Неформат
хочется побыть одной, но пока, наверное, надо еще чуть-чуть потерпеть. завтра выезд из отеля, и надо снять квартиру, а тут или хрень какая-то или на год. + мфц, регистрация, прописка, надо еще чуть потерпеть, но очень хочу сбежать
Харьков - Львов поезд 17 часов,
Львов - Варшава автобус 14 часов,
Варшава - Минск автобус 13 часов,
Минск - Мск поезд "вас высадят из поезда, наложат штраф и вернут", такси, срочный пцр, самолет 1 час, опрос пограна, мурыжение с кубинцами, моральное давление, жесть-жесть жесть, которая совершенно не оправдана. "такой процесс".
и все это за ручку с мамой, я хочу дышать, хочу гулять, хочу мороженое и не думать ни о чем. свободу и пространство хочу. надеюсь получу
я не знаю, как вообще можно охарактеризовать то, что происходило сегодня. это просто треш на стрессе, панике, истерики мамы, какой-то дичи, мучений, страха и блин нормальным концом.
заселились в отель, полдня мы правда пропустили, пафосный, но уютный и блин так классно выдохнуть. так классно будет лечь, просто лечь впервые за 4 дня. горячая вода - она горячая и спать можно не сидя и сколько захочется. и стрелять не будут. емае!
брата увидела, с Катей познакомилась. сейчас впервые за день кушать буду, уххуу. а еще погулять будет можно сколько хочу и где хочу. но и дела, конечно, есть. счастлива, надеюсь у папы все хорошо
На этот год ставлю себе цель (если, кончено, буду живой 😬) разобраться в страхе, часто ловлю себя на мысли, что боюсь, но «почему» не могу ответить. Всего, с чем не сталкивалась боюсь, но какого хрена? Я достаточно «тепличная» и не сталкивалась со многим, поэтому проблема насущная.
Два дня занятые, комп почти не выключаю, надеюсь это к чему-то приведёт
Вспоминаю разговор с братом по телефону, снова себя как-то странно вела, постоянно защищаюсь, хотя он не всегда нападает. По крайней мере плохого он для меня не хочет, а я не хочу с ним так общаться.
Прошел месяц с прошлого разговора с братом. Тот был 12 минут, этот 63. Я даже брать не хотела, говорить мне особо не о чем, поэтому вопросы задавал только он. После беседы грустно стало, может и правда поехать одной в Польшу-Турцию и к нему? Не могу для себя понять, что перевешивает «стремно одной потеряться» и «хочу уже уехать от всего этого». Все равно уезжать придётся, за ручку никто не возьмёт. Не радуют меня размышления о будущем, начиная от поездки и до поиска работы. Хотя место в студии пост продакшена я бы с радостью заняла. Ну вот мне и стало веселее)
ну для меня ночь вроде была спокойная, для мамы нет, ну тут субъективно все)
где-то на час выключили свет, отопление, газа так и не было, в общем, осталась только вода, но и на этом спасибо. за это время разговаривали с родителями по поводу отъезда, но абсолютно ничего не поменялось, я одна тупо боюсь потеряться, мама не хочет оставлять папу, а отец никуда не собирается, но хочет, чтоб уехали мы. 0 прогресса, типа обсудили 😅
тк свет - это дело случая, доделала еще 2 работы, в которых нужен был комп, картинки выгрузила на dropbox, так что теперь, если что, смогу и на ноуте на коленке добить.
дождик радует, но вечером настроение испортилось, грустно как-то
долго пыталась понять кто там на улице орет - кот. еще страдаю от жары, но скоро будет прохладнее)
ночь была одна из самых тяжелых за все время. с 00 слушала ракеты и дальше уже почти не успокаивалось. а я помню время, когда ночью было тихо, давно такого не было. но хорошо, что я не акцентирую на эти шумные моменты, не запоминаю их, было громко, но и хрен блин с ним. днем было вроде тихо, очень надеюсь, что ночь тоже пройдет тихо, удивлюсь, если так и будет
опубликовала первую работу на бихансе, еще 2 в черновиках, там текст нужен. впереди еще 4
брат не позвонил, может еще наберет, но это в его стиле
слушала в больших ушах спокойную музыку, так классно было, но голова болит
хочу гулять ночью.
