мангровый лес под дождем

оч быстро пролетели 2 ч
читала, завтракала.
за окном интересная картина. счс только заметила: освещенный ярко солнцем дом, а позади над крышей темное небо...как будто дождь будет. вообще похоже на яркую, залитую солнцем, гору на фоне темного неба. счс февраль, если что. интересно
состояние не очень. какая-то каша...

приснилось, что я оказалась в глубокой яме. причем сперва упала, потом дно отвалилось и я еще упала. странно, но паники не было. было даже как-то весело. похоже я реально успокаиваюсь..) это радует.
сегодня буду читать! есть првк)
щас завтракать пойду. хочется есть.

читала майю. успокоилась)
спать счс буду)) вернее мечтать ... о приятном...

слушала музыку, танцевала. молочная кислота в мышцах дает о себе знать..
Lykke Li – No Rest For The Wicked (Robin Schulz Remix Edit)
читала всякую херню.
беру себя в руки. хватит уже истерить. серьезность, сосредоточенность, стремление к ясности - мои спутники теперь!

2 часа в бездну.
там, где не надо, у меня слишком богатая фантазия...
уехать бы куда-нибудь. отвлечься.
но я нищебродка. мне надо доделать дом, в котором мечтаю поселиться отдельно.
на следующие выхи хотя б в город сгонять. уже точно!

поработала под крутяцкие треки. часть работы сделала, на остальное забила и пошла домой. - не хочу. успею на неделе как-нибудь...
уборка откладывается туда же...
создаю лирический трек-лист))
состояние что называется "бодрюсь"
яблоки купила кубанские...жестковаты, но сладкие.
потом почитаю мб

спала неплохо. почти до состояния "как убитая". тренировка подействовала.это +.
правда, утром в 6-30 проснулась от неприятного ч. голода.выпила воды.и конечно зашла на его стр. никаких изменений.
думала утром будет все болеть, но пока все в порядке.если что, поделаю днем планки и приседания.
счс пойду на работу. дофига надо сделать.хоть отвлекусь от ч. бсп. и трвж.с музыкой.
потом планирую немного убраться дома. и почитать. либо майю, либо селекцию.от этого есть првк.
надо бы помыться, но не хочу под воду. дома прохладно. после работы решусь)
все равно приятно думать о нем, когда представляю обнимашки с ним...поцелуи...хочу слушать его голос, видеть глаза, ч. его объятия...ммм..приятно...

сходила на тренажеры.очень мощно все качается) мне понра) поржали с приятельницами))
чувство беспокойства меня вообще не покидает:( а хочется именно спокойствия, трезвости, осознанности, ясности.

похоже я перебарщиваю...маньячу по-черному. оставить в покое.

залипла в инете. смотрела свою ленту вк. дошла только до 2011 года и тормознул комп. все полетело... чувствую, как все тело онемело. ща буду приседать и тд. сходила снежок почистила у подъезда. чай пью. мандаринку съела.
в остальном изменений нет. та же фигня. мысли скачут ...из крайности в крайность. эквилибристка хренова.

я параноик и маньячка.

решила перестать тратить время в инете. периодически я пропадаю из инета) что-то я засиделась в нем."завтра" - говорю себе каждый день.

Булат, зачем ты в моей жизни?зачем ты в моих мыслях?8 лет. какого рожна?мне так много хочется тебе сказать!и я не могу, потому что тебя нет у меня.я сама себя мучаю...тебя не существует. я все придумала. мне все кажется. почему ты меня не послал? почему ты ТАК себя ведешь? а не так, как мне надо...да, глупо, конечно..все равно ты странно себя ведешь, как ни крути! о ком ты думаешь? почему ты не с ней? будь уже с ней! СЧАСТЛИВ! я хочу увидеть, что ты счастлив. хочу ясности.

состояние {censored} очень плохое. как перестать лазить на его стр.?
на работе не хочется работать. я хочу..не знаю...хочу не работать хотя бы. а тут то сделай, это...достало...постоянно раздражаюсь из-за этого.
музыка спасает
коллега предложила ходить на тренажеры. с 8 до 10 вечера. это круто. не буду в инете торчать. со след. недели. надежда на улучшение состояния.)
может, даже по блату бесплатно))) крутяк, короче)
заказала себе кучу всяких штук. решила себя побаловать. жду, когда придут посылки...
вот так.
фоном недовольство. раздражение из-за того, что приходится работать.
снег идет как конфетти...симпатично...

спала не очень. сердце как-то не то болит, не то опухло. сны опять какие-то...я устала ждать и думать о нем. это болезнь. вот бы он женился на своей красивой дв. и были бы они счастливы. может тогда я отпущу его в мыслях...

залипла в сети. где-то на заднем плане - ожидание, что напишет.будет полезно сделать разбор его личности. может, увидев что-то, эта зависимость отвалится сама. поела суп. вкусно на 3. потом чай с заварной пироженкой. тоже так себе. плечевой пояс затекает.сделала пару упраж. часто заглядываю на его стр. искала что бы почитать полезного, чтобы появились какие-нибудь ясности.есть интерес, пдвк, что могу найти и осознать что-то, что поможет чувствовать себя лучше: радостнее, яснее, насыщеннее. а в целом - фоном ожидание. думаю, что после того, как М внезапно исчез, у меня появилась какая-то болезненная потребность найти ему замену.и Б. и М. мне очень нравятся. счс особенно Б.лицо особенно.

