Неформат

решила посмотреть фильм Доктор Стрендж. а там опирации, кровь, бритвы - я не выдержала, хотя постоянно говорила себе, что у меня ситуация намного лучше, чем у героев. дальше, конечно же, посмотрела в интернете за сколько у меня может зажить палец. у одного чувака за 4 месяца. 4? серьезно? он болит, некомфортно мне. и вообще я не уверена, что с ним у меня все норм. была бы мама рядом.
соскучилась по некоторым людям и по Ясе, конечно. Витя выпускать меня отсюда не спешит. завтра с В ролики, тк в прошлый раз он не взял с собой какую-то нужную бумажку, а при виде украинского паспорта к нему обращались максимально пренебрежительно.
хотела бы сказать что-то хорошее, но сейчас меня заботит палец:(

о да. это один из лучших вечеров этого года!
в 6 часов вышла из дома - пошла в парк Дружбы. насколько это замечательный парк! Много озер, тихо, воздух свежий. Там люди наслаждаются! Парк семейный, много колясок и парочек, велосипеды, ролики... Было солнышко и пошел дождь. Это второй раз за год, как я увидела радугу! она прекрасна, огромна. наверно, невозможно смотреть на нее и не улыбаться. мне настолько было хорошо в этом месте! мне так негде в Харькове не хорошо, как там!
пришла домой и состоялась эмоциональный разговор с В. я сказала ему про все. про него, про мое детство, про то, как это быть козлом отпущения. и теперь мне легче и он меня вроде услышал. хочется поплакать
на душе прекрасно

Писала 2 часа назад:
Долго рыдала,читала в интернете что делать. Хотела поддержки, а получила насмешку. Да, это всего палец, но как же было плохо
Чувство незащищенности, так жалко себя стало. Я понимала, что никто мне не поможет, что я должна быть спокойной и помочь себе. Но так хочется быть маленькой девочкой за которой будут присматривать
Такой случай у меня впервые. Мне не было больно, а было очень и очень страшно. Обещаю себе быть менее любопытной и все же сначала думать
Сейчас:
Витя упрек меня тем, что сегодня я не пошла гулять, а я попросила купить мне билет обратно. я не могу уже терпеть все то, что мне говорят. у меня еще с дня голова болит, а меня все на что-то провоцируют
дома лучше

Мне немного лучше, ведь я могу писать.
Собиралась погулять. Сходила в душ все дела, собиралась краситься и увидела станок Вити, который ему подарил папа. Решила посмотреть его, покрутила резко и вижу кап.. кап так текла кровь из пальца. Я отрезала себе кусочек подушечки указательного пальца левой руки. Потом кровь усилилась, начала сильно течь, залила всю раковину. Я очень сильно испугалась. Вынула кусочек кожи - он глубокий довольно. Промыла под водой - не останавливается. Взяла пластырь - а кровь сверху него текла. Позвонила Вити - он посмеялся. Потом началась истерика. Мне страшно было промывать палец. Я написала всем друзьям. Ответила Женя - сказала, что занята. Сейчас кровь свернулась.

Как же я хочу спать. Впервые за последнее время мне так хорошо спалось и конечно, нужно вставать и убираться квартиру. 😭
Эхх

Ну что, погуляла я неплохо, в метро разобралась спокойно, теперь я мастер в этом деле) погода для роликов была шикарная. Лёгкий прохладный ветерок, градусов 20, иногда было солнце, но не часто. Людей было немного (по местным меркам) все приветливые, много молодежи (в то время как у нас куча мамаш и детей), атмосфера хорошая. Роллеров у нас больше, чем тут, здесь все на скейтах, потом идут самокаты ну и велик/ролики/и всякие новые колёса. Так что чувство уверенности проскакивало) каталась (тренировалась) 1:40, видимо, это мое время.
Вечер спокойный, на фильм времени не хватило и не убрала. Зато расслабилась, отдохнула от нервных выходных. Сейчас все хорошо. Я отходчивая.
Завтра встану рано:(

меня немного отпустило, а все из-за того, что Витя больной, а я ему как мамочка. сходила в аптеку, купила все, что только может ему понадобиться. а еще купила по его просьбе зефир, какой же он вкусный оказался, у нас такого нет. заварила какую-то дрянь из трав. думаю, пить это невозможно, зато полезно.
скоро буду собираться в пг. на улице прохладно даже с длинным рукавом, но днем по-идее днем должно быть солнышко и я даже не знаю как одеться.
завтра утром нужно встать раньше, придет хозяйка квартиры и мне что-то надо будет ей показать. значит вечером меня ждет незабываемая уборка. развлекаюсь я тут как могу
вечером вкусный чай и фильм.

