Неформат

Готова расхерачить сейчас все и всех. Ненавижу. Конченный сосед что-то долбит, нормальных туториолов на анимейт вообще не существует, а если и есть, то версии совершенно отличаются. Как я блин лабу буду делать? Бесит все. Как же я все ненавижу
Мама будет дома ещё 2 недели. Ну за что

внутри все немного нарушено. много мыслей, много ожиданий, а я их терпеть не могу. несколько проблем, которые накапливаются
я не знаю как описать. я чувствую себя и сволочью, и дурочкой, и обиженной, а может мне так и надо. я не знаю. за эту неделю я замечала, как явно говорила лишнее. очень много лишнего. очень много всего. из-за этого на душе противно. может я ною, но мне плевать на это. если не тут, то где мне писать то, что я хочу??
многие пытаются меня зацепить нелепыми фразами. я не знаю зачем это, поэтому делаю вид, будто не понимаю о чем они.
все эти мои дибильные лишние фразы - дурацкий блок от внутренних переживаний. боюсь за папу, за учебу и за друзей, которых у меня скоро не будет

С одной стороны все норм, а с другой все медленно катится по наклонной. Я не понимаю своего поведения. Уже неделю или две я говорю то, что совершенно не является моей мыслью. Я обижаю людей, сама не понимая почему я так делаю. Каждый день я говорю кому-то полную ересь, но я так не думаю!
С универом все неочень
И скоро у меня опять никого не будет. Леся от меня отдаляется или сближаться и не собиралась, не знаю. А Яся просто переезжает в общагу. И я знаю, что общаться тогда нормально мы уже не будем. Так было и с другими ценными для меня людьми: Антон, Даня, Катя, Настя, Андрей, Настя, теперь Яся. Потом Леся. И будет только Дарина, но общения с ней мне мало. Кажется, скоро кому-то будет плохо.

Посмотрела "Неуловимые: Последний герой" только из-за огромной любви к Петрову. блин, его нерв сводит меня с ума. я в восторге. то, как он читает стихи, как играет на взводе. просто лучший! я очень хочу попасть на его концерт #ЗАНОВОРОДИТЬСЯ. он только по России, а в Мск вроде уже прошел( нужно как-то решить этот вопрос
поняла, что эмоции, нерв и глаза для меня в людях, наверно, решающие. скорее всего я закрою глаза на тупость, если человек обладает чем-то таким особенным. не могу выразить это словами. обожаю. эмоции. как у Дины после выступлений, как у А. Петрова, когда он читает Маяковского. моменты, когда люди честны - эмоции, нерв и глаза.
завтра 23, а я забыла, что не купила ничего папе

день удачный. круто проводить время с детьми, которые хотят заниматься и слышат меня. понемногу мы идем вперед, становимся лучше. мне нравится, что они от меня постоянно слышат то, что я сама поняла очень поздно. я отучу их говорить "я не могу", и прививаю им то, что обязательно понадобиться. приятно, когда они говорят со мной моими словами, значит они меня слышат. меня вдохновляют Скоболев, Ираклий и Шмелев, а я вдохновляю их.
хочу попробовать ложиться рано и рано вставать. ну и совершенно "случайным" стала моя прокрастинация с изучением программирования, которую я отложила на завтрашнее утро.
в чт приедет Витя. возможно, я даже и рада!
в сб иду гулять с Ясей, в вс балет с Лесей
интересно)

Динуля, звездочка моя. Какая она умница, я от неё в восторге! Очень хочу уже этапы кубков мира и сам чемпионат. Невероятно сильные программы, колоссальный рост! Я даже не знаю куда лучше. Техники нашим девочкам, конечно, не хватает до их уровня. Но я в них верю, до ОИ 4 года, время есть.
Слушала сегодня подкасты, нашла большой сток, но за красивыми названиями ничего толком для себя не нашла. Может настроение не то, а может и инфа не та. Не знаю, не хочу расстраиватьсч раньше времени.
Наконец-то сделала 1 лабу по веб, 1/2 2ой Лабы, почти лабу по th цвета. Ну более-менее продуктивные выходные, долго я раскачиваюсь:(. Гран при заняло большое количество времени, но оно прошло не зря.

