Неформат

Писала в дневник... ну как в дневник, создала док и вылила в него то, что крутилось в голове. Рада была бы написать сюда, но рано ещё. Просто хочу сказать, что наконец-то начинается сентябрь. Впереди у меня достаточно сложная дорога в создании себя в социуме. Сейчас уже мне не придётся прятаться под кепкой и волосами, молчать и избегать компаний. Было здорово, но пока надо поработать над образом, соц сетями, кругом общения, качеством жизни, позиционированием себя, отношением к деньгам и познать ещё много всего, что мне незнакомо. Честно, не знаю чего ожидать, но давно я себя не ломала. Тяжелое и приятное чувство. Интересно какой я стану через год-5 лет. Трудно, но очень интересно!

предложили работу продавцом какого-то фарфора в центре города с 10 до 19, но не каждый день. разумеется отказалась. а так бы обезопасила себя от "старосты". пожалуйста, пусть это буду не я. хм, если бы я была продавцом я бы была отличным продавцом. да, надеюсь там бы можно было включать музыку. это был бы хороший магазин. блин, а здорово бы было иметь какое-то свое заведение. надеюсь как-нибудь что-то свое открою. приходите, будет обязательно уютно!
надо будет купить абонемент в тренажерку, но пока не решила в какую - возле дома, но не в очень нормальное место или дальше минут на 10-15, но место по-лучше?
хочу осень и глинтвейн. вот его-то пить иногда буду, ну и вино иногда и все)

Общалась опять с Ромой, может как-то встретимся, это было бы очень весело.
Если взять период с июня прошлого года до настоящего момента, то мое эмоциональное состояние менялось очень сильно. От совершенно ничего не чувствующего до по-настоящему счастливого, от невероятно уверенного до одинокого и к каждому мне приходилось привыкать. И вот вроде бы не так давно я перестала чего-либо бояться ... высоты, насекомых, экзаменов, сдачи курсовой, потери близкого, как теперь я опять боюсь. Я увидела противного жука с усиками и испытала эмоцию страха. Не такую, как раньше, но блин, 3 месяца назад я бы на руки его взяла. Клуб закончился и я перестала нормально заниматься собой и получаю то, что получаю.

В группе ищут новую старосту и тот факт, что по случайности это могу быть я - я ещё больше ненавижу эту учебу и жду тот момент, когда в последний раз выйду из того здания. Меня эта ситуация выводит ещё сильнее, чем пары в субботу во время моей гимнастики. Я очень надеюсь, что это буду не я, ну вот серьезно...
Обычно я ненавижу всех только за неделю до своего др, но вот сейчас чувствую себя так же.
8 числа первая треша, 9 - АК. А там уже и Питер, всякие тусовочки, но сейчас как-то невесело.
Нарезала ещё один трек, итого 3/3, но нужно еще запасные. Вдруг те не понравятся.

Вчерашние попытки заснуть раньше полностью провалились, пришлось даже серию Орла и Решки на телефоне смотреть.
Не все утром успела сделать, поэтому часть дел ждёт меня завтра.
После того, как написала тот пост мне резко стало очень грустно, тоскливо, больно. Но потом я опять окунулась в поиск музыки на хг и ка результат, +1 новая песенка.
Оплатила первый месяц, на что В скромно написал мне: «расскажешь потом о чем». Хех, нет, конечно.

ищу музыку на тренировку, слушаю Ben Cocks - Your Firefly (instrumental), такая детская, добрая, легкая, воздушная.... для малышечек самых-самых будет хорошо. и вот в таком детском настроении сижу и звонит мне ЛА. в таком настреонии я даже сама для себя не смогла отказаться от работы хореографом по субботам. значит подойду к преподавателям и попробую договориться как-то. не знаю... но я не могу не ходить на гимнастику, получается и на лекции ходить не буду.

