Неформат

когда я только приехала, с чемоданами была в метро - я сказала про себя, что ненавижу эту Москву. я вот прямо серьезно это сказала, сейчас, конечно, никакой ненависти ни к чему нет, но это все-таки не мой город. Да, мне очень нравится, что тут много стильных людей, очень много мужских рубашек, белых футболок, люди следят за собой, да и город красивый, развивается, но я тут чувствую себя не комфортно. кажется, что просто в него не вписываюсь. чувство, что меня осуждают и не принимают люди. но это все не из-за того, что люди не такие или еще что-то, это из-за того, что я сама так сказать не прокачена, не доросла я. а вот люди тут общительные и приветливые. и класса выше, чем я.
может не время..

мне кажется, что возле дома я видела одного из участников клуба, его лицо мне было очень знакомо, неожиданно и приятно было кого-то увидеть.
приготовила сырники, В скоро будет дома, сказал: "вот на сырники и еду. люблю их и очень редко готовлю". они у меня красивые и вроде вкусные получились)) потом он уйдет смотреть футбол, а у меня будет чай, печеньки, закат и хорошая музыка.
через неделю уже начнется месяц услуги, классненько.
*прошел час*
В спросил, "что нужно сделать, чтоб с тобой поговорить?", а потом: "Ты так тщательно, усердно скрываешь свою личную жизнь". ну извините, как мне все сказать? поймет неправильно, а оно мне надо? и почему это поговорить = рассказать про свою личную жизнь?

Не знаю почему, но я сегодня вообще не могу и не хочу ничего делать. Сделать лишнее движение уже сложно, даже в руках держать телефон тяжело. Не знаю из-за чего. Не то, что упадок сил - их вообще сеголня не завезли.
Планировала в парк сходить, книжку почитать - но, думаю, максимум дойду до аптеки и за продуктами, хотя и туда не хочется. Мне грустно из-за этого состояния, приехала и сижу дома... Хочу сырников.
Меня сегодня выключили или я не знаю что это.
Хочу купить себе очки в PYE, а обследование для нового рецепта не прошла. Вот и думаю, сделать по рецепту 2014 года или купить только оправу, а в Ха получить рецепт и вставить другие линзы. Или только присмотреть, а чтоб В потом заказал.
...

сегодня день какой-то совсем другой, сильно отличается от вчерашнего. съездила в ТЦ, это второй центр, в который не хочу возвращаться, для меня они сильно большие и сложно выстроенные, 2 этажа парковки, попробуй разберись как просто в него войти, потом найди нужный магаз, а "прогуляться" и мысли нет. уйду и все, выхода не найду. зачем так сложно? зато побывала на еще одной новой и очень красивой станции метро. тоже все сложно, но красиво)
в сб поедем на ВДНХ кататься на роликах, он на велике. а в вс мне за очками. завтра он на футболе, в чт - в спортзале. а мне почему-то хочется скорее с ним куда-то выбраться. кажется, со своей девушкой он не будет знакомить, хотя, думаю, она не в Мск сейчас.

Поиграла с братом на xbox в какие-то бои, потом покатались на гонках, все так усердно мне показывал, рассказывал, будто я сижу не рядом с 28 летним, а 8 летним. Хвастался и оправдывался, хах. Вообще классно провели вечер.
Сегодняшняя ночь была в поезде, от силы часа 3,5 поспала, впервые после него я чувствую себя нормально. Ноги гудели днём, а сейчас я бы и не сказала, что эта жуть с приездом была сегодня.
Завтра утром поеду в свой любимый СпивакЪ, а вечером с В в ТЦ и к врачу, но кто знает точно) а ещё мне не нужно что-то готовить и если будет время - пойду в свой любимый парк. Рада, что взяла ролики, хочется покататься. Прекрасное чувство свободы, легкости, счастья! Рада находиться здесь.

Вите понравились мои котлетки! Он пришел чуть позже 9, я встретила его своей музыкой, я пела. впервые кто-то, тем более из семьи, слушал на всю кв мою музыку и мое пение. мне было легко, кайфово и у В после тяжелого для было спокойное и приподнятое настроение! мы много общались, очень приятные разговоры, легкие, доверительные, дружеские. Эх, первые деньки, когда каждый хочет что-то сделать приятное другому, идет на уступки, а вот потом я тут буду писать как ненавижу этого психованного эгоиста))
начинать новую жизнь в полностью новой обстановке - идеально. мне нравится у В дома, тут качественно, а Харьков после Мск - деревня.
скоро будем играть на Х-box хе:)
много нового уже, я чувствую!

