Неформат

давно в моей голове не было столько гимнастики. посмотрев на девочек из школы олимпийского резерва сразу работать больше захотелось. все такие красивые, умнички. у наших хорошие данные, но совершенно отсутствуют эмоции, они перепуганные и скорее умирают на ковре, чем живут. посоветую им балет, это там умирать надо) Анфиса одна зажигалка, похвалю ее завтра отдельно.
гуляла с Д. немного странная встреча была, но да ладно)
сейчас немного поработаю, утром вставать рано.
голос, приди. завтра гимнастика и я не могу там хрипеть при ЛА. еще болит голова, но это мелочи жизни.

Только что закончились соревнования у девочек. Только что! Бедные дети 12 лет в такое время в шумном зале, со шпильками на голове, намазюканные, с нервами внутри и скорее всего с ноющем телом выходили на ковёр и что-то делали.
Не могу оторваться от трансляции, первый раз смотрю ее, лично знав девочек. Завтра в 8:30 опять буду смотреть. А вот мои 25 лаб будут плакать. Но ничего с собой поделать не могу.
Прежде чем отдать своего ребёнка на гимнастику я приду на крупные соревнования и посмотрю на воспитаниц)
За сегодня смонтировала песенку, провела трешу и пару часов смотрела трансу. Вот и день прошёл. На тренировке был момент, когда я закашлялась как туберкулёзник. Хорошо, что была вода...

сейчас мои девочки на соревнованиях Юлена, достаточно крупные старты, где даже результаты каждого выхода можно посмотреть на сайте. ну я посмотрела... наверное зря, только расстроилась, зато получила такой заряд вкладывать и требовать больше, так что не зря) больше всего расстроила Альбина со своей скакалкой.
очень кружится голова, надо выпить что-то.
я так люблю гимнастику, ну вот серьезно. если перееду таки в Питер, то точно больше не смогу этим заниматься.

Я тут посчитала... мне надо сделать 25 лаб (включая курсач), из них 12 по идитру, но это такое) времени то 3 недели, надо поднажать)
Сегодня в зале (прямо на ковре) было 2 майских жука. Жирные, здоровые... дети рассказали, что вчера их было 8, так что мне, можно сказать, повезло. Если на выходных мне лучше не станет - пойду к врачу, а я на приёме не была с декабря 10 класса. Не хотелось бы, чтоб это была ангина, хотя какая разница какие антибиотики пить.
Завтра вечером Гимнастика, послезавтра вечером Д, пн вечер - гимнестика, вт вечер - Яся, ср - новые(ая) футболочка (надеюсь). Ну и лабы-лабы-лабы. А потом можно заниматься собой! Мск,Питер,новые знакомства с участниками клуба. потом клуб 2.0!

Сдала 5 лабу, ещё 3 и будет хорошо)
Очень болит горло, а через час Гимнастика. Как-то легко и хорошо стало жить, наконец-то. А то неделю кидало с одной стороны в другую, не понимала куда себя деть и как жить дальше.
*прошло 4 часа*
Ну все, голосу полная задница. Дети сегодня были дурными, пришлось ругаться и все, все плохо. И это после сегодняшнего: «о, Алисы сеголня уже голос непорядок лучше». Даже не знаю что с ним делать. Ничего не помогает

Fever Ray играет в кафе, да ладно?!
С мамой неплохо ладим, я стала спокойнее и не реагирую на ту глупость, которую она иногда говорит.
На улице очень жарко, почему весны совсем не было? Так нечестно(

Почти сделала 5 лабу по cms, думаю успею сделать в универе и сдам)
Общалась с Витей, не могу сказать, что скучаю, но мне было бы приятно сейчас быть с ним) давно не общались (ого, аж месяц и 1 день) вот списались наконец-то.
Поняла, что нужно купить кучу однотонных футболок (ничего другого я не могу носить, а у меня только куча черных и все). Когда последний раз я была в цветастом? Вот и хорошо, что давно.
Горло не радует, но вроде не хриплю, но болит блин. Очень надеюсь, что дети войдут в положение и не будут орать на гимнастике, а то у меня есть все шансы совсем сорвать голос после пт и сб. А он у меня и в обычной жизни не очень (скинули видос с гуляний - это же ужас! Противный такой голос)

