Неформат

Вчера вечером было так плохо, что я уснула у В в комнате. И слышу сквозь сон: «Ты что там спишь?» и я понимаю, что скорее всего сплю) открываю глаза, 1:40 и я чувствую, что у меня не болит голова! Я была сонная, но такая счастивая от облегчения.
Сегодня немного подкруживала голова и кажется температура тела была не в норме. Собрались с В на ВДНХ покататься. Вышли, а там начался жуткий ветер, который моментально снес мою кепку, ливень стеной, гром. Через 5 мин он прошёл, а мы таки решились доехать. 2 часа катались отдельно друг от друга, даже намекнула В, что у него есть возможность остаться одному на велике в лесочке, но он все равно думал о работе.
Опять болит голова, а В таки поссорился с Л

Вышла в первой половине дня гулять в свой любимый парк, а заодно разнашивала обувь. Села на лавочке под солнышком, читала книгу, тихо, напротив меня озеро, птички, утки. Где-то полтора часа посидела, потом прогулялась, а по дороге домой зашла в магазин. придя домой, где-то через пол часа мне как-то поплохело. А через пару часов я поняла, что на солнышке то я перегрелась, хотя была в кепке. Теперь мне плохо, бошка болит, глаза закрываются, все плывёт, а тут ещё и В приперся. Накричала немного на него, но на самом деле хочется больше, хочу все ему высказать, надоело молчать. Хотя, зачем портись отношения, не мне же с ним всю жизнь жить. После этой мысли так хорошо... Мне же не нужно с ним жить!

Аааа такой соон.. ну почему это был сон? Ну вот как его зовут? Так не честно.
Вчера поговорила с В, напомнила, что я его родная сестра, он теперь ведёт себя хорошо)
Я планировала подстричься где-то в сентябре-октябре, а теперь понимаю, что надо раньше. Ну максимум в сентябре.
Вчера искала инсты моих девочек с гимнастики. Такие они мне хорошие, фото с цветах, подписи с ошибками. Мило) с сентября новые 3-летние пупсы придут. Ииииии^^ была бы мастером спорта - пошла б в физкультурный. Ну а что)

Очень хочу поделиться тем, что сегодня был лучший вечер в Мск. На самом деле, я целый день готовила, убирала, старалась для В, когда он пришёл я была уставшая и без настроения. Хоть и была почти без сил, пошла на день рождения ВДНХ, мне обещали оркестр, цветные фонтаны и какой-то показ объектов разных форм. Думала, что будет скучно, но пошла. В результате я получила такую позитивную энергетику! Классическая музыка, все слушают, никто не курит, не пьёт, никакой метушни, лишь танцы ролителей с детьми. Потом был удивительный показ огромных шаров под загадочную музыку - это было по душе абсолютно всем! Дальше меня встретил В, мы прогулялись.
Отличная погода, добрая атмосфера и приятная усталость!

цена за (купе) Москва-Белгород + Белгород-Харьков (плацкарт) стоит на 1000 руб дешевле, чем (плацкарт) Москва-Харьков. ват? окей. купил мне В билет на 7 число. итого ровно месяц я провела тут. первый раз буду ехать из Мск в купе и первый раз на 2ой полке -_-. я уже опробовала все, что можно в плане типа поездки. и с детьми ехала, и с бабушкой, и алкаш был, и тихая теточка, и баба с завода, и храпящий мужик, и мамаша, которая заботилась о своем взрослом ребенке в ущерб другим. теперь вот 2ая полка купе и пересадка в соседний вагон. зато, как я понимаю, проходить одну таможню не буду, хотя вот и узнаю)

На счёт всяких слов, которые преследуют за день, только я написала про отсутствие хороших качеств у брата, начала смотреть интервью ИА и она говорит, что у всех есть хорошие качества, будь то политик или дворник. И дальше я уже начала думать о своих хороших качествах. Пока ничего в голову не пришло.
За время перебывания в Мск я заметила, что стала спокойнее. В школьное время я не принимала тот факт, что мужчина выше по статусу женщины, что он главнее и все такое. (Я этим отпугнула красивого мальчика, блин, имя забыла. Тот, у которого невероятный голос). А сейчас мне даже хочется быть той «шеей» для «головы». Скорее всего в сентябре я опять буду буйной, но пока я спокойная)
Горло болит.