Я в Москве. Не хочу писать, как было плохо в поезде, как я ходила кругами на вокзале, психанула и поехала на метро. И там тоже психанула, надела очки и разобралась куда ехать. Не хочу писать, как я вдруг узнала, что сеголня я делаю котлеты, салат и кашу на ужин, в холодильнике естественно ничего не было. И не хочу писать, что я опять не взяла ничего кроме 1 футболки с длинным рукавом. А написать я хочу то, что я чувствую тут, в квартире, здесь и сейчас такую СВОБОДУ, такую ЛЁГКОСТЬ! Тут большие окна, тут солнышко на закате отражается от соседнего дома и светит в комнату! Тут мужик на рецепшине говорит: «Здраааааствуйте!» с такой добротой, когда я уставшая и замученная добралась домой...
Целую

Через час я поеду на вокзал. Пришлось отказаться от роликов, что очень жаль, но чемодан очень тяжёлый и его просто не секунду поднять сложно, что говорить о переходах в метро и трудностях на дороге. Витя меня не встречает, поэтому я немного злая, что придётся оставить их тут. Но все равно, у меня поменяется расписание дня в сентябре и я буду уделять им немного времени.
Нет. Это вызов. Я привезу этот чемодан ему на роботу, возьму ключи и поеду с рюкзаком и ноутом к нему домой. Легкой походкой в душ. А он пусть вызывает такси и едит с работы на нем. Да простят меня люди в метро, но рюкзачок я снимать ее смогу. Постараюсь никого не зацепить. Аминь.

Встреча с Виталиком. На сколько я поняла, он встретит меня возле дома, но я не уверена, что поняла его правильно, а переспрашивать будет тупо. Он сказал, что позвонит и я выскочу, значит возле дома... так?) Но он опять опаздывает, уже на 25 мин, да и машины его я не знаю. И почему он мне не написал в телеге? Это бы облегчило мне жизнь.
После встречи, если она, конечно, будет, нужно купить себе что-то в дорогу, а то скучно будет - хоть поем. К моим сумкам добавились ролики, В сказал, что хочет со мной на выходных кататься. Ну вот и как я все потащу??
Ну позвони хотя бы ты мне, я же тут мучаюсь...
Написала брату - все решили) я буду жить.

Не люблю я «день перед отъездом». Собранные чемоданы и куча вещей по всей комнате, которые надо будет ещё взять давят. Завтра утром нужно помочь Д отвезти вещи с одной квартиры в другую, заодно попрощаюсь, в 15:00 у меня встреча с Виталиком, потом в магазин ненадолго. Ну а где-то в 20:30 я поеду с папой на вокзал. В 10:00 буду в Мск, хрен знает когда и как доеду к В на работу, возьму ключи и поеду к нему домой. Надеюсь дождя не будет, а то моих рук не хватит. Я бы могла вызвать такси, да плохо мне в них и, я думаю, сейчас во время ЧМ цены на них вообще нереальные.
Полностью матч не смотрела, только серию пенальти, обидно, конечно.
Состояние: «я не хочу завтрашний день». Не люблю плацкарт 😔

нашла у себя пробел, который необходимо заполнить. Так или иначе, я делю в человеке «что в нем хорошего», «что для меня в нем плохого». И все б ничего, но на такой простой вопрос, как «что для меня хорошего в родном брате» я зависла на долгое время и действительно не могу понять. Список «плохого для меня» в нем кажется бесконечным. Но ведь так не бывает. И за это лето я должна уяснить.
Гуляла с Д, потом мы готовили пасту с морепродуктами. Она дала мне огромнейшую порцию, из которой я смогла лишь пару раз что-то поковырять) поняла, что морепродукты я не люблю, но посидели мило. Она хотела, чтоб я осталась на ночь, а я поняла, что ни у кого не хочу ночевать.
Как много я за сегодня узнала)

Сеголня очень тяжело просыпалась. Но, судя по тому, что сейчас почти 3 часа ночи, завтра можно даже не переживать по поводу начала дня с «дня».
Питаюсь так же как и сплю - непонятно как. То на 500 кк, потом больше, потом мне плохо, вообще все как-то не так
Сварила кашу, почистила картошку, если кому-то интересно - кашу недосолила, ну как всегда)
Загрузила наконец-то старые 230 песенок на телефон. Классно, когда 1 плейлист занимает 14 с половиной часов) и скинула девочкам видео с выпускного, которые они случайно удалили. Невольно просмотрела отрывки и поняла, что с радостью больше никогда не буду смотреть те видео
Сейчас бы погулять компанией с колонкой в руках. Никогда ранее этого не хотела.

