Неформат

Всегда, когда договариваюсь с Ж о встрече, даю ей право выбирать время и место, хотя в других ситуациях, стараюсь сама назначать. И всегда, всегда блин она опаздывает. Сама назначает и сама опаздывает. Теперь мы железно (в интересах обеих сторон) договорились сделать доклад по праву именно сегодня. Скинула Ж свой результат, в ответ получила «угу, хорошо, позже». И вот я все жду. Ради договоренности я плюнула на состояние и сделала, а она даже не смогла предупредить.
Ещё она контролирует, как я веду журнал, при этом она именно говорит, что она будет все контролировать. (Я честно ответила, что не нуждаюсь в контроле и не переношу его). Да и блин, хреновый из неё «человек все контролирую»
Люди..

вместо того, чтоб прогуляться с наушниками в этот прекрасный первый погодне-осенний денек, я пытаюсь делать право, сидя в пледике и страдаю от того, что все тело ломит. кстати, где-то половину доклада я сделала, учить буду завтра. хочется спать, поэтому пора собраться и покончить с "нормой права".
но руки блин реально ломят неприятно...

Я таки простудилась и теперь сесть за лабы ещё сложнее и в качалку я не дойду. Договорилась завтра встретиться с Дарей.
На гимнастике мне предложили вести тренировки по пн с какой-то частью детей, помимо индивов. Здорово, но я пока не представляю что именно с ними делать, но у меня есть ещё неделя, чтоб придумать)

В 6 утра был легкий дождик и я час не могла заснуть. Проснулась с опухшими глазами, и больным горлом, но я так счастлива! За окном +18 и прохладный ветер. В такую погоду и мозги лучше работают, и сердце радуется, и дышится приятнее, и мёд с чаем вкуснее, и плед мягче, а ещё можно разнообразить гардероб пиджаком, ветровочкой или шарфиком, все же интереснее, чем летом) жаль, что погода дальше наладится, но ведь все равно уже близко к моему времени.
Сегодня вечером 1 день 2.0, да начнётся веселье!

Шла домой и так сильно погрузилась в музыку. Было волшебно и лучше, чем в компании с кем-то. Почему-то когда гуляю с Женей всегда погружаюсь в себя, не открываюсь, будто боюсь что-то вредное к себе подпустить. Странно.
Вообще без сил, очень хочу спать, в комнате бардак из-за сегодняшней беготни то на гимнастику, то погулять и я не могу собраться силами, чтоб встать.
Мне когда-то должна позвонить женщина, которая не нравилась мне все детство (тренер из другой спортшколы), назначить встречу, чтоб я ей нарезала музыку. А я вообще в непонятках, что там за музыка, смогу ли сделать все красиво.
Полностью отсутствует желание делать лабы, курсач и думать о дипломе.

Сейчас нравится песня Yoav - Wake up, особенно перебитовочка.
Поняла, что ожидать чего-то от дня или человека вообще плохое занятие, никогда не совпадают.
Погуляли нормально, но роллердром не такой классный и Женю порой опять в бредни переключало, а ещё включался режим «я лучше переем и не смогу ходить, чем оставлю» и скажите, зачем набирать зубочистки под предлогом «за моральный ущерб», когда сам ущерб она ещё не придумала? Еще ребятки опоздали на полчаса. Люблю такое...
Напротив в метро мужик немного в неадеквате, надеюсь неопасный.
Еду домой уставшая.

Проснулась рано, но потом не смогла выбрать что надеть и чуть не опоздала. Тренировка была легкой, нормальной. Из приятного - вернулась Ариша. Как-то на 1-2 курсе (не помню) эта малышка покорила мое сердце и была любимой (вместе с Евой). И потом они обе перестали ходить. Теперь это не малышка, а взрослая дама 6 лет. Осталась такой же красивой)
Еду кататься на роликах с Женей и Олегом. Кстати, опаздываю минут на 10. Никогда не гуляла в тех областях города, поэтому это вдвойне хорошо. Это же ролики! Только вот на улице как-то непривычно жарко, но я жду дожди:)
Надеюсь завтра таки дойду в тренажёрку.

