Неформат

Люди, не трогайте мои вещи. За такое могу и руки поотрывать. Только, конечно, если вы не моя мама. В этом случае я просто жду когда вы уйдёте и ныряю в отвратительное настроение до конца дня.
Два варианта. Или я отдохну, когда съеду и буду жить одна или когда умру. Но все равно я запрещаю вам лазить в моих вещах!

Не люблю жару, плохо о ее переношу, зачем так жарко?
Вчера написала в телегу В, нужна его помощь, а он игнорит 🙄. Хотя точно так же я не читаю сообщение Владочки в телеге и И в вк. Ну вот зачем вы мне пишите? Я не хочу с вами общаться. А сообщение от сестры можно было и прочитать.
Спала сегодня почти до 11. Так всегда, когда просыпаюсь в 9 и думаю, ну ещё чуть-чуть можно, следующий этап - 11. Но у меня все равно нет желания что-то делать в такую жару (все, что выше +30 это кошмар). Лучше вон второй стол разгребу. Обожаю что-то выбрасывать 😏🤪

Второй день американские горки с настроением. Утром пела-танцевала, вечером грустила-тосковала. Сейчас вот пришёл ответ и у меня сново хорошее настроение.
Чтоб не грустить решила что-то посмотреть. Выбирала из Черное зеркало и Мистер робот. Оба сериала начинала смотреть, но не досматривала. Т.к. ЧЗ порой напряженный, начала смотреть МР.
Впереди 4 дня, когда родители не идут на работу. Не очень я люблю такие воссоединения, но как-то, думаю, переживу)
Хотела выбраться на роликах, но днём противно жарко, а на вечер постоянно пишут «дождь». Но его как-то не видно.
Сейчас очень приятный ветер. Буду просить В гулять вечерами. Ничего не видно, зато какая погода!!! Нужно взять тёплые вещи.

Когда у меня настроение для веселой музыки - я классная, свободная. Я 3,5 года ходила на танцы и никогда так уверенно, легко и с таким удовольствием не танцевала... но сейчас другой период. Когда хочется абстрагироваться от всех, но в полной мере не получается. А получится ли вообще - узнаю, когда придёт ответ на почту. Самой у меня ничего не получается. Мне нужно обширное состояние, а не локальное.
Встретилась с Д. Скоро переезжает. И как оказалось не в Киев, а в какой-то город поменьше. Из-за чего не сказала, видимо проблемы какие-то. Но уж лучше она не сказала, чем соврала бы.
Мне грустно! Противное состояние тоски. Не могу делать, что должна (учить Ае) и это гнетёт. Жду ответ.

Да, Здоровье пора вытягивать. И нервы тоже.
Пыталась понять как делать Додаток Б для Иры, внешне выглядела напряженной, серьезной, а внутри была на грани выбросить ноут из окна, написать ей что я таким заниматься не хочу и так далее. Мои вот эти нервы не вредят окружающим, не создают проблем в общении, но мне от них ужасно. Не знаю почему и от куда столько негатива внутри. Надо отдохнуть головой. Надо.

Приём! Счастливый человек вернулся в эту реальность.
Да, сегодня с моими эмоциями творилось что-то непонятное, хотя и со здоровьем в последнее время все не как всегда. Я и танцевала, и пела, и плакала. Вернулась почти из самого низа опять в а своё уютное местечко в этом социуме.
Когда пришёл папа - он увидел мое настроение и обходился со мной очень аккуратно. Ещё бы... со стороны, наверное, я была похожа на монстра)
Посмотрела первую Матрицу, очень понравилось. Потом полистала инсту интересной девочки и опять поверила в себя)
Наверное ночью порисую немного, а сейчас почитаю.
Завтра встречусь с Д. Летом эмоциальное отношение к людям у меня сильно гаснет. Поэтому отношусь ко встречи нейтрально.

Сижу плачу. Больше даже для закрытого поста писать не хочу. Мне Сложно. А в сентябре будет ещё сложнее, особенно если я не начну к нему готовиться сейчас.
Я уже ничего не хочу. Ни в Мск, ни в Питер, ни сезон социально-материального развития. Ни учить Ае.
Читала «Я твоё я» - новый черновик АК, на одной главе под ту весёлую легкую музычку и прослезилась. Мило там было. Дальше перенесла ситуацию на себя и вот имеем то, что имеем.
А ещё неделю отмораживаюсь от Игоря или как там его зовут... не помню. Не хочу.
Смогу ли я справиться? Честно говоря учеренна, что нет, я же себя знаю.

