Неформат

морально Очень тяжёлый день.
Утром пыталась высосать из пальца 2 секунды музыки на трешу. Результат мне не нравится, но Люба одобрила.
На треше все странно. Меня любят взрослые, а малые издеваются. Специально подходят щипают, трогают, достают. Это очень тяжело.
Арина сегодня умница. Села с пола на обе ноги, наконец-то. А Лиза ужасно себя ведёт. Она хорошая, но контакта у нас нет совершенно.
Опять после треши старшие просят денег. 2-ум я дала спокойно, а вот Д. Я "должна водить Ее домой". Вот она меня жутко напрягает. Свесила ножки и думает, что самая крутая. А вот Л сегодня меня так спасла. Она хороший человек, а вот Д невоспитанная.
2 ой день бегает собака - потерялась, очень ее жалко 😭😭

Состояние такое умиротворённое, душевное. Хочется помочь кому-то или поговорить, а вообще спать. С трудом решилась написать сюда, все больше в себе держу.
Забываю какие-то моменты и действия, хотя я вовсе не рассеянная. Не знаю из-за чего это.
1 числа приедет Витюша, я соскучилась) у меня даже есть шанс (1%) поехать с ним в Питер, но нет. Но Мск тоже ничего))
Ах, какая погода прекрасная! Дождь, свежесть, никакой тебе жары и духоты. Вот такое мое идеальное лето! Много свободого времени, дождь и свежесть!
За сегодняшний вечер я многое поняла и поменяла мнение у себя в головушке на довольно серьезные темы. Есть над чем подумать)
Написала предпоследний экз, посмотрим.
Так хорошо...)

Завтра очередной экзамен. Почему их так много? Препод переживает, что мы будем списывать не только с интернета, так ещё и с заготовок из дома. Повторив это 100 раз я подумала, может это он намекает? Уж больно нездоровое у него к этому отношение.
Тц идеальное, 100, но никаких эмоций это мне не принесло. Оценил только папа и Л) наверно хорошо, я давно хотела перестать радоваться таким мелочам. Пусть лучше весь день буду в одном хорошем настроении, чем менять состояние от -3 до +3 несколько раз за день. Да, приятно, безусловно.
Завтра все будет отлично, быстро и легко со всем справлюсь и, может, погуляю. Да. Удачи мне и Леське!
П.с. куда делись картинки;( второй день не могу залить.

Сегодня практически хороший день. Я решила много важных задач, но не хватило времени, чтоб нормально подготовится к экзамену. Стыдно. Чувствую, что ничего не знаю.
В этому году оценки лучше, чем когда-либо, а вот знаний по сути никаких. Нет уверенности на сессии, как это было раньше. Чем я только занималась эти пол года? - явно не учебой и не личной жизнью.
Один раз громко высказалась родителям - они меня действительно услышали. Теперь есть другой вопрос, на который мне есть, что сказать. Было бы прекрасно ещё раз так вывалить на них Свою точку зрения. Но это сложно
На завтра много дел, а так не хочется... у меня есть где-то 4 недели и много разных планов. Все, что угодно, но не сессия 😩

Проснулась в 7:30, не выспалась, конечно. Села резать треки на тренировку. Обработала только 1, зато хорошо получилось, а вот 2 ой я вряд ли смогу исправить, по крайней мере сейчас я не знаю как.
Тренировка прошла хорошо и быстро. Погода после обеда стала прекрасной, но я такая теньтяйка... не могла гулять. Зато выпила литр зеленого чая с имбирём и лимоном, печеньем и конфетами. Лежала на диване и смотрела сериал. Неизвестный - неплохой. Видно, как люди старались, снимали. Да и я люблю такой сюжет, наверно, все подобные сериалы я уже просмотрела. Потом ещё и дома капитально убралась.
Завтра утром поеду кататься на роликах, потом к экзамену буду готовится. И высплюсь наконец-то!
Хочу к Вите

Какая прекрасная погода!! Прохладно, есть чем дышать, ветерок. Вот бы на роликах покататься. Ееееемае а небо то какое красивое! Сейчас ещё на закат посмотрю)
Да, избаловали меня хвойными лесами по 2 недели)) а теперь сиди в городе и пылью дыши)
Экзамен написана нормально, посмотрим на оценку. Тренировка прошла хорошо. Вижу маленький рост своей Ариши.
Была в магазине после треши. Пришла домой без сил. Папа напомнил, что я не все купила, пришлось опять выходить, но по такой погоде это только в радость!!
Нужно помыть голову, обработать теперь уже 2 трека и отдохнуть бы хотелось. Ножки болят конкретно.
Завтра на 10 треша, надо бы и спать раньше лечь, а то сегодня с этим совсем не задалось.

