Неформат

Универ без людей восхитителен! Повесили классные стеклянные рекламки с известными it-шниками, очень понравились) и с Ясей много общалась, удачно, кстати.
Отличный вечер, приятный вечер... сидели в ресторане, кстати там, где я снимала с Витей видео для нг, чтоб поздравить родителей. Узнала много нового про Н, очень интересные у неё истории, рассказала много про себя. Так комфортно с человеком, получила заряд приятной энергетики и никакого напряга, упрёка или совета. Очень довольна проведённым временем и хочу снова погулять) каждый день гулять и не учиться. Эх...
Через неделю приедет В, жду 🖤

Уже час не сплю, слишком много лишнего дерьма в голове. Общалась вчера с Н, обе плакали по похожим причинам. Давно не было так хорошо благодаря тому, что делишься с кем-то своими переживаниями. Необычное чувство. Так было только с Д и то только 2 года назад.
Потом с В общалась, он опять разбрасывался обещаниями, о которых потом забудет, хорошо, что я сейчас об этом понимаю, а не надеюсь на что-то.
Делала для Д татуеровки, но это сложно и затратно по времени. А у меня его нет, понятия не имею что делать с этой задачей, которую на меня так неожиданно красиво повесели. Хочется сделать хорошо, но тогда потрачу день, а у меня сейчас с лабами проблемы.

местами сегодня был прекрасный день. мое любимое состояние влюбленности) но так было не всегда, на меня давят близкие и знакомые, думаю они из благих намерений, но мне это не нравится. часто говорят "ты вот такая", ну да, я не соответствую вашим желаниям, но и своим тоже. я это я, у меня есть проблемы и переживания, они отражаются в моем поведении. если вам не нравится мое общество - просто не находитесь в нем. приходите, когда я буду лучше. я вас никак не упрекну.
все больше тянет к Н. она спокойная и не давит на меня, слушает, а не высмеивает и не ставит под вопрос мои взгляды.
сообщение с адресом ресторана и подписью о том, что хотят пойти со мной - так мило)
*жизнь мооре, ща поныряем*

Так сильно хочется кашлять, что глаза слезятся, закрываются и даже слово сказать не могу.
Заметила, что именно по средам мне чаще всего грустно. И эта среда не исключение. Хочется надеть чёрное худи размера XL и бродить по улице. Выгляжу как бомж, ну и пофиг.
Отменила тренировку, так как нужно быть на паре.
Мелкие или крупные бытовые проблемы в семье только усиливают грустное настроение. Стыдно сейчас просить у папы деньги на часы... Может мне поможет вторая пара по психологии, она всегда поднимает мое настроение.

Мне приснился самый классный сон, самый приятный. Я проснулась в 7:24 и поняла, что идёт дождик, мне так тепло и спокойно. Зашла в телегу - а там написала Н, которая тоже была в том сне и прямо сладко стало) переставила будильник незадумываясь, чтоб досмотреть сон. Долго засыпала, но посмотрела ещё немного. Настроение: весь день думать о сне и желать, чтоб это было и в реальности. Ну почему это не на самом деле?
Надо перенести тренировку, но как-то неудобно. Да и про фильм не расскажу, зато сон был прекрасным. Уууу. Я такая в нем приятная была) 😢

Надо переделать доклад по праву, подготовиться к кр, сходить подстричься, а я не хочу вставать с кроватки.
Ещё завтра кр и Гимнастика в одно время, а отмерить тренировку не могу.
Так надоел универ, вообще не в тему, ничего не успеваю, желания нет.

Много-много лет я всегда и во всем себя сравнивала с другими. «Она красивее, она худее, она умнее», особенно сильно влияет лента в Инстаграм, где видно только обложку, а не истину. недавно заметала, что перестала соавнивать себя с кем-либо и до чего же легко стало жить! Лишь иногда я захожу в инсту к Н и смотрю как она похудела, а я только шире становлюсь, но стараюсь реже это делать.
Попросила у мамы 3К занять, а она «расскажи, куда ты тратишь стипендию». Да не расскажу я, не поймёшь ты!
Погода меняется, наконец-то осень похожа на осень и из-за этого не смогла встать в 7:00, а только к 9 подорвалась.
Завтра утром подстригусь, а то заросла уже совсем.
Много новых знаний с 2.0, столько инфы...