Ну почему Витя дома........ я так ждала эти будни, ну зачем мне ещё один выходной? Тоже мне больной. Лучше бы я была в Ха, там хоть пол дня можно быть одной и Яся там, а 72 сутки с ним все планы рушат.
Эта чёрная полоса меня достала. Я думала, что с ней покончено.
Ну и что мне сегодня делать? Свалить в пг? Может свалю, других идей у меня нет. Обслуживать его тут я не собираюсь. Я очень надеюсь, что завтра Витя будет на работе, а я тут дома одна!
Голова болит, но это неудивительно, после таких феерических выходных.
Ладно, сделаю себе вкусный чай и надо валить отсюда.

Витя приболел, из небольшой слабости раздул трагедию и хочет не пойти завтра на работу. За что мне это? Когда он болеет - он ноет, жалеет себя, сопит, бурчит, не даёт никому жизни. Очень надеюсь, что он на работу все же пойдёт. А то у меня скорее сил хватит домой пешком дойти, чем прожить с ним больным сейчас здесь неделю.
Посмотрела 2 прекрасных фильма: лучшее предложение и Эффект бабочки (который начинала пару лет назад). Список ещё велик, нужно успеть посмотреть все до 21 числа.
Планов на завтра не строила, так как день у меня не самый счастливый, то и идеи в нем были бы такими же. Завтра проснусь и решу.
Хочу отсюда свалить, но домой возвращаться не хочу. Эта неделя будет очень особенной!

Вите постоянно звонит Аня, иногда пьяная, кидает ему свои фото, а Он берет телефон нечасто. Услышала от него фразу, что при трезвом уме он с ней вместе не будет, так как он тратит на неё все деньги и по сути не живет. В пг к нему наглым образом клеилась фитоняшка с задницей, как 2 ее головы, да и потом Витя бросался на каждую, у кого шорты 20 см не достигали... тогда мы и поссорились (он высказал мне комплименты от души, а я это терпела) мне было невероятно отвратно с ним идти. Так он ещё и говорил: "смотри какие загорелые стройные малышки, когда уже ты такой будешь?"
Тупые люди. Судят по обложке, довольствуются стереотипами аааааа
Сделала ему окрошку, получилось вкусной а жаль.съел 2 тарелки

наверно сегодня такой день...особенный. день, который показал мои отношения с семьей. общение с братом - я перед ним стараюсь, все делаю, а он выливает на меня всю гадость свой черной душонки, обзывает, унижает. это очень тяжело терпеть.
мама спит и видит, чтоб я голодала, училась, работала, делала миллион дел. советы раздает. результат - я униженная, обиженная. не удивительно, что я на людей бросаюсь - да?
я не могу их больше слышать. я не желаю с ними общаться. если я когда-нибудь буду валяться в туалете универа изнеможенная - это вина мой семьи, а не я дура, знайте. мне даже в какой-то мере хочется этого, чтоб до них хоть раз в жизни дошло то, что они со мной делают.
ладно, я справлюсь.

проснулась без настроения, поссорилась с Витей, теперь на ровном месте и с мамой. как же они все меня достали.... особенно мама, которая бросает телефон, неразобравшись в проблеме. как же с людьми сложно. постоянно крайняя я.
достали.

Сделала все, что и хо еда сегодня сделать. Фестиваль День Франции не особо впечатлил, хотя я почти этого и ожидала. Потом поехали в ТЦ, практически в заднице мира (зато там воздух свежий, нет шума дорог и просто спокойнее) по размерам он как 3 наших больших Каравана, жесть, конечно... за день потратили 20 штук да и такси 600 рублей настроение не особо подняло. Но мужик оказался любителем рыбалки и теперь мои знания в этой области немного пополнились. Нашагали 11 км, если бы не такси все 20 было бы спокойно, но сил у Вити не было, а ноющий мужик в планы не входит.
Завтра ролики 😍 наконец-то...
Витя сказал, что курица вкусная (а на самом деле она не самая свежая...) но я не пробовала
Устала)

Задания на сегодня:
- побывать на параде бульдогов;
- купить Вите кроссовки;
- купить всякую посуду и принадлежности для кухни;
- запечь в духовке курицу с овощами.