наконец-то Витя раскрылся, а то я уже переживала. пришел с работы, пожаловался, что целый день на ногах, потом начал психовать, что я тут уже на 1 день больше, чем он хотел. психовал, психовал, сказал, что я его бешу. на минуточку, я тут готовлю, убираю, стираю, глажу, постель ему каждый день застилаю, покупать мне что-то не прошу и по его возвращению с работы не мешаю. он сам смотрит фильмы вечером, пьет, курит кальян, играет на приставке с другом и я его еще бешу.
по поводу его положительных качеств - для меня их нет. есть одно для остальных - он хорошо себя рекомендует в обществе, умеет красиво вешать лапшу. ну а я вижу его именно "его", такой какой он есть. хорошего в нем для меня нет.

3 раза за 2 дня уже посмотрела фильм про ИА. И все 3 раза плакала на моменте с Диной на 15 минуте.
Вчера Д приглашала к себе приехать. Не знаю когда.. в конце августа, может. Посмотрим)
Построила себе на завтра маршрут от МГУ (+ там погуляю) дойду до делового центра и домой, надеюсь погода будет удачная.
Вечером посмотрела немного интервью Утяшевой, она там затронула тему «не привязывайтесь ни к чему» и про то, что мысли о проблемах их притягивают. У неё была проблема не только с ногами, а в первую очередь в голове. А я со своей головой сама прошла любовь к анорексичкам, желанием быть «девочкой» = тупой истеричкой, которая ест мозг, остальное (все, что тянулось с детства) мне убрали в клубе.

Сама не заметила, как за вчерашний вечер начала заниматься несколькими вещами, которых мне не хватало и так нравятся. Вот что значит посидеть одной вечером, послушать музыку, посмотреть на закат, думать и писать все, что только можно в Заметки.
А ещё вчера наконец-то было что-то необычное. Слова, которые проследовали меня целый день, такие вот совпадения странные... Все как я люблю.
Ещё один пост от человека, который ведёт блог о жизни в инсте. Читаю его и понимаю, что он как я через пару лет. Все у него так сформулированно, я так не умею, но суть очень похожа на мой внутренний мир. Я хочу видеть его своим другом.
После Massive Attack я могу понять кто из интересных мне людей на одной волне.

посмотрела документальный фильм про Ирину Винер к ее юбилею, рыдала 2 раза (первый после 15 минут фильма). эта женщина восхищает многих. она для меня больше, чем кумир, не знаю какое слово подобрать, это такой человек...
всегда смотрю их репортажи и понимаю насколько я слабая, просто мелкая букашка, а она воспитывает настоящих личностей. жаль, что когда я занималась гимнастикой меня не научили любить этот спорт по-настоящему. все было так поверхностно, поддерживала только свою сборную. но все девочки-воспитанницы ИА - это люди с огромным стержнем, характером и правильной прошивкой что ли.
этот фильм будет у меня на повторе снова и снова. хочу взять из него все. он мотивирует. она мотивирует.

Очень хотелось бы выразить то, что чувствую, но не могу подобрать слова. Поэтому тяжело, а что и как не знаю. Пишу - через пару часов удаляю. Потом опять пишу, опять удаляю. Не могу сформулировать, есть 2-3 вещи, которые заботят сейчас больше всего, а как хочется, чтоб ничего не тревожило. Ни о чем не думать. Я даже не знаю. Сложно
Хочу смотреть все фильмы/сериалы через Амедиатеку. Надо будет купить подписку.

спала мало, но сладко. приготовила блинчики, В даже в магазин за сгущенкой сходил. теперь у него какое-то дурацкое настроение, он меня напрягает. скоро уйдет в качалку, я что-то приготовлю, отдохну от него и мы поедем в пг. хотя, может я и сама поеду. не нравится он мне со своим настроением.

