Неформат

Я снова очень устала. Утром доделала вариантов заявлений, поехала забрала справки, полтора часа сидела в очереди, часа 2 туда и столько же обратно. И это была самая лучшая часть дня. Я была одна, слушала музыку, это шикарно, потом встретилась с мамой, тк она полдня меня не видела, у неё начался словесный понос, потом на распечатке мне не могли нормально все сделать и она вынесла мне мозг. Она всегда всем недовольна и я всегда все делаю неправильно или не так. Я терпеть уже не могу, когда все уже утихнет и она вернётся к папе? Вышла снова на распечатку. Ее кроет, меня кроет, завтра подаём документы, поэтому все нервничаем. Надеюсь у меня все будет хорошо)

Наконец-то попробовала мясо и яйца, как же это вкусно)
Днём приехали к брату, почти 4 часа посидели, очень даже мило и уютно. С братом сейчас отношения как никогда хорошие. Мне дали фен, чехол на ноут, пасочку, а маме банку для телефона, Новопассит (надеюсь поможет) и записали к врачу на среду, с бедром что-то. Обратно час на метро ехала, слушала музыку и наконец-то внутри было легко и спокойно. К Мск привыкла, за все разы сейчас мне тут нравится, как-то лучше ориентируюсь, спокойнее ко всему отношусь.
Завтра поеду в Сахарова забирать мёд справки, распечатаю заявления (с ними ещё надо будет разобраться), переделаю ксерокс перевода паспорта, а во вторник уже день Х, страшновато 😓

Сделала много вариантов заявлений, чтоб точно было правильное. Исправляла там знатно, осталось ещё таблицу исправить, но оно там все поедет… завтра буду химичить 😓
К 16:00 завтра поедем к В в гости, рада, что все таки посидим вместе)
Купила зелень, пахнет невероятно, ещё мама мясо приготовила, запах 😍 завтра уже можно есть все, что хочется, это очень поднимает настроение.
У папы все вроде как все хорошо, у него есть какая-то компания, живет в летнем домике, там кот и собачка, но очень плохая связь
С мамой легче не становится, но пока возникающие проблемы решаются, так что живем

вчера папа выехал из города, а сегодня утром или ночью, не знаю, от прилетевшего снаряда напротив подъезда открылись волной окна в моей комнате и комнате родителей (скорее всего крепления вырвало), сетки висят на соплях, балкону тоже не весело, пара стекол вылетело, но у соседей сверху-снизу на пару этажей и у крестной стекол нет. у меня там возле окна подсвечник из Индии из слоновой кости, расхреначило его, наверное, а может и нет. главное, что отец успел свалить.

Брат заболел и возможно «семейного праздника» в вс у нас не будет 🙃 но мы купили яйца и сосиски, пост скоро закончится, кожа, кстати, стала намного лучше, скоро можно будет кушать вкуснее)
Отец выехал из Ха сегодня, недалеко, но надеюсь ему там будет хорошо и не одиноко. Это было неожиданностью, особенно после 5 часов без связи с ним.
Сегодня можно спокойно спать, это редкость)
Ещё скачала Тиндер, нужны новые знакомства, но пока сложно привыкнуть к местному уровню пафоса.

Снова я уставшая, но это не страшно.
Приехала забрала сертификат, у меня 100% по каждому блоку, ни одной ошибки. Сказали, что я первая отличница за долгое время ☺️✌🏻Ну я была уверена во всем, кроме сочинения и устной части. Натянули, но приятно. Тетка сказала, что заверять копию у нотариуса не надо, а потом к ним прийти и запросить сертификат ещё раз, это -2000. А к нотариусу я все-таки зашла, -120 рублей (попала к нему за 15 мин до конца приема документов). Ещё в магазине скупилась, еле доползла домой.
Освободила вс, но теперь надо делать 100 вариантов заявлений, чтоб точно какой-то приняли и переделать ксерокопии.
У отца нет света и интернета, надеюсь все с ним хорошо.
Сейчас отдыхать 🤞🏻