сегодня с 4 до 5 утра рассуждала о том, что хорошо бы закончить видос по моушн, но особо не публиковать его. пусть лежит хоть какой-то собранный вариант. если я там вообще еще помню что к чему)
интернет слабенький, хотя ютуб вроде грузит нормально. Нетфликс отвалился уже как 2 дня, поэтому перешла на tv+, но он какой-то неудобный. музыка, по словам В, будет еще на полгода. общалась с ним немного, сказал, что завтра позвонит.
поменяла сезонное одеяло, постелила любимое постельное, подумываю выходить на пробежки, тк месяц вообще без движения.
мило общалась с Роминой и Дарей, за это время к друзьям стала относиться с большей любовью. с пацаном из тиндера еще общалась. прямо вечер милого трепа
очень громкий день, мои уши нуждаются в тишине. ладно там за окном ночью и весь день бахает, у меня тут истеричная звонкая мама. газа из-за вчерашнего нет, а мультиварка оказалась с заводским браком. я и папа нормально к этому отнеслись, а вот переживательная сирена-мама сделала из этого трагедию. при чем до этого ей захотелось перемыть всю кухню, так что места даже стоять на ней не оказалось, так еще и ее психи. + еще работала стиралка, создавая шум. родители отнесли мультиварку, купили новую, она чуть лучше, но некрасивая. пришел папа со словами "быстро проверь", вдруг эта не работает, а инструкция осталась у мамы 🙄
короче все работает, стало тише, я ушла в свои дела, но уши все еще болят
по сравнению со вчерашним днем, сегодня я себя чувствовала намного лучше, по крайней мере не загибалась от боли в спине и пояснице. продуктивно поработала, подобрала музыку, делая монтаж или что-то одновременно с музыкой и видео я заинтересовываюсь намного больше, чем просто красить или анимировать. вот пройду пост, буду мощной, но для начала надо хоть как-то реализоваться в моушн и цвете.
вечером, когда поняла в каком векторе двигаться, нашла еще 2 трека, думаю "поработаю", интернет совсем стал плохим, это ладно, за окном вакханалия. ярчайшая вспышка и все небо оранжевое. (взяла на заметку цвет), а так, конечно, ужас. нам не воняет, но шум от пожара слышно. газ есть, что это - пока хз.😳
посмотрела фильм, заявлялся как комедия, прорыдала так хорошенько, но осадок приятный.
мисс Б написала. а в резюме можно написать, что я такая хорошая, что мне пишут преподы из универа по праздникам и вот сейчас?
а потом случайно наткнулась на канал, интересный для меня, и почитала комментарии людей. ни одного нормального, стало противно, что я делаю на платформе, где они сидят?
очень хочу уже начать обрастать новыми знакомствами
кстати газ дали, так может мультиварку у родителей свисну?)
слушаю Foals, нашла себе собеседников. общалась с bjj, а тут еще с одним парнем, на удивление какой-то замечательный он. вообще неожиданно)
Тяжёлая была у меня ночь, вроде и бахало далеко, но спать не могла, вся мокрая, жуть. Зато в 3 часа ночи было обалденное небо. Весь день облачно, а ночью звёздам просто места не было, как же это красиво. И не спалось не только мне, видела как свет включали в доме напротив
Газа нет 4й день, поэтому мама пошла покупать мультиварку, хоть какая-то закрытая емкость, где можно кипятить воду. Наряду с кофеваркой, хлебопечкой, рисоваркой, тостером, она, видимо, отправится потом стоять в коробке рядом с проращивателем, вафельницей, мороженицей, здоровенному миксеру и какой-то бадье для мяса. В этом доме уже нет места, тут одни коробки.
Надеюсь сегодня залить хоть 1 проект на Be.
довольно много полезного сегодня посмотрела из цветокоррекции, что-то прямо очень зашло. потом исправляла, как я думала, уже готовые видосы, бросила, села за другой - тоже косяки вижу. этот бесконечный процесс меня раздражает, но что-то уже сдвинулось с места.
вот бы газ завтра дали, греть кастрюлю для душа одним кипятильником неудобно 🙃
сейчас просто радуюсь, что вернула себя в кайфовое настроение, спокойствие и тепло внутри. для этого ощущения счастья мне ничего не понадобилось, все также как и пару часов назад, но мне теперь хорошо. думала о чем-то хорошем, например, как лежу в ванне горячей воды у В.
