Неформат

Настроение хорошее, вокруг красивые люди, голова не болит и снились красочные картинки. Давно не получала удовольствия от качественного сна)
Слушаю любимый плей лист, он справляется со своей задачей. Вечером меня ждут дети, возможно их будет очень много, посмотрим как я справлюсь)
Пока все классно.
Узнала, что почти все крутые для меня люди старше меня на 6-10 лет, так что я ещё могу))

мне не хватает жизни, самой этой движухи. надеюсь скоро она появится. я примерно вижу куда иду, точнее куда меня ведут, осталось только поверить, что я могу все, могу быть кем угодно, побороть лень, поднять свою жирную жопу и начать работать над собой.
есть желание послать всех, а потом вспоминаю, что "всех" у меня и нет. так что меня в жизни сковывает? ощущение окружения? у меня давно уже нет окружения. с тех пор, как я бросила спорт, школу, танцы, отпустила все старые знакомства и забила на "найду себе друзей в группе" какого-то окружения у меня и нет.
я хочу гулять, но ни Д, ни Ж, ни Стася тех ощущений мне не принесли.
завтра тренировка с пупсами, может они мне поднимут настроение?

возможно у меня осенняя депрессия или просто помутнение. все, что я могу сейчас делать это плакать. целый день собиралась что-то сделать - ничего не могу, даже то, что должно мне нравится.
фильм по психологии мне не заходит, скорее всего из-за моего настроения. думаю, что изменю его, напишу про какой-то из моих любимых, благо у меня их много. но не сейчас. не хочу.
также не хочу ходить в универ. не знаю, конкретно в этот или вообще.
сейчас готова выйти на улицу в легкой одежде и бродить "и пусть я заболею. плевать". вот такое у меня сейчас настроение. хреновое.
у меня много дел, а я не могу собрать себя. да, у меня есть ключики от любого состояния, но я не хочу их применять. плевать на все.

мне как-то сейчас не весело, помимо того, что я ленивая и не могу себя перебороть, или я стала внимательнее, или люди вокруг супер рассеянные, а может все вместе. и вот эта тупость вокруг надоедает.
с мамой общение не идет и я опять очень хочу съехать. после клуба, думаю, мне не будет страшно взять все вещи, уехать и начать собственную жизнь. постоянные ее советы и сейчас:
- Едь учиться куда угодно, только не в Америку. я не хочу, чтоб ты там была!
- А то, что я хочу тебя не волнует?
- Нет!
Занавес. у меня уже голова взрывается от всего этого. родственники... все больше и больше кажется, что через год я резко уеду и никому ничего не скажу. но тогда мама будет болеть...
сильно болит голова.

Я свободна! Я позвонила! Я молодец! Собралась с мыслями и позвонила ЛА, спросила про сегодня и это даже выглядело как забота, а не как тупость. Правда она меня неправильно поняла, но так даже и лучше. Главное, что она четко сказала сегодня не приходить и никакого недопонимания не будет (и упустим, что мы говорили о разных вещах). Хи-хи. Надеюсь через год я буду смеяться с таких вещей и вспоминать, какой маленькой трусихой я была)🤦🏼‍♀️
Кстати, у меня опять болит голова.
завтра я встречусь с Иркой, хотя надеялась ее увидеть не раньше, чем через месяц. 🤷🏼‍♀️ Зато уйду с половины права, а если повезёт, то и со всей практики. 👌

Блин, я опять налажала. Хотела (ну как хотела, вынуждена) сегодня позвонить ЛА, чтоб уточнить приходить ли мне вечером, а она позвонила, сказала, что у неё умерла тетя и попросила завтра вечером провести трешу с маленькими. Ничего про сегодня не сказала, я растерялась и теперь даже перезвонить не могу. И что мне делать?) я то потерплю, но чтоб не было такого, что она меня ждёт, а я такая дома. С одной стороны, четких договоренностей не было, это все было мимолётно 2 недели назад, с другой, камон, этой женщине за 60, она может сама себе что-то придумать и считать, чтоб так и было.
В общем, я жду чуда)

Я была уверена, что во время 2.0 у меня не будут происходить какие-то совпадения, но нет, почти каждый день бывают интересные и неожиданные штучки))
Начали мешать уведомления (сообщения). Все, что можно лишнее я отключила, но когда приходят сообщения от знакомых, это сразу меня сбивает, отвлекает от занятия. Как не обращать на это внимание?
Голова сильно разболелась, бросила дела, выпила таблетку, буду спать.
Завтра классное утро...)
Хочу в какой-то ресторан, поговорить с кем-то по душам, выпить чай... давно я открыто не общалась. А хотелось бы чем-то поделиться, но не знаю, есть ли во мне что-то и будет ли это кому-то интересно. Воть.

Два часа устанавливала 2 программы, теперь болит голова и сильно клонит в сон. А ещё ощущение, что ничего не успеваю и теперь не хочу идти на гимнастику. Вот так.