Досмотрела фильм, который должна проанализировать на психологию и с сожалением заявляю, что не смогу рассказать о нем так классно, как бы мне хотелось. Фильм «На игле» хорош тем, что он есть, но он не на столько запал мне в душу, чтоб мои глаза горели и я хотела поделиться со всеми своим опытом. А то, что я могу сказать о нем не проходит цензуру формата «рассказать группе на паре». В нем много дерьма, секса, грязи и блевотины, не считая обдолбышей и их галлюцинаций. Как-то красиво рассказать не получится, а так, как есть милой преподавательнице я озвучивать не буду. Если бы ее не было - я бы рассказала, а так это неуместно.
Посмотрим, что завтра набросаю.
Вот бы и нам каникулы недельку...)

аааааааа как же блин сложно с вами, люди, ну почему вы такие невнимательные??!! ну попросила четко сделать одно, нет же, надо обязательно сделать другое и еще фирменное "улыбнуться как дурочка". ну серьезно, взрослые люди... а всеми любимое "хотела как лучше". ну почему мы живем в социуме, общаться с теми, кто тебя не слышит это настолько сложно и бесполезно. на тренировке детям по 1000 раз одно и то же, уже и разными словами, чтоб хоть как-то дошло, так то детям, а с ровесниками и людьми старше хочется общаться на другом уровне. из близких только Л адекватный человек, где же вы остальные?
как можно работать в команде? эти зомби же все делают хреново! работайте над собой, пожалуйста.

вот была бы маленькая - мне бы вызвали врача, дали бы справку и я болела бы себе недельку дома. а так, кр надо писать, лабы сдавать, поэтому нет у меня недели. не получается сесть учиться, все отвлекает, не хочется ну и мысль "я же болею" работоспособности не придает. а еще трансляция гимнастики так и манит смотреть-смотреть-смотреть. неделю не занималась индивами на гимнастике и теперь скорее хочется) там работать и работать, надеюсь девочки не болеют.
поздравила Стасю, жду когда приедет Витя, давно мы с ним не общались. надеюсь он привез мне что-то из Доминиканы. именно он дарит мне самые классные подарки)
хочу смотреть кино сутками, но лабки давят.

Очень сложный день. Провела трешу на гимнастике, перекрикивать музыку и вообще давать указания девочкам было практически невозможно и очень больно. Думала сорву голос, он у меня то высокий, то низкий и так за одно сказанное предложение. Теперь просто сильный кашель. Потом ходила по магазинам, присмотрела пару видов пальто, но не было настроения, хотелось только плакать. объём бёдер на s не катит, а m нужно заказывать, но за 6-8 тыс. можно что-то неплохое купить. Был бы размер. Кстати, мама тоньше меня. Миленько.
Пришла домой, выпила чай, посмотрела трансляцию с соревнований, кстати, девочки уже намного лучше делают, чем раньше. Умнички. Вот бы убрать перепуганные лица...

Недосказанность между людьми это злой брат ожидания. Видимо, люди, которые завершают конфликт психами, бросанием телефона, хлопаньем двери - мазохисты. Недосказанность не даёт «спокойно умереть», режет по кусочку этот хвост кошака. Хотя и в ожидании есть своя горечь,но не об этом) хочу на выходных поговорить с отцом. Если ему не хочется со мной общаться - пусть так и скажет, а то танцевать с бубном «ну поговори со мной» и не получить в ответ «не мешай смотреть фильм», «иди учи физику», «вот поколение», «а ты у нас все знаешь», а теперь новое «ты ставишь свои интересы выше других». Надоело. Относится ко мне отвратительно. Пусть разговор приведёт к чему-то неприятному, но хотябы будет ясно все.