сегодня какой-то нездоровый интерес по поводу клуба. у меня Яся вдруг спросила, потом В написал, а сейчас мама пыталась узнать зачем я отдала все деньги Вите.
завтра уже гимнастииика, милая, родная гимнастика. днем ролики, мои любимые ролики) надеюсь хоть завтра я буду хорошо себя чувствовать и прокайфую весь день.
в пн договорилась погулять с Д. мне нравится быть с ней на расстоянии, тк в обычной жизни мы б все равно редко виделись, а так присутствует эффект долгой территориальной разлуки и чувства от ее появления подогреваются, а встречи ценятся. а еще и Л порадовала "Я скучаю, Алиска". какие приятности... буду очень рада встречи!!!
в универе было плохо, скучно. жарко и очень долго.

Вместо 8 часов спала 9, в итоге сильная сонливость, больная голова и нежелание идти в универ.
Перед ним встречусь в центре с Женей. Сегодня 2 пары с не самым моим любимым преподавателем и одна лаба. Пары до начала 8, это грустно, зато уже завтра я буду на гимнастике!
Вчера на психологии мы рассказывали о человеке, с которым сидели рядом. В итоге Женя рассказала какая я классная (я сама себе удивилась), а я вообще ничего не знала про неё, пришлось выпытывать лично, но инфы я получила мало. Вот так всегда, я ничего не знаю о людях, с которыми общаюсь, зато даю им узнать меня. Надо бы обратить внимание на изучение остальных.
Вчера пары прошли очень хорошо, я непривычно много смеялась 😂

я ведь почти не верила, что мне может понравится психология, которую будут преподавать в универе. да, лекции не о чем, теорию выучу, но эти задания на практике...) задание 1: Проанализировать фильм (написать эссе) и большой список хороших фильмов (у меня, конечно, есть лучше) и еще можно выбрать что-то свое. я бы хотела проанализировать еще, пусть мне не поставят оценку, но я очень хочу это сделать. а второе задание: реферат на одну из тем. мой взгляд сразу упал на "фанатизм" и все, я влюбилась, меня унесло. не удивлюсь, если я сегодня всю ночь буду этим заниматься. это тааааак круто. как мне нравится! преподаватель настоящая лапочка. я бы хотела с ней общаться в жизни.
болит живот целый день

случайный разговор с папой о Питере. все чаще мне говорят: "Тебе в Питер надо". да. и я буду там жить, пока не знаю каким образом, но обязательно буду!
еще он предложил следующим летом поехать где-то между Питером и Мск, снять там домик, есть какая-то база отдыха. сказал озера, грибы, ягоды и комары. знаю, что папа мечтает об участке в лесу. посмотрим как будет по жизни.
посмотрела фильм "Мой папа - Барышников". про балет, легкий, высветился в предложке Ютьюба. я б чего-то посильнее посмотрела бы)
сейчас еще запишу в дневник фильмы, которые отметила летом и на этом день закончу. завтра 4 пары, а у меня что-то живот болит( но я жду настоящую осень, поэтому все хорошо)

в субботу я пойду на гимнастику, а вечером на роллердром. этот день может иметь все шансы сделать меня очень счастливой, так как на следующий день обещают до +18 и дождь, еще это первый день клуба и Д будет в городе) 10 начнется чемпионат мира, в общем много интересного)
начинаю много общаться с Женей. у нее сейчас настроение "высказать публично группе, что ей на них всех насрать", а еще она рассказывала, что учила Олега делать селфи, хотя на самом деле у нее-то ни одной нормальной фотографии... но она так активно проявляет желание в общении (предлагает варианты, которые мне бы точно понравились) и помогает, так у меня появляется огромное желание в совместном провождении. я рада, но ...

2 часа общалась с Женей по скайпу. Непринужденно, расслаблено валяясь на диване с урчащим от голода животом. Рассказала ей многое про то, чем я сейчас живу... и мы забронировали билеты на Rock MOZART Le Concert на 3 декабря. Воть) хорошо поговорили, посмеялись, погрустили. Но вообще, собирались на театр теней или на балет.
Настроение - есть большую шоколадку и смотреть все части Бетмена. Вот если дойду таки завтра в зал - куплю.
От того, что не сплю начали болеть ноги. Почему-то всегда так.