Посмотрела все последние интервью Александра Горчилина, получила визуальное удовольствие, он меня прямо чём-то манит, а также мне близки некоторые (достаточно много) его жизненные позиции, он, наверно, первый, от кого я услышала сразу несколько таких явных черт, не знаю, направлений, или как это назвать. Здорово)
Подумываю сходить в кино на «Лето». Но не уверена пока мое ли кино.
Пора бы уже засесть за Линча, год откладываю, но постоянно помню.
Через 3 дня в Мск, а мне серьезно не хочется. Да мне в принципе ни августа, ни сентября, ни декабря не хочется. Я пока стою на месте и не могу выбрать себе новую жизненную дорогу.

ну почему весь движ начинается только с сентября/октября??? очень захотела пойти на "Машина Мюллер" в гоголь центр, но он только с 17 сентября, посмотрела что есть еще у Серебренникова - Обыкновенная история, а она с 14 сентября. на июль ничего захватывающего. Вспомнила про фильм "Кислота" - дебют необыкновенного Горчилина, так в кино с октября. Расстроилась. вообще у меня большая любовь к новым русским актерам, такие все настоящие. такие разные и очень интересные.
в какой-то другой жизни я бы хотела быть актером театра и мне от этого смешно.
поздравила В с др, а он написал: "золотые слова и полностью согласен с ними". да ну, он меня услышал? меня вообще кто-то услышал? это очень приятно.

Я не знаю как описать, как выразить мое состояние. Будто меня бросили, предали или будто я зависима от алкоголя/неркотиков. Но ничего такого нет и не будет. Живи себе и радуйся, но что-то не так. Так периодически бывает и я могу это прекратить, но в том-то и дело, мне нравится... ну всем иногда хочется поныть. Главное чтоб часто так не происходило.
Нормальные люди страдают из-за своих проблем, а я просто так. 🤷🏼‍♀️ У меня нет проблем? - Да есть парочка...
Я не хочу заканчивать универ, работать, выходить замуж, все вот это... не страшно, сложно. А я боюсь сложностей, давно это ещё поняла. Слабая - и это одна из самых больших моих проблем.

Чувство вины к самой себе, из-за этого грустно, подавленное настроение, неловкость, напряженность и раздражительность. Не пойду гулять с Д. Не хочу выходить из комнаты. Скорее всего это настроение на 1 день и завра все будет хорошо. Надеюсь раздражительность пройдет до Мск, а то мы с В точно поубиваем друг друга. Мы и так поубиваем, но пусть это будет не в первую неделю.
Д хочет затащить меня на Барик. Огромный базар с хачами, китайцами, толпой и товарами плохого качества с соответствующим запахом. Я базар ещё с детства не переносила, когда одевалась там, денег в семье не было, а я старалась молчать. Но Д переезжает и хорошо бы проводить сейчас с ней больше времени, поэтому не могу отказать.

я сейчас не могу в Мск, мне нужно время, но билет сдавать не буду
сейчас меня активно цепляет один образ, я пока к нему буду готовиться, а в августе-сентябре уже исполнять, наверное.
сижу на полу, включен верхний свет, играет Yann Tiersen и я думаю.
не знаю как я себя чувствую, с одной стороны кажется, что я будто чужая, странная, а с другой мне хорошо и уютно.
утром съела шоколадку, теперь нужно в магазин купить ее и положить на место. за одно выброшу пакет. я всегда складываю в одно место пакет из своих продуктов. раньше это были десятки шоколадок и контейнеры из под халвы/птичьего молока, а сейчас это банки из под кукурузы и пару шоколадок и 1 пепси. уже лучше. надеюсь это последний пакет.

Хорошо провела вечер (после 00), вроде бы и спать хочу, так почему не могу? Когда ложилась, поставила себе будильник на 9. И вот лежу, лежу, а он все не меня давит. Ладно, выключу его и проснусь как проснусь)
Когда «провожала вечер» случайно придумала кое-что, с одной стороны необычное, а с другой - на поверхности все. Посмотрим что из этого выйдет, но, думаю, это пока лучшая идея, из моих лучших идей)

