Неформат

Набросала в себя из холодильника все, что можно. Не сказала бы, что компульсивное переедание, раньше было и такое, сейчас просто похоже. Да потому что переживаю. За заполнения документов на регистрацию, вся эта ситуация ооочень подкосила. Я расстраиваюсь, когда получаю критику, а тут столько выслушала от мамы, но я не виновата!когда я зно по укр плохо сдала она и то меньше наезжала. Это было ту мач. И сколько прошло дней, до сих пор под впечатлением. Потом с работой же. Получаю приглашения и забиваю на них. Когда пишет кто-то из знакомых - я напрягаюсь. Хотя мне уже пофиг кто что думает, других проблем много. Но быть «неприятной» не хочется. Не знаю сколько нужно времени, чтоб прийти в себя.

ночью был гром, помню, как пыталась вспомнить закрыла ли я окно на балконе или моя футболка снова будет мокрая.
утром немного поговорила с папой, нашла у В коврик, который он убирал из-за своего кальяна. теперь я обитаю на нем.
написала парню, который будет регистрировать то, что мне от него нужно - прочитал и не ответил. нормально вообще, хотя бы "ок" уже выстрадал
выключила уведомления от Влада. ни разу не писала ему первой за 11 дней общения и мне не нравится, когда разделяют сообщения. почему нельзя сформулировать и отправить?
и поняла, что общение еще с одним человеком не вывезу. вот один кто-то есть и мне комфортно и то я от него устала
настроение в себе, поэтому пофиг на происходящее

Написала сообщение, которые завтра отправлю сыну крестной, который будет меня регистрировать. Наслушалась о том, какой от нудный и не самый сообразительный, оттягивала момент общения как могла. После формулировки стало легче. Осуществила вторую попытку пойти в новый парк и мне понравилось, сложно сказать какой нравится больше. И вообще, так странно, вокруг целых 4 парка с рекой и прудами. В этом река, корабли, просторно, спокойно и красиво. И комаров нет, чем они их травят?
Ложусь не прями так рано, но хоть раньше, чем прошлые 2 дня, уже хорошо) мне совсем разонравилось поздно вставать, хотя раньше спокойно к этому относилась.
Скорее бы родители были вместе, жаль отца, голос у него грустный..

Грустно мне сегодня. Как-то все не складывалось. Поздно встала из-за того, что легла после 2ух, постирала вещи и запачкала футболку утюгом. Какая-то штука брызнула, пришлось снова застирывать и теперь стремно снова гладить. Вышла из дома и уронила наушники, кейс раскрылся, они вылетели. Как раз мне с проблемными ушами засовывать новые микробы. Спустилась вниз на лифте, захотела переодеться и не выходя из него снова поехала обратно. Зашла и решила, что не хочу никуда идти. Хотя даже ресницы накрасила…
Свалила макароны, съела морожено. Ничего важного не сделала, настроение на 0. И я не понимаю что я хочу. В 3ем парке возле дома праздник сегодня, собиралась сходить.

Хотела лечь раньше, легла ещё позже. Сначала не могла собраться с силами, чтоб дойти до ванны, а потом общалась с Владом.
Уровень комплиментов, которых я достойна: «Ты действительно b-кварк». 😑 Он же «прелестный». Писал про гравитацию, что она распространяется волнами и скорость этих волн равна скорости света, про солнце. О чем ещё говорить в 2 часа ночи. в остальном, общение приятное, чувство юмора неплохое. Да и я может умнее стану

Утром не могла понять как мне себя чувствовать, пыталась зацепиться за хорошее, но порой очень хотелось волноваться о работе и других проблемах. Вчера от подобного я ушла в оформление бумажек, сегодня - это ген уборка. Позвала маму мыть окна. 10 этаж, широкие высокие окна, которые стремно мыть всем, потому они и были жуткими, но мама справилась. И приготовила мне котлет, мяса и кабачковых оладьей. А я пропылесосила, помыла полы, пыль и морально поддерживала высунутую в окно маму.
Помыла голову шампунем К - нереально приятные волосы. Сходила в магазин, а потом погуляла в двух парках. Тот, который не нашла 4 года назад и мой любимый, в который часто ходила. Пару раз терялась, устала и довольная