Завтра распланировала такой классный день, особенно утро, что теперь не могу заснуть. Ну и я пытаюсь перестроиться с режима 03:00-11:00.
Решила завтра накрутить волосы, не знаю почему, просто так) и в голове навязчивая идея купить себе конверсы. Так давно их не носила... это же было время джаз фанка, милое время) а насколько я знаю, в моем прекрасном городе даже нет официального магазина, поэтому нужно серьезно подойти к делу, чтоб заказать оригинал. Появилась эта идея из мысли «с чем мне носить мои прекрасные носки?». Бывает и такое) впереди столько нового... загруженные дни, соскучилась прямо по делам.
Не люблю перестраивать решим сна, но это необходимо.

Слушаю первый альбом The XX 🎧
Да, очень я люблю американские фильмы для подростков про работу женщин в какой-нибудь индустрии. Они легкие, заряжают уверенностью и желанию покорить этот мир, ценить себя, время и общение, плюс не делают меня агрессивной и излишне прямолинейной как, например, Отбросы. Но в том состоянии, безусловно, тоже есть свои преимущества.
Сегодня нарезала одну музыку для девочек на гимнастике. Как всегда думаю, что ЛА не зайдёт, но мне нравится и этого мне достаточно.
В уехал. У нас классные отношения, мы совсем не ссоримся, делимся чем-то личным. Дала ему 15К, он знает, что это на клуб и так просто все)
Эту неделю я проведу особенно хорошо. Да и последующие тоже!

Сегодня день у меня получился очень случайным. Дела неожиданно появлялись и решались только с достаточно приложенными силами, но мне это даже понравилось.
А ещё сегодня вышла замуж моя знакомая. Мы давно не общались, но интересно то, что познакомилась с ней я на соревнованиях на гимнастике, потом через какое-то время меня с ней познакомила Даря (мы узнали друг друга), дальше много лет гуляли, живет она в 5 мин от меня и теперь у неё муж - не то дядя, не то двоюродный брат Роминой (точно не помню), а младшая сестра из моей школы. Достаточно удивительные совпадения. А ещё она астроном, что тоже как-то необычно. Желаю ее семье счастья, любви и взаимопонимания)

все отлично, больше сегодня как-то и не хочется писать.
начала смотреть новый сериал "Юная". легкий американский сериальчик для девочек лет 15 из 20-минутных серий. напомнило время, когда смотрела сериал "В стиле Джейн".... (*для того, чтоб написать название этого сериала мне пришлось найти ту самую группу в вк и тот пост, как оказалось, написанный 6 мая 2016 года, но это было так мило*). и вот стало мне еще лучше, чем было)

я бы хотела поработать ассистентом, помощником какой-нибудь бизнес леди или мужчины. думаю, что это разнообразно, решаю чужие проблемы, мотаюсь по городу, в общем такой движ был бы мне интересен. это так, просто мысли.
надоело сидеть дома, вышла, прогулялась по району, слушала музыку. шла по одной улице и думала, что точно Настю с гимнастики и ее сестру встречу. действительно так и было, только на 5 секунд позже, чем я думала) она поздоровалась, но не сразу меня узнала.
я так посчитала, что одной только стипендии в этом семестре мне хватит на 5 месяцев клуба, что очень даже хорошо. а гимнастикой (если она, конечно, будет) буду покрывать косметику, проезд и подарки. надеюсь все будет хорошо)

Поняла, что у меня сейчас золотой возраст. Когда была маленькой, брат постоянно издевался (с добрыми намериниями), а теперь, когда ему под 30, родителям за 50, я такая молодая в этой банде, издеваюсь теперь над ним, т.к. он уже разваливается) вообще мы классно общаемся, после месяца вместе у нас появились свои какие-то темы, общие воспоминания. Общение очень непринуждённое) правда, сегодня он спутал меня с Ленкой и назвал «малыш». Ладно «малышка», но над «малыш» я зависла.
Завтра все дома, праздник, поэтому хотим свалить из дома как можно раньше) а у меня ещё песенки классные есть...
Постоянно ложусь в 3 и страдаю в 11. Пора бы меняться.