Как-то неожиданно для себя я погрязла не в томное состояние, поиск себя, самоанализ, а в тусовки, музло и внешний вид. С одной стороны это и хорошо, но надо хоть 50/50 делать. Завтра исправлюсь, хмм. Ну в пн точно)
Выставила в инсту несколько сториз с концерта на память. Эх. Ну вот не хочу я уезжать, мне и тут хорошо. Люди приятнее (даже так!). Хотя, немного надо потерпеть и вперёд в свободную (кхм, самостоятельную) жизнь.
Завтра вставать рано, через 6 часов уже. Ремонтник соизволит прийти, странный мужик.

Песня весь день не выходит из головы!
Сегодня сразу после разговора с мамой рассказала В все и мы как 2 человека, имеющие притензии к родителям, даже стали лучше общаться.
Я привыкла к Москве и уезжать уже не хочу)
Была сегодня у хоккейного клуба, а потом ещё и под дождь хороший такой попала. Я и не обиделась, что промокла, здорово было)
Наверно не стоит заводить тут отношения, правда же? Вот и я так думаю.
Сегодня впервые за долгое время случайно (дома) оделась в чёрное и прямо соскучилась! А то все эти цветные футболки, а тут чёрное. Хочу больше)
Завтра с В (надеюсь без Лены) поедем кататься, а я что-то не хочу. Лучше там схожу в пг на целый день. Ну посмотрим.

Настроение орать в комнате песню на английском, сейчас в голове припев из “In your head” из-за вчерашнего концерта. Да, сейчас понимаю, что ещё бы сходила) завтра пойду на Massive Attack, но так, чисто рядом постоять. Все равно играть на весь парк будет.
Разговаривала с мамой, расстаратвает она меня. «Я хочу, чтоб ты пошла в Третьяковку», «тебе нужно бегать вместе с Витей, надо же когда-то фигуру делать», «хочу, чтоб ты была идеалом во всем, потом я отдам тебя замуж, возьму калым и этим обеспечу себе беззаботную старость». Дома меня не ждут, Мама очень удивилась: «как приезжать?».
Сижу одна, сейчас пойду за продуктами, а потом поеду в парк, чтоб В меня не трогал.
Бегаю от всех. Надоело.

Воу, вернулась с Park Live. Дорн начал свой концерт с украинской песни, ребята Sofi и Tukker просто влюбили в себя всех и раскачали народ после не самого крутого концерта Дорна, ну а David Guetta с очень крутыми спецификами порвал всех (его Музыка точно не моя, но на это было интересно смотреть). Голова заболела только на последней песне Дэвида, ноги, спина все болит, глаза закрываются и жарко, а так я рада, что побывала там. Хоть меня и не перло, как всех, но смотреть на шоу, на Tukkera и быть в той атмосфере было здорово. Довольна
А ещё на концерте я встретила блогера (Маху Горячеву, когда-то я ее смотрела), встретила (очень близко) актёра из Кухни (Льва) и рядомсо мной стоял участник клуба

Ну вот, В таки взял 2 билета и не пожалел 8К, странный человек) ну ладно, Дорн так Дорн и почему он идёт со мной, а не со своей девушкой?

Сеголня у меня было хорошее утро, грустный день и классный вечер) дурачилась с В, немного подкалывали друг друга, когда жили вместе всегда так общались и сейчас оба получили удовольствие. Вообще манера общения на подколах была у меня всегда. С братом, было время, когда немного издевалась над Д, потом вместе с Андреем, потом издевалась над Лизкой и все. Теперь только с В можно.
Он хочет завтра пойти на Дорна и David Guetta, это значит, что Massive Attack в вс мне не светит. Но я и не рассчитывала особо.
Приятный вечер, когда у В хорошее настроение и он не учит меня жизни и не унижает меня - мы можем классно общаться как в детстве. Или когда ему плохо, а я его поддерживаю - тоже общение норм.

я вчера перезанималась спортом и теперь тянет все тело и ножки не ходят. почему бы и нет.
В, немного изменился после разговора, даже странно, он же не пробивной.
я, наверное, уже и сама хочу домой, а может с Мск в Таганрог на недельку? не знаю. приехала сюда, чтоб разобраться в себе, но что-то пока никак.
с В не ссоримся, очень странно, такого еще никогда не было. обычно крики-слезы на 3-5 дней, а сейчас как-то и без этого обошлись
на выходных буду знакомится с его "Ленкой", но я не хочу. смотреть как он не то из серьезного рабочего червя не то из сельского дурочка превращается в пресмыкающегося подкаблучника к очередной худой девице желания нет. да и он пытается показать, что это несерьезно.