балдею
приняла ванну с пеной с запахом персика, смотрела фильм Книжный клуб на подставке для ванны и ела персик. нанесла на тело молочко с шиммером, так классно блестит. намазюкала лицо маслом и затестила Витин протеин со вкусом вафли. за окном был шикарный розовый закат, спокойная музыка и плюшевый персиковый плед. свежый воздух из окна, приглушенный свет.
села напротив открытого балкона, укуталась в мягкий плед, поставила перед собой ноут и пела наверное больше получаса. зарядилась теплотой, спокойствием и уютом
перед сном меня еще ждет спрей для тела и постельного белья с лавандой, вербеной и бергамотом. чего только не придумают
тихо, никто ни на что не жалуется, клаасс

Планы на день были другими, но кто ж знал, что буду так страдать из-за месячных. Днём нашла в аптечке нимесил и потом ещё страдала, что горький, но мне помогло)
Смотрела уроки по курсу UE, но пока не начала, тк не могла понять, что делать. Тестовое или вакансии или ue. Взялась за заполнения заявлений на регистрацию. Тоже блин весело, но важно.
Недавно позвонила мама, сама того не замечая, обвиняла меня в том, что я забрала ее тушь и она не смогла накраситься. Я ее вообще не брала, это привычка мамы во всем обвинять других. Никогда она не виновата. А у меня не то настроение, чтоб снова пропустить это мимо ушей, меня это достало. Находясь в 50 км все равно душит.
Буду обедать-ужинать

Тут должно было продолжаться нытьё о том, какой же вчера был ужасный вечер и как тяжко было сегодня, но нафиг оно нужно, прошло, закончилось хорошо - шикарно. Лучше напишу, что у Вити чувствую себя как в санатории.
Принимать помощь и подарки В мне всегда было просто, поэтому тут я себя не чувствую гостьей 😅. Вчера думала, что ничего не буду трогать, мне ничего не надо - мне надо! возможно из-за задолбанности, а может и нет. Чаи - валом, кондер, чтоб не страдать от жары, всякие мелочи в холодильнике, офигенный гель для душа и миллион масел, кремов. Ну, варить макароны, зная их цену совесть не позволяет, хотя В сказал брать все.
Большая кровать на одну меня. Никакого храпа и стройки за окном!!

вчера вечер был тяжелый, очень много психов и бросаний трубки от мамы и лично она 2 раза срывалась. к 00 я вернулась от В к ней, помыла голову, почти не спала, утром трясло, такси на 4:40
5:40-7:40 под солнцем в толпе в очереди на кпп в Сахарова. в 8 была 13ая на получение. в 11 получила рвп, потом домой, параллельно заказала еще один перевод паспорта, дальше в Моих документах со второго раза сделала госуслуги. была уставшая после ммц, милость скрылась и решала вопросы по-взрослому, а не как всегда. оплатила в банке госпошлину, Влад записал на регистрацию на 13ое
и я снова вернулась к В
тонна нервов, переживаний, претензий и оскорблений в мою сторону от мамы, но что-то начало складываться

Переехала к Вите, под грозу, в единственных - белых кедах и без зонта. Это прекрасно.
Смешанные чувства. В эту квартиру я приезжала всегда на лето, тут так много воспоминаний, а сейчас брат живет с девушкой и в квартире появилось стооолько вещей своих. Чувствуется обжитая квартира пары, хожу рассматриваю все как в музее. Ещё я снова открыла заметки. Всегда писала тут заметки, все, что чувствую, думаю. Только в этой квартире и поездах сюда. И вот снова, это непроизвольно!
Рисковала колонку Маршаловскую, красивая такая.
Люблю это место
Не знаю даже с чего начать, столько всего хочется сделать.
Сколько же воспоминаний… я не могу

Папа переслал мои деньги Денису, так что я впервые сама заплатила за квартиру на следующий месяц. Этим летом я не буду жить на Курском и есть ещё время на поиск работы. Теперь мне должно дышаться легче.
Эта жара задолбала. Скоро буду собирать вещи, надеюсь все в 1 рюкзак поместится. Надо было ноут вчера оставить у В. Такое себе удовольствие тащить его через весь город.

