Неформат

Раньше у меня не было жизни, просто шло время, я плыла по течению, не все мне нравилось, но было комфортно. А сейчас у меня есть жизнь, но она мне вообще не нравится. И вроде классно, не нравится что-то - меняй, а я чего-то пока не вывожу, не вижу этого просвета.
Мама сегодня снова напортачила, оставила документ в поликлинике, шуму наделала тут дома, но его нашли, в пн заберёт. В пенсионном фонде была сегодня - они не работают, оказывается из 5 их рабочих дней, которые написаны на двери, работают они только 3. Все через жопу
Прислали приглашение на интервью, позвонила - сказали, что-то у меня мало опыта, делай тестовое и вообще, может мне к ним на минималку пойти…
Сижу, делаю тестовое

прекрасная ситуация произошла сегодня вечером:
решила я позаниматься спортом, включила музыку, впервые за очень долгое время натанцевалась от души, все классно, звонит мама в 18:45: "я перепутала, нам в гости не завтра, а сегодня на 19:00!". вот такой у меня был душ, помыть голову, высушиться, выпрямиться, накраситься, выбрать что надеть, одеться и прийти в соседний дом. мы опоздали, но и хрен с ним. купили торт за бешеные деньги и я оказалась в кругу людей:
сидела с Артемом, Оксаной, Ларисой, мамой, их бабушкой, подругой бабушки, Мариной и 8 месячной Полиной в квартире Никиты в годовщину смерти отца Артема 😳
короче как всегда молчала и улыбалась. но Артем мне понравился)
+ 2 отказа/день

На сантиметр немного сдвинулось что-то с места. Денис выехал в Польшу, но его автобус отменили, до сих пор непонятно доберётся ли он туда или нет. Несколько проблем с мамой и ее неправильным адресом регистрации в банке…
Зато общалась с Витей, хоть он мне и говорил, что я должна пойти в гости к Артёму, улыбаться и быть там самой приветливой, чтоб потом они помогли мне сделать регистрацию. (Это все очень плохо, прикидываться я точно не буду, но понять ситуацию могу. Второй раз меня приглашают, придётся пойти на час). Но разговор был весёлый, В сказал, что оплатит мне качалку на неделю, а это шанс хоть с кем-то заговорить, на людей и вокруг посмотреть.
Почти оформила проект, снова так себе вышло

За сегодня получила 2 отказала и кучу просмотренных резюме без какого-либо ответа. А ещё пишут, что рассматривают в течении 2 недель. Мне вообще нравится как тут все работают, везде через задницу. Мне для работы нужен патент, но теперь для Украины его отменили, и те, кто этим занимаются - не оформляют его (им меньше работы), а тк указ не подписан, то работодатель требует. И чего блин делать? Это ладно, было бы куда с этой бумажкой идти, а меня разворачивают даже не смотрев портфель, что обидно.
Начала оформлять проект по маскам + лендинг сделаю. 1/3 готова.
Поговорила с Леськой немного и так приятно стало, классно же было мне быть мной в Ха. Друзья, гимнастика, комната, город…

Занималась своими делами, начертила в синеме то, что планировала ещё 2 года назад.
Слышала папин голос, когда мама говорила с ним по видео в телеге, консультируясь что нужно открутить в трубе, чтоб прочистить ее.
Пресекла несколько маминых истерик, жутко болела голова. Посмотрела треть фильма Матильда 96-года (первый фильм, который начала смотреть за 2 месяца?). Люблю его
Вечером почти 2 часа гуляла, стало спокойно, приятно, хороший воздух, красивое небо, яркая Луна. Смотрела на ценники, товары и представляла как куплю все маме, только бы устроиться на работу.

луна завораживает
очень подбадривают видео или хоть какие-то посты АК, становится спокойнее, появляется надежда на то, что все будет хорошо. сейчас мне даже кажется, что по сути же все классно у меня. все живы, условия комфортные, найди работу да и все будет
немного момент с регистрацией мне не нравится. 6 числа она заканчивается, а рвп я еще не получила. делать ее до получения, а потом в течении 7 дней после получения - вообще не хочется, с этими очередями, троицком связываться не хочется, да и регаться мне не у кого, если Д уедет.
впервые зашла в парк воле дома. неплохой, большой, густой и очень много тропинок, мне нужна карта)
много думала сегодня про свою адаптацию и ее отсутствие, вот