Я сеголня как жена-домохозяйка. В доме убрала, салат сделала, папу покормила, стол со всякой дрянью выбросила (разобрала тетради ещё со школы)
Очень много планов на сентябрь и дальше. Думать и планировать нужно уже сейчас. А я леньтяйка и немного переживаю из-за большого объема дел. Грустно от этого. Завтра распишу все на бумаге, стратегию какую-то сделаю.
Прошла сеголня только 1,5 урока Ае. Леньтяйка!
Заработаю лишние 8900 рублей - куплю стэдикам и буду снимать видосики хотябы для инсты.
А вообще все нормально, просто я нервная из-за отсутствия одного плейлиста. А получу его только если буду учавствовать в Б. А я не знаю, буду ли... 🤷🏼‍♀️😢😞
Что-то даже слез нет. Пойду попью)

Я свободна.

Доделала курсач Ире, закончила с гимнастикой, всеееее!!
Я таки написала АК и потом ещё часа 3-4 странно себя чувствовала. Была несобранной. Но мне нравится чувствовать себя всегда по-разному. Счастливой, серьезной, влюблённой, взволнованной или абстрагированной. Не скучно)

Завтра первый день полноценного отдыха. Даже сама себе немного завидую) а ещё из-за дождя погода приятная, вот как для меня специально!:)

Не умею и никогда не умела выражать свои мысли, правильно формулировать. Вот сейчас мне надо написать АК, а я понимаю кто он и кто я. И то, что я могу написать - полная фигня. Поэтому я ни разу ничего не писала ему в телегу, не задавала вопросы. И даже не из-за того, что они глупые/пустяковые и недостойны его времени и внимания, а потому что я не могу их сформулировать даже для себя. Я воспринимаю все, но ничего не могу воспроизвести. Мне всего-то нужено написать как мне после клуба. И я не знаю что писать. Я НЕ ЗНАЮ. Из-за этого легкое мондражное состояние, отсутствие аппетита, будто перед экзаменом.
Опять не знаю учавствовать ли в Б. Вдруг не будет хватать денег?
...Хочется головой в писок.

все чаще слышу, что люди (достаточно взрослые) бояться быть наедине со своими мыслями. У многих проблема "как перестать убивать себя морально", "как не зависеть от чужого мнения". Да, блин, у меня ровно 2 года назад еще были эти проблемы и так хочется кому-то помочь. только вот я не знаю как. мне всю дурь выбил клуб и я даже не знаю как. ну вот так)
а еще параллельно с грустью о других людях у меня появляется еще большее уважение к себе. "Какая я молодец, у меня таких тараканов нет! Люди, смотрите, я нормальная!". не знаю, наверно это не очень хорошо (считать себя лучше других), но я же понимаю, что мне есть еще над чем работать и у чему двигаться
а остальным желаю не бежать от себя.

3 дня не писала, многим хочу поделиться, но не сейчас)
Купила сегодня билет в Мск на 8 число, теперь 13 вагон, плацкарт у туалета меня ждет, 3760 грн в 2 стороны - самые дешевые. Я вообще спокойно отношусь к любым ценовым покупкам, но я так не люблю этот грязный 12 часовой поез, что на него денег не хочу тратить совсем.
Не пошла гулять с Ж - перехотелось, да и переносы времени надоели. Осталась без антикафе, но скучно мне не было. Я доделала все для типографии для Иры. Вздохнуть пока не могу. Завтра последний рывок. Последняя тренировка, потом отчёт и презентауию и я буду свободна!
Пару дней мечтаю просто посмотреть Матрицу и отключиться от всех.
Думаю, буду в Безымянном учавствовать!)