наверно, люди с бадуна чувствуют себя лучше, чем я сейчас. Знаете, для всех есть свой наркотик и вот со своим я вчера перебрала... мое лицо - это отражение вчерашнего "гулять, так гулять". следовало написать, что вчера я была на катке (и все не так ужасно оказалось, чем я думала. но ролики я не променяю ни на что. Почему на коньках так легко кататься на 1 ноге? это ооочень легко, а на роликах мне сложно). так вот. у меня очень низкое давление, кружится голова, жарко. Повышены рецепторы обоняния и звука. эх. а на сегодня у меня очень много планов, а состояние так себе. головушка, пройди! я больше так не буду. ай промис

Чувствую огромную пропасть перед собой в плане обучения в универе. Мне кажется, что я уже очень сильно от всех отстою - нет, в этом я уверена. но не могу с собой ничего поделать. да, мне нужно заниматься по нашему материалу, но сейчас мне хочется другого. Я смотрю трансляции с межнарных соревнований. Вот на этих выходных - это Гран при, я не могу его упустить. Меня доставляет слушать лекции МГУ (сегодня-завтра - это "Прикладная Математика в Биологии") я рисую гуашью, хотя совершенно не умею этого делать, учу стихи. Я уже просто мечтаю о весне, о беге и роликах, но понимаю, что тогда мне нужно будет делать 100500 вещей. с одной стороны - это круто, с другой я этого боюсь
я немного запуталась

завтра на первую пару, а я уже вижу, как хочу спать утром.
завтра дискуссия по философии, а я к ней не готова. потом завтра 2 англа, которые я не сделала и не хочу. новая препод скучная, а старая болеет
завтра иду на каток с Л и А. последний раз там была классе в 6-7, а если добавить к этому напряженную атмосферу, нелюбимое занятие, больное горло, конец рабочего дня и 4 эмоциональные пары, даже страшно представить как я себя буду завтра вечером чувствовать.
написала о себе больше, чем разрешено. пыталась зарегаться на 4 сайтах и ни на одном не получилось
Любаша мне не позвонила, к деткам я не иду ни завтра, ни в субботу. а я уже даже настроилась
хочу спать, поэтому пойду спать. настроения нет

Кажется, что без Скоболева я тупею. поэтому немного наверстала)
У Би-2 новый клип "Алиса". интересно, что это уже их вторая песня про Алису) мне понравился, но с Хипстер, Забрали в армию, Компромисс, Варвара, Мой рок-н-ролл, Молитва, Полковнику никто не пишет, Муза и не могу вспомнить еще одну нравятся больше.
мило побаловалась с папой, почти как раньше:))
немного дала отдохнула. дала себе делать то, что хочу.
сегодня, стояв перед открытым окном в универе, в 100-й раз представила, как буду дышать свежим воздухом весной. ходить по асфальту, все будет зеленое. что может быть лучше весны и осени?
завтра много философии, англ и еще кое-что)
напишу список, может сюда залью. так будет удобнее
спать

мда
- чуть не проспала
- чуть не сбила машина
- чуть не упала
- голос издевается надо мной, как хочет
- болит голова и небольшая слабость.
на лекции по анимации я почти что рыдала. я так хотела пойти к врачу прям на паре, мне было очень плохо, но потом, когда на перемене включили мою любимую Someone like you всё вмиг куда-то ушло и тогда я была счастлива
на треше был ужас. вдруг меня все начали любить и вместе с этим полностью не воспринимать, как тренера. подарили 4 валентинки, одна даже своими руками сделанная и конфетку. (Яся, Соня, Ангелина, Поля и кто-то еще)
папа смеется с моего голоса, сейчас его почти нет, но на треше все было хорошо, только под конец сорвала:(
Леся, помоги с пр, плиз