привет. прошел год. судя по старым записям прогресса нет. скорее наоборот.) нояб. и дек. пролетели во влюбленности в М. потом дней 20 страданий. теперь постоянный вд. фантазии, которые далеки от реальности, как расстояние до другой галактики...постоянное ожидание, что мне напишет Б. ну дура. что еще скажешь. у него дв. скорей бы прошло это состояние. как-нибудь само причем. не могу себя заставить перестать ждать и надеяться. остаться одной, ни о чем не волноваться. даже звучит круто. но нет. мне нужны страдания. порвала с Л. надеюсь, это реально все. потому что эта переписка не понятно о чем и зачем.пора начать ЖИТЬ. и с удовольствием. заняться собой. баловать себя. любить. лелеять.:*

в послед. вр. снятся неприятные, даже во сне кажущиеся страшными сны.думаю, это из-за просмотра новостей,чтения всяких на эту тему статей. то экзамены снятся, то орущая начальница. а может, еще из-за чего...(?)
давно не писала здесь, не занималась англ., и вообще почти не вкл. комп.
читаю историю вечерами. вчера приготовила капустный пирог на кефире. очень вкусно получилось. хотя я зареклась что-то печь после прошлых выходных, когда испекла лепешки с сыром, вкусные, но жесткие. а еще оладьи из капусты, которые тоже не получались...
редко приседала в эти дни
на работе закончила еще одну задачу.ост.еще одна.причем это переделка ранее проделанной работы! за что?в каком месте я не права?((((((

вчера приснился ужасный сон.проснулась с болью в сердце и облегчением, что это сон.хотя в реальности вообще нестрашный сон.непонятно,почему во сне было ощущение ужаса из-за ерунды.вчерашний день читала,потом смотрела телик.было безрадостно,скучно,обыденно.
на работе всплыла новая задача, новая хуйня.
ума не приложу, каким бизнесом могла бы я заниматься.продавать что-то мне очень не хочется.тупо торговля (купил,продал дороже) меня вообще не привлекает.что-то создавать и продавать тоже не очень привлекает.да и что я умею на сегодняшний день?все-таки я очень нищая на мысли и чувства.

на работе всплеск раздраж. опять на того же чела. надо бы его сделать озфа. потому что мне надоело с нее страдать.
мысли, что я ничего не делаю, чтобы заниматься своим бизнесом. ни идей, ни знаний. все время думаю, как найти книги по бизнесу. пока ничего не встречала путного.
в теч. дня пвк, что приду домой и буду читать историю, и заним. др. интересными делами

сварила супик. поела. вкусно, но мало)) немного почитала, посмотрела сериал. потренила англ. теперь спать. приседала за день 24 раза.
иду спать, чтобы выспаться.

работала. вчера вечером читала историю Гумилева. интересно. но едва ли что-то останется в памяти. а жаль. интересно. очень много всяких племен, мест, дат ...
потренировала англ. хочется есть. буду готовить счс. а потом продолжу интересное чтение.
а так больше ничего. не высыпаюсь. не хватает 1 часа)) или даже меньше.
в общем, особо жизни нет. не плохо и не хорошо. ну или наверно -1. есть недовольство жизнью. хочется более приятного..

закончила еще одну хуйню. осталось две.
день ровный.почти не раздражалась.
он написал. что интенсивно работает.
устала маленько или замерзла. короче,после работы вздремнула. потом помыла посуду.поела. нет вкусного блюда((
буду читать историю.
потренила англ.

пришла, а с. смотрит "дом летающих кинжалов". мы его смотрели лет 7 назад. очень понравился. сегодня пересмотрели. очень много красоты для меня в этом фильме.все как-то очень красиво, тонко? музыка красива,актеры,их тела,техника передвижений,поединков,шелковые костюмы,природа(осень со всеми оттенками красного,желтого,потом зима). а любовь? и любовь их тоже наверно красива. по крайней мере так кажется.
мне часто кажется, что меня дурачат. это уязвляет мое чсв. отсюда попытка восстановить справедливость. вот вопрос: на самом ли деле меня несправедливо держат за дуру? или мне кажется? и я зря пытаюсь (пусть и тупыми способами -агрессивная недоброж-сть, или грубость) восстановить ее?

ничего не хотелось. потом вдруг пришла мысль: а что если принять ванну? помыться в конце концов. так и сделала. ну теперь я хотя бы чистенькая. и лучше себя чувствую теперь. и завтра не будет грызть "совесть"
дико надоело не знать, что на самом деле происходит на Украине. кто врет?

слушала аудио-книгу. потом чуть не заснула. но домашние не дали заснуть. еще послушала. но скучно. вот так часто: начинаю читать что-нибудь, потом бросаю, потому что скучно. и как тут поумнеешь?:)
хочу есть, готовить не хочу. чем бы интересным заняться?

тренировала англ. давно не занималась им (3-4 ДНЯ). потом захотелось есть, ничего вкусного нет - приготовила печенье с грец. орехами. вкусно на четверку. сахара маловато. но с медом потянет. опять тренировала англ. теперь что делать?
першение в горле время от времени возникает. все никак не проходит это горло((

встала в 10-ом часу. позавтракала, сходила кое-куда (небольшая помощь). вчера вечером напала скука. ничего не интересовало. сейчас тоже нет определенных желаний. посмотрим, что будет