата, мені це не подобається (бісить трошки), не знаю, можливо це егоїстично, але тоді мені здається, що вся увага звернута на них, а про мене забули і не згадують.. Можливо, в якійсь мірі я хочу щоб мене не забували, але не люблю коли всі див. тільки на мене. Вот щас сижу тут серед них і думаю: "шо писати?". Нічо не лізе в голову. Бєка. І дівчата якісь тугі, ще й вийо*** перед хлопцями. Настрій поступово зникає((((

На деяких парах було цікаво, але в мене ужасно болить живіт, тому я не змогла отримати якісь знання((( Це бєка. Сьогодні скучний день, якийсь надто спокійний. Бліін.. все набридло. Хочу чогось нового, хоча й так вже трішки змінила обстановку і оточення, але ненадовго. Якась я "потєряна" :(

Навіть не знаю з чого почати... Немає що писати:( Виспалась сьогодні, це вже добре :) Піду на пари і буду грати якісь ігри) хоч веселіше буде. Настрій хороший, думаю його не зіпсують...