Наблюдаю в инстаграме за 2мя семьями. У одной 5 детей, у второй (они веганы) 4. Из-за этого я тоже начала представлять себе кучу детишек)
Не знаю, что со мной случилось, но я как пришла домой, аж 3 раза поела, а по ощущениям часов 7 без еды. И куда оно все девается?
И почему-то очень устала, ноги болят. Пытаюсь досматреть второй урок курса, но задолбалась уже) очень хочу спать, но уже второй день не читала;(

Ура, последний экзамен написан, можно забыть про этот универ. Даже не верится, что уже 4 курс. Надеюсь, что смогу учавствовать во всем клубе и тогда уже решу нужно ли мне идти в магистратуру или нет. Мама очень хочет, чтоб я проходила ее где-то в Мск или ещё где-то, но это мама хочет, а как я хочу - узнаю чуть позже)
Завтра треша с Аришей, а в пт иду с Женей вдвоём гулять. Куда-то в антикафе с морталкомбат.
Куплю билет на 9ое в один конец, а в Питер чуть позже, а то из Ха ехать больше суток в плацкарте - я не выдержу. На что папа сказал, что люди и неделю в поезде проводят (с намеком на то, что я вся такая «домашняя неженка») Он всегда в крайности ударяет. В этом весь папа.

Еду на последний экзамен. Неужели) хочется в результате 5, но маловероятно)
Очень жду клуб, соскучилась по такому движу.
Вчера написала В, что за чашкой чая расскажу ему чем я занималась 10 месяцев. А теперь блин не знаю что делать)) в общем посмотрим.
Мама в Мск не поедет, сказала, что когда буду с невесткой знакомиться, тогда и приеду) зато я буду спать одна, ну и готовить тоже...
Сдам курсач Ире и буду катится на роликах каждое утро, а то что я совсем...

ночью 2 раза звонил левый номер, у меня явно была глубокая фаза сна и сообразить что-то было очень сложно. после была напряжена
днем искала музыку для ЛА. 27 популярных зарубежных летних треков накинула, но это соовсем не мои песни, но лучшее, что могла найти на их дискотеку. чтоб отдать флешку, я успела до треши добежать к залу и отдать ее девочкам, чтоб они уже передали ЛА. не хотелось с ней общаться.
из-за того, что не пошла на трешу - раньше села за подготовку к экзамену. и теперь кайфую, что не до ночи и не утром что-то разбираю. только вот на первый урок по курсу графики не успела, но ничего.
25-ого В едет в Питер, не знаю получится ли у меня... а 9 поеду в Мск, на днях куплю билет.

Блин, мне жестко не хватает денег или я очень много хочу. Пора опомниться и зарабатывать баблишки. А то ни тебе косметики, ни фотосета, ни конференций, ни гаджетов, шмоток, ресторанов.
Прошла почти неделя без универа, а кажется, что месяц или 2! Вот так вот я выпала из жизни. Со всеми этими переменами, конечно, поменялось и лицо. Теперь я больше похожа на Катю стала и это интересно. Она прекрасный человек, жаль в другой стране...
Завтра утром в универ, днём найти музыку для ЛА, потом сходить на гимнастику. Вечером вспомнить что такое Ai. А планы на неделю - усиленно делать курсач Ире и уйти в туман)
Спать не хочется, но замазывать синяки утром ещё больше не хочется)

утром и днем было чувство, будто вот-вот что-то измениться, вот ожидание чего-то нового, хорошего нового) при чем не могла собраться мыслями, сделать что-то полезное. и так вышло, что за сегодня к нам приехали новы шторы и гардины в гостиную и всякие мыльницы, штучки для ванной. а я обожаю все новое, поэтому я сегодня довольная)
сорвала спину, теперь вот мажу и не наклоняюсь.
как-то резко потянуло на красный цвет. да и я особо не замечала, что у меня на столе так много штучек с красным. даже буквы на клаве! делаю маленькую перестановку вещей, кайфую от изменений.
в общем, все очень здорово, что-то меняется, странно и очень интересно! хехе
ай как я люблю жить!

Уже Несколько дней у меня совершенно другие сны. Они все очень красочные, реалистичные и состояние после пробуждения совершенно другое.
Вчера заметила, что у меня улучшилось обоняние. Не знаю почему. Интересно так получается)
ЛА попросила скачать музыку для дискотеки в ее летний спортивный лагерь. Это очень сложная для менч задача. Придётся случать попсу и выбирать из неё что-то для гимнасток...
Просыпаюсь около 9 без будильника.
Не нравится мне жить в этом плиточном советском доме. Открываешь окно и слышишь как утром бабушки общаются, днём яжмать орут на детей, а вечером и ночью слышно каждый шорох, каждый вздох компаний, которые или орут, или просто общаться под подъездом иои во дворе.