Задания на завтра:
- покататься с Витей в пг на роликах;
- побывать на выставке (Шнурова или другого мужика);
- и что-то, что ещё не придумала.

Начну собираться)

Плохо себя чувствую, мутит, голова кружиться, фильм смотреть не хочу. Спать хочу.
Оказалось, что я боюсь высоты. С 10 этажа подойти вплотную к окну и наклониться не держась ни за что руками мне страшновато, приходилось перебарывать себя. Ну да, всю жизнь живу на 3 и с сеткой, конечно страшновато.
Новыми кросами натерла ноги и очень так неслабо(
Когда вернусь в Ха хочу сходить в батутный клуб во Французском бульваре, хочется разнообразить лето новыми эмоциями. Надеюсь кто-нибудь захочет со мной сходить. Кто-нибудь... у меня всего 4 настоящих подруги. 1 работает вечно, у двух куча своих дел, а Л, я думаю, это неинтересно. С Женей не хочу, она не моего типажа)
Нужно подумать о себе...

Планируй, не планируй, все равно будет так, как должно быть. Не получилось сегодня побывать в галерее, перенесу на завтра-послезавтра. Была сегодня в элитной кальянной. Сама. Витя попросил купить ему там угли. Я, как человек, который терпеть не может дым, табак, курящих.. в общем, это интересный был опыт. Место на самом деле классное, все чёрное, подвал, темно, свечи, лампы, бородатые мужики:) в метро потерялась опять 2 раза, когда ехала туда и 1 оттуда. Уже успех. Потом встретилась с В и поехали в ТЦ. Я выбрала ему кросы. Так классно, что меня просят помочь выбрать что-либо и всегда всем нравится мое решение
На завтра много планов, интересно что из этого успею
Выпила уже 2 таблетки от головы

Посмотрела 2ч Ларго Винч. Сначала думала сколько же обстоятельств должно было произойти, чтоб до меня дошёл этот фильм. Очень долгий путь. А второй момент - это очень хорошее кино. Особенно, если капнуть глубже, слушать случайные фразы и смотреть скрытый смысл. На поверхности фильм хорош, а вот если задуматься - сразу глубокое уважение к сценаристам. Вторая часть понравилась больше, она духовнее.
Отношения с В хорошие. Накормить, убрать и все, все счастливы. Даже неинтересно, что все так примитивно. Вот и липнут к нему всякие "Ани". Шучу... или не совсем. Предложил покататься на роликах! А ещё в Ха меня ждет не только Яся, а и ролики с Л!:)
Буду спать, а то опять встану поздно, выйду так же

я успокоилась и распланировала пт-вс. завтра пойду на выставку Питера Хелли (надеюсь найду), вечером схожу с В в магазин за посудой или прогуляюсь в парке, который, по идее, не очень далеко от дома.
В сб пойду с В на выставку Шнурова «Ретроспектива Брендреализма», возможно там с ним мне частенько будет неловко, но интересно. Или в Эрмитаж. Но туда я не хочу. И нужно съездить за цветами (в Икею (грустные воспоминания) или еще куда-то). А в вс пойду на фестиваль "День франции" (может Витю позову), особенно меня интересует парад бульдогов. Для меня это самая смешная порода собаки, а когда их будет много - думаю мне понравится)

погуляла, если это можно так назвать. Прошлась к озеру, обстановка жутковатая. Пасмурно, дорога, много машин, одна тропинка, огромные густые деревья по обе стороны и людей совсем нет. Дорожка длинная такая, асфальт черный, мокрый, новый. Недалеко кладбище еще и кошку дохлую видела. Напомнило Гекльберри Финна на кладбище с дохлой кошкой. пошла обратно домой. а погода мерзкая такая. влажность дикая, с коротким рукавом холодно, с длинным жарко. волосы вьются, вся мокрая, дышать довольно трудно. купила 2 шоколадки, не получила никакого удовольствия, а скорее наоборот отвыкла от этой дряни. все больше на рахат лукум подсела, хотя раньше не любила его
что-то какой-то день странный, не нравится мне.

