Неформат

Не знаю как, но уже второй день у меня крытое состояние «я все замечаю и слышу». Серьезно. Когда шла с англа, я будто была под НЗТ. куда не повернусь - вижу и слышу что-то интересное. Раньше я не была такой внимательной. Но, что интересно, я замечаю все вокруг, но что касается себя - рассеянная. И вспомнить, куда я дела эти дурацкие новые наушники не могу.
Не хотела идти к Д - так отравилась (немного). Теперь и не могу. (Думаю, Д считает, что я просто отмазываюсь). Но быть дома я хочу больше, чем тусить с не моей компанией людей.

Да ну блин, я забыла про «отмечания» др Д. Завтра днём. Квартира, 9-10 человек, которых знаю заочно, какие-то игры. Хрен знает что будет. Написала Д, что не хочу идти - не прокатило, она слишком хорошо меня знает. Вот блин. По мозгам я там должна быть смекалистая, да и радует еда (кажется, я превращаюсь в Леську. Серьёзно, почему я стала любить есть?)
Лабы не готовы, болит спина;(
Сейчас буду делать англ смотреть «Марго против Лили» от, внимание(!) Nike. Сериал масюсенький, вышел месяц назад. Сейчас заценю.
От завтрашнего дня жду новых эмоций. Артем и Боря очень смешные, должно быть весело. Ладно, выпью немного вина, но это неточно.
Второй вечер желание учиться. Здорово!

Как я устала;( зато купила маме шарфик, а для ЛА запах, который даже не знаю как пахнет, но выглядит красиво, ну и маленький подарок Л. Помыла голову, теперь высушу, немного отдохну и к Леське на англ.
В комнате срач, сама вся забеганная.

Купила себе за косарь классный рюкзак (типа Мама подарила) Такой бежевый, под весеннее настроение. Да и вообще тянет на светленькое и цветочное)) Маме присмотрена классный шарфик. А так, вышла, чтоб купить подарок для ЛА на 8 марта. Руки ломят, ноги болят и голова грязная;((
Хочу купить для ЛА запах для квартиры, но дороговато для меня.
Хочу домой пить чай)

Сложные отношения с семьей. Конфликтов нет, но и тепла нет. Раньше папа проявлял внимание подарками и разговорами, сейчас он общаться не хочет, т.к. «фильм смотрит», а подарками заваливает маму. С В всегда сложно, а с мамой контакта у меня никогда не было.
Села вечером за дз (впервые) и сразу отвлеклась и опять завела ежедневник (продолжила 2016), много чем поделилась, здорово. Прослушала 6 интервъю Дудя фоном.
Села за плакат и поняла, что чем дальше лабы, тем трешовее у меня результат. Моими работами только людей пугать...
Завтра по магазинам, англ, домашка и всякие мелкие дела. В будет в Киеве, дома меня не будет.
Эксперимент д12 - мне не нравится!
Когда-когда я была в последний раз в зале?

Сегодня опять проснулась с болью во всем теле. У Д температура, так мы пошли в качалку... Сильно напрягает то, что сон совершенно не восстанавливает силы, я становлюсь все убитее с каждым утром.
Раздражение на фоне усталости и брата. Он то специально меня выводит, то поступает максимально тупо, не логично и просто я от него устала.
Хотя сейчас меня все раздражает. Пустой треп мамы по телефону, бардак.
Знаете, что запостил В со вчерашнего концерта? «Что только не сделаешь в предверии 8 марта... Пугают только мужики, поющие эти песни громче своих малышек».
Не скучаю, но тоскую по гимнастике. У меня есть классные подарки для индивидуалочек моих. Очень жду начала тренировок.