2 часа спокойствия на душе, я даже не помню когда в последний раз мне было так хорошо. Мне позвонили и сказали, что я успешно сдала экзамен и могу забрать документы в любое удобное время. А это значит, что я успею сделать копию и заверить ее у нотариуса (тк оригинал мне понадобится потом). Поеду забирать их завтра.
Но радоваться пока рано, самое интересное будет во вт. В 11:00 я должна отдать все документы, если опаздываю хоть на пару минут - их никто не примет, если чего-то не будет хватать или что-то будет заполнено не так - развернут. Очень надеюсь, что все будет хорошо

Вроде стало чуть лучше, а то совсем в грусть ушла, но появилась тревога. Теперь у меня в голове флешбеки с устной части экзамена по русскому, там у меня в начале все совсем было плохо с диалогом, да и вообще как-то устная часть была с косяками (классно я сдала тест на родном языке, конечно), нервничала сильно, камера снимала… а историю и право вроде хорошо написала, не зря учила.
Закинула 2 стирки, первый раз за все время, как мы не дома
Я так ждала Пасху, чтоб уехать в центр, погулять по Мск, посидеть «в семье», впервые поесть мясо и молочку, а поеду в Сахарова к таджикам, на автобус-метро-автобус, 2 часа в одну сторону вариться в бюрократии
Надоело тревожное состояние и вопросы в голове

думала, надеялась, что у меня будет 1 выходной, когда не нужно будет переживать и что-то изучать - но нет. зато я выспалась
не могу разобраться с дактилоскопией, когда ее делать и в какое время она будет готова, нужно ли ее вписывать в заявление... еще одна моя боль - это результаты экзамена. мне нужно их не только получить до вторника, а еще и заверить нотариально его копию, а я представления не имею когда он будет готов и сколько займет заверение. а развернуть меня могут за любую запятую, никаких нервов не хватит и человека, который ответит на мои вопросы нет, тк там у каждого сотрудника своя информация. я не знаю даже как назвать эту прекрасную ситуацию, которая тянется уже 2 недели

Не знаю, смогу ли я написать сейчас что-то - устала и в голове мыслей не осталось. С одной стороны, сегодня все прошло удачно. Сдала экзамен, -3600р, (кажется в русском у меня проблем больше, чем в истории и законодательстве). Думаю, что сдала, но на самом деле хрен знает. И самая большая сейчас проблема - я не знаю когда и как будут результаты. Прошла медкомиссию, -4200р, 5 врачей, кровь, флюшку. Эти результаты буду в Пасху 😓
с 3-го раза мне повезло и меня записали на 26.04 (когда всех остальных записывают на 30.05). К этой дате мне нужно получить положительные результаты за экзамен и перепроверить все бумажки. Если что-то в цепочке поломается, это будет очень больно. Надеюсь все сложится

поспать сегодня не получилось, мама храпела, соседи что-то таскали... утром прошла пару тестов, есть билеты понятные, а иногда что-то левое вообще попадается, это тревожит
докалякала резюме, отправила, сейчас не до него, но одним делом меньше
забрала перевод паспорта, сделала копии всех документов, оплатила в банке пошлину. купила еды на завтра, помыла бошку. сейчас буду пить чай и снова пойду учить историю и тд
сил и настроения никакого, но я просто уже жду, когда все закончится. еще немного потерпеть и можно будет выдохнуть. просто хочу денек ни о чем не думать, погулять
хочется верить, что все будет хорошо и будет это уже скоро

навалилось все, не успеваю ничего
изучила историю и законодательство из того, что мне предложили, понятное дело, еще не раз буду все перечитывать, такую инфу в голове долго держать я не могу, забывается все очень быстро. потом мне позвонили с словами "кинь резюме", чтоб понимать подходишь ли ты на какую-то там вакансию. а его у меня нет, я портфель доделывала. в общем, набросала в фш без мышки чисто текст, который завтра нужно оформить и дописать еще что-то про себя. без понятия что это и куда, естественно я буду его потом править, но раз попросили, нужно скинуть, я ж классная, пусть читают (было бы что)
голова взрывается, в ср буду писать экзамен, на завтра кучу дел, помогите пожалуйста

