Неформат

Вспомнила, что завтра др у Расцветалова, собираюсь поздравить его, хотя общались мы в 2018, а в 15м так вообще. Интересно как он там, где. а вот у самой в голове непонятно что происходит. Не понимаю чем хочу заниматься, за что браться… у меня недоделано видео с моушн, недоделан портфель с цветокором, а я поглядываю как будет тяжко учить Гудини и думаю, что нужно пройти хотя бы бесплатный курс по постобработке, чтоб показать, что ещё и монтировать в принципе могу. В итоге нихрена не делаю, полная растерянность и состояние «смотреть в стену».
А ещё проблемы с интернетом, решать которые, видимо, придётся завтра по телефону. И проблемы не первый день, это подбешивает

я сегодня как на исправительных работах, сходила в магазин, пропылесосила, помыла пол, приготовила обед, засрала плиту, вымыла плиту, безуспешно искала себе ящичек с закрывающимися полочками.
кажется я перестала кашлять окончательно, поэтому теперь снова могу обнимать детей на гимнастике. Вчера они подходили, смотрели на меня счастливыми моськами, улыбались, было ясно, что рады видеть, а я их не тискала 😔.
у Кати ковид, а у Вити нет, чему он не рад, тк остался без кода.
ночью проснулась от боли в боку, давно ничего так в теле неожиданно не болело. где-то через час прошло

интересно как поменялось восприятие от работы за компом от изменения положения монитора, угла просмотра. раньше он неудобно стаял выше уровня глаз, а теперь как надо. и вся работа кажется роднее и контролируется мной (что было и раньше, но смотрела я "снизу вверх" и чувствовала себя меленькой над сложными программами, будто просила, чтоб все получилось). но проблемы с интернетом не дали доделать портфолио, ну или то, что временно у меня будет под этим кодовым словом.
впервые почти за 2 недели вернулась на гимнастику. приятно снова видеть детей, мои лапочки средние, они мне тоже рады) Аня ничего, молодец, а Алиса все 2 недели гуляла, меня нет - её нет. только не мне кмс выполнять в этом году

насыщенные дни. вчера я очень много плакала, после ссоры с мамой и потом пошло поехало. и мне это помогло наконец-то будучи одной прочувствовать себя, тишину, если бы не эта ссора, я бы так и не побыла бы с собой. сегодня тоже плакала, от фильма.
спонтанно вышла впервые в люди, купили стол. я класса с 10 собиралась новый стол брать и просто первый попавшийся, но он подходит к креслу и к экрану. 23 кг коробку тащили с папой. это было тяжко, тк легкие явно еще не кристальные, снег и тяжесть, я умирала пару раз. потом разбирали старый стол и собрали новый. первый стол, который не достался по наследству. папа себе заказал кресло, а шкафчика в наличии не было, эту покупку обдумаю подольше
довольна

Меня очень сильно отправляют в Мск, но что меня пугает:
- прямого поезда нет, можно доехать на такси и таблетках до Белгорода и сесть на поезд (возможно потеряюсь на платформе и останусь одна без связи в чужом городе ночью)
- прямого рейса нет (ну тут точно потеряюсь где-то в аэропорту Стамбула)
- можно доехать до Белгорода и сесть на самолет там - самый быстрый и логичный вариант, но постойте-ка я сама разберусь в незнакомом аэропорту, имея 0 опыта перелетов и -100 в навыках ориентирования на местности?!
Ну есть люди, которые плохо ориентируются, а брат только давит, что я неженка под маменькиным крылом, что правда, но есть же на то причины
посадите меня на нужный поезд, пожалуйста

на будущее самой себе - лучше не общаться с мамой, слушать да, самой что-то рассказывать не надо. случился у нас короткий разговор про счастье. и для мамы это "счастье" - это все пункты про меня, витю, вторые половинки и ни одного, ни одного пункта про нее саму. типа сделайте меня счастливой уже наконец, когда ты будешь Биллом Гейтсом? тут я спросила, так свое счастье - это деньги? (нормально уточнила), на что получила реакцию как от сторожевой собаки на цепи, на меня психанули, что деньги нужны и она устает на работе, хлопнула дверью и ушла на свою работу. вроде такой прекрасный разговор о счастье, где хочется открыться, поинтересоваться, мне в душу плюнули и ушли. живи с этим как хочешь