Сижу в Болеро. Концерт все ещё не начился, немного пообщалась с братом. Днём я думала, что если бы не В, то я одинаково бы хотела быть тут с подругой или быть тут сама. Теперь я хочу сказать, что сама бы заскучала, пока жду начало.
Нравится ощущение того, что рядом может быть Александр. Но я не хочу узнавать это точно, пусть этот лысый мужик будет для меня им на этот вечер. Ощущения интересные от этого))
*спустя пару часов*
Это было очень-очень здорово. Улыбка не покидала полтора часа, впитывала все в себя, счастлива. Отныне буду на всех их концертах, спасибо, МАЧЕТЕ. Это было честно, искренне. Офигенно.
З.Ы. Это был не Александр.
З.З.Ы С 8 марта! Хватайте любовь и НИ ЗА ЧТО не отпускайте! 💐

Через полтора часа начнётся концерт Мачете. Я уверена, что это будет очень атмосферно, но меня смущает свое состояние. Целый день кружится голова, болят ноги, а мне еще ехать в такси минут 20 и стоять понятия не имею сколько. Но я не могу позволить себе пропустить это мероприятие, это же Мачете! В еще не осознает куда он идёт, он думает, что это как тусовка в ночном клубе, это будет полезно для него)). Интересно посмотреть на аудиторию.
Гуляла с Д, от толпы, духоты и множества красок в отделе цветов я чуть в обморок не упала, а так все хорошо, толпа мужиков в рабочее время
Из-за снега перейти дорогу быть сложно и один мужчина помогал всем дамам)
Надеюсь этот вечер будет лучшим за эти 3 месяца

Не знаю какая там камета пролетала сегодня ночью, ну или может ещё что-то случалось, но сегодняшний сон забрал все силы, болит все, что только может болеть, глаза не открываются, а на дворе уже 11. Веселый день меня ждёт.
Вечером концерт, но желания идти на него с В нет.
Днём запланирована прогулка с Д и больше планов нет, да и я после такого «отдыха» на большее вряд ли способна))

Ох, как я люблю такое. Вот живёшь, вся в планах, и тут бац тебе по голове и все, внутри все переворачивается и чувство, будто только очнулся. Вот такой вот волшебной палочкой для меня является совершенно нераспространенный, казалось бы, трек Jamie XX - gosh. Впервые после добавления его к себе на стр я услышала эту песню в Чехове, когда обещалась с Сашей и Серёжей. Сегодня я услышала ее в сериале, так они под этот трек пустили историю про Питер. Все так интересно))
Постоянно хочу есть. Меня это уже пугает.

Ну все, с меня хватит. Сложно общаться с братом. Этот прекрасный человек обладает теми качествами, с которыми я не могу мириться, терпеть или не замечать. После общения с ним у меня внутри тяжесть, повышенное эмоциональное состояние и негатив. Планы на «может мне переехать к нему после 4 курса» отпадают.
Если завтра перед, во время или после концерта этот человек мне испортит настроение - я перестану с ним общаться. Каждый разговор сводится к его монологу на тему какая я плохая, унижения бывают уже реже, но зачем мне такой человек? Как бы сказал один хороший человек - «он черт». И тут я не могу не согласиться.
Ещё долго буду избавляться от напряжения внутри. Он как петух 🐓, серьозно.

Один день отдыха, а кажется, что уже дня 2-3 прошло. Рада, что время идёт медленно.
Сегодня мне сказали, что хорошо, что я отдыхаю, а то когда я работала - я была замученная. Да, здорово, что меня не обременяет работа, но меня сильно озадачивает полная неизвестность происходящего после 24.03. Если что, денег ни на что у меня не будет.
Скучаю. Наверно, я ни по чему (и ни по кому) так не скучаю. Само даже «Скучать» - точно не моя эмоция, но не в этой ситуации. Хотя раньше, я помню, я чувствовала. Хм, это хорошо или плохо?
Долго общалась с родителями про котиков, смотрели видосики.

Поздравила Дарину, купив перед тем конфетки. Подарок получился уютным. А Даря оказалась такой сонно-милашной, прямо котёнок. Наобнимались, зарядилась от неё домашним теплом.
Брат думает, что я в качалке, а я немного прогулялась и хочу домой. Хочется побыть дома, поэтому гулять особо желания нет. А вот в качалку не пошла из-за плохо самочувствия. Понемногу то там, то там что-то болит. Лучше день отдохнуть)
Сижу в Дафи, ещё минут 20 тут повтыкаю и пойду домой, чтоб не вызвать подозрений) я вообще не тот человек, который любит магазины с одеждой, а вот всякий декор мне нравится. В Дафи ничего такого нет, где бы я не была вчера, поэтому просто брожу, слушая музыку.
Опять голова болит;(