серьезно настроена по окончанию универа переехать в Питер. сказала об этом брату, на что он "попробуй сначала приехать туда в ноябре". а я хочу. почему я не могу туда поехать в ноябре? могу и хочу. и летом поеду) нужно составить "план побега"!
сегодня у меня крайне сексуальный голос, которой то тихий, то хрипящий, то низкий. и я сдала 2 лабы по cms! для меня это огромный успех, она даже не скривила лицо, не сказала, что я "опомнилась" и не назвала мой сайт "детским"! Была рада видеть Л, Ясю и Женю, они мне все помогали, так мило)
скорее всего во вт пойду посижу в кафе с Ясей и расскажу ей про клуб. почему-то хочется) вот Женя после этого косо на меня не смотрит (как Л), значит все нормально.

ой ей ей ей ей. заболела, вовремя да? выпила конлдрекс и действительно помог, правда глаза почему-то сильно болят, сил нет и нос вообще издевается.
нужно собрать себя в кучу, сделать курсач и лабы по cms, в таком состоянии и спать невозможно.
тренировка сегодня ... была. наверно так можно охарактеризовать ее. Арина и Лиза. перевела их на разные дни, нечего мне нервы трепать. Ари - самый ленивый человек, которого я знаю. это ужас какой-то, в 7 лет хуже любой бабки! куда родители смотрят? рыдала она у меня сегодня, кричала "несправедливо!". ага... ничего, я предупредила ее маму, что и в пн она будет рыдать, сошлись на мнении "ну поплачит, да...". будем искоренять эту лень, она ей жизнь испортит

Очень плохо спала, может тогда уже и не спать? Полубольная и ощущение внутри плохие. Много дел на сутки и тошно, что я ничего не делала раньше, а теперь надо все и сразу. Хочется потеряться от того, что сама заварила, от проблем и обязательств.
Ладно, посплю ещё час и все,
Мне так не хватает клуба... не из-за какой-то там привязки, или что «скучаю», просто не могу себя чём-то окружить, чтоб было так же хорошо без канала, без АК и информации. Выпишу себе все рекомендации и начну жить нормально. А сейчас нужно просто 2 дня потерпеть и все, будет легче.

Приболела, чувствую себя не очень.
Купила книгу на др Ясе, блииин. Только вспомнила про Ромину, что ей дарить? Ладно, подарю деньги, которых нет...
Очень хочу спать, но надо расчехляться.
Неделя тренировок прям: ср - доп, а пт и сб провожу сама. Мое больное горло совсем не кстати(
Заметка: хожу в бежево-персиковом: «ты такая розовенькая!», хожу в темном: «ты такая чёрная», не дай бог надену платье: «ого, ты в платье!» этому обществу не угодить это раз, и кому дело до того как я выгляжу?)

болит голова и горло. пообещала Д сегодня погулять, но лучше бы дома осталась. есть чем заняться и как-то надоело уже выбираться, хочу побыть одной.
была вчера в салоне, немного вдохновилась. не пошла на др Кати, но с радостью выберу ей подарок.
хочу бросить универ, неинтересно и никогда не было.
стало тесно жить с мамой, вечно куда-то лезет в мои вещи, очень странные совпадения происходят. раньше мы меньше виделись и теперь мне непривычно. ее много.
смотрю сториз Войтюка и понимаю, что хочу жить как он.
где-то через месяц смогу купить себе клаву. и как я не хочу лето. единственное, что в нем хорошо - нет учебы. за милую душу свалю в июле и буду гулять с московскими ребятами из клуба.
гоорло(

все люди так или иначе распределены по каким-то группам. Богатые, модники, путешественники, ученые, почему нет группы "открытые люди". Испытываю ужасную нехватку общения с ними. из знакомых у меня аж 2 открытых человека, но разговоры с ними возможны только пару раз в год. хорошо, что они также рады видеть меня. сегодня был такой прекрасный день, даже усталость не чувствуется, настолько они заряжают.
болят глаза и хочу спать, но это время нужно потратить на "побыть наедине с собой", с завтрашнего дня много дел, точно загнусь без этого.
папа предложил вместо синтезатора медиа клаву. для начала, думаю пойдет, а потом уже и белый синтезатор куплю. очень интересно
Phantogram - Black Out Days