хотела перестроить график, легла вчера около 12, в итоге все равно до 2 провалялась, проснулась, выключила будильник на 7 и проспала до 10:45. но мне надо перестраиваться, не хочу пол дня в Мск просыпать
убрала квартиру, вечером гуляла с Д. она сказала, что только я из ее друзей знаю куда она едет. любому будет приятно, когда что-то рассказывают только ему. а вот я ей про себя не все рассказываю. она хорошая, добрая, родная. не идеальная, но и я тоже нет. будет непривычно без нее, мы знакомы больше 17 лет, она всегда была рядом. но я рада, что у нее в жизни будет какой-то движ
возвращалась домой за 10 и было страшно идти по улице. во время клуба - было не страшно, а так конечно. но все хорошо

Не сохранился утренний фр, скажу лишь, что на тему песен, утром заметила рекламу Ив Сен Лоран с очень необычным треком, который красуется у меня в вк с марта, наверное. Не ожидала такой встретить где-то)
Посмотрела с папой футбол, было уж очень интересно. Рада за Россию, вот этот дух соревновательный в себе подняла, теперь прямо делать-делать-делать хочется. С радостью посмотрю матч 7 числа.
Впереди Последние 5 дней комфортного утра (без кого-либо в доме) перед отъездом. Хочу изменить режим и понаслаждаться самостоятельностью ну и музыкой на всю комнату, конечно.
После игры зарядилась я, конечно. Вау!

Дыхание переполняет каждый раз, когда какие-то знаменитые (скажем так, качественные на мой взгляд люди) выкладывают песни или исполнителей, которых я уже год активно слушаю. Их не услышать на улицах-магазинах-парках. И каждый раз для меня это как взрыв. Это просто вау! Не знаю, у меня сносит на мгновение крышу. Здорово
Надоело, что ночью или вот пару минут назад мне звонят левые номера. Теперь буду пользоваться режимом «Не беспокоить»
На днях обняла папу, а он такой: «ты горячая, приходи зимой». Ну нормально, да? Максимум раз в год я его обнимаю, а он ещё носом воротит. Ну вот вредный человек. Сегодня много нового про него узнала)
Впервые попробовала чёрное мороженое в розовом рожке. Эффектно

Пошла за столом - купила люстру. Почему бы и нет) у неё 3 режима, можно настраивать яркость таймер и всякие штучки. Но стол я тоже нашла, чисто случайно, но надо выбрать цвет и изменить размер. Ребёнок доволен. Радует ещё то, что все это за вменяемые деньги. Люстра почти в 4 раза дешевле, чем выбирала, а стол в 2) приятно ☺️
Но я устала уже ходить. Скоро пойдём домой и я сяду)

Всю неделю просыпаюсь в 9, а потом в 10:44, забавно.
Сны в последнее время насыщенные. То я из автомата по школьным стреляла (в цвелях зашиты), то была на 5 свадьбах. Теперь у меня крутят ноги.
Теперь я официально до 18 числа в веселом настроении, дальше месяц томного настроение, потом немного отдых и пошло поехало 2.0.
Сеголня скорее всего проведу день на ногах. Очень хочу выбрать новый рабочий стол, но блин, везде такой колхоз. Вроде век технологий, но Харьков пока, видимо, не спишит.

Сижу в парке, в тени, читаю. Не знаю сколько, наверно час-полтора, хотя кажется, что больше. Прохладный ветер, мало людей. Все прекрасно, только вот моя поясница от лавочки страдает. Поэтому поеду ка я в магазин и домой. А то болит прямо уже сильно.
Владочка хочет гулять, а я сейчас ей напишу, что гулять не хочу. Интересно, что она мне ответит. Наверняка предложит какое-то кафе, но я скажу, что не хочу выходить на улицу. Я могу, конечно, написать, что я не хочу с ней общаться, но это испортит ей настроение, она не так сильно меня достала, чтоб я ей грубо отвечала. Поэтому буду с ней мягко.
О нет, все, спина отваливается, я пошла.
Неплохо посидела)

Вечером порадовал дождь, но ветра не было и в комнате им совсем не пахнет. Зато слышно как машины, проезжаяпо дороге, хлюпают. Водичка) можно сказать, сплю у речушки. Какое там ваше море...))
Ответила Владочке. В переписке из 3х фраз она 2 раза сказала, что работает, спросила про работу и у меня. В общем, она очень старалась сделать на этом акцент, хотя я ее даже не спрашивала. Но мне все равно, хочет хвастаться - пускай. Ничего плохого она мне не делает, пусть повыпендривается человек.
Я не знаю что я буду делать завтра. Ролики, магазины, просто погуляю или может ещё что-то? Зато знаю, что сейчас почитаю и окунусь в мир приятных сновидений. 😴