Вот у меня есть проблема - я плохо разделяю время (оставляю больше, чем нужно),плохо составляю расписание дня. Постоянно думаю, что это задание требует 5 часов, а у меня столько нет, поэтому отложу. В итоге день проходит, а я вообще ничем не занималась большую его часть. И у меня постоянно «вот экзамен сдам», «вот курсач сделаю» надоело. Психологически давит наличие каких-то более важных дел и сдать то, что хочу не могу:(
Привыкла работать нон стоп, а теперь позволяю себе за день сделать минимум дел. Не нравится это чувство, хочется больше активностей. Завтра, надеюсь, продуктивно поработаю.
Долго думаю, участвовать ли в месяце Б. Хочу, но денег минимум. Нужно на 2.0 оставить:( сложно 😞

Аха ну я же говорила! Я же говорила, что-то изменилось, вот шла по одной дороге уверенно, а потом все. Вроде все та же дорога, но нет. А знаете что?) а у меня музыка из 3х базовых плей-листов из айтюнса пропала. Ну как пропала, ее АК удалил. И чтоб поиздеваться в одном у меня теперь «Цвет настроения синий» Киркорова, «Мало половин» Бузовой во 2 и что-то Фейса в 3.
Конечно, все песни у меня есть загруженные на телефоне, но теперь в алфавитном порядке. А мне нужно именно комплектами! Ну вот как теперь жить?) сдам курсач Ире и займусь восстановлением. Ну вот как? Ну зачем?)
А ещё у меня 100 дней без творчества. Какая же я молодец. Леньтяйка жуткая. И когда я уже опомнюсь.
Эй, Алиса! Давай уже!

сегодня для разнообразия спала на другой части дивана и это совсем иные ощущения!
встала в 9, на 90% была уверена, что на тренировку идти не надо, что могу поваляться, позвонила ЛА, чтоб уточнить, а она сказала, что детки пришли и чтоб я тоже приходила. позавтракать не успела, провела трешу, было тихо и спокойно. всего 4 старших и 10 малышек.
очень нравится читать Коридор, но думаю другим не дам. все таки не для всех (ни для кого) будет понятен язык, а мне вот нравится узнавать и сразу видеть примеры на знакомых (большей частью на Д. наверно поэтому я не хочу с ней переписываться и встречаться)
в тени на улице неплохо, но гулять все равно буду только вечерами. скорее бы закрыть сессию)

С окончанием «встречи выпускников клуба» как-то что-то изменилось. Нет понимания что делать, не знаю что хочу слушать, не понимаю кем хочу работать и вообще ничего не понимаю...
Хотела разобрать всю себя на листке (т.е. привычки (что ем, на какой стороне дивана сплю, как одеваюсь вообще все) ну и расписание дня (сколько сплю, когда хожу в душ и тд). И поняла, что у меня все всегда разное. Это навскидку, я ещё не писала, но пока я плаваю в этой теме. У меня и в жизни нет ничего постоянного, что можно говорить о стабильном внутреннем состоянии? Хотя с другой стороны, хорошо, что живу не на автомате, не робот, живу осознаннее
Скорее всего в сентябре/октябре сделаю себе каре. Пока длинные волосы!

не люблю зависеть от кого-то и ждать непонятно чего. я забыла узнать нужно ли мне приходить завтра на трешу и теперь придется утром в 9 звонить ЛА
для того, чтоб тренировка прошла норм я купила где-то 600 гр конфет. думаете помогло? - нет. все конфеты съели, но тренировка легче для меня не прошла. добавилось только "можно конфееетку?" и вот если так подумать, лучше вообще туда не ходить, чем проводить такие тренировки. толку от них детям 0, а моих сил и нервов не хватит
очень уставшая. по дороге домой встретила крестную. пообщались. когда прощались - по ее взгляду прочитала недовольство моим внешним видом. другими словами, на лбу было написано "жирная". ну это правда, конечно
надо все менять

Последнее видео АК (про намерение) очень понравилось, особенно 2ая половина видео. Я бы даже посоветовала его кому-то, но некому. Обязательно завтра пересмотрю, хочу вникнуть во все. Кажется про «деньги меня не волнуют» меня таки касается, нужно пересмотреть свою позицию и сформулировать ее для себя правильно (корректно).
Завела ежедневник, буду вести его хотя бы до Мск, а там посмотрим.
Иконка будильника создаёт небольшое давление, а сейчас хочется освободиться от всего. Но без будильника просплю весь день, поэтому нужно ещё немного потерпеть. Последний экзамен и доделать курсач и все. И все!!
Кружится голова, поэтому пойду спать.