Д опять зовет гулять, ее теперь так много... только появляются у меня деньги - сразу она предлагает погулять (потратить их). я спасла свой любимый понедельник. проснусь - дома никого нет и ни с кем не надо встречаться, так давно этого не было. возможно будет треша, но этого я хочу)
классная погода, наконец-то! очень этому довольна. поразгребала новую инфу, теперь пора домашку делать. а хочется гулять самой, музыку слушать и знакомиться на улице)

У меня мама решила худеть. Пришла как-то в комнату с заявлением, что она решила посидеть на голоде. Утром что-то ела, потом кушала только на следующее. День продержалась легко, а вот во второй вечером после работы решила все же покушать, + расстроилась, что сбросила не так много. Теперь (как и у меня 100 раз было) у неё плохое настроение. Всегда, когда я на диете, сразу становится грустно, печально, все плохо... но у неё это зашло уже до такого.... вчера вечером сказала: «давай усыновим кого-то из детдома лет 7. Поможем. А то в жизни нет какого-то особенного смысла». Ходит второй день расстроенная, недовольная. Ну и что с этим мне делать??

После универа 2 часа погуляла с Женей, выпила большой чай, легкий дождик, было неплохо. Потом встретилась с Д, погуляла с ней 3 часа, опять выпила большой чай из Аромакавы) пришла домой и снова выпила чай. Всю эту неделю он меня очень манит)
Теперь сильно болят ножки, приятная усталость и ещё кое-что....) я не привыкла получать столько внимания от окружающих, не жду этого и всегда сильно удивляюсь, со мной хотят погулять, хотят общаться. Мне сегодня дали пару шоколадок и 3 батончика только за то, что я не отмечала кого-то на парах. Вроде мелочь, но очень приятно. На др столько сладостей не дарили, как сегодня. Я не жалуюсь, а радуюсь))

У меня в телефоне 1048 песен + 269 в телеграмме с прошлого месяца + 3 музыкальных альбома куда-то потерялись. А впереди ещё много песен) а сколько у вас песен?
Тренировка прошла намного лучше, чем неделю назад, но был сложный момент, когда вся толпа набежала на меня и обнимала. Это было долго по времени и я не могла их отцепить...
Лечу в универ, немного взмыленная, опаздываю, зато вообще там окажусь)
Насколько я поняла, ЛА не взяла ни одну мою музыку, что очень странно. Может я все же неправильно поняла... не успела спросить нужно ли мне приходить в пн. Придётся звонить)
Чувствую себя намного лучше, рада, что вчера осталась лечиться.

Дина - абсолютная чемпионка мира, а также чемпионка мира в обруче, мяче и булавах, ну и золото в командном. Просто пришла и забрала все золото, которое она только могла. Какая молодец.
А Влада, в свои 15 стала всего 4. Вот это действительно неожиданность для меня. Умничка.
Группа в телеге - это что-то. Вдруг приходит сообщение от мамы Влады с благодарностью в поддержке. А скоро и сама ИИ напишет. Так классно быть близко с теми, с кем и представить не мог. Впереди групповички, удачи, девочки.
Мне уже лучше, порошки и то, что осталась сеголня дома действительно помогли.
Завтра с треши побегу в универ, а потом встречусь с Д. Не очень хочу, но надо же общаться...

Интервью Дины, думаю это то, что я ещё месяц буду пересматривать. У неё такие эмоции, все так честно...
Вообще сегодня я и Сашу Солдатову оценила впервые, и Катю, как всем дать медали? Очень сложные соревнования, но такие эмоции....

что-то гнетет внутри, а скорее даже совокупность нескольких фактов. хочется потеряться от всех на недельку. погрустить. в среду перед парами вдруг поплакать захотелось, а потом была веселая. не нравится мне делать лабы, с профессией не определилась и когда я уже приведу себя в нормальный вид? а то выходить на улицу стыдно.
выпросила у мамы на завтра порошков, а то есть вероятность слечь, а мне еще к детям идти. теперь не придется идти в аптеку самой.
папа уже каждый день говорит, что мне не стоит говорить все, что я думаю, иначе у меня могут быть проблемы. а мне даже не страшно обидеть кого-то, вот в чем дело. типа "держать обиду будет кто-то, а не я".
интервью Дины такие милые...

Влада, соберись! Завтра финалы, а у меня в это время неинтересные пары с преподавателем, который мне не нравится... да ещё и полубольная сижу. Тут такие эмоции, все выжаты, настоящая борьба на ЧМ. ДИНА забрала 3 золота из 3 возможных для неё. Ариша получила вторую свою бронзу. Молодцы девочки!
Обожаю гимнастику. Со следующего года ещё 2 юниорочки подтянутся и будет ещё интереснее) думаю я и в 70 лет буду так переживать все крупные старты.
Голова болит, надо порошок какой-то выпить.
Как-то больше стала любить Леську, а вот из-за чего не знаю, человек она хороший.