Всегда после отличных идей или решений ко мне подкрадывается лень и размазывает меня по поверхности. Собралась завтра в зал на 9, а потом ещё несколько часов думала, что не стоит. Но нет блин, стоит!
Не могу усесться за учебу. Нет вдохновения что-то делать. Сеголня было право. Ни презентаций, ни книжки какой-нибудь, ни надиктовки лекции. Рассказывает что-то на примерах, делая отступления на истории из жизни, а я по праву вообще же ничего не знаю и ловить максимум из перетекающих разговоров сегодня как-то не получилось.
Женя написала, что хочет поговорить со мной по скайпу. И вот теперь я точно неуверена, что буду в 9 в качалке.

Настроение хорошее с примесью какого-то другого чувства. Едва уловимого, но вкусненького. Может это из-за ожидания приятного (клуба, тренировки, Дари), а может из-за того, что «старостой» я не буду, только журнал тоскать и ставить всем пропуски.
Встретила сегодня Ромину, приятно. После универа зашла с Женей в Аромакаву. Выпила легкий кофе с клубнично-банановым смузи. Возле дома встретила крестную (единственный левый родственник, к которому отношусь очень хорошо и радостно). Она похудела. Мне нравится, что всё и все вокруг преображаются
В субботу проведу хореографию малышкам на тренировке, а вечером поеду в самый большой роллердром в городе с Ж и ее парнем. Он обо мне часто вспоминает, приятно

После вчерашнего фильма про Серебренникова я хоть стала понимать как существуют театры и теперь мне хоть понятно почему у нас в городе ничего интересного нет, максимум в Киеве(
От момента пробуждения прошло почти 4 часа, а я столько всего успела сделать, причём все спокойно)
На студняке в метро зашло большое количество, видимо, первокурсниц. Раньше как-то поменьше молодняка было.

Хотелось чего-то душевного посмотреть, выбрала из списка. Начало очень спокойное, иногда смешное, даже думалала отложить на завтра, но решила не думать и смотреть) в конце рыдала почти как после «Мёд в голове», вся красная, опухшая, но фильм очень хороший, добрый. Решила сесть за дневник, хоть написать все классные просмотренные фильмы, сериалы и любимые треки лета, чтоб ничего не забыть. С конца апреля не записывала, не вклеивала. Надо бы догонять) уверена, что мама в мое отсутствие его листала. Неприятно, но ничего там (кроме 2 моментов) ужасного нет.
На душе очень приятно. Хочется, чтоб так было всегда, но пока такие только вечера. Тихо, прохладно, спокойно, ничего и никто не мешает. Кайф

очень сложно пока понять, что лето закончилось, дела прибавляются, интересы подвигаются. постоянно забываю, что завтра нужно в универ.
а еще происходит то, что я так сильно не люблю - напряжение. неизвестно кто будет старостой, в голове мысли как сдавать зно по английскому для магистратуры, куда поступать, как экзамены сдавать, я же ничего не знаю, как вместить гимнастику в это как всегда неудобное учебное расписание.
жду 2.0. там меня от этого отвлекут)
посмотрела фильм про ситуацию с Серебренниковым, теперь хоть понимаю что произошло. даже не знаю что написать, надеяться на скорый успешный исход глупо. вот.
не хочется, чтоб вечер заканчивался, день очень быстро пролетел.

5 числа концерт Everlast в Москве, точно знаю, что 3 песни у него мне очень нравятся (правда из альбомов 2000 и 2004 года. хотя я другие и не слышала), была бы там - обязательно сходила. Может как-то и мне повезёт)
Словила грустняшку, но вот включила его песенки и легче стало)
Не могу дорезать песенку на трешу, концовки нет(
Что-то как-то заниматься совсем не хочется и фильмы смотреть настроения нет.