надоело!
день был нормальным, мило побеседовала (и позанималась одна в большом зале на аэробике) с физручкой. пришла домой все норм, а потом сама себе все испортила! ненавижу. уже 8 часов, а мне еще делать лабу по анимации и по теории цвета. + программирование нужно сделать.
завтра уйду из дома в 7:30, а приду в 19:20. ну ахринеть... и потом я буду делать программирование. не хочу ни в универ, ни на гимнастику.
не хочу ничего делать. вообще ничего. осадок из-за своего поведения + лабы дурацкие. бесит жутко
а мое горло? когда я уже перестану болеть?????? дибильный голос, меня никто не слышит, а этот кашель. хочу сидеть дома на больничном, но это выйдет мне боком. хреново по всем фронтам

о даааа. Кирилл, я тебя просто обожаю. Я нахожу ответы на свои вопросы, нахожу решения проблем, это просто потрясающе! Я в предвкушении перемен! + ко всему, сегодня малопродуктивно позанималась, впрочем как и вчера, но я часа 3-4 смотрела трансляцию Мисс Валентин 2017 из Эстонии. Так хорошо провела время! Да, Анечки там не было, но там была Алена. Как же она шикарна на ковре, на нее очень приятно смотреть. Техники ей еще немного не хватает, но я верю, что она будет расти и дальше. За прошлый сезон у нее довольно таки хороший взлет получился
написала Дарине, по ее просьбе, "как сесть на шпагат". и поняла, что пора и мне начать тянуться.
завтра на аэробику пойду - это уже 1-й шаг (из 5 больших)

о мое горло... как же я задолбалась... голос, как у бомжа. постоянно разная тональность или как это там называется. завтра на физру, я уже вижу, как от меня шугаются люди, думая что я чихоточная
сейчас позанимаюсь, потом час трансляции с финалов сеньерок, а потом тоже заниматься))
очень нравится думать про будущий сайт. Это, наверно, первое занятие из изучающего, чем бы я хотела заниматься дальше. (+ хочу видео монтировать).

День сегодня был хороший, но я, скорее всего, завтра говорить не смогу.
Получать подарки всегда приятно, ну и я еще себя сама порадовала)
Горло. Как же у меня болит горло...
2:30, что-тоя поздно. А вот утром меня разбудил звонок от Любаши в 9:14. Я не взяла. Нечего меня будеить в СБ. И не перезвонила. Почему я не перезвонила?

Начало 23. У меня нет интернета, текст невыучен, презентация готова на 1/4 и процесс идёт очень медленно, т.к почему-то тормозит ноут. Когда же это уже закончится... Надоело мне уже сидеть тут.

Когда я делала доклад - я прям загорелась желанием, мне стало это все очень интересно. А сейчас, чтоб сесть и пепечитать, что-то исправить, сделать презентацию и выучить это все мне приходится прикладывать усилия, чтоб заставить себя работать. Бесят свои же поступки. Хочу геп еар на 2 семестре 2 курса.. Почему бы и нет.
Много каких-то дурацких мыслей на разные темы. Горло болит сильно, бесит этот холод. Когда уже будет солнце, птички и асфальт? Вечно хочу спать.
Утром и днем все было очень хорошо, ненавижу себя за переменное настроение.

нет, все таки чт прекрасный день. без философии он был бы лучше, но я попробую настроить себя на то, что тема "Традиции древнекитайской философии" это очень интересно. и это, вроде, так. но я не понимаю тут значения слова "традиции". что блин за традиции??
посмотрела еще несколько видосов Ираклия. Как же он крутой, позитивный человек. он поднял мне настроение, зарядил энергией и все сейчас будет. Странно, что ему только 20.
ладно, у меня не так много времени.

Болит голова, глаза и горло. Лягу спать рано.
Поняла, что мои мысли и фантазии стали ярче. Раньше мне было сложно что-то представлять у себя в голове, а особенно управлять ими. А сейчас я делаю это постоянно, поэтому и отключаюсь (абстрагируюсь) и вообще не слышу кто что говорит)
Завтра вроде и чт. Тот самый хороший четверг. Но на нем я буду делать философию, которую я не очень хочу делать и программирование. Спасибо, Леся, что опять помогаешь мне! Вот так просто чт стал не таким уж и долгожданным.
Очень хочу спать. Просто вырубаюсь.

