Неформат

Грустно. Не депрессия, но очень грустно. Скорее хочу увидеть Сашу, с ним всегда хорошо, именно хорошо, как ни с кем.
Хочется погулять, дождик, ветер, но дел очень много, а настроения нет. Как долго у меня будет отходняк? Если бы не эта встреча, представить сложно, в каком состоянии я была сейчас.
Пытаюсь не жалеть, что согласилась попробовать поработать в Excel, хотя меня же ещё и не взяли) кажется, что работа не совсем под мои мозги. Но новый опыт - тоже очень хорошо.
Смущает CMS. Очень. Остальное все в порядке, а вот эти лабы... чуть ли не кровь из носа идёт, как сажусь за них.

Не хочу, чтоб было грустно. Не хочу плакать, а сделать ничего не могу.

Было интересно кому первому расскажу или покажу статью. Так получилось, что попалась Яся. Достаточно неожиданно. Нравится, что там все так грамотно, правильное фото, легкая инфа.
Настроение поникшее, нет желания ни гулять, ни работать. Хочется фильм посмотреть.
Немного разобрала планы, стало легче.

Вышло первое (новое) интервью Александра в журнале (в той самой собаке, о которой я много слышала от фотографов), интересно будет наблюдать о дальнейшей рекламе, вплоть до сентября.

http://www.sobaka.ru/city/books/71822

Мне сказали: «ты сегодня странная, но это интересно». Ну уж лучше так, чем как ты. На англ легко перенесла разговоры о политике и Леру.
Сколько раз подрят можно просить человека сделать кое-что для тебя, чтоб для него это казалось нормальным? 2 раза просила Ж кинуть конспект, 3-й будет неудобный.
Небольшое замешательство, скорее надуманное. Или наоборот. Но у меня есть рекомендации, как-то до сентября проживу) надеюсь хорошо.
Если повезёт, завтра доделаю и сдам лабу по ДОИ.

Наконец-то я его собрала! полное собрание текстовой, видео, аудио, ссылок и фото информации за все время клуба. невероятно интересные 10 месяцев!
что было? все просто. много информации про то, что знать простым людям не дали, простейшая социология по полочкам, сложные задания, которые заставляли разрывать все шаблоны, блоки и надуманные стереотипы и много "айайай таким быть". больше всего мне понравилось, когда отчитывали. сразу смотришь на себя со стороны, осознаешь всю свою глупость и одновременно понимаешь, что это не ты такой, а еще 700 человек такие же.
это было очень здорово и, конечно, полезно. порой было непросто, но без клуба я бы потратила годы, чтоб быть такой. но работы еще много!

Дозвонилась Ольге, собрала всех из Харькова. Сказала маме про Питер. Если не получится тусить с нашими, надеюсь, В составит мне компанию.
На ушице прохладно, здорово. Только вот зонт я не взяла.
Немного опаздываю в универ, зато главные задачи дня решила.
Не знала что надеть, потом не знала что послушать, впервые такое.

Настроения спать вообще нет. Если бы не ожидание встречи на выходных, я бы точно тут всю ночь ревела бы от одиночества. Хотя возможно этим буду заниматься уже завтра...
Думаю, что мы пойдём в ресторан в Premier Palace. Нужно потренироваться перед зеркалом делать нормальное лицо при виде этих цен. Только так понимаешь, что твой город ещё по идее неплохой. Если есть такие цены, то и спрос есть. Ещё нужно одеться как-то получше. С этим все ещё хуже, чем с лицом при виде цен.
Надо купить подарок для ЛА, у меня на это 3 дня.
В общем, дел очень много, голова забита всем, чем можно. И входить в завтрашний день совсем не хочется. Грустный смайлик. 🙁😔☹️

Сокращаются мышцы на лице, легкая дрожь в руках. Я понятия не имею что будет завтра. Знаю, что много времени проведу сама, но в каком состоянии я буду - загадывать страшно.
На выходных встретимся все вместе.
22 мая в Питере презентация книги. Хочу поехать с нашими. Интересно будет. Оочень интересно. Но день в поезде - это слишком. Нужно обсудить)

до чего же я ненавижу эту Jooml-у. то не устанавливается, то не отправляет, теперь 404. серьезно, никаких нервов у меня не хватит, чтоб закрыть предмет, хоть на 45.
помирилась с Д, написала парикмахерше по поводу Кати.
мама хочет от меня заботы, а мне вот вообще не до этого. у меня тут клуб-встречи-рост, лабы-курсач-экзамены, гимнастика-подарки на др-вечные уборки, а да, и нервы.
не знаю, что делать(

на улице красиво, солнечно, немного зеленеет. в голове легкое покалывание, тепло, в глазах слезы, в мыслях надежда, сложные задачи и планы, в наушниках старые песни (несколько-месячные), а внутри легкое волнение и тревога.
немного пообщалась с В. на днях познакомлюсь с Софией, она учится на факультете
Кино- и телеискусства, приятно выглядит, негативно относится к сигаретам и считает главным в человеке честность и доброту. я думаю это будет интересная встреча, как минимум. да и думаю скоро встретимся и с Сашей, и Сережей, ну и 2 новеньких. хочу)
на повестке дня лабы по CMS, нужно, но как?! мне пора уже начать шевелиться с учебой, скоро конец, надо поднапрячься.
извинилась перед Д, мой косяк.