25 минут состояния кипящего чайника на моем лице. Бешусь от разговоров с директором, но хочу подавить эти эмоции. Иногда получается, но в 80% держу телефон подальше, закатываю глаза и жду, когда он выговорится. И заказчики меня бесят. И в коллективе обязательно кто-то бесит. А как работать, если всегда кто-то идиот, заказчик, начальник или тот, с кем нужно взаимодействовать? На гимнастике таких эмоций нет (ну если в зале нет Тамилы). Но эта работа абсолютно неблагодарная. Как все живут? Это невозможно, как?
Зато все запахи полностью вернулись, бодрее стала и посмотрела отличный фильм. В моём мирке прекрасно, а выходить в реальный совершенно не хочется.

доделала дела для директора (надеюсь, что доделала), узнала немного полезной инфы по поводу поиска работы от других участников курса, выдохнула, что это не со мной что-то не так. определилась как должно выглядеть мое портфолио и даже начала заполнять его. иногда ловлю себя на мысли "у меня будет настоящее портфолио"? эта мысль, что "оно должно быть" было у меня с первого курса, но этот страх, столько лет вроде как что-то делаю, а ничего стоящего в него разместить нет. а теперь получается, что есть. 5,5 вполне себе приятных видео - и если захочу, сделаю еще пару (мне же скинули исходники)
вчера вечером у меня было где-то 10% ощущения запахов, не говорила об этом никому, сейчас уже 40-50%

вчера решила, что надоело уже красить видео, значит можно вернуться к ролику по моушн, хочу в нем 2 шота поменять. а тут мне вдруг ответил пацан, который потерял мое сообщение 3 недели назад и вот мы наконец-то обменялись ссылками на скачивание видосов в 4-8К в log. это очень хорошая новость
убралась, кашляю уже меньше, лень идти исправлять маски. утром было 8 сообщений от директора, вообще плевать, если честно. эти киевляни между собой ничего согласовать не могут, а слушать это от директора - тот еще испорченый телефон.

не смогла пойти на тренировку, еще неделю буду дома сидеть, снова кашель какой-то дикий. заказала себе порошки и забрала их по улице, по которой, как я думала, скачаю. нет, там такой ветер, лед, в рот летит, не сильно расстроилась, что не выхожу сейчас. но я хочу гулять и общения, какое там сейчас общение
ЛА звонила, 300 раз сказала "не болей"
только что общалась с директором, уже научилась закатывать глаза так, что вижу затылок. вот мы утвердили с заказчиками работу, а теперь они просят изменить фразы в плашках. так какого собственно хрена? и еще жутко бесит, что он называет меня "малыш". "давай исправим, малыш". я вот уже почти сказала "не называйте меня так, пожалуйста", но не сказала...

до др еще хренова туча дней, а меня уже кроет и все бесят. + к этому еще добавляется "у меня нет нормальной работы, а мне уже столько лет..." и "я не хочу ехать в мск, тк там мне каждый день брат будет выносить мозги и будет Катя, с которой мы будем друг другу улыбаться по любой причине". эта гремучая смесь в голове варится уже второй день, вчера я чуть маме рот не закрыла, сегодня В чуть не послала. к счастью это состояние не 24/7.
но есть в мск то, ради кого стоило бы заехать, там теперь живет друг детства (сын бывшего мужа моей крестной 😅), который сейчас выглядит как что-то из ожившей картины, а никаких контактов у меня нет, но у брата найдется
опять это др, каждый год блин жизнь портит

сегодня уже чувствую себя хорошо и как же это приятно. на трешу не пошла, завтрашнюю тоже отменила, чтоб к пн вернуться. + Маша заболела, не так обидно пропускать тренировки, а тем временем этого ребенка я смогу увидеть не раньше 21-го числа, впервые за месяц.
тк чувствовала себя неплохо, удалось достаточно удачно покрасить видео (надеюсь завтра доделаю еще два) и убралась, это было сделать уже сложнее, свои силы немного переоценила, зато чисто. эта простуда как-то странно бьет по спине, надеюсь ничего серьезного, мне еще тяжелые тела и ноги детей тоскать)

Сегодня мне лучше, чем вчера, но скорее всего в субботу на трешу мне приходить не стоит, это второй раз (прошлый в декабре 2018-го), когда пропущу хорео по болезни. Проблема в том, что если скажу ЛА, что заболела, она точно нарисует мне ковид. И когда вернусь на следующей неделе - убьёт взглядом и расспросами сдавала ли я тест.
Витя не приедет. Конечно же не приедет, это так в его стиле обещать и забивать. Спрашивает приеду ли я… нет, наверное.