Из-за того, что неправильно начала день - не могу словить нужное настроение на работу. Не хочу и не получается ничего( эти лабы - тошнит от них.
Уже очень хочу погулять и, видимо, мыслями вся там. Ещё сегодня, видимо тоже из-за неправильных вещей, которыми окружила себя утром, мне хотелось слать все, ругаться, что я частично и делала. Даже несколько раз вечером была взбешена, да и в универе 1 раз. Ну и пофиг, скоро день закончится и завтра все начну с чистого листа. Скорее бы)
Универ в инсте не отвечает, а видео ко дню открытых дверей деть куда-то надо.уже второй раз за вчерашний день совершила поступки не проанализировав дальнейшие шаги и сегодня весь день такая «оооой».
Ну вот дурацкий день

Сегодня достаточно дурацкий день. Легла спать поздно, встала поздно, отменила индивидуальные занятия с девочками, отменили пару, на которую я впервые за долгое время хотела пойти полностью. 2 подруги вместо отменённой пары не захотели со мной идти в кафе. Все подозрительно парно) А ещё я полубольная, чувствую себя плохо, но очень хотела пойти погулять с кем-то, но вместо этого просто куплю себе пепси. Встретила сегодня и крестную, и одноклассника, потом ещё бегала от него.
Пыталась записаться на стрижку, а то волосы уже совсем длинные, но парикмахер не взяла телефон:(
Зато завтра я пойду гулять с Настей в какой-то парк, о существовании которого даже не подозревала. Со мной будут гулять! Иихуу

Ложусь на 2 часа позже, чем должна и приболела 🤧.
Смотрела трансу с ЮОИ из Buenos Aires. Кристюша ошибалась в мяче, булавах и ленте.... НО! Это не помешало ей завоевать серебро) рада за неё, жаль, что были ошибки, не похоже это на неё, но она умничка!!
Надо лечиться, но все в комнате у родителей. Вот так вот общайся с людьми, а они тебя заразят:(

День сегодня насыщенный. Разобралась в праве, но облажалась в одном пункте, теперь только позже сдать смогу, когда забуду все.
На треше это чудное 3-летнее создание меня обнимает, просится на ручки, а ещё ломает мне пальцы и кусает их. Какая она кроха - прелесть. Особенно, когда я вижу ее 3 раза в неделю по 1,5 часа. Но тоскать ее на ручках одно удовольствие.
Вокруг все больные, не нравится мне это. А папа так кашляет, что мне через 2 комнаты страшно
После треши пришла очень уставшая, дети всю энергию забрали и впервые за неделю я вырублюсь вовремя. Тело болит и даже ничего из универа делать не могу.
Ещё договорилась скинуть малой с треши музыку, но что-то она не отвечает. 🤷🏼‍♀️

7:00....7:30. Когда-нибудь я научусь вставать вовремя. Дел много, времени мало, а желания так вообще нет.
В наслаждается ромом, вроде все хорошо у него, вчера немного пообщались)
В инсте на меня подписалась мама Алисы. У неё прикольное качество фотографий, а когда у меня будут уже нормальные фото? Надо бы подстричься и замутить фотосет какой-нибудь, а лучше несколько.
Вчера общалась с Ж. Думала, что я ее достала (возможно даже надеялась на это), но нет. А ещё я больше не буду гулять ней и ее парнем. Лучше иногда просто с ней, а ещё лучше, чтоб кроме неё ещё кто-то был. А вот она позиционирует как «возьмём тебя», не-не, мне такое не надо)
Хочу торшер купить, но не знаю куда его засунуть 😅

Сегодня на гимнастике выходной, а мне сильно не хватает этой тренировки. Потянуть бы кого...
Папа все ещё сильно болеет и мы не общаемся. Интересно куда это все приведёт. Рассказала про сегодняшнюю ситуацию маме - она меня поддержала, что было очень удивительно, ну и В поржал от тупости.
Л затащила меня сегодня в квест-комнату, очень понравилось, хоть я сама ничего там не сделала. Надеюсь буду ходить туда чаще, может с опытом будет получаться лучше.
Завтра уйду с полупары второй пары, чтоб провести последнюю на ближайшее время тренировку с пупсами. Думаю с 3-го раза точно все получится)) а ещё завтра кр и доклад, к которым буду готовиться завтра)

Не могу терпеть принципиальных людей, их ещё можно назвать «баранами». «Я не буду это делать, у меня принципы!» - да блин, сходи убейся. Что это ещё такое? У мужиков есть принципы или это только бабские игры? Вот человеческая позиция, отношение к чему-то - это круто и вызывает у меня уважение, а «нет - значит нет и никак иначе это вообще не аргумент». Для меня ч. позиция - это все-таки не абсолют, тут грани можно растягивать, если «переспали на 1 свидании - ну бывает, хотя человек может это не приветствовать». Отношение к ситуации это не 100%, вообще ничего абсолютного нет, а «принципы» хрен сдвинешь. Для меня это ограниченость.
Может я не права, скорее всего, но я так считаю. Будьте умнее.