Одновременно хорошо, интересно и тревожно. И не могу выделить что-то одно, все на едином уровне.
Зато мне разжевали почему мне классно общаться с Женей, а не, например с Кристиной и Дашей или же с Панчишной. Пора бы шевелиться по жизни.
Завтра помимо клуба меня ждёт cms. И я все ещё надеюсь, что день будет хорошим.

с Д не общаюсь, стыдно, а только за сегодня у меня появилось к ней 2 вопроса(
3 дня гимнастики без ЛА закончены. Её "И главное, Без травматизма!" я выполнила на 3 из 3. 3 дня работы - 3 травмы:
день 1: ребенок 5 лет чуть не сломал палец (обошлось без слез)
день 2: ребенок 4 лет на моих глазах вмазался головой в батарею (обошлось без слез)
день 3: лет 11-12 вмазалась в стену, ударившись головой, ключицей и рукой во время игры в крота. (без слез не обошлось... + кровь и опухшая рука).
...да на меня можно оставлять детей)
музыка почти голова. в ней отвратительная 1 склейка, которую я никак не могу исправить.
Катя приезжает, уверена, это будет интересная встреча)

Ну вот меня и накрыло. Знала, что это будет в ближайшее время. Не смогла хорошо нарезать музыку, бардак в комнате, смотрела работы по презентациям - чувство собственной ничтожности (туда же Ае, Ps, Pr, Ai и остальные программы, в которых мои работы выглядят убого), ну и, конечно, гормональный фон и конец клуба вылились в «я ничтожество» в моей голове.
В такие моменты всегда есть огромное желание ударить по физической активности и изнурить себя до потери сознания. Дурацкая привычка.
Хочу бегать вечерами, но какого-то это не делаю. Жаль компании нет. Мне во всем нужен пинок под зад.
Кстати, у меня больше нет загона «хватит меня контролировать». Как же с ним сложно было жить и как классно без)

Ехала с Женей в метро всего 1 станцую, а узнала, что ее в детстве бил отец, что все ее парни, как она сама оценивает, "уровня ниже среднего" и ее "смотри, мы сейчас выйдем из вагона и я тебя обниму - буду привыкать к тебе". да я за месяц о людях столько не узнаю, сколько узнала за эти 3 минуты.
2 дня для конца клуба. хотя скорее всего завтра будут итоги итоги и все. страшно, конечно, грустно. 10 месяцев и у меня уже новая прошивка, счастливая жизнь, примерное понимание как все устроено, небольшое понимание в людях. очень жду книгу и тот период, который будет после ее издания. а сама мысленно готовлюсь к новой работе, чтоб финансово легче переносить версию 2.0.

Очень сложные 5 часов тренировки. Гул, разговоры, крики, писки и все, что могут издавать дети от 6 до 13... какие же они ненормальные... все 30-40 человек. Единицы воспитанные, остальных я была готова прибить. Серьезно.
5 пропущенных от Ирки, 2 от Д. После тяжёлой треши меня ждал разговор с Д о том какая я плохая и не написала ей, что я на треше (в пн мы обмнолвились, что можно встретиться в чт вечером. Никаких уточнений. А теперь я в дождливый и холодный вечер плохая, что не пошла с ней гулять.) ее понять можно, и меня можно. Я люблю чёткие договоренности.
Устала как физически, так и морально от детей и Д добавила (обиделась...)
Зато малышей натискала. Есть там пара таких сладких)
..меня нет

Заполнила дневник памятными событиями за месяц, сходила на англ. 2 часа бродила по Каравану. Приготовила папе ужин, почти 6 часов общалась с Женей в Вайбере, делая лабу по Преподавателю. Почему-то именно с ней я смеюсь от души. С Л всегда хочется быть чуть умнее, а смех ума не придаёт, с Д все разговоры о жизни, о планах, о материальном, со Стасей тоже не в то русло, а вот с Ж мне все равно как я выгляжу, она поймёт) сегодня она сказала, что я ей нравлюсь за доброту, незапаренность и отзывчивость, на что я ей напомнила, что она намного отзывчивее меня:)
Делать обложки журналов мне нравится, утром доделаю и буду молодцом. А ещё руки чешутся порезать музыку на мяч.
Желаю удачи Л на завтра 😘✊🏻

Какая прекрасная вечером Погода. Ничего не хочется, кроме как находиться на улице и провожать закат. Окна на гимнастике ведут как раз на него.
Дети меня любят, но приятнее, когда обнимают по-старше, Алинка, например сегодня. А ещё дети (5-7 и отдельно 8-12 лет) такие добрые, не то, что взрослые, настоящие что ли.
Сегодня полтора часа я была с малыми. Их много, рядом Ирка. Началось все хорошо, закончилось небольшим хаосом. Иногда я была грубая, но какого блин в 5 лет выть на весь зал? Зачем они лезут на батареи? Все равно считаю, что я нормально справляюсь с оравой малышни. Я не кричу, никогда не ударю. Но порядок у меня не всегда, сложно всех одновременно организовать. Их ~30, а я одна.