Хорошо посидели у В. Катя заказала милый торт с сигарой и бутылкой виски, поела хороших ролов. Даже не хочу знать, сколько они стоят. Торт на 2 кг, почти половину отдали нам, они завтра уезжают и это бы осталось все на меня, а планы были другие) сплавлю маме. Завтра днём поеду туда обустраиваться. Уже очень интересно
Влад хочет встретиться, а я не хочу потерять собеседника. Он в получасе на машине от моего нынешнего местоположения, что хорошо. А к В ещё через весь город 😑. У меня регистрация заканчивается, так что особо нигде не походишь. Короче одни вопросы

Сегодня я получила самую большую зп. Директор перевёл деньги на папину карту. Я думала, что это будет 10 тысяч, надеялась, а вдруг 15.. а он перевёл и 10 и 15. 25 тысяч гривен за раз я ещё не получала. А отец лишь сказал «буду думать», он боится вопросов от налоговой. В моей семье родители всегда чего-то боятся.
Выйдя из дома, я забыла где находится автобусная остановка. Ну вот вообще не понимала в какой стороне, их здесь много. Минут через 5 смогла сориентироваться, автобус уехал прямо возле меня и пришлось ждать на солнце 10 минут. Ну хоть так
К ещё мне наяривают с разных номеров те, у кого дедлайн на 8 вечера. Подозрительная активность, будто это тестовое они собираются запускать на печать

После этого звонка чувствовала беспокойство. Долго не могла прийти в себя, писала, кстати тому Владу, с которым каждый день общаемся, это тоже помогло. Потом начала искать компании и двум написала на почту с желанием стажировки. И когда уже совсем нервы пришли в себя, написала В пожелания с др. Рыдала, когда писала, тк с одной стороны, чувствую большую благодарность, а с другой, психологически не могу сказать ничего хорошего родственникам. Любому другому человеку пожалуйста, а выразить эмоции в семье сложно.
Маман уехала гулять, встретимся уже к вечеру, купим что-нибудь и пойдём к В. Уезжают они завтра вечером, и начнётся ещё один шанс начать все с начала, когда 2 недели буду жить одна.

звонили с одной работы, даже не приняв мое резюме, не написав ни на почту, ни в сообщении на hh, просто почему бы не позвонить. был долгий, неловкий и очень странный разговор с каким-то Ренатом, теперь мне дали тестовое, сказали, что там жесткие дедлайны. до 8 вечера надо сделать 2 банера, каждый в 3х размерах, 1 видео и отредактировать фотографию. а на др к Вити я иду на 6-7 часов, ехать час. за 4 часа делать эту хрень за возможность попасть на 3 месяца испытательного срока со временным соглашением на этот период и зп на аренду квартиры и проезд. послала их. гуглила номер, пока звонил, высвечивались проститутки красногорска и орехово-зуево, надо было не брать

Завтра др Вити, я их пропустила уже штуки 4, вечером поедим к ним. А 5-го они уезжают 😏 до этого нужно будет в обмерку сходить, и тортик купить.
С завтрашнего дня дожди и потихоньку эта баня за окном пройдёт. А сейчас буду представлять, что шумит не соседский кондиционер, а срывается дождик.

«с тобой так классно общаться. Так спокойно, и, приятно что ли) я прям радуюсь)) прости что я тут разоткровенничался. Просто захотелось поделиться с тобой этим» - ну это определенно самое милое, что было этим летом. Хороший, разносторонний и умный мальчик. Наверняка мы встретимся разок, надеюсь, что после этого общение не прекратится. Ну сейчас точно можно улыбнуться)
Доделала 1 картинку от шота с симуляцией. Надо бы что-то в динамике вывести, а то у меня одни стилшоты.
В комнате странные звуки, будто отклеиваются обои или скоро рухнет подвесной потолок. Такой себе расклад.

