Неформат

о, мне прилетела первая политическая "открытка", ЛА позаботилась, надеюсь последняя.
дубак нереальный, солнышко, наверное снег вкусно хрустит, может даже переливается красиво. все еще ни разу не выходила из квартиры. соскучилась по горячей воде, температура как из родника, стараюсь не простудиться.
директор пишет каждый вечер, это приятно. а у меня уже 5 150 открытий двух масок: Америка, Индия, Франция, Великобритания и Индонезия - вот они любители моих масок 😅

пока все нормально. какое-то время находилась в потерянном состоянии, что не могу ни с кем поговорить, никто не поймет, только камнями закидают, переживала из-за этого, но потом, думаю, кода закрыла вопрос с парнем из тиндера, стало легче. ну не поговорю ни с кем, зато не услышу в свой адрес плохого, ну хоть какое-то время..
крестная поступила не очень красиво, постаралась маму поддержать, чтоб она сильно не расстраивалась, кажется, немного помогла
абсолютно ничего не ясно, не скажу, что у меня есть страх, какое-то другое состояние, напряжение и волнение. в голове прокрутила разные сценарии жизни, стараясь все принять, а что еще остается. живем и здорово, в общем-то как-то так
звезды красивые

день сегодня такой себе, если честно. вроде ничего ужасного не произошло, но поволноваться пришлось. маму сегодня потеряли, стояла в очереди в аптеку с выключенным телефоном, все, что знали - в 3 она закрывается, в 3:40 ее не было, хотя аптека рядом. папа пошел ее искать и нашел, а переживать начали с 2ух, когда не смогли дозвониться. и на эмоциях от мамы нам немного прилетело, но все хорошо
потом еще вид из окна на красное небо не от заката.
общалась с пацаном из тиндера, теперь общаться будем меньше, а встретиться с ним я уже и не собираюсь. наверное у меня слишком высокая планка, но блин, остались еще парни моего возраста, которые не курят травку? я должна была догадаться.
тревожно сегодня

Позвонил директор, поздравил с 8 марта, а я даже рада была пообщаться. Чуть позже написал парень с тиндера, 2 часа прообщались. Хорошо, что написал, пока мне нравится наше общение, а вот встретимся ли мы и когда - это загадка, но мне так даже больше нравится)
В основном, сегодня был хороший тихий день, в 12:30 было шумно и сейчас уже полчаса как громко, надеюсь, что скоро утихнет и будет спокойная ночь.
Рада, что получилось со многими сегодня пообщаться, пусть даже немного)

13 дней сижу дома, казалось бы, что бывало и дольше, но мне не хватает тактильности и живого общения, хотя любое общение сойдет. слишком много в голове неизвестных, это не давит, но было бы легче, если бы находилась хоть в каком-то обществе. даже парень из тиндера не пишет, хотя общались мы много и хорошо, но из-за вечного отсутствия света сошлось к минимуму, а сейчас ему морально не классно и он считает, что не может мне жаловаться, так как типа мне должно быть намного хуже. а мне блин поговорить не с кем. Роминой написала, когда, как не сейчас. все друзья на западе, я спокойна, а мне комфортно дома, с семьей и верой в то, что все будет хорошо.
свет есть весь день, действительно праздник)

Вчера ночью было чистое небо и яркие-яркие звёзды. Прямо созвездиями под домом. Как в сказке) но вместе с чистым небом, было чаще обычного шумно, тк видимость лучше, хороший шанс.
Также этой прекрасной ночью выключили свет, снова. Итого он с чт по пн был немного в чт и немного в вс. Когда он появится сейчас и насколько - очень интересный вопрос.