С тех пор, как на улице снега навалило больше, чем за все время - у меня болит голова. На самом деле давно такого не было и сейчас непривычно. Приходиться терпеть, сложнее всего держать эмоции в балансе. Когда кружится голова, потом болит, а если добавить к этому достаточно тяжёлый путь по неразчищенным дорогам - это тяжко).
Начала пересматривать сериал, который раньше очень нравился. Интересно сравнивать впечатления.
Завтра качалка, потом зайду поздравлю Д, погуляю и домой. Начну курсач, поучу монтаж или просто теорию, может ещё что-то полезное сделаю)
Сегодня видела около 5 пушистых кошаков. Они так классно смотрятся на фоне заснеженных улиц. Когда уже у нас появится волохматый?

Не пошла сегодня в качалку, так как много дел. Почти 5 часов потратила в магазинах. Купила подарок для Д. Пожеланий никаких не было и я купила совершенно изумительный, мягенький и очень красивый плед. У неё 2 кошака, которые вечно мерзнут, так что почему бы не валяться свободными вечерами с ними) плед с моим любимым узором. Куплю себя такой же. Дорого, но надеюсь понравится)
Маме шарфик присмотрела, но пока на него мне не хватает.
Очень устала. Долго ходить вообще не для меня.
Довольная, что Универа таки не будет. Хочу каждый день гулять и снимать видосики на телефон.
Хочу чаааай. Подберу фильмец)

Каждый выходной день я уделяю больше время чаю. Я его безумно люблю и отношусь с уважением. Никогда меня не увидеть с чаем за лабой. Сегодня мое утро как всегда, когда приезжает В, началось с его криков о том, что мне пора бы вставать. Все закрутилось и на утро чай я себе не сделала. Потом качалка, мелкие бытовые задачи, сходила на работу и вот вечер. Машинально сделала себе чай и забыла. Словила себя на мысли, что несчастна, выходной, а я без чая. (На ночь не пью, а то потом следы от подушки). И совершенно случайно вспомнила, что он же у меня есть! Холодный, правда зараза...
Вечер посвятила изучению фотографии и DaVinci. Хочу хочу снимать, фоткать. Хочу!

Ладно, мне нужен учитель. Учитель, который научит меня общаться с людьми и не обращать внимание на то, что «это неудобно», поэтому я промолчу. Так я сходила на работу, отдала ключи и не забрала деньги.
Мне не нравится жить в Украине. Мне надоели люди, которые ненавидят власть, люди, которые спиваются. Надоело смотреть в окно и видеть как какой-то мужик справляет нужду на мусорный бак. Тупой менталитет, озлобленные люди, которые во всем ищут подвох.
Очень расстроенная из-за того, что учеба все же будет. А я, как бы сказать по-мягче, забила на неё... распланировала себе все. Не хочу делать домашку.
Сейчас во мне много негатива, за что противно от самой себя.
Хреново

Почему так сложно выражать себя? Вот оно все на поверхности, а выразить ничего не получается.
Эта неделя была очень необычной. Это была не просто неделя молчания. Не просто. А самое необычное - это следующая неделя. Это будет неделя, даже не знаю, уединения? Нет учебы, нет работы, нет гимнастики. Есть семья и есть я.
Состояние, что хочется себя глушить. Это когда не можешь выплеснуть все накопленное. Кто-то это делает алкоголем, походами в 900 км, а если все легче - тупыми сериалами и едой. А я не хочу так! Хочу правильно решить эту задачу!
Написал шеф, сказал, что если я хочу - могу выйти на работу завтра, а если нет - могу просто забрать деньги за последние 3 дня. Неловко будет возвращаться

Можно, можно, можно напишу?? Мне тааак здоооооооровооо. Какая Погода! Огромное количество снега, он такой белый, чистый, аккуратный!! Солнышко, голубое небо, нет ветра. Так спокойно.
Еду в универ, в рюкзаке книга со стихами, чай, который не успела выпить дома, английский, чтоб хоть чём-то заниматься на скучных парах. Блин, все так гармонично!
Успела пообщаться с братом, он так изменился. С появлениемием девушки он стал спокойным, внимательным, ему нравится давать добро, а мне нравится делать что-то хорошее для него!
Счастье 🍀