Вечером мама ушла гулять, у меня было много часов отдохнуть от неё, я провела это время с кайфом. А когда она вернулась, поняла, что буду считать часы до того момента, как буду у Вити.
Смотрю Эдди Орёл, не знаю в какой раз, но хоть что-то мое тут.

Из интересного за вечер я получила какое-то предложение по работе над проектом через сообщение на Бихансе, но не думаю, что я в него впишусь. Познакомилась и классно пообщалась с 3 парнями, один красивый, второй разносторонний и интересный, больше всего зацепил, а третий спокойный и адекватный. Прямо повезло мне как-то)

Снова почти весь день чувствую себя тревожно, тяжело дышать, сейчас ещё и живот болит, спина отваливается. Ночью вообще проснулась с диким дыханием, будто марафон бежала, очень долго его восстанавливала, раньше таких проблем у меня никогда не было. Да блин, даже находясь в Харькове я себя чувствовала лучше. Тогда делала все, чтоб мне было хорошо, а сейчас делаю для этого очень мало.
Зато новые знакомства в тиндере, в надежде, что адекватные.
Сделала сегодня по сути 3 небольших шота с нового мастеркласса от maxon. Симуляции и моушн. Осталось материалы и свет настроить, а то, что посложнее - ноут от неё страдает. Не знаю, смогу ли отрендерить вообще… но они мне очень нужны

Я меня было классное настроение, несмотря на то, что ночью в 3:45 кто-то косил траву и у соседей кондиционер капал на металлический козырёк, создавая неприятный шум, утром я поняла, в каком направлении мне все-таки двигаться. С этим вопросом я легла спать и получила ответ взяв телефон. Я переустановила с4d, в погоне за новыми фишками.
А потом пришло сообщение от папы, которые переслал Рома, тот друг, у которого есть друг и он там чем-то с видео занимается. Там были и приятные слова про раскрытие потенциала и бла бла бла, но конечно, запомнила я только фразу «нужды в таком сыром специалисте нету» и этом зациклено в голове. Слова верные, но почему Р не написал мне лично, а отцу?

день заканчиваю спокойно, комфортно и уютно для себя. читаю детскую, но очень приятную и отзывающуюся книгу "письма о добром и прекрасном", на стене горят фонарики теплым желтым цветом, а из окна прохладный ветерок и красивые градиенты.
очень жду 5-6 числа, когда перееду к В и пытаюсь не думать, что 6-го заканчивается регистрация, а рвп и у кого прописаться на горизонте не видно. как представлю, что не буду слушать целых 2 недели что там у мамы болит, не получается, не нравится, какое у нее настроение, переживания, поток вопросов - mmm ну сказка же.
умудрилась сгореть, не выходя из дома. решила погреть ножки на солнце, пока доделываю тестовое, сторона солнечная, а голени красные 😬

Приходится очень много выслушивать недовольства от мамы. За сутки ей что-то не нравится раз 20. А я будто книга жалоб. Сейчас, после того, как она провела кучу времени в фмс, ей снова неправильно заполнили и выдали карту о дактилоскопии с косяком, на 15й истории из жизни людей, кто там с ней рядом стоял и «как все тут хреново устроено, я больше не могу» - я сказала: «а у одноклассницы отец умер». Ее это отрезвило, но ненадолго. Надо посоветовать ей вести дневник, а то пока она всем одно и то же по 40 раз не расскажет, она не успокаивается…

Доделала тестовое, ну так себе получилось, конечно, но вакансия вроде интересная, хотела бы пройти. Включила спокойный плейлист, лежу, ловлю солнышко, пока мне один за одном приходят отказы, грустно, конечно. Надеюсь все же найдётся для меня тут место.
Через неделю я буду одна в квартире у В, класс.
Хорошее настроение, хотя ничего такого, кроме готового тестового и отсутствия дома мамы не случилось..