Сегодня был такой хороший день, достаточно тихо и спокойно, голубое небо, солнышко и белый снег. Птички пели, свет дали, столько людей были довольные, холодильник наконец-то заработал, снова привыкать к шуму, свет блин в туалете можно включать. Но тут решили истребители добавить седых волос. даже спустя час меня изнутри щекочало. Тело все болит, сначала дрожь, потом боль от напряжения и сильная тяжесть. Очень жду время, когда можно будет дышать полной грудью и не испытывать эту дрожь ночью и в такие вот моменты.
Зашила себя прекрасным фильмом - Лавка чудес.
с завтрашнего дня у меня пост, интересно сравнить ощущения этого года с прошлым.
12 минут общалась с В в чт, не заплакала, но сковывалась

как же великолепно жить со светом! с половины четверга до 2х часов воскресенья не было света. с чт по середину субботы я проводила почти все время с родителями, отдавала себя им, нам было комфортно, но потом я поняла, что вообще подыхаю. не было моих фильмов, музыки, клуба, никак себя не подпитывала. поняла это, ушла в свою комнату, позволила себе потратить чуть зарядки (кто знает, когда включат свет), открыла клуб и как же мне стало прекрасно. я сильно зарядилась, ночь была шумная, истребители, взрывы в 2 и 4 часа ночи, а мне было спокойно. а сегодня, когда вдруг дали свет - столько энергии и счастья! без света мне было нормально, но темень давила, сосредотачивала на плохие звуки за окном.

Брат пообещал мне завтра позвонить. За 2 года, которые мы не виделись, мы созванивались раза 2, когда он просил с моего аккаунта ввести промокод на Озоне. Задача: не расплакаться, когда буду с ним говорить. Уровень сложности: максимальный.
Потом мне написал парень, с которым я должна была встретиться в вс. Мы общались всего дня 2, после чего он хотел позвать меня к себе на настолки (исключительно), хотя говорил, что домой зовёт только близких, а сегодня хотел скинуть мне денег на карту. Впервые ко мне поступило такое предложение, интересные эмоции. И в мыслях не было 😅 надеюсь мы все же встретимся как-то, мне даже стало интересно)
Ну вот, снова четверг… будто месяц уже прошел

Веселууха, каждый день что-то новенькое! Вообще не было ни дня, чтоб «как вчера». На районе сегодня было жарко, но как бомбежка прошла, вернули вай-фай, его с вечера не было.
Ещё мне написал «будущий муж», с ним все хорошо, сказал писать чаще, классный он все-таки персонаж
мой внутренний мир практически не пошатнулся. когда за окном тихо, я почти также счастлива, как была и будто ничего не происходит. только вот когда все закончится, прежней свободы еще какое-то время не будет, об этом мне напомнила НТ, спросив "не изменилось ли моё отношение". нет у меня отношения, Питер менее красивым городом для меня не стал. из каждой дырки будут высказывания по поводу и без
хочу погулять одна в наушниках

Пролетело 2 самолета (с разницей по времени), настолько низко, прямо под крышами домов, шум был такой, что я думала всё, ну вот всё.
Я в окна не смотрела, папа видел, не знала, что от самолетов может быть так громко, это же какая скорость была… в общем нервам жопа, ага, «натаскала себя». Как папа говорит, живы - значит все хорошо, поэтому пишу сюда, чтоб быстрее выбросить из головы и забываем.

Начался новый поток цветокоррекции, ребят мало, поэтому новую группу не создают, а добавляют в существующую. Это разбавит настроение, можно будет что-то им подсказывать, смотреть их результаты, стримы и проверки. Может даже в дискорде посижу, чего-то нового узнаю. Сама заняться делом пока не могу, не прямо уж «комфортно» себя чувствую в комнате.
Через час уже март, прекрасная погода, ветерок, дождик, ролики, а через неделю у меня пост (хах, ассоциации с постобработкой), минус сладкое, мясо, молочка, будет интересно. Надеюсь к «интересно» добавится ещё и «спокойно».