Ужасное утро, не поехала раньше в универ из-за этого. Но сейчас мне намного лучше.
Вышла из дома и поняла, что все. Все неприятности для меня закончились! Дождик, любимая песня, которая проиграла первой при случайном порядке. Мужчина пропустил да и тот факт, что я смогу поехать в универ - значит и на экзамене все будет хорошо, удачно и спокойно.
Вродп все повторила, но первый номер знаю не так хорошо, как хотелось бы.
Удачи мне и Л!

Хм, 4:20, спать осталось всего 2 часа, а мне плохо. Сегодня экзамен, я ничего не знаю, так ещё и не живая. Все как я люблю.
Интересно, я спала? Невероятно долго засыпала, но не будем о плохом.
Природа.... птички поют, звук такой глубокий. Будто в лесу.

Настроение как маятник, не знаю чего от себя ожидать.
Завтра вставать в 6:40, грустно, не так ли? Распечатаю макулатуру всякую, почитаю свои отчеты по тц. К экзамену я готова на 25%. Как-то раньше сессия мне нравилась, было интересно все сдавать, но не сейчас. Зато через 13,5 часов мне останется всего 2 предмета. Уже легче будет.
На завтра планов больше, чем на всю эту неделю. Разобраться с тц, с доп баллами, сдать экзамен, зайти в магазин, отрезать трек на гимнастику, провести дополнительное занятие. Ну а потом (в 19 часов) можно будет позавтракать, попить чай и посмотреть сериальчик

А ведь я всегда хотела быть следователем, криминалистом или опером.

если вы меня читаете - это ошибка
полнейшая апатия.
просто задница полная.
такого у меня давно не было. я вообще не хочу ничего делать, не могу собрать себя в кучу. завтра экзамен, а я из 5 заданий знаю как делать только 4-ое. класс. и я не хочу ничего читать, учить и делать. достало это меня! могу только психовать по поводу себя. ненавижу себя. состояние у меня ужасное. у людей настроение из-за меня портится. уже даже плакать практически нечем. лень даже по клаве печатать.
опять я буду последней. почему все люди нормальные, а я депрессивная и проблемная.
просто смотреть в одно место. это все, на что я сейчас способна
завтра экзамен, а я такая.
стыдно перед Л, а лучше бы перед собой
ненавижу.

87 по философии. у всех "5", у меня 4. я знала, что все будет плохо. но мне все равно. уже все равно. хотя тот факт, что у Насти Т. 90 меня напрягает, да. хотя у всех больше, чем у меня. вот такой я лузер. но мне все равно. можно забить на все остальное, т.к. стипендия мне уже не светит, зачем напрягаться, да?
очень хочу, чтоб семья меня поддержала, мне это важно. теперь можно вздохнуть. о дааа. грооом. спасибо! обожаю. пусть он будет каждый день
утром было жуткое настроение, как и вчера вечером. а сейчас хорошее. осадок, конечно быть худшей среди "лучших" есть, зато я как человек не "гамно", как многие из группы
надо бы начать готовится к экзамену завтрашнему, но смогу только через пол часа

не знаю даже что писать. хреново, очень плохо, как и всегда летом. скорее бы оно уже закончилось
хочу уехать уже в Мск, но это будет только через месяц. не могу тут находится. экзамены, тренировки. надоело все. конечно же, я не катаюсь на роликах, не готовлюсь к экзаменам. да, вот такая я дура. я просто сижу в конце комнаты и плачу. ненавижу себя - плачу. не хочу это писать, но блин. все равно. что мне скрывать. что я ненормальная? - так я и так предупреждаю об этом новых близких друзей, а на остальных мне все равно, как и им на меня
бардак в комнате, а мне глубоко насрать на это. мне блин опять плохо. я верила, что этого больше не повторится! достало! дайте номер психиатра.
как сдать экамены

Настроения нет вообще. Не хотелось идти на трешу, но я хорошо поработала с Ариной. Я рада этому.
А так, не хочется ничего делать, как и каждое лето. Но сейчас очень страшно закрыться.
Ролители захотели поиграть, вернее взяли на слабо и громко заивили, что я не смогу. Сейчас мне это очень кстати, есть чем заняться, отвлечься.
Ничего не хочется