Второй день с эмоциями! Когда внутри все одинаково хорошо - все однообразно. А вот с этой недели у меня появились краски) вчера я много-много смеялась, а сегодня я получила моральное удовольствие на тренировке. Впервые было так хорошо, новые для меня ощущения. Тренировка была с Иркой, она создала для девочек трудные условия (3 прогона упражнения подрят с утяжелителями) а я в этот момент была единственная в зале, кто отдыхал и смотрел со стороны. Это были невероятные эмоции наслаждения. Сколько лет я пахала изо дня в день в этом зале, с тем же тренером, а теперь розовая мечта «отдохнуть, когда остальные работают» сбылась!
Фильм 🎥 Место встречи (2018) очень!

Самый весёлый вечер. Хохотала до слез, давно, очень-очень давно этого не было.
Вспомнила, что у меня есть друзья, точнее они мне напомнили. Женя сказала, что я для неё подруга. Ну, 3 подруги, с которыми часто вижусь у меня есть, подружусь ещё с Настей и будет хорошо. Может не такая уже и скучная у меня жизнь.
Часа 3 общались с Ж, хочу ещё погулять с Настей. Да и Д и Ж звали. Как я могла забыть про друзей?)

Обычно мерзкие понедельники таким не оказался. Начиная с «хорошего утра» от Л, кр, на которой удалось списать, Яси и Ж в хорошем настроении, Насти Т - этот пн был неплохим.
Нужно думать о работе на долгое время, а то клуб 2.0 в сентябре, а я без стипендии) только теперь хочу что-то интереснее ретуши в ФШ.
Планы на вечер поменялись, нужно выучить тему по иллюстратору на завтрашнюю кр, но это даже приятно, лабу сдам.
Еду в метро, а тут у пацана такой классный рюкзак. Почти идеальный. Вот если ты он стоял не у довери, я б спросила откуда он)

просто знать, что в шаге от меня, допустим, яма - мне мало. мне обязательно нужно в нее упасть и потом выбираться. и так всегда. только собственными шишками я все прохожу.
а еще мне непривычно жить в спокойствии. раньше была драма, ненужная суета, проблемы, сейчас всего этого нет, здорово, но и время хороших потрясений кончилось. ничего и никто не волнует, не по кому не скучаю, никого не люблю. каждый день вопрос: "а если так будет всегда?" хрен его знает когда я разрожусь на что-то нормальное, когда буду чем-то заниматься, а не шпоры строчить, сдавать лабы, кр и экзамены, которые за меня сделала Л, да детей за халтуру отчитывать. когда я перестану мечтать и начну делать? мне уже 20. пора бы.

Приснилось 9 марта. На моей левой руке в красном ремешке iwatch, подаренные отцом, а я опаздывала на своей первый рабочий день. Меня устроили (кажется Панчишная) оператором на интересный проект, что-то среднее между сериалом и театром.

А сеголня меня ждёт не съёмка, а лабы. Нужно полюбить CMS.
Но начну с чая и серии Метода) я аккуратно.

Проснулась, но ещё рассвет не видно. Дома мешают.
Снились пробежки с В и несколькими людьми, которых давно не видела.

Наконец-то я приблизилась хоть к какому-то пониманию о актёрах и режиссёрах - распознала в герое фильма режиссёра, назвала имя-фамилию и пару его картин.
А вообще, моя батарейка села, очень хочу спать, даже конспект не смогла доделать. Ну, бывает)

около 4 часов пыталась программно подобрать пароль от документов, потом психанула. не знаю, стоит ли мне еще морочиться или уже забыть...
посмотрела 2 серии Метода. часто были порывы пересмотреть его и вот решила, что сегодня. 2 серии я выдержала. буду смотреть редко. по 1-2 серии максимум. чувствую, что больше не могу.
сейчас вернусь в себя.
после пг помыла ролики и вот стоят в комнате и каждый день дразнят меня. да и вообще убраться пора.

разобрала фоточки на компе, повспоминала былые годы. хоть и были у меня там проблемы, но жилось намного ярче, веселее и интереснее, чем сейчас. больше всего фото за 2014 год, а уже летом 2015 я превратилась в колобка и научилась очень плохо ретушировать (примерно как Владочка) в фш.
тренировка прошла хорошо, сейчас немного еще побездельничаю и сяду за cms(