сегодня целый день хорошее настроение, если не считать утра без воды и будильника в виде мужика, общавшегося с бабкой по подъездом. ну и целый день болит голова, даже таблетка не помогла. зато сегодня прохладный ветерок!
В приехал, подарил мне классные носки с большой надписью Siberia. вот у кого еще есть носки из Сибири? а у меня есть 2 пары) еще привез Горноалтайский чай, мед и крутые магниты, папе маленькую статуэтку медведя в ушанке и с ружьем ну и конфеток с Мск. приятно...) носки, конечно, офигенные и мед вкусный. жаль без чашки из Старбакса с названием города:(
мама мне тут рассказывает про тупую передачу "звезды под гипнозом" и доказывает мне, что это все не постановка. так смешно)

На самом деле, лето уже изрядно надоело. Эта жара достала, никакого свежего воздуха, дождя.. голова вечно кружится. живу в режиме ожидания. Жду прохладу и какую-то ясность в расписании своей жизни на сентябрь-декабрь. Откровенно говоря, совершенно не хочу работать. Мне надоело, просто хочу жить для себя. Ходить в качалку утром, потом в универ и хочу спокойно успевать на гимнастику. Но мне светит только пн. Бред какой-то.
Спать не могу, раздражена, обижена, не знаю что делать. Без гимнастики я не могу и в универ не ходить не могу.
За 2 дня обошла адекватные места в городе, где можно погулять? Достало все. Может и правда магистратуру в Мск или в Питере пройти? Что блин делать. Плохо мне.

сегодня дико разрывала паркет в квартире, совершенно случайно нашла песню, которая очень нравилась в прошлом году и понеслась.... песня на репите, штукатурка соседей на их головах)
очень зашла.
хочу спать, но сегодня продолжу вчерашний график легких мучений. полезно будет.
с 8 до 10 слушала вебинар по английскому языку. это был лучший образовательный вебинар, на котором я была. очень весело, интересно и полезно. да на наконец-то желание изучать язык снова появилось.
опять мама в комнате... ну что ей не сидится у себя? как ей тактично сказать, что я люблю быть одной? скорее бы переехать.
с ужасом смотрю на календарь и шлю свое недовольство универу, преподавателям, их лабам, курсачу и диплому.

Аааа, все удалилось. Так классно описала все, что на душе. Такой вкусненький был бы пост, насыщенный интересными эмоциями... Ну и нахрен тогда.
Ладно, раз уж этот фраг не самый весёлый напишу, что Владочка хочет со мной гулять. Этот человек доиграется и я ей расскажу все, что о ней и нашем общении думаю. У нас нет общих интересов, мы вообще с разных миров. Ну зачем ты нарываешься, девочка?? Во мне бурлят гормоны, не делай этого.

Не знала, что можно быть абсолютно счастливой, просто в раю, даже если тебе плохо, мутит, болит голова и так далее. Вуаля, можно!
Я бы не смогла жить без музыки. Без той, которую получилаю у АК. Ничего в жизни мне не на столько близко, как она. Она внутри меня, она вдохновляет, окрыляет. Она все. Поэтому это вот то, что я бы взяла с собой на необитаемый остров, это то, что будет со мной по жизни. Друзья приходят, уходят, близкие стареют, уходят из жизни, все может поменяться в один миг, но эта музыка будет со мной всегда. Будет меня делать, переживать со мной все этапы в жизни, где бы я не оказалась и что бы не случилось. От неё я живу, а не проживаю!
Абсолютное счастье. Что-то нереальное!

Надо бы заняться своим здоровьем.

Болит голова. Хотя так посудить, она часто болит, кружится, все из-за этого лета.
Убрала в квартире, гуляла часик сама, а потом встретилась со Стасей. Она тоже подстриглась и тоже в эту сб) хорошо с ней провела время, были в Аромакаве. А ведь именно с ней я заседаю там по несколько часов...) особо духовно не общались, но и супер материально тоже нет. Больше о жизни, истории из лета, минимальных планах. Она очень хорошая, серьезно, поддерживаем отношения «встречи 2 раза в год», но в этом получится 3 раза.
Сегодня ночью спать буду мало, а как на зло очень хочется. Я бы сейчас легла, да мама почему-то изъявила желание посидеть в моей комнате. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️
Прогулка вечером... идеально!