пришла домой и начала чувствовать неприятные ощущения. что-то в голове меняется, много всего происходит, сложно справиться. сейчас вся сонная пытаюсь дописать конспект, еще много, а внутри немного тошно и я не понимаю почему. наверно слишком много "надо" заложила себе сегодня в голову и все обработать не могу. варюсь в этом. а неделя-то важная. цмс, курсач, идитор, встреча, 3 тренировки, наверное же еще excel.
ожидала вечер душевных разговоров, от которых буду светиться неделю, а получила заряд социально-материального (то, с чем проблемы и куда лезть надо, но противно). тоже полезно, конечно. хочется уехать. одной на природу и с музыкой. или плакать. или на синтезаторе играть. все вместе.

Еду домой. Не могу точно сказать своё состояние и настроение. Не было Александра и наша встреча получилась молодежной. Договорились полазить по городу, пофоткаться. София очень приятная простая девочка, немного неопытная, но главное,что человек хороший. Обязательно ещё будет встреча с Александром. Сегодня я хотела договориться с ним на счёт Питера,значит останусь и потрачу деньги на синтезатор. А в Питер поеду летом.
Побывав в середине отеля и на веранде ресторана я чувствовала себя комфортно. Нравилась охрана, дорогие машины, английский язык. Рада, что доросла до такого уровня, что не чувствую себя ущербно в хороших местах. Дальше больше! Получила мотивацию меняться, развиваться материально.

Стою возле отеля, интересно как пройдёт встреча, кто придёт второй, как я буду себя чувствовать и вести.
Предвкушение

болит голова, не бегала сегодня. вышла к Д, забрала у нее все лаки и лампу, чтоб мама накрасила себе ногти, собственно из-за этого вчера она мне мозг и выносила. по дороге узнала, что Александра на встрече сегодня не будет, очень расстроилась, поникла, ведь именно я его я всегда жду. а потом он написал, что мы еще встретимся и через минуту "ребята, я с вами". сначала я подумала, что это он с нами морально, типа от группы не отбивается, а пришла домой и подумала, что может это он с нами идет... в общем, я не поняла, но если что, это будет приятный сюрприз.
объясняла маме как пользоваться айфоном и как всегда произошел конфликт с папой. не люблю когда он так делает, описывать долго(

Оооо, наконец-то завтра будет встреча! Думаю на ней я буду активнее, чем обычно, чувствую в себе силы) видимо из-за ощущения отсутствия защиты, стала бойкой. Но это невсегда, вот вчера вечером я была лапочкой. София написала «Волнительно», так мило.
Завтра придётся потратиться, зато побываю в крутом ресторане, развитие как никак. Как-то у меня часто занимают деньги, завтра Д 800 возьмёт, а я ни у кого никогда (кроме семьи) не занимала.
Лягу сегодня раньше, тк завтра ночью у меня лабы. Ну вот ничто так не напрягает, как цмс. Ну вот почему меня тошнит от нее и от джумлы?

сегодня мама просто играет моими нервами, но на удивление, я ни разу не повысила голос и держалась ровно. да и малые на гимнастике не слушались, бегала собирала их по углам, неудобно было перед ЛА. по приходу домой после хаоса на тренировке меня ждала мама в моей комнате, которая решила убрать у меня в шкафу. даже не буду говорить, что это мне не понравилось. теперь она выбросила еще один козырь, который меня выводит - не помня ситуацию додумать ее как тебе хочется и убеждать меня в том, что все так и было. с этим мне справиться сложно, в конце она психанула и мы разошлись по разным комнатам. но хуже всего - лабы по cms. не могу их делать. никак не могу.