я без сил, не знаю, мама утомляет очень
сходила сделала фото и отдала загран на перевод, завтра днем заберу. медкомиссию можно пройти позже, теперь нужно разобраться с экзаменом, особенно история и законодательство вообще весело, я ничего не знаю и что-то сейчас учить вообще нет настроения
+ искать жилье на долгий срок, доделать портфель, сделать резюме, найти вакансии
напрягает меня это все, немного морозит от волнения, усталости, не знаю. выпью чай, надеюсь полегчает

целый день разбиралась в документах на рвп, электронную заявку не получилось отправить и, возможно, не получится, придется ножками 2:30 часа в одну сторону. пофиг, главное, чтоб приняли
вечером приехал брат с Катей, привез нам свой набор ножей и постное пирожное, вкусное. поговорили, стало немного понятнее по поводу что куда и зачем делать с документами и справками.
у папы там все очень грустно
когда-нибудь наступит время, когда можно будет спокойно вздохнуть полной грудью

постепенно приходит осознание, что моя жизнь - это моя ответственность, даже радуюсь, что так все получилось, ведь мне было весьма приятно работать с детьми на гимнастике в родном зале, почти ничего не зарабатывать, жить там, где родилась. я бы так просто уехать не смогла. зарождается какой-то интерес, но хочется застрелиться разбираясь с оформлением рвп, патентом, который вроде как не нужен, но все-таки еще нужен, мед комиссия, экзамен на знание языка, истории и законов. мне сложно с этим разбираться
Денис и Витя говорят, что мне пока начать пить и курить, а то что это я как совсем маленькая. В говорит, что я остановилась в возрасте 12 лет. короче веселые времена у меня тут. будем взрослеть.

утром получила свою банковскую карту, помыла бошку гелем из отеля, сходили с маман осмотрелись на местном рынке, не нашли нужный магазинчик с бытовой химией, поэтому купили только яблок, немного сладкого, оформили ей симку
потом посидела на качельке и час разговаривала с ТН по видеосвязи. первый мой час прогулки одной. гулять тут приятно, но до парка еще не дошла. маме уже вроде лучше, так что таких часов скоро будет больше. с папой все неясно, как и многое сейчас
усталость, но морально мне лучше, уже как-то понимаю что происходит и зачем.
есть волнение по поводу работы, портфеля и резюме, на которое хотят посмотреть все вокруг, но стараюсь думать, что мозги в голове есть и я пригожусь. вот.

встретили в ТЦ жену сына моей крестной, она привела нас к ней. в Ха мы живем в 30 секундах, в Мск в 3 минутах 😅. погуляли с ними по району, тут очень спокойно, семейно и красивенько. я расслабилась, погрелась на солнце, проветрила голову. скупились, теперь есть еда. а то завтрак "печенько", обед "банан" почти неделю было не очень хорошо.
потом убрались.
Витя утром, когда делали регистрацию, привез 2 одеяла, 4 полотенца, 2 комп. постельного. теперь находиться тут приятнее, если бы не 1й этаж, я была бы вполне счастлива. но теперь можно и спать спокойнее и умываться приятно, "свое", а не неизвестно чье
еще общаюсь с риелтором, сказал, что понравилась, правда он туркмен 🙃
с НТ и папой общалась

Сделали регистрацию до начала июля. Теперь карту банковскую оформлю, в магазин зайду и убраться надо.
С работой меня пинают, высылай cv, почистим, поможем. А мне спрятаться некуда, хочу к себе в комнату. Классно, конечно, что пинают, но я все ещё не понимаю что вокруг происходит и у меня тупо нет возможности сейчас побыть одной, слишком много мамы рядом. Сегодня хотя бы спать будем а разных комнатах, как же она сегодня храпела…
Такое непонятное чувство, сложный период, надеюсь смогу быстро найти работу и там уже отстраивать по кирпичику тут новую жизнь.

Проездили 4 квартиры в разных частях Мск, в первой я случайно забыла рюкзак и он сказал «значит ещё вернётесь» и блин вернулись. От центра далеко, но на 1 месяц прийти в себя, понять чего хочу - нормально
Сняли мы естественно не без приключений. Подписали быстро и потом поняли, что мужик не показал ни паспорт, ни права на собственность. Мы его подоставали, нашли ещё костяки в договоре, он пришёл, отдал вторые ключи, я проверила его паспорт и пробила егрн. Все хорошо, все совпадает.
Никогда не жила в квартирах вообще чужих людей. Она норм, но мне тут притрагиваться ни к чему не хочется.
Завтра утром едем делать регистрацию. Очень устала + спать хочу от таблеток от укачивания.