Что-то я устала. Доделала эту верстку, еще обложку сделала, опубликовала работу. Сижу не довольная от выполненной работы, а загруженная - сегодняшний подбор вакансий меня совсем расстроил, кроме вакансии колориста, которую я очень давно ждала, но она мне не подошла, она на удаленке, а у меня нет возможности хранить такое количество информации, ноут не откалиброван и условий нужных нет. А вот вакансии, связанные с азартными играми уж очень хороши, но я не буду этим заниматься. Видимо и есть я тоже ничего не буду.
С директором общалась, хорошо бы как-то получить вторую часть денег (ну хоть папе не карту), но киевляни там что-то странное мутят, будто я буду что-то переделывать.
В общем, устала)

Уставшие глаза, но приятное состояние. После этого запущенного самолетика внутри поменялось состояние, будто ничего плохо и не было, никаких неприятностей, будто я тут в Мск как обычно на месяц на лето. Мысли более творческие, уверенность, что все хорошо и будет хорошо. Надеюсь проснуться завтра с этими же ощущениями
Слепила хоть что-то в InDesign. Написала текст, перевела на инглиш, завтра утром опубликую, но эта работа так, чтоб было, светить ее не буду нигде, кроме bh.
Днём даже повалялась на полу, на плитке, там было солнышко, почти побывала на улице 😅 но я правда постараюсь выходить почаще. Как-нибудь.

как я за 5 минут стала счастливой:
вырвала из блокнота листик, посмотрела видео на ютубе как складывать самолетик, сделала самолетик и решилась запустить его из окна. это было сложно сделать морально, ведь кому-то потом придется убирать за мной этот самолетик, я дольше решалась, чем его складывала. просто из окна у меня очень чисто, тут дорогу моют каждый день и было неловко. но так приятно, до сих пор очень хорошо внутри)
а в этот момент мужик в костюме (а на улице жара), черных очках и с металлическим чемоданчиком чистил зубы электрощеткой на лавочке. до такого уровня мне еще расти и расти)
а теперь по звуку мне кажется, что на потолок капает от соседей, это очень странно

Прошла 4 урока по InDesign, ещё есть пара хороших на завтра. Я уже почти умная, теперь могу отвечать на вопросы: «да-да, я видела, это можно как-то сделать, но не помню как и в каком именно уроке» 😅 в принципе не прямо так сложно, нормально.
Устала, выходить на улицу 1 раз в неделю-полторы - это все же мало. Вот ножки к вечеру болят с непривычки ходить. зато спать рубит, а сны у меня в последнее время интересные и вечер-ночь самое приятное время.
Стало немного спокойнее, что могу задержаться в этой квартире, а не снова переезжать, но все равно такая возможность есть, поэтому только «немного спокойнее».
Второй день подряд хороший, даже не верится)

чтоб я не входила в выходные с новой идеей: "теперь я сделаю это и тогда точно найду работу!", не задолбаюсь за эти 2 дня сильнее, чем за будни, кажется, не настанет никогда) теперь я буду вспоминать InDesign и строить из себя крутого дизайнера. задолбало, резюме и портфель смотрят, но не принимают и не отклоняют. многим надо что-то по верстке, а подобного в портфеле нет. хз что сделаю, сначала посмотрю Гранича, это его урок по шрифтам в курсе мастерской по граф дизайну сделал мне диплом в магистратуре.
Денис добавил маму и В (у него моего номера) в чат этого дома, неплохая заявочка. Витя сказал, что Д в Польщу собирается, на следующей неделе попробует
а я вышла на улицу, уху, обнулила 7 дней

Хороший день, много времени была сама, не делала ничего в Синеме, афтере или ещё где-то. Так, мелкие дела, уделила время себе. Это помогло, я стала спокойнее, добрее и счастливее.
Вечером стала напротив окна, без телефона, света и музыки. Постояла минут 20, посмотрела на небо, улицу.. а приложение Осознанность на часах предложило подумать о 3х людях, за которых благодарна судьбе и почему (ну так было написано). Неожиданно для себя выделила АК за прочистку мозгов, брата, за тыл и опору и Андрея за то, что во снах спустя столько лет я кому-то нужна и с кем мне хорошо. Пусть только во снах, но приятные эмоции все-равно где-то внутри. иллюзия, от которой не хочется отказываться