этот перевод времени будто забрал у меня весь день, так быстро он прошел(
ничего у меня не получается, ни красить новые шоты, ни довести до ума старые и публиковать проекты на бихансе, ни приятно общаться с кем-то. и почему я НТ не позвонила. но мне написал парень из клуба, немного приятного общения таки было)
слушаю музыку, представляю как буду гулять у В по широким чистым улицам и поражаться, что вокруг меня люди, ощущать солнце на лице, сидеть в парке, как куплю книги, которые выписывала себе с 19-года (с тех пор как не была в мск) но одновременно с этим опасаюсь из одиночества, в котором я сейчас, попасть в такое же одиночество, только уже в чужом месте. хотя если останусь, мне будет хуже
газа и горячей воды нет, но есть духовка и старый кипятильник
Давно я не ложилась в час, та и после 12 давно, поэтому голова жутко болит. Но у меня был интересный разговор на тему любви с парнем из тиндера. Говорила в основном я, поэтому и интересный 😅😅 ну и он совсем не на тему происходящего, так что сон отложила спокойно, люблю подобные темы перед сном. Но бошка болит знатно, конечно.
ещё я написала НТ, меня порадовало, что у неё все классно, интересно как сложится дальше, закрутилось у неё все прикольно)
Красила я значит сегодня шот по кайфовому рефу. Вообще не получается. Что-то слое выходит, а нужно как в рефе. Отвыкла красить, я ж 2 месяца маски поправлялся везде, а теперь без них и сделать ничего не могу. Нужно включать голову
Пхахаха. Вообще сегодня чувствовала себя загружено. Свет выключали, но дали быстро, газа нет. Лирика. Зашла в вк час назад, до того давно там не была. Написал мне один чувак из клуба, который в Ха, мы знакомы. Это было приятно, неожиданно. Дальше решила полистать ленту, ведь там у меня все люди отобранные и плохих новостей точно не будет. Достаточно долго любовалась постами свободных весенних людей, и тут видео человека, у которого фамилия и имя такое же как у и у парня, друга детства, который жил на севере, а сейчас в мск. Он сводный сын крестной, я ещё думала, что встречусь с ним, когда приеду. И вот думаю, какова вероятность, что это его страница? И это он 😂, и внешне он хорош, конечно.
не понравился мне сегодняшний день, если честно. ночью за окном хреначило, с самого утра тоже. в 12 были вылеты, а затем и прилеты в километре за домом. успокоилось где-то к 5, не помню уже, может к 4. но все рабочее настроение улетучилось, целый день некуда себя было деть, ничего внимание не цепляло. зато нашла вроде прикольный реф для покраса, но уже глаза вылазят и голова болит.
а вообще целый день представляю себе шалык, рубленые котлеты из куриного филе, что-нибудь с яйцом и торт. это только 18 дней без мяса-молочки. возможно вернусь к мясу раньше, чем планировала
скоро пылесосить будет проще, не нужно будет чистить щетку от волос, потому что все они остались в ванной, авитаминоз, видимо
состояние такое и не волнение, и не расстройство, но не спокойно. день вообще прекрасный, погода хорошая, за окном достаточно тихо, рабочий процесс полным ходом. я сделала то несчастное видео, доделала сайт и не смогла его опубликовать, тк не нет подписки Creative Cloud. тут я жестко протупила и из-за этого от себя расстроилась, ведь красиво получилось, старалась и долго вылизывала. придется оформлять все каждым отдельным проектом, из хорошего в этом - хештеги, комментарии и фильтрация по ПО. только вот заново собирать, возможно есть резон сделать гифки, только придется пострадать. в общем ничего ужасного, но обидно, ведь было красивенько.
если найду силы, то посмотрю реф для нового покраса
несколько часов потратила, чтоб доработать маску в том самом видосе, который не дает опубликовать портфель, сделала обложку страницы для него, это большое "Наконец-то", но я блин не могу отрендерить видео. мои попытки сделать клинап в Давинчи успехом не увенчались, появились пятна, с которыми я не знала что делать. все удалила и с какого-то хрена вместо видео у меня черный экран и все ноды берут инфу из черного экрана. единственное, что мне остается - искать бекап работы до того времени, как мне пришла идея почистить асфальт от мусора. по идее это возможно, но займусь этим позже, и так уже задолбалась
утро ~ до 10:00 было лучшим за эту весну, тихо, тепло, солнечно, такой кайф 😍
какое офигенное небо, так много звезд видно, когда бы еще в ясный вечер город был без света и так хорошо можно было рассмотреть огоньки. очень хочется, чтоб не было преград рассмотреть их все, хотя бы 100% зрение
сегодня впервые погладила постельное белье, еще и не себе, очень жарко, вот как это было
после обеда настроение было рабочее, подобрала 3 новых видоса, которые попробую покрасить на ноуте, буду привыкать работать на нем. наконец-то доделала маску в видосе, на нее я потратила ну прямо оочень много времени. надеюсь завтра будет спокойно и я смогу доделать наконец-то последний триптих
впервые не хочется спать, весь месяц меня вырубало в любое время, а тут чувствую себя собой наконец-то
внутри все так наполненно любовью, комфортом и очень хочется подпитки из вне, выражать все это, хочу цветов, смотреть на них, нюхать, хочу духи, накрасить глаза, гулять, общаться с друзьями, смотреть на небо не из окна. зайти в любую кафешку и пообщаться с бариста, погулять с чьей-нибудь собакой, пока у меня нет своей. хочу проехаться на транспорте, выйти на пробежку. только бы выйти из квартиры и начать спокойно жить.