Открываю окно на проветривание в 16 - такой тишины иногда нет даже глубокой ночью. Я аж замерла на какое-то время, в недоумении, даже ветер не шумел, полное отсутствие звуков, жуть…
Я уже задолбалась, если честно. Достаточно хорошо себя натаскала, заметила, что родители больше меня перестраховываются, так что даже оделись утром сегодня на случай «пошли в подвал», а я такая «да?» планка моего уровня страха поднята, когда дрожал даже диван, моя нога не нем…
Убралась до 9 утра в доме, теперь хоть чисто.
Родители просят в окно не вылазить, шторы вечно закрыты, оно, конечно, спокойнее, но блин, давайте уже заканчивать, а? Как же я хочу выйти на улицу, расправить руки в стороны и покружиться

не хотела ничего писать, пока все не успокоится, потому что от одной мысли - слезы шли ручьем, но сегодня мне спокойнее всего. 1-3 дни были переживательные, 3 день 7 вечера - вообще ужасные 20 минут. но у меня нет и не было паники и мыслей, я ушла в себя и находила ответы там, поддерживала себя, верила, что все будет хорошо + клуб помог.
Брат нервничает, каким-то образом пишет «как мы» именно тогда, когда что-то происходит, его жаль. Но я рада, что не уехала 20-го числа к нему, я бы за родителей совсем испереживалась
А так, смотрю на все со стороны, полюбила семью, увидела насколько мне не нужны никакие вещи, что еда во время взрывов не интересна абсолютно и что друзья у меня все таки есть 🧡

исправляя свою работу, я только все испортила, потому что забыла нажать одну кнопочку и исправляя каждый кадр, я двигала маску во всем клипе. вот. и по итогу у меня только 1 кадр с нужной мне маской.
не думала, что последний этап в выгрузке этих масок в инсту будет таким длинным и идиотским. они снимают лажовые видео, я расписываю им почему они лажовые, они переснимают их и становится только хуже. и я не хочу подписываться под этой работой, почему нельзя сделать все по-человечески? эти люди делают мне больно. но с другой стороны, я уже хочу получить деньги, у папы др скоро, 8 марта, клуб, не время наводить везде красоту.

Я дождалась сообщения, которого 3 дня маниакально ожидала. И скорее всего игра не стоила свеч, хотя вечер она скорее украсила. И вскоре мне ещё Андрей написал)
Собиралась лечь спать до 12, а потом со мной захотели поговорить, легла блин.
Настроение своё я таки подняла, чувствую себя прекрасно, только устала

грустно очень, но грусть приятная, хоть и глубокая. тренировка была классная, Аня и Алиса работали, почти не отвлекались, не мешали друг другу. Алиса вначале снова начала на меня психовать, но в этот раз я сказала, что такой подход все же мне не нравится и после этого было все хорошо)
днем исправляла косячный покрас, помню, как куучу времени убила на маски, а их в хорошем качестве видно. зачем мне в портфеле косяки? вообще планировала заняться клинапом в фш-Ае, но до него не добралась.
погода классная, скоро на роликах можно будет выходить)

в последнее время странно себя чувствую, но нравится. что что-то чувствую) частенько плачу просто так, обычно вечерами, поэтому сейчас лучше поработать.
В скорее всего в марте, как обещал, не приедет. снова обещание, которое не воплощается. боится, что на границе из-за полит ситуации могут или мурыжить или провоцировать и обратно ему сложно будет вылететь. без 16 дней 2 года, как мы не виделись.
Катя, девушка В, снимает рекламу с блогерами, может если я приеду, она возьмет меня на съемочную площадку, я давно хотела побывать в такой обстановке.
смонтировала вчера еще одну музыку для ЛА. столько всего классного ей уже приносила, но ничего из этого не пригодилось. даже не знаю уже что ей нужно

в этом году мне намного проще удалось сказать маме, что буду сидеть на посту, очень понравилось в прошлом. просто отказаться от молочки или сладкого даже на время "с понедельника" и никакие уговоры у меня не получаются, а этот вариант пока единственный действующий.
треша прошла хорошо, ну, нормально скорее. Одна малая час не отлипала от меня, а я не тактильный человек и это мне очень мешало. ЛА ушла чуть раньше и дети остались на мне. Алиса психовала (на меня, не на предмет, что хорошо), возраст нужно переждать, Аня ничего так, спокойная, красивая, удалось мне все таки достучаться до неё, а у Маши была легкая паника, но мы смогли договориться, все хорошо.
и у меня все норм)