Вокруг добрые люди, уступают место, улыбаются, благодарят. Приятно)
Пол часа назад мама подвергла меня небольшому стрессу, руки тряслись. Но сейчас вроде все хорошо.
Жаль Аришу, у которой не вышло сделать сегодня ленту, не ее ЧМ, но они меня так умиляют. Я бы хотела через пару лет с ними познакомиться. Это не так сложно) мне нравятся их отношения друг к другу.
А сейчас хочу пожелать удачи Владе с лентой.

Мне напомнили, что у меня же есть видосы, от которых башню сносит... это вам не в позе лотоса в 7 утра сидеть «на 30 сек».
Первая презентация новых айфончиков за 3 года? которую я не посмотрела. Как же так, сейчас поклацаю Вилсакома, узнаю новиночки. Очень уж хочу, чтоб упала цена на старые часики, правда пока не понятно за какие деньги я их куплю, но хочу;)

У меня такое прекрасное настроение! Мне очень понравилось на практике по психологии. Илья рассказывал про медитацию (с его точки зрения), это первый раз, когда в моем обычном окружении поднимается такая тема. Я знаю очень многое про это, поэтому было максимально интересно послушать что об этом говорят в группе, какие ошибки..)
Прошлась с Леськой, что ещё больше подняло настроение.
Слушаю Ассаи, классное настроение. Доброе, весёлое и активное!

Не могла заснуть пол ночи, нос, горло, все дела. Из-за этого забила на Евсеева.
«Прибила б тебя, но слишком люблю» (c) Женя. Ну во-первых, может не так все и плохо в наших отношениях, а во-вторых, что-то я уверена, что она не знает, что такое «Любовь», да, в принципе, как и многое-многие. Очень хочу уже вылечиться, но пока не выходит.

Мне так нравится информация, которую я получаю. Раньше была уверена, что мне это будет скучно, противно, но теперь я вижу реальные пробелы у себя, которые с огромным удовольствием заполню верными ответами)
Ещё кажется, что подобрала ключик к самой себе. С одной стороны очевидно, с другой - это открыло мне глаза. попробую, вдруг оно)
Возможно сейчас окружение, которого толком и нет, будет дошлефовываться. Это я так завуалированно предполагаю, что перестану общаться с Ж. Ну как «перестану», это произойдёт само собой. А может этого и не будет, посмотрим)
Жду осень, а ее все нет.
Не хватает времени в сутках, хотя мне еще нужно всунуть качалку, Ае, англ и «погулять».
Наконец начала шевелиться.

Как это было мило, на пьедестале Чемпионата Мира Дина сняла с себя золотую медаль и одела на Аришу, а взамен, взяла ее бронзу. Какие куколки, переживаю за них на каждых соревнованиях уже больше 5 лет...
Жаль, что у Влады сегодня не вышло, но ей всего 15, когда остальным больше 19 лет, так что все ещё будет. Впереди ещё 2 дня у личниц, а дальше групповички, тут без успокоительных не обойтись
Смотрела интервью Варламова про Чичваркина, такой ресторан сделать. надеюсь я смогу достичь того уровня, чтоб ходить по таким заведениям.
не ладился разговор с Ж, почему-то она меня напрягала сегодня.
Яся ходит в моем пиджаке и хоть бы слово сказала. Наглость - не то качество, которое я ищу в людях

По-моему я переучила свой доклад по праву... а с другой стороны, мне что делать нечего, заморачиваться по этому поводу? Что-то же я выучила, значит расскажу.
На улице невыносимо жарко и я не взяла толком таблеток. Надеюсь нормально все будет)
Как-то неуютно мне, скорее бы домой. На вечер неплохие планы)

ох, ну соц-материалка идет туууго. полчаса формулировала один вопрос из 2 волнующих меня проблем. вряд ли получу на него ответ напрямую, но надеюсь хоть прийти к ответу за какое-то время сама.
6 часов гуляла с Дарей. рада была ее видеть, совершили пару договоренностей, узнала немного нового (чего-то хорошего, чего-то хотела бы не знать). до конца года планирую съездить к ней.
пропустила первый день ЧМ, не выучила право. грустно как-то от всего этого. нужно будет вот сейчас что-то учить, желания нет. долго формулировала вопрос и теперь поникла. не понимаю как выбираться из того положения, в котором я нахожусь уже долгие годы.
не нравятся завтрашние пары.
все еще полубольная.

Ну вот и начало, с этого дня я потихоньку буду выползать из своего кокона. Самой с собой, конечно, круто, прелестно, идеально.... но пора бы и позаботиться об обложке, окружении, работе, самопоцизионировании. Пора становиться человеком. Чувствую себя будто в лесу, но знаю, что после него (сквозь болото, насекомые и тд) меня ждёт афигенный вид. Дух захватывает, очень интересен как сам путь, так и результат. Даже не знаю какой я буду в эмоциональном плане... ладно, все очень здорово (не считая моего здоровья 😅), я рада вновь вернуться в этот образ жизни.
Надеюсь я встречу людей или человека, при котором я буду такой же счастливой от нахождения с ним/ней/ними. Эти эмоции невозможно описать...