Я уже с ума схожу! Я просто себе все сама напридумывала, на самом деле этого нет... Просто нужно лечь спать.
Кстати, ещё 10 минут назад меня дико клонило ко сну, но потом я со всей дури вмазалась головой об быльце. Никаких гениальных идей после не последовало, а вот спать теперь хочется гораздо меньше. Так ещё и это сообщение. Аааа тяжко. Шерлок во мне не умрет, пока я все не выясню:)) отложу это на завтра)
Пообщалась с Витей, у него за домом крутой парк. Скорее бы поехать к нему, я знаю, как буду проводить свои вечера:)
Завтра треша и подготовка к тц. Ролики отложу, видимо:(
Прости, Лесь, 🍫 занесу завтра. Всем сладких снов!

P.S.... но мы ведь незнакомы, так? Ну нет.

19:00-22:10 - погуляла с Д. Надышалась кальяна в "модной" кафешке, поела ролы. Но самое прекрасное - гулять. Просто бродить по улицам, когда людей совсем мало, прохладно и тихо.
Встретила Яночку и Посохову. С Яной мило пообщались, она хорошая)) звала обратно на треши. Я всегда думала, что она на меня обижена, но нет, она как всегда прекрасна.
Хочу каждый вечер гулять. Обожаю вечера.

экзамен написала средненько. а может и нормально, не знаю. кажется, что плохо. в любом случае, если бы мне дали его еще раз - я бы написала все точно так же, так что нечего ныть.
трешу мне отменили, как я и хотела. но радости мне это не принесло. хотела в пг поехать покататься - позвонила Дарина и предложила пойти в кафешку. ну пойду, все равно настроения нет.
по рейтингу в группе я 4. от "3" отстаю на 0,29. надеюсь это немного. а вообще мысли только о пени. нужно продать ролики старые и купить скейт. а то папа ругаться будет.
сегодня дала ясно понять Ясе, что все. может не совсем красиво, но будто она со мной церемонилась.
скоро уже гулять. думаю Д поднимет мне настроение.

за 6 часов я, вроде, выспалась. немного-много переживаю, но всячески пытаюсь себя заставить этого не делать. все будет хорошо
больше месяца у меня дергался левый глаз, но за сб-вс это прошло!...и вот опять. зато это забавно:)
после экзамена нужно подписать бумажку про дополнительные баллы, надеюсь перерыв там с 13 до 14, а не с 14 до 15. да и на счет треши непонятно. по идеи сегодня у меня ее не будет, тогда я поеду в пг на роликах кататься, но нужно будет еще позвонить и узнать точно. я бы не хотела, чтоб она была. я лучше отдохну)
родители захотели поиграть со мной в игру. ну окей, думают я слабак?
все будет хорошо. все будет замечательно!

Весь день сидела над философией и посылала "друзей" куда по-дальше. Всем нужны ответы в готовом виде, никто учиться не хочет. Благополучно отморозилась от леньтяев
21:50-22:30 прогулялась с Дариной. Прпкрасно на улице вечером. Почему-то с этого года на меня стали пялится всякие мужики. Раньше было реже, особенно с Д, обычно все "лавры" ей, но не сегодня) это, конечно, приятно, но и стремно. В голове мысль о пени. Представляю, как катаюсь по городу. Думаю все таки куплю. Все чаще думаю, чтоб разместить объявление: "ищу того, кто будет со мной гулять по вечерам пешком. Тихого, без вредных привычек".
Желаю УДАЧИ завтра на экзамене по философии мне, Леське и EarlGray. Давайте-ка на максимум 💪🏻

Поистерила, посмотрела 75% серии Ривердейла на английском
Поистерила, что плохо знаю англ. поговорила с Женей. Рассказала причину своих депрессий и вообще немного поделилась своей жизнью. Она сама попросила
послушала музыку и делала философию. И тут то чувство легкости и беззаботной жизни пропало. Блин, экзамены, было бы здорово написать их хорошо, а ещё лучше - отлично. Но сейчас присутствует паника и неуверенность. Я вроде бы учусь, но почему-то все так же ничего не знаю. Я учусь неправильно. Тратить целые дни на учебу и выносить из неё 30% - это плохо. Нужно будет подумать, как ускорить процесс и повысить кач-во. Начну с того, что буду слушать лекции, это поможет
Но речь о другом. сессия.