Очень болит голова, таблетка не помогла, ничего лучше я, наверное, не придумала, как утонуть в уныние и начать плакать на ночь глядя. От этого же голова больше болеть не будет, да, и вставать утром на трешу с опушим лицом тоже отличная идея? Давно не было такого, чтоб я не понимала своих эмоций или поведения.

вчера вечером меня вдруг захлестнула волна резкого негатива не в отношении чего-то, вот просто раздражение. это меня пугало, не понимала источник да и раньше такого не было. утром была в опасении и при этом была тише, приятнее, чем обычно. сама себя немного боялась. днем не могла сосредоточиться и насильно ничего не получалось. но потом как-то прошло. уже все норм
голова побаливает периодически, из-за погоды
треша прошла классно, ЛА отчитала немного Машу, а М ее боится и сразу будто другой ребенок. впервые скрутила чисто поворот не 1,5, как я прошу, а 2. мы вместе расплылись в улыбках и недоумении. она меня очень радовала сегодня
а у А переходный возраст, рыдает. посоветовала ей вести дневник

такой контраст эмоциональный сегодня, не нравится мне, если честно, очень не нравится, буду восстанавливаться
было классно вчера вечером, утром, днем, но как неожиданно в трансляции увидела Сашу, ох стало больно и флешбеки к летним ои, когда Дина ругалась и рыдала, Аришу было жалко, да вообще там много плохого было. дальше вроде вспомнила, что меня эта ситуация вообще никак не касается, вроде нормально стала себя чувствовать, а сейчас посмотрела час интервью с Утяшевой, от ее истории невозможно не рыдать. короче закапываюсь все глубже и глубже. еще голова полдня болит, хочу обратно в свою сказку

Может было бы лучше, чтоб не было олимпиад в принципе? Тяжело это все, не знаю что больше, морально или физически. Летом в хг не зашло, скандал на полгода вперёд, сейчас с фк, одни про Камилу и допинг, вторые про Сашу и четвёртые, третьи по Аню, поломанный конёк и умение собираться. И снова теперь не спрятаться от волны негатива, изо всех щелей. Нужно выключить телефон и уйти в свой мир 😌
Классно погуляла, очень комфортно и спокойно, местами даже очень весело. От этого сложно поверить, что сейчас чт, а не выходные, когда времени для себя обычно намного больше. И завтра снова на трешу, опять готовиться к соревнованиям, успокаивать и заставлять кого-то работать

Перманентно нахожусь под давлением «ты не поедешь в Мск?» до чего же они хотят, чтоб я нашла себе там работу. А я даже не то, что не хочу там жить-работать, я хочу, чтоб все само сложилось
Папа дома снова делает вид, что усердно работает в ванной, а я ему не мешаю. Гуляла, сейчас сижу книгу читать буду. Людей, конечно стало больше, шумнее, нравилось, когда было тихо
Утром было классное состояние, хочу его вернуть

долгое время воевала с Яндексом, чтоб смотреть первый канал, а то обычный впн не спасает, не знаю как, но получилось на время то на компе, то на ноуте открывать трансляцию, но прямо так, чтоб зайти и включить сразу не выходит, жаль. дорендерила видео, осталось разобраться с клинапом, чуть текста написать и можно публиковать портфель и пополнять уже со временем.
тренировка прошла хорошо, но я устаю каждый день на нее ходить и пытаться не протратить зря и минуты. хорео у средних + Машу задержала на полчасика
2 тома книги, которая мне очень-очень нужна выйдет где-то летом, просить купить В можно, но когда он в следующий раз приедет я не знаю, может самой поехать не сейчас, а чуть позже?