В один момент мысли закончились, решила лечь спать, но не вышло, застряла в инсте. Подписалась на 2ух танцующих девочек из штатов, вдруг музыку у них или движения для себя найду) таким образом,я попала на другую девочку, за которой в 15 лет смотрела..и так дошла я до своих любимых девочек из «Мамы в танце». Смотрела их +-2012 году. Офигела от того, как они выглядят сейчас. Ния в свои 17 выглядит на 30, остальные просто очень взрослые. У Медди 12 млн в инсте, а сказать, что я как-то повзрослела внешне сложно.
Хочу подстричься короче 😅 и совсем не хочу в универ. Вроде я на 4 курсе, здорово, но «взрослой», эдакой «батя в здании» я себя не ощущаю. Скорее на 1 курс 2 семестр.
Завтра будет классно

Только вечером я становлюсь тем, кто есть. Раньше это не так сильно проявлялось, а сейчас для меня только вечера потрясающие. Это и хорошо, утро и день можно спокойно вариться в делах, в людях и возвращаться в себя вечером.
Читала дневник АЕ, немного всплакнула. Близко.
Долго общаюсь («обдумываю у себя в голове»), захожу в тупик и забываю с чего все начиналось. Завтра я буду гулять со Стасей. Было бы здорово поднять с ней не бытовую, а духовную тему. Она мне поможет возвращаться к началу, когда я опять зайду в тупик...
Закончился месяц, дальше только клуб.
В стал больше мне писать, фото кидал. Приятно.
Плаксивое, томное настроение. Хочу жить одна или с близким человеком. В Питере. Гулять.

*Из черновика получасовой давности*
Лежу на диване, приглушённый свет, играет музыка из канала *%#*. Мне так хорошо!!! Спокойно, легко, очень расслаблено, я чувствую себя счастливой. Очень счастливой. Почти 00:00, открыто окно, за ним тихо...
мне приятно, тепло в груди, улыбка на лице. Такое умиротворение.
*
Мне правда очень классно одной, каких-то серьёзных отношений я сейчас точно не хочу, а вот какие-нибудь недельные отношения по-моему кайф. Можно многое про себя рассказать,узнать что-то о человеке, влюбиться в какую-то мелочь,привыкнуть и перестать общаться. Потом ещё пару дней кайфового отходняка. Здорово же. Можно обзавестись большим списком новых знакомых. Думаю, так буду сейчас жить)

Мне очень нравится стрижка, с короткими волосами так удобно, они подвижные, здоровые и я очень-очень довольна. В следующий раз сделаю чуть короче на пару см. Ай, класс!
А ещё шок контент - маме понравилось как ее подстригали. Ладно мне, но самой маме угодить - это дорогого стоит. Уложили ее действительно здорово, выглядела аккуратно, дорого) рада, что маме она нравится, ну мои волосы маме тоже нравятся)

Подстриглась! Уже привыкла, нравится. Не сильно миленькая, как и хотела, а ещё очень дёшево. Сейчас у моего мастера мама, постоянные разговоры обо мне, о консервации, о Грузии... немного напрягает, но я не обращаю на это внимание. Мама попросила ее подождать, чтоб пойти потом по магазинам, вот сижу... с братом общаюсь.
Куплю себе, наверное, плойку, а то у меня она конусная, особо волосы не выпрямишь 😅
Пропускаю чемпионат мира, но главное - завтра. Будут финалы. А ещё, что вчера из удивительного было - чат в телеграмме со сборной хг. Там есть все и можно пообщаться) здорово.

Прекрасные вечера, почему день не может состоять только из них? Тихо, легкая музыка, время будто замирает, кажется, что существую только я и мои мысли (о себе, о приятном, ничего плохо, волнующего и тд). Идиллия.
Давно не общалась с Д. Не скучаю, но кажется что мне просто необходимо написать, чтоб не нарушить дружбу. И так я почти неделю забывала, сеголня написала.
С пн у меня опять будут танцы, песни, Родители на работе) в среду Витя прилетает.
Сегодня, кстати, с мамой вместе готовили. Не так, что она меня учит (жутко такое раздражает), а будто я главная, а она помогает мне. Мне так нравится. Ну а папа сегодня опять вредничал. Интересно, он говорил мне хоть раз «пожалуйста?». Думаю нет.