Сегодня вечером будет второй месяц, как я в Мск. В этом месяце я:
- пару дней чувствовала себя классно (уже и забыла про это)
- погуляла по городу с астрофизиком
- бесполезно и отвратительно для себя съездила в мигр. центр в Троицк
- доделала курс по пост обработке
- получила лицензию Maxon и вывела видос с моушн
- сделала 2 проекта по моделированию
- опубликовала маски для киевлян
- выехала с прошлой квартиры
- пожила 6 дней в другом районе
- переехала в самую красивую квартиру из тех, в которых я когда-либо была
- прочитала книгу
- видела 2 радуги и съемки
- купила летнюю одежду для дома, щетку для уборки и сковородку
- пару раз виделась с братом, получила от него всякие нужные вещи

брат подбадривает сообщениями о том, что в каждом районе хотят обустроить ночлежки для тех, кому приходится ночевать на теплотрассах и вокзалах. "как раз для тебя, если работу не найдешь". отправила сегодня еще на 12 вакансий, некоторые мне даже понравились.
голова немного болит из-за жары. мама ушла, у меня много планов на время ее отсутствия.
не нравится мне настроение в доме, раньше бывало лучше, а тут все морально загруженные, тяжело и нет радости. поэтому сейчас буду заниматься своим настроением, а то мне светит все и сразу, от выгорания до уныния и депрессивного состояния

Открыла окно, тут оно очень низко, поэтому обзор огромный, постояла минут 10, посмотрела на красивое небо, смогла выдохнуть. А позже, в поисках звёзд (нашла только 1), насчитала 6 самолетов. Я скучаю по тому усеянному звёздами небу, как видела в Ха. Ну да ладно, лирика.
Растопить в себе что-то приятное сегодня не вышло, попытаюсь завтра)

Голова чумная, очень устала, при этом мама задалбывает. Регистрируется на разных сайтах, заполняет резюме, при этом ведёт себя так, будто телефон в руки взяла в первый раз, а у меня нет сил с ней сюсюкаться. Я уже почти готова пешком к папе добежать, не могу уже. Я так хотела сегодня выйти на улицу, но не успела. Недавно опубликовала последнюю работу, чтоб было. Получилось так себе, но желания дорабатывать нет. Все, пока я закончила с новыми проектами, теперь только вакансии.
Завтра +27, в пт +28, как это все пережить не знаю, видимо спать буду на плитке.
Давно я не была настолько задолбанной, способность в любой ситуации радоваться, что она не хуже, чем могла на сегодня заблокирована

Мама спросила, почему я такая злая. Почти каждый день думаю об этом и уже давно, я и раньше не была самым добрым человеком, а сейчас порой от себя отвратно. Может когда все в жизни устаканится (ну или хоть что-то), тогда смогу расслабиться, а может и нет.
Отрендерила 1 кадр, нужно ещё 5, ноут снова отказывался работать, по 100 раз перегружала. Оперативки мало, но что есть. Только вот эти 5 кадров ещё собрать надо, но там вроде быстро, не знаю, успею ли за завтра, если он также будет «работать».
Добавила пару новых книг, пообщалась с Антонио (уже и забыла кто это). В общем, так себе день, днём было совсем плохо, даже дышать тяжело было, загрузилась своими «навыками» и перспективами

Что мы имеем. Делала я по всякому это тестовое, то один косяк, то второй… в анимацию мне сейчас не нужно, навыков не хватает, одни страдания. Надо теперь изучать уроки по динамике. Да и как я поняла, нравится мне больше делать красивые сцены, а не анимации (возможно из-за недостатка умений). Что с работой? Не знаю, буду искать что-то по дизайну, видимо. На другое мозгов не хватает
Зато теперь с чистой душой возвращаюсь к своему уроку с керамикой. Эти метания, кажется, никогда не закончатся. Интересно, за что я буду жить

Я себя загнала в такой пыльный, жуткий угол, не знаю, только посмотрев на самолеты в небе стало легче, что когда-нибудь я отсюда уеду. У меня ничего не получается, я не могу сделать это тестовое, потому что я не понимаю, что мне делать. Пробовала одно, но ничего не вышло. я подружилась уже и с работой на ноуте, и с текстурированием, рендером, но анимацию в синьке я год не делала. Знания остаточные, приблизительные. И нихрена не работает ни в голове, ни в мониторе. Я не знаю, что мне ждёт, на завод пойду, наверное