Проснулась в 5 бодренькая, а вот в 9 убитая.
Самая классная фраза, которую мне говорили после встречи - сказала Ж. «Весь вечер была на эмоциях, меня прям колбасило. Эмоций был много»
Приятно дарить человеку эмоции. Очень рада, что она так все прекрасно восприняла, я, конечно, не жестила, но рассказала очень много и сама зарядилась и ей помогла)
А завтра вообще встреча!
Постоянно откладываю Д, нет времени. Думаю, что ей не буду ничего говорить про клуб, не воспримет она. Может позже. А вот Ясе пообещала рассказать в Фарше. Уж очень захотела их десерт)
Узнала Настю Т с другой стороны, наши разные вкусы на что-то совершенно обычное она считает моим минусом. Ну такое

сегодня был офигенный вечер, не могла представить, что будет так хорошо.
гуляла с Женей. в результате оказалась с ней в своей любимой Арома каве и рассказала все про клуб. у меня горели глаза и случилось 2 необычные вещи) на мое огромное удивление Женя восприняла все с пониманием и большой заинтересованностью! мне было очень приятно находится с ней. а еще она познакомила со своим парнем (аж 2ой день вместе). он, конечно, дурачок, но добрый и точно лучше прошлого.
посещение презентации 5000 рублей в обычном месте и 20000 р в вип + книга с афтографом. не знаю, потяну финансово или нет, но если что сильно не расстроюсь. хотя кто знает.
присмотрела синтезатор за 7000, хочу)

Как-то резко перестало нравиться рассказывать что-то о себе кому-то. Сейчас просто сбежала от разговора с мамой. Раньше очень старалась прекратить это делать, вечно все рассказывала, а вот сейчас уже и не хочу. Это хорошо, но странно
Раньше думала, что после клуба буду всем говорить о том, что было, это же так интересно! А сейчас я ничего не хочу никому рассказывать и с выходом книги не думаю, что захочу что-то объяснять. Вообще забыла о телеграм канале, спокойно живу без него 4-й день
Хочу ли быть такой, как раньше (месячной давности, например) - нет. Мне нравится. А с другой стороны, я могу распугать своё окружения и остаться одной. Без канала, без друзей. Посмотрим
Смотрю Хабенского у Дудя

Завтра иду гулять с Женей, сама ее позвала и даже наобещала всякого. Но тогда мне было грустно, а сейчас то нет. Посмотрим, как дело пойдёт, будет необычно. А в вс встреча с ребятками, как-то и забыла. Знаю, что после этого ещё пару дней буду светиться. С ними (кхм с ним) так хорошо.
Мало времени провожу вникуда, постоянно куда-то надо, дела, тревожно сплю. Мне кайфово, необычно, но характер изменился, сама ещё не привыкла. Времени разобраться в себе нет. С одной стороны увереннее стала, а с другой злее что ли. Не боюсь потерять что-то, обидеть, хотя и помогаю больше, чем раньше. Не знаю чего ожидать. Прямо все говорю, ещё больше, чем раньше, люди думают, что они меня обидели, а мне все равно

Могу сказать, что после клуба действительно заметный рост (просто из-за его конца). Первый день - это была перезагрузка, ходила грустная, поникшая, совсем никакая. Сегодня я целый день счастливая, весёлая, довольна, и все я делах. Ноги гудят
Рано встала, выучила ништяки в экселе, прошла от точки А в точку В, можно сказать «посетила» английский, провела продуктивную тренировку, получила коробочку рафаэлок и задолбалась с Эксклем
Выпить чай с конфетками и вытянуть ноги после насыщенного дня не получилось. Как поняла, так и сделала Файлы, а теперь больше хочу, чтоб мне сказали «спасибо» и потерялись. Как хорошо не работать!
Хочу работать там, где работу за «работу» не буду считать. Тогда жить ок

Прошёл только день, рано делать выводы, хочу посмотреть действительно ли я немного изменилась или это просто тоска.
Сегодня узнала много нового про себя:
«Ну ты прям в критичном состоянии, можешь и голову откусить»
«Для меня лично неожиданно увидеть твою привязанность к парню, ну в хорошем плане) Например, от меня истерички - это ожидаемо, а вот ты такая вроде прям аж независимая и никто мне не нужен для счастья»
«А вообще еще неожиданно было про пару часов погулять. Ты меня зовешь гулять? Круто»
Да кем меня вообще люди считают?
Прошла 9 уроков по Excel, самые важные (4-5) оставила на завтра. Вообще, в моей голове очень спутались БД и Excel, но нравится изучать программки, а там посмотрим.