Будильник на 7:00....7:30.....8:00. Почему-то очень сложно вставать.
Все. Я окончательно перестала общаться с папой. Он решил поиграть в отца-воспитателя, только забыл, что мне не 9, а 20 лет. Немного опоздал. Зная его характер - он первый шаг навстречу точно никогда не сделает, значит теперь никакого общения с родителями у меня не будет, т.к. с мамой мне сложно. Серьезно, так выбесил, что потерял мое уважение. Раньше я считала его чём-то очень высоким, а с этими тупыми детскими играми типа «начинаешь все делать по квартире - отдам телефон/куплю собаку» в моем возрасте уже тошнит. Идиотизм 53-летнего.
Надеюсь этот осадок не испортит мне весь день, а придёт мама - я ей все, что думаю расскажу.

Возник с папой конфликт, я говорю: «хочу», он: «нет!». Попросила аргументировать, а он психанул, ушёл и сказал делать, что хочешь. В такие моменты я всегда делаю так, что сказал человек, когда психанул, он же это сказал, верно? за свои слова нужно отвечать! Но я не знаю насколько это красиво так поступать, что скажете?
есть желание делать дела, хоть и отбилась от графика.
стоит пойти к парикмахерше, которая мне чисто по-человечески не нравится?

Будильник на 8, потом на 8:30, еле встала в 9:00. По распорядку пропустила зарядочку и душ, зато к завтраку поднялась)) сейчас поизучаю инфу, попишу, подумаю. Но так спать хочется 😒😢

Что-то из разряда: «Учитель, я боюсь. Что мне делать?» - Тебе нужно засунуть своё нытьё в задницу и сделать это! 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Ну неееет 😿😿 когда-то это должно было случиться.
Завтра интересный день, а впереди ещё много интересных месяцев!)
Провела утром тренировку пупсам. Какие же они утипути, сладенькие 3-4 летние комочки. Глазки, личики, а когда ещё перлы выдают - вообще смех, а ещё и стараются! Смотреть на такие манюсенькие ножки, которые пытаются вытянуть - такая милота! Растопит сердце любому)
Холила в ТЦ за шмотками и к счастью ничего не купила, как бы это странно не звучало. Зачем ходила? - чтоб не было конфликтов с Маман. А шмотки куплю осознанно (постараюсь)

Ой, какая Ж сегодня вечером негативная, рада, что не была в универе. ещё Н меня сейчас очень нелюбит, хах, а мне нравится на расстоянии наблюдать за этим)) людииишки.
Делала с Ж 2 раза лабу, в итоге ей кидала, а она меня динамила. Теперь делаю сама, а ментально показываю ей язык, пусть сама делает) да, во мне сейчас много энергии, ребячества, уверенности, такого шкетства. Мне нравятся эти ощущения)
Утром в 9 проведу тренировку пупсам, но без хореографии, не заработаю, зато в уник раньше приеду и от Ирки сбегу) а после, пройдусь по магазинам и очень надеюсь, что куплю себе пальто. Идеально, если бы чёрное футуристическое, но в такие сказки я не верю)

руководитель моего диплома не читает мое сообщение в вайбере, чем не подтверждает тему, которую мне завтра надо сказать; на гимнастике дети полтора часа бесились, не слушались, в результате одна поставила себе фингал под глаз; за последнее время уже 2-ой раз узнаю, как малознакомые мне люди за глаза обсуждают мой лишний вес (так это только те случаи, о которых я знаю), а так вообще день шикарный. достали меня все, как тут нормально воспринимать людей и хотеть с ними коммуницировать? после таких вот тренировок я не то, что тренером не хочу быть, я детей не хочу. быть незамеченной в унике я привыкла, но почему Ж ответить можно, а мне нет? и что, кроме моего жира больше поговорить не о чем?!