Сегодня у меня как-то сильно ярко проявилась рпп, до чего же я уже устала из года в год решать эту проблему. Я серьёзно не знаю когда и как смогу забыть об этом всем, но пока так.
Убиралась, мыла пол. Тут столько моих волос, за эти 3 недели на парик я уже наубирала, наверное. Плохое чувство я сейчас испытываю. Радость ничего не приносит, немного надоело быть тут, но дома ещё хуже, а с сентября так вообще. И вот так мысли по кругу. Нет, никакой депрессии нет, просто пытаюсь понять чего я хочу. Сейчас ничего. Почти ничего. Просто проживаю свободные дни и это расстраивает.
Может посмотрю вечером один из любимых фильмов - Мирный воин. Может он поможет.

Посмотрела фильм «Капитан Крюк» с Робин Уильямс. Вот как в детстве побывала. Часто смотрела подобные фильмы с папой (ну и мама почти всегда была). Помню, как папа купил большую плазму (на тот момент она была вообще крутая, с 3D, все дела), покупали мороженное и каждые праздники проводили перед просмотром чего-то интересного. Потом я подросла и понимала как это мило смотреть сказку вместе. Лежала на его удобнейших плечах, особенно на левой руке. Или часто приходила к нему, ложилась и он мне чесал голову, а я засыпала. Потом он относил меня в кровать (а когда подросла, будил и заставлял самой идти 🙄). В общем, совершенно приятные воспоминания из детства благодаря этому фильму. Очень рада)

Чувствую себя как мышь, на которую наступил слон (похожая цитата была в фильме) - да, подавлено. Уставшая. Все не так, как мне хочется и это заставляет меня грустить. Я бы прямо сейчас переехала бы в Питер, оставила всю одежду, взяла минимум себе, завела собачку и не возвращалась даже мыслями в Харьков. И чем бы я там занималась? Как и сейчас ничем полезным. Дни проходят, а ничего в жизни не меняется. Зато с сентября по мне проедутся все (учеба, работа, гимнастика, клуб, качалка, домашка и никакой свободы).Тут В мозги промывает, дома родители по поводу магистратуры, работы, личной жизни - да всего. Вот и хочу сбежать в Спб. Чудесный город. Но от себя не убежишь. Чем я буду там заниматься?
...

собралась, поеду в новый парк - Тюфелева роща. удивительный этот город, куда бы я не захотела - 25-30 минут на метро, меняются только стороны и количество пересадок, а это место впервые без единого перехода. правда потом 20 минут по трассе идти, но почему бы и нет, пойду книжку почитаю. по фотографиям что-то очень интересное)

Снилась интересная спортивная(?) игра, которая уже как-то снилась. И во сне я знала, что эти задания уже проходила, это было преимуществом)
Зашла в Инстаграм, а там один, казалось бы, не знакомый мне лично человек из Питера продолжил вести дневник. Написал всего 2 поста, а они мне такие родные! Я понимаю что он чувствует, недавно у меня было похожее. Мне так приятно, что в этих чувствах я не одинока, что есть люди, которые меня поймут. Ему 26 и я обязательно с ним встречусь, когда перееду в Спб. Почитала ещё старые его заметки. Да, он из клуба, но я его понимаю. Неужели не круто интересоваться человеком из-за его внутреннего мира и ненавязанных социумом мыслей, а не за его социальный статус?

Как только опубликовала прошлый фр, завязался с В разговор. Он вытягивал из меня все, что я от него скрывала. Долго мы с ним общались, что-то рассказала... Больше, чем мне хотелось бы. И сейчас хочется как можно сильнее погрузиться в себя. Клуб для меня очень личное и теперь кажется, будто кусок меня просто оторвали. Каждый вечер В мне говорит, что мне пора ехать домой и учит жизни. Больше всего напрягает последнее, но домой мне нельзя. Там ремонт. Бетонный пол в одной комнате, а в другой содержимое 2ух комнат, слишком большой треш.