внутри явное раздвоение меня. из-за этого очень тяжело и непонятно. как всегда летом. с одной стороны - столько времени свобода, разные дела, активности, а с другой поражения, и несходство мечтаний с реальностью.это ужасно.
скоро экзамены, а я ничего не знаю и не хочу учить из-за этого же. просто опускаются руки. плохие мысли в голове. нужно что-то сделать или это лето будет еще ужаснее, чем прошлое. лето для меня - как день перед др. ("все плохо, я ужасна и никому не нужна"). вот такие вот дела
хочу купить себе пени и ездить по улицам вечернего города, может хоть так смогу перестать бояться незнакомцев. я же буду быстрее их, верно?)
еще хочу купить синтезатор и научится играть. но это дорого

Как здорово спалось) сегодня последний день прекрасной погоды (+12-17) а провести его не с кем. Все могут или с пн или после сессии. А самой гулять мне не очень нравится. Одни алкаши, нарики и "давайте познакомимся". Я их боюсь. Вчерашний сказал: "Почему вы так занервничали?" - да, я до сих пор боюсь людей. Мне некомфортно, видимо, свою жизнь я проведу с котами. Ещё он назвал меня: "В роду одинокая птица". Теперь я буду так себя и называть.
Не поехала кататься на роликах, а зря.
Завтра адские +26 и так всю неделю. За что лето так со мной. Может, если завтра рано встану - поеду в пг. Хотя не хочу. Многое расстраивает. Видимо, скоро ежегодная летняя депрессия. Дайте хоть сессию сдать.

спала себе прекрасно, думала встать к 11-12 и покататься на роликах в парке, а проснулась от звонка тренера в 10:15, со словами: "Иры нет, приходи позанимаешься с детьми". и вот, ровно через пол часа я стояла на ковре в зале. позанималась, проконтролировала, чтоб дети хорошо побегали на стадионе и решила, что сама побегаю вечером.
снилось, что у меня болело горло и я хрипела, ну а на треше сон стал явью) сейчас вроде норм
пришла домой, позанималась своими делами и решила, что сегодня будет прекрасный закат, который я не должна пропустить. пошла гулять сама. погода чудная, музыка. но блин. на меня смотрели почти все прохожие, один мужик хотел познакомится и я боялась людей. подробнее завтра

Если отпустить ситуацию с Женей, а мне хочется объясниться, то я счастлива. Чувство спокойствия, нет никаких сроков, требований. Не могу жить, я когда постоянно что-то должна. Защитить, сделать, принести, успеть, выучить. И вот наконец-то этот кошмар закончился. Так ещё и погода прекрасная!!! Ветер, прохладно, мелкий дождик. Хочу в горы и посидеть у моря. Только чтоб людей было мало и температура +18 С.
На тренировку принесла 4 трека, которые обработала и они все понравились! Я не зря старалась!
А вот Арина и Лиза расстраивают. Первая плачет по маме(командировка), а вторая ленбтяйка и невероятная трусиха. С Л денег не взяла, тк поработать с ней было невозможно. Я найду к ней подход.
Спаааать!

интересный день, много смешных моментов удалось наблюдать. но
ветерок, прохладный вечер, чувство закрытой учебы... мне так хорошо было одной. рассматривала дома, небо. была в себе и было приятно. а теперь плохо. плохо из-за вранья
сегодня "должна" была погулять-выпить с Женей и ее парнем. я не хотела делать это сегодня. настроение не то. да и ситуация идти вечером с кем-то выпивать куда-то мне прям совсем не нравится, если честно.
я, как человек, который любит свободу, почувствовав, что меня наглым образом заставляют идти с ними (закрывают в рамки, не дают мне делать то, чего я хочу)- закрылась и убежала как можно дальше. я соврала, что меня задержали. но даже после этого "они за меня решили"

Неужели все закрыто! Какое это счастье! Ещё пол часа назад я растекалась по стене университетсого коридора, а теперь я бодра и счастлива! Отдохнуть смогу только вечером, но и это неплохо.
Оценки у меня нормальные, все могло быть куда хуже, сейчас главное хорошо написать экзамены, а это уже сложнее.
Спать, конечно, хочется сильно, зато какое это счастье понимать, что завтра я высплюсь, что смогу прогуляться вечерком! Нет никаких лаб, сайта и курсача. О даааа
Сегодня треша с Ариной и Лизой, чувствую будет сложно мне и больно им:))