Мама вспомнила, как ей в детстве гадалка сказала, что она с мужем на какое-то время разойдётся, а потом снова будет с ним жить. Забавная ситуация, интересно на сколько она…
Съездили сегодня посмотреть квартиру, которая мне нравилась, прочувствовала на себе пробки, посмотрела на район квартиры - там жить нельзя. Завтра в 12 выезд из отеля вникуда. Составила новый список квартир, так, чтоб что-то вау - нет. 1 квартира подающая надежды, но только в 18:00 можно посмотреть. Неоправданные цены за квартиру в какой-то заднице. Очень надеюсь, что завтра все решится, найдётся и мне будет где жить.
Сказала сегодня Даре где я, теперь самые близкие знают.
Удачи нам завтра 🤞🏻

Как же мне надоело искать квартиру. Мне звонят какие-то риелторы, эти неизвестные номера, непонятные мне люди и квартиры, которые я не представляю. Вроде по 3 приятным квартирам откликнулись, но одну только завтра могут показать. Не хочу уже ничего смотреть, можно я не буду ничего искать?
Отель у нас до завтра 12. Катя уезжает в чт-пт. Я бы хотела пожить у Вити пару дней, там мне комфортно. Хочу чтоб было как раньше. Тот вид из окна, те парки, ничего не нужно было решать, искать и договариваться, «готовь и гуляй», мне было хорошо. А сейчас мне вообще не хорошо. Я не чувствую себя совершенно.

мне стало лучше, легче, спокойнее и веселее.
24 звонка риелторам, голова взрывается, мало кто откликается сдавать на месяц, я в диком напряге. для меня это впервые и очень тяжко. в итоге 3-4 вроде готовы показать, но завтра все буду искать заново
приехали вечером к В на ужин. Катя неплохо готовит, беседы были мне не очень приятны, но место, его квартира - что-то такое спокойное для меня, там я чувствую себя "за спиной старшего брата". зарядилась от него спокойствием.
в первый же день он дал нам карту, сказал тратить. конечно мы к ней не прикасались и установка "экстренный случай" и это глупо. потихоньку я успокаиваюсь, очень этому рада
а дома полный треш, переживаем за папу

первый раз за дохрена какое количество времени я осталась сама. отправила маму за едой. включила музыку, хочется плакать или рыдать, не знаю. целый день ищу квартиры в мск. что-то нормальное и реально приятное только на год, помесячно - унылая хрень. я устала уже смотреть эти квартиры, ничего мне не нравится, а завтра уже надо куда-то идти и что-то смотреть. сейчас звонить и договариваться, но блин куда и кому. головой об стену просто хочется и все. мама блин вечно рядом, не могу я уже, не могу.
позвонила по 2м номерам нормальных квартир: "мы вам перезвоним", еще блин тон такой приятный. а впереди меня ждет еще столько приятного.
не хочу ничего искать, решать и делать, просто много плакать

скорее бы все хорошо закончилась и мама смогла выехать к отцу. я устала. она задает по 8000 вопросов каждый день, а я вообще разговаривать не люблю. и эти вопросы или очевидные или те, на которые я также не знаю ответов. может, когда сниму комнату будет чуть больше пространства и легче, но сейчас в номере я хочу уже через окно сбежать.

Гуляли сегодня с В и мамой. Такое странное состояние, пыталась дышать, что-то ощущать, в голове «а что, мне может быть так хорошо»? Получилось немного выдохнуть. Теперь у меня есть симка и куча мобильного интернета - это наконец-то развязало руки.
Продлили отель на 2 дня, завтра буду искать квартиру. не успеваю переваривать все, что происходит, но мне все нравится.
Голова кружится дико, надо чаще есть и больше спать
С регистрацией все лучше, чем думала, а патент оформлять не нужно. С каждым шажочком чувствую себя не такой ущемленной.
мама часто в слезах и задалбывает пустяковыми вопросами, но ей сейчас тяжело. папа в режиме "все нормально, дождик/солнышко". а там вообще не нормально