Ух я прямо не знаю, мама меня конкретно подвыбештвает. Лечить ее я больше не буду. Я каждый день, каждый блин день я слышу ее советы о том, в каких местах и сколько мне нужно сбросить, на какие курсы английского записаться, с какими оценками получить диплом, в каком городе проходить магистратуру и где получать второе высшее образование. Чуть реже слышу какой неумелой женой я буду (я же не умею шить), потом «когда же я буду няньчить своих внуков?» (извини, но нет) ну и что-то о женственности, давай купим тебе платье и тд. Действительно, почему мне так нравится сидеть одной в комнате? Почему я ничего о себе не рассказываю? В этой семье никто никого совершенно никаким образом не поддерживает.

Заметила за собой легкое проявление перфекционизма. Интересно из-за чего. Раньше я жутко любила, чтоб все было ровно, правильно и сдерживаться было сложно, потом... во время и после клуба это прошло и вот впервые сегодня. Меня это немного напрягает, не хочу, чтоб такие глупости меня тревожили, отвлекали. А ещё я сегодня как-то слишком резко общалась с мамой. Словом, я обещала отдать ей свой диплом, когда получу его, а ещё от неё прозвучало: «мы же не подруги!». Но вообще я отделалась лёгким испугом, когда она чуть не развернулась и не ушла домой, когда мы были на пути в магазин. А ещё от фразы: «отстань» ни папа, ни мама своих эмоций не сдерживают.
Вместо пальто купила теплый плед и арбуз ☺️

В первый раз за все время я так халатно подготовилась к универу. Раньше поход за тетрадями, ручками и всякой такой фигней имел для меня особый смысл, а сейчас я ничего не покупала. Тетради ещё с прошлого года остались нетронутыми, да и остальное все есть. Ах да, я поставила себе будильники. Вот это подготовка)
... хм, опять люди. Много теперь будет людей. Ну ладно, значит буду привыкать)
Не помню когда последний раз выходила на улицу до 9:30. Надеюсь после универа куплю себе плащик. Такой красивый нашла в Заре, но дорогой( а ещё это будет день и жара. Эх, тяжелые деньки. Ладно, ничего. Скоро все будет очень классно))

(Подробности писать не буду, их себе отдельно написала)
Мне приснился сон, что я веду двойную жизнь, каждый раз очень неожиданно попадаю в какую-то из них и ничего не помню ни о прошлой, ни о нынешней. Сначала жила в похожей на свою нынешнюю, а потом резко оказалась в другом месте и с животом. Мне снилось как я рожаю, потом включаюсь - никого нет, только ребёнок и бутылочка. Потом возвращаюсь в реальность (на гимнастику) и помню все, что было в прошлой, оказалось, что из обычной жизни я выпала только на день. После возвращения я помню, что было в прошлой жизни. Рассказываю подруге, узнаю, что в этой жизни я не была беременна... потом оказываюсь в универе, там тоже интересно)
сон занял 20 мин.

Уууууу, сегодня в Питере Крек играли. Это так мило.... слушала их и Ассаи первые альбомы летом прошлого года, гуляя по любимому парку с озёрами в Москве. Так сладко на душе от тех воспоминаний. Каждая песня в моем телефоне несёт свою атмосферу, которую я с ней переживала. И когда мне хочется чего-то конкретного (например влюбленности или уйти в себя, или колбаситься ... под все есть свои плейлисты. Это очень дорого мне и стоит по жизни на ровне с достижениями. Ценно)
Выходила сегодня на улицу в 2 часа дня, +33. Жесть вообще. Ещё съела шоколадку, второй день подряд по шоколадке. Отвратительно, зачем я их ем?
Папа подарил новую и самую очаровательную маску с пузырьками. Очень нравится)

Иногда реклама бывает настолько классной, что я готова на неё смотреть вечно. А иногда и реклама профилей в инст бывает хорошей. так я случайно попала на страницу мужчины, у него свой ресторан в центре Мск, он шеф. Похож на Рамзи, только моложе, фотографии в профиле у него очень красивые (и это не только еда). Под каждым постом километр доброго и правдивого текста. Серьезно не ожидала когда-либо увидеть такой профиль. Чувак круто постарался и это вызывает у меня восхищение. Понятно, что скрыто он пиарит своё заведение, но это так красиво, что даже поблагодарить его хочется)
Из окна вкусно пахнет чем-то жареным, поэтому бегу на кухню, раз уж я заставила себя встать раньше, хоть заснула поздно.