не нравится мне болеть, совсем не нравится. целый день сегодня сплю или сижу, ни на что не способна, время жалко. может хоть похудею) днем включила комп, думаю, вот порабооотаю. через 2 минуты выключила и легла спать. но перед этим на почту пришло странное сообщение, которе я почему-то открыла, так пофиг на все было, ну хоть по ссылке не перешла. хотя все равно думала, сильно плохо, что открыла или пронесет.
кстати родители нормально отреагировали, папа сказал: "как можно болеть, если постоянно дома сидишь" и все.
думаю, обниму ли я брата, когда он приедет? мы никогда не обнимаемся, если он проявит инициативу - я буду рада)
на кухне у нас неделю уже что-то воняет, а мы не можем найти что 😓

раньше 3х заснуть вообще не могу, а сегодня еще снилась ерунда, где я безостановочно в дивинче оцениваю контрастность. во всех снах, где я нонстопом работаю в какой-либо программе означает, что я заболела. отменила тренировки, еле поднялась, температуры нет, но чувствую себя очень плохо. еще сегодня Машка решила прийти, а меня не будет. за окном -11, в зале наверняка холодно + чтоб никого не заразить и самой не слечь, останусь дома. уже вижу, как родители снова будут высказываться по поводу меня, но я планирую к пятнице быть здоровой)

Вчера я решила, что тёплый день - это и тёплый вечер и пошла на трешу раздетая, а кто ж знал, что сегодня похолодает, перемёрзла. Голова болела утром сильно, но настроение было хорошее и я прыгала по комнате подпревая Milky Chance - Colorado. вчера вечером решила, что ёлку пора убрать и убралась. Столько места свободного)
Наконец-то доделала видео, которое постоянно не нравилось, да и сейчас, но все, дело закрыто. Нашла ещё один ресурс с классными видосами, раз уж все равно mp4, то хоть в 4К и без инкодера. Составила полтора триптиха, руки чешутся покрасить. Только ещё со скоростью видео буду химичить, чтоб вообще красиво было. Надеюсь так и будет “but todaaay it's too laaate, I try tomorrow”

нашла одну фрилансовскую работу, постоянную и вспомнила, что у меня нет резюме и портфолио бы оформить на вимео. это видосик монтировать нужно будет, интересно)
вообще сталкиваюсь с вакансиями, на которые я бы подошла, но не, развития я в этом не вижу. да и как сказать "да я умею монтировать видео, все у вас будет классно", не имея видосов в портфолио. вот пройдууу курс по постобработке, вот тогдааа. ладно, сначала заработаем на него. а вообще идея хорошая, уметь и моушн, и пост, и цвет
может и правда свалить в мск на неделю? сбежать от своего др в еще большее одиночество. ну каких-то насыщенных жизненных моментов не ожидается, так хоть БЮ сырков поем, в городе потеряюсь, с Катей познакомлюсь

«Я что, кресло до лифта не дотащу?» - думала я, когда заказывала его. Да и папа сказал, что будет чуть тяжелее, чем мое. Ага, коробка размером 85х67х36, вес 24.8 кг, ручек нет, прорезанных дырок нет, тащи как хочешь. Спасибо, что по ширине хоть в двери лифта влезло. Ещё доставщик такой ублюдский мужик, подкатывал ко мне, я расписывалась на его ноге. Я блин мужу Леси из прикосновений только «пять» давала, а тут левому мужику руку на бедро положила. Потом он ещё не хотел коробку из машины вытаскивать, но спасибо, что до лавочки ее принес. Вот пылесос парень мне коробку в лифт занёс, а этот, кстати, сдачу даже не дал (ну там мелочь).
Скоро В приедет, приглашает обратно вместе, но жить в отеле…

спасибо Л за хорошо проведенное время, заодно посмотрела на город при огоньках)
утром пыталась исправить покрашенные видео, но все не то, немного грустная пошла к Л, но все прошло)
сейчас вот нашла, ну скорее подсмотрела у одного из сокурсников, еще один сайт с бесплатными видео футажами, они правда в mp4, но мы об этом никому не скажем, да? можно там что-то найти для работы. а то этот "опыт не менее 1 года" не нравится, лучше бы писали "наличие сильного портфолио". иногда загоняюсь, что нет представления где работать, но потом вспоминаю фразу, что хороший профессионал не может быть безработным, поэтому просто остается становится этим профессионалом
как-то 2 января сил было больше, чем сейчас