Сегодня очень интересный день в моей голове, если можно так сказать. Я опять никого не слышу, думаю постоянно о чем-то. И вокруг меня происходит что-то веселое. Например, мальчик из метро, с которым я виделась вчера, был и сегодня в моём вагоне, хотя я и ехала на 2 часа позже, это обстоятельство поразило нас двоих:))
Потом Дарина со своим несвоим Артёмом...
Ещё пару мыслей. Это веселит меня сегодня.
Но. Сегодня я хотела понять тему по пр и, конечно, НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛА. Как можно понимать программирование??? Что за бред. Впереди меня ждёт 9 лаб и экзамен. И эта головная боль будет у меня пол года

Почему так холодно? А ещё я хочу спать, хоть и спала почти 9 часов. Чувство, будет весна, а за окном лютый холод. Неверно, учиться натзаочке очень классно. Я бы с радостью сидела дома и занималась, если бы в универ нужно было раз в неделю, чтоб все сдать.
Ладно, нужно встать, помыть голову и, желательно, что-то сделать. Если пр я попробую сделать на паре, то сейчас нужно сесть за философию.

Так много хочу написать
Не ходите, дети, при -17 без перчаток и с двумя большими сумками. Плохо будет. Да. Плохо было, больно было. Думала кожа наружу вывернется.
В метро была неловкая ситуация, но я повеселила этим и себя и других. Люблю такие ситуации
Любаша забыла про мой др, не скажу, что это меня как-то расстроило, нет, просто я это заметила
Рассказала папе про планы, а он все говорит, что у меня хорошая фантазия. Это уже надоело, мог бы хоть раз и поддержать. А он все не верит или берет меня на слабо. И моя победа (выполнение) потом кажется его заслугой (из-за спора), а это нечестно
Сейчас 22 часов и я иду спать. Встану рано и буду заниматься делами:) надеюсь. Не верю, что лягу так рано

после 18:00 был треш. У меня летало по комнате все. Тонна бумаги, канцелярия, все, что было рядом. Часа 2, даже немного больше я психовала, но мне очень помог папа ❤ и весь этот эмоциональный поток закончился. После того разговора он стал больше внимания мне проявлять, больше разговаривать. Когда я не могла сделать свой третий зоотроп, он зашёл в комнату со словами: "Зайка, ну как ты? Получается?" предлагал помощь и поддерживал.
Поставил мне программу на ноут, переставил дрова на принтер, помог с ручкой для махины моей. Даже не ругался из-за бардака. А когда узнал, что я не ложусь спать, сказал, что я вся зелёная и мне нужно отдохнуть. А я про себя сказала: "и это только пн"
Подкаст про бег❤

сегодня у меня был день рождения? а я этого не поняла. в этом году я очень странно реагирую на праздники - аж никак. у меня впервые не было новогоднего настроения, настроения для др... раньше такого никогда не было. этот год хочет быть неэмоциональным? как так?? за этот месяц у меня было много действительно крутых моментов, а вот какой-то огромной радости у меня не было. не понимаю с чем это связано... но я рада, правда. сегодня получился приятный день с друзьями, только еще и с подарками. хочу чаще гулять с ними. хоть с кем-нибудь из них)
первый опыт в квест-комнате удался. мне понравилось)
хочу спать. завтра встану раньше
поставила почти все пороги на ноут, диск С скоро будет плакать.

Проснулась почти в 9 часов не помню насколько раньше. И почемя я не могу ещё поспать? Сейчас 10, я просто пролежала в кроватке. Меня очень удивило то, что меня поздравила Яночка, мы были хорошими друзьями, но я её кинула, есл и можно так сказать, когда бросила танцы, и мы больше не общались. Но она все равно мне написала! Очень приятно ^^
Ладно, дам этому дню начаться - встану с кровати.
Главное не забыть, что мне сегодня куда-то надо, а то меня не поймут.