Сложно было сегодня проснуться. Спала больше 9 часов, но настолько не было сил, будто меня просто нет. Не хочется такое ощущать. Да и не знаю из-за чего это.
Или лень или просто внутренний посыл, но я не пошла в качалку (3 день подряд!), когда уже была голова выходить. Не знаю хорошо или плохо я поступила, но вот так.
Сегодня хочу много времени провести для себя, но как-то все не идёт. Бардак, когда в комнате хаос я плохо себя внутренне ощущаю. Почему я не могу все сразу складывать на своё место?!
Фитнес трекер не может подключиться к новому телефону, хотя бы из-за того, что его кнопка просто выпадает. Нужно купить новый, выбрала Ми 2 за 700, но внешне он какашка. Но денег пока все равно нет

будем считать, что сегодня у меня др х2
спала чуть больше 4 часов, из-за этого голова кружилась и общее ощущение слабенькое. в качалку не пошла. уже 2 дня там не была
утром приехал Витюша! подарил мне 2 книги, от которых я просто в восторге. Особенно #Зановородиться. выглядит она очень интересно, хочется ее рассматривать. подарил духи (приятного сладковатого аромата), привез конфет ну и подоглал телефон. я должна ему еще 4 тыс и тогда буду считать, что это мой хоть и 3-й айфон, но первый купленный лично мной) денег совсем не осталось (только на шарфик маме), даже чехол не на что купить, но это временно. новый телефон никаких эмоций не дал, а вот книжечки и духи да)
подарков больше, чем на др)

Пол второго. я сделала Леське презентацию, осталось себе. это уже 50% задания на сегодняшний вечер (ночь). ничего еще не смотрела, боюсь это будет долго(
англ сделаю в универе, может в качалку не пойти? сегодня я тоже не была, плохо..
сейчас вечер и ночь не самые приятные, а вот завтра вечером я буду играться с новым телефоном и зачитываться новыми книжечками! вот это вечер. по-доброму сама себе завидую)
ну что, надеюсь я сейчас быстренько все настряпаю и посплю. ох и люблю я это дело!

Ладно, напишу. 2 Песни, которые просто переворачивают все во мне и помогают летать, а не ходить - Ассаи - Южные сны (версия с концерта!) и Ассаи feat Дорн - Река (опять же запись с концерта). только концерты пропитаны той нереальной и легкой атмосферой, которая для меня важна)
впереди бессонная ночь и 2 презентации на темы, информации которых в инете нет. обожаю такое. уже хочу спать и вот это не радует. да и общее состояние немного помятое. сегодня был англ в универе, любимый предмет.
уже в поезде едет Витя, но увижусь я с ним только в пт.
со следующей недели у меня по ср будет выходной от универа, но качалка и гимнастика по расписанию.
почему я так хочу спать?!

внутри все копится, копится, мысли, эмоции, какой-то опыт и моя чудовищная ошибка, что я не даю всему этому ход. это нужно выплескивать, для этого я когда-то там начинала рисовать. все это бурлит и мне становится тяжело от того, что мне хорошо внутри. этого так много, меня кидает, я не могу никак выразить и варюсь у себя внутри. может стоит попробовать начать писать стихи. но когда-нибудь я обязательно куплю себе синтезатор и буду играть ночами. это моя мечта!
ну человек я такой, люблю тишину, быть одной и носить однотонные не яркие вещи, на людях скорее промолчу, чем громко заявлю свою тз. для кого-то я серая мышь, социофоб, но для себя я хороший и искренний ч.
боюсь провести жизнь одна.

хочу сказать, что сейчас у меня очень приятное время. я с радостью просыпаюсь в 8, да если нужно будет в 5 - я привыкну и в 5. каждое утро я с радостью иду в качалку. вот сейчас я радуюсь завтрашнему кардио. в универе у меня нет предметов, которые навеевали неуверенность, сложность в изучении. скинув на Л веб нет больше "о нет, мне же еще супер сложную и долгую лабу делать". да, мне сложно поднять задницу и сесть за домашку (хоть она и легкая, местами даже интересная), но пробемы из домашек нет.
сегодня я уволилась и теперь кайфую от свободы.
хорошо общаюсь с родителями, а через сутки на полторы недели приедет любимый брат.
мне здорово живется и я до сих пор не привыкла к этому.
это приятно..