Упадок сил, нет настроения. Оно не плохое, его просто нет. Мама звонит, Витя постоянно спрашивает куда я иду, чем занималась. Ненавижу этот контроль. Чем занималась, где гуляла, что купила - это мое дело, зачем им это знать? Кому от этого легче? Постоянно говорит: "найди выставки, ивенты" да плевать я на них хотела. Не хочу! Отстаньте. Только вчера радовалась свободе - здравствуйте... постоянно навязывают мне что-то. "Тебе нравится Москва? Надо было тебе сюда поступать! Может будет тут жить." Блин, нет! Можно я сама решу? Это моя жизнь!
Так вот у меня все испортилось сегодня. Точно куплю себе шоколадку и отдохну от их мнения
Только сейчас я выхожу гулять, хотя уже не хочется. Ничего не хочу

Проспала чуть больше 10-ти часов. И где мой дождь, так, еле-еле. Ладно, может это и лучше)
Позавтракаю, пойду гулять. Жаль ветровки нет с собой, буду что-то думать, да и я была бы рада компании хоть какой. Ну ладно, отдыхаю от людей, так отдыхаю.
Вечером скорее всего пойду с Витей по магазинам, купим тарелку и микроволновку.
Вчера дала ему послушать одну из любимых песен, песни для меня сейчас очень важны (ни разу никому не давала послушать ни одну из Этих песен) - ему не понравилось. Даже обидно стало. Вроде и понимаю, что она не обязана нравится всем, но это же моя песенка... 😓
Меня смущают сосиски за 80 грн и помидоры за 60) хочу обратно к своим ценам.
Ладно, не буду тратить время.

5:40, просгулась, не скажу, что прям совсем не выспалась) людей на улице не видео, но машины ездят достаточно часто. Наверно, там сейчас так свежо, обещанного дождя нет, но, видимо, был. Здорово былобы прогуляться, жаль, что из тёплых вещей у меня всего ничего.
Немного голова болит, пойду дальше спать) а вот мысль о том, чтоб прогуляться утром интересная

В тот момент, когда Леська наверняка уже шоколадного цвета, в Мск на завтра дождь (с ночи и до вечера + гроза, температура +22, но ветер холодный). Шик. Рада, что Леся хочет загорать - она это получает, а я хочу прохладу и свежесть и с этим у меня тоже бе все прекрасно) думала побегать - видимо пока не судьба.
Сидеть дома не хочу, поэтому пойду прогуляюсь к озеру, на котором я ещё не была, а потом куплю себе кофе и шоколадку, приду домой и посмотрю фильм. Мск не мой город, но я хочу знать его лучше. сердцем я в Питере. Если у В будет командировка - мы съездим. Конечно, не самая лучшая компания, но это же Питер. Хочу там пожить после окончания Универа
Всем сладких снов и удовольствия от жизни!

в Москве я позволяю себе ... себя. да. именно так. я тут я. никто мне ничего не навязывает, хожу не накрашенной, но чувствую себя уверенной и крутой. в супермаркете я спокойно беру телефон и фотографирую ценники, которых не вижу, спокойно общаюсь с незнакомцами (а не боюсь людей), могу идти по улице уставшей и выглядеть так же, а не будто у меня все круто, а сил ни капли нет. и мне это так нравится! я спокойна 24/7. мне хочется помогать, если я действительно могу это сделать, нет ни капли лени, вообще состояние другое. я его конечно привезу с собой, но родители влияют на меня сильно.
Очень хочу жить одна, мне нужна эта самостоятельность, пространство. жаль, пока нет возможности
пью чай и живу

кто тут умница и красавица??? а? Это я, здравствуйте!
проснулась в 10, уже что-то) почти 7 часов проспала, но выспалась. поговорила с мамой, она мне фото Яси кидала, лапочка моя. а потом пошла в магазин. Купила в аптеке Вите таблетки от бессонницы и продуктов. каждый поход за едой -1000 рублей, 400 грн - дорого это, конечно, но я пытаюсь не переводить рубли в грн, так можно вообще без всего уйти)
так вот. я приготовила целую кастрюлю макарон с шампиньонами под сырным соусом + пожарю сосиски + свежие овощи = шедевр) я стараюсь для Вити. Хочу, чтоб тут ему было уютно, спокойно. а на вечер у нас чай с печеньком)
идет дождь, слушаю музыку и мне хорошо, свобода, пространство!
осталось помыть пол:)