Хорошо погуляла, очень спокойно и приятно. В метро чуть не уснула, устала и вот настолько было «спокойно-приятно». В пг за мной прыгала красивущая белка, слепило солнце, радовало потрясающего цвета небо и красно-белый самолёт (очень контрастно).
Мама все не может прекратить свой кулинарный марафон и мне снова пришлось ей помогать. Сделали вафли (кажется впервые вкусно) и ещё морожено, сливки нужно было куда-то деть.
Вечером села красить новые видео, 2 триптиха я уже забросила, может вернусь позже. Хотела доделать сегодня, не шла спать, но нет, нужно ещё подправить, это завтра. И все равно результат 💩
Пора бы ложиться раньше, каждый день как убитая.

не нравится, как у меня выходит красить, не знаю, расстраиваюсь из-за этого. потом еще Алиса завтра не придет, Маши не придет, буду утром звонить ЛА узнавать есть ли в зале малые, чтоб провести хорео. если и будут, придется с ней практически вдвоем быть, не люблю такое. в общем мне все как-то не нравится. днем досмотрела хороший фильм, а потом посмотрела другой, с одной стороны хороший, но он неприятный и после него будто грязная, злая.
завтра должно быть солнечно, пойду погуляю, плейлист для этого подготовлен.
блин, так хорошо было вчера, моментами даже голова кругом шла от счастья и так мерзко сейчас. обидно

После маминого этапа «я крашусь» наступил «мою посуду», которую я собиралась убрать, когда она уйдет, но она уже час делает вид, что собирается и никуда блин не уходит. В это время папа копается в своем компьютере, в котором, как я думала, он уже разобрался. Мне кто-нибудь скажет к чему все идет? Никто никуда не собирается? Я тут вообще добрый милый фильм про ангелов смотреть собиралась.
Прошло 2 часа, полчаса времени с мамой, все успокоились, мир, дружба, жвачка.
Можно позавтракать)

Милое утро, мама психанула на папу, бросила недоделанный их завтрак и собирается идти «погулять», при этом не спешит, что-то гладит, долго красится. Папа хотел убрать завтрак в холодильник, я его оставила, чтоб блин в этой ситуации делать мне? Делала его спокойно, а потом мне сказали, что он никому не нужен. При чем я уверена, что если бы его не доделывала, то меня бы ещё обвинили в том, что мне наплетать на всех. Пока огня удалось избежать, но настроение в доме явно не такое, каким я его себе хотела бы видеть. С Рождеством, называется
Должны были с ней выходить сегодня ненадолго, теперь не знаю. Можно отмотать время назад и исправить 1 косяк отца, было бы хорошее утро.

В какую-то хрень я снова выписываюсь. Почти половила четверного ночи, я общалась с каким-то Димой, другом того, с кем общалась до этого. Первый скинул мой профиль второму, второй написал, что у у меня «крутые работы», потом начал закидывать меня какими-то фамилиями, рассказывать кто круче колорист, в телеге собирался добавить меня в свою группу, в которую он публикует какие-то курсы по цвету разных авторов. Я блин как дурочка каждый раз ведусь на «новый человек, нужно пообщаться, вдруг это будет интересная беседа!» -заканчивается так себе. Но и закрыться от всех тоже не лучшее решение. А можно, чтоб писали адекватные люди? Собиралась лечь раньше блин. сегодня встала в 12, никогда так не встаю

Заказала себе кресло, но, видимо, только 10 подтвердят его. Общалась с братом, достаточно много. Возможно в конце месяца он приедет, не знаю, с Катей или сам.
В инсту снова написали, сказали, что работы хорошие, очень приятно, на самом деле. Немного пообщалась даже не знаю с кем, но это был парень 😅. После его слов в 00:00 подняла попу и села красить видео. Что-то вышло, где-то накосячила, но глаза заболели и я иду спать. Сложно красить материал в хреновеньком качестве, но хоть что-то.
Приятный получился день, но хочу, чтоб удавалось больше времени на Давинчу.