Надо как-нибудь выйти прогуляться вечерком, подустала
Взяла протестить колоночку, только начала кайфовать от песни, как пришло сообщение на почту, там было написано, что мое резюме заинтересовало, спросили про зп. Мои и их желания не совпали, но зп в принципе ожидаемая, скинули тестовое. Я не знаю, делать или нет… они хотят 10 секунд анимированное 3D лого из стекла. По музыке там 4 шота, интересно, но как-то дохрена. Из-за этого недоделала свою работу и немного загрузилась. С другой стороны, других предложений по работе пока нет, но и их место не предел мечтаний. Ладно, что-нибудь да будет, попробую сделать, а там может брошу

А, точно, Витя же ещё чайник мне привёз, это была основная задача, а я про него и забыла.
Сделала 6 экранов «сайта», но искать мокапы и оформлять проект совсем не было настроения. Зато вышел новый небольшой урок по моделированию, текстурированию керамики и свет, конечно. Естественно притянула за уши этот урок себе в оформление. Не знаю, что получится, набросала сцену, получилось так себе, иду спать.
Вика сегодня стала первой в ленте на Кубке мира, это хорошо, это очень здорово) такие программы в этом сезоне необычные, музыка.. а стартов совсем нет, чтоб их посмотреть хорошенько.
Новая неделя, так быстро одна за одной проходят.
Вчера за день было 637 просмотров маски, это рекорд)

Приезжал брат, привёз старую кофеварку и кофемолку, маленькую ibl-льку и 4 пачки их чипсов (но мое сердце с кранчами). Был где-то полтора часа и было уютно, спокойно, приятно. Намочил в рюкзаке одежду для зала - сушила феном его шорты и носки. Такая ностальгия, когда в детстве все ему гладила, помогала, приятно ☺️
Сказал, что оплатит еще на месяц квартиру, а дальше сама. Дал пару советов по поводу работы (не скажу, что сказал что-то новое). В общем, вполне себе неплохо прошла встреча). Сказал, что Денис будет на неделе снова пробовать выехать, надеюсь получится.
Потеря свою футболку чёрную, не могла я ее оставить дома, уверена, что брала - а ее нигде нет

встала прекрасным субботним утром, с болью где только можно и нельзя, посмотрела новые вакансии, которых толком нет и поняла, что сегодня буду учить фигму и этот ваш ui ux design. Потратила целый день, сделала только 4 экрана, завтра ещё пару. Качество? Как всегда, среднее, мне не нравится, с дизайном у меня никогда не складывалось.
Завтра приедет В. Я была бы рада его видеть, но пока нет работы - нет и приятных разговоров.
Мама сегодня удачно скупилась, теперь у меня есть неплохая сковородка, нормальный шампунь и щетка для уборки. Ну и босоножки сомнительного качества, и то, когда уедет мама (может этого и не будет, кто знает).
У папы сегодня шумно, а я снова на выходных устаю больше будней

Вечером посмотрела видео, хорошенько под него поплакала где-то полчаса, голова разболелась. Потом отвлеклась немного, отдохнула и снова начала выбирать чего бы ещё сделать, научиться.
Уже не хочу утра, чтоб снова всплывали проблемные темы. Жаль, нельзя перемотать время на пару месяцев вперёд, а то надоело уже вариться в этой ситуации
Через месяц др у брата, первый за большое время, когда мы будем рядом в этот момент, а потом он улетает в Испанию, пока просто, чтоб отдохнуть, а вообще и у него на работе тоже не все однозначно.
И через месяц заканчивается моя регистрация, успею ли я получить рвп? Сомневаюсь

Мама вынесла мне мозг и я таки пошла с ней по магазинам. 3,5 часа впустую, пришлось слушать ее вечное недовольство по каждому поводу, хотя нет, нет этих поводов! А я все молчу, но долго не смогу. Скорее бы найти работу и сбегать от неё. Пришёл второй отказ, ну я же не глупая, многое умею, я уже почти на любую работу согласна.
Зато благодаря прогулке, я пообщалась с папой, приятно слышать его спокойный понимающий голос. Скорее бы все наладилось, мама вернусь к отцу, а я имела постоянный заработок. Инфантильности в себя чувствую все меньше. А ещё живот очень болит 😢