сегодня весьма шумно целый день, но пока не очень близко, снова самолет слышала - невозможно в этот момент держать себя в руках
заметила, что в последнее время во снах очень много знакомых, одноклассники, с гимнастики, большое количество людей. открываешь глаза - и снова одна
По гимнастике скучаю, вчера весь вечер что-то бросала-ловила, каждую тренировку в руках что-то верчу, а тут 😞 нет резона возвращаться, но все равно грустно.
НТ продолжает заряжать тёплом, красивые фотографии, счастливое лицо человека поднимает настроение и мне)
Первая ночь с дурными снами, надеюсь последняя. Немного потеряла сегодня в уверенности, надеюсь это временно. Хочу работать в компании, хочу к людям, не хочу фриланс. Ну тут хотя бы из дома выйти для начала.
Maxon, чтоб казаться хорошими, опубликовали пост, где написали, что дадут бесплатную лицензию maxon one для Украины (мне там синька и рш нужны). в итоге ничего кроме поста и нет, кому-то отвечают, что "ну может с конца апреля...", другим честно, что "мы этого не предоставляем, но можете же триал поставить". столько времени пыталась разобраться 😒, даже загорелась новыми работами
днем не могла себя никуда деть, все было неинтересным и только сейчас я вспомнила чем бы полезным могла заняться. устала, хочу на улицу
Сегодня моему папе 57, Альбине Дерюгиной 90 лет, первый день без клуба и день трясущихся окон. Порадовала улыбка папы на вкусняшки, которые маме для него удалось купить.
В 11:30 было 3 сильных прилета в меньше 10 минутах от дома, впервые услышала как выбиваются окна в доме (несколько стёкол в пролетах подъезда соседнего дома, ничего страшного). Это было быстро, на адреналине, поэтому на первом месте по страху для меня остаются самолеты.
Потом были 2 чуть слабее взрывов (возможно краска-лаки этих бедных магазинчиков). Тут уже по эмоциям напряжнее было. Дальше день в целом +-.
НТ своими счастливыми глазами, оптимизмом и энергетикой сильно зарядила, я прямо встряхнулась. А то чахну тут и седею..
закончился для меня очередной сезон клуба, всего 3 месяца, а по ощущениям все полгода. здорово было, вот. надеюсь ко следующему я буду уже с нормальной работой, которая позволит участвовать все месяцы.
завтра др папы, когда все начиналось, я думала: "ну не будет же это столько времени продолжаться, я успею еще купить ему подарок"
хочу уехать и гулять, сидеть на лавочке, смотреть как светят фонари. что такое освещение я и забыла уже. смотрю турецкий сериал, там хотя бы есть люди, яркая картинка и кто-то кого-то любит. ну и серий много, помогает отключаться от этого мира
день сегодня, к сожалению, был не самый приятный, хотя до того какое-то количество дней были весьма тихими, по крайней мере сильно волноваться не приходилось. ночью с 3 часов было громко, больше шума от минометов, которые вылетали, чем прилетало, весьма раздражающий час был. днем пришлось собраться на случай "не пора ли в подвал", но обошлось. надеюсь эта ночь пройдет спокойнее
мисс Б написала, какую-то стремную картинку кинула - ничего ей не ответила.
раньше (неделю назад где-то) в голове были ожидания, страх перемен в жизни, разные очень яркие эмоции, сейчас вообще ничего.
завтра конец клуба, очень не хочу терять эту огромную поддержку, но ничего не поделать... справлюсь как-нибудь)
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