Неформат
Как же меня сейчас выбесила мама, меня прям это взорвало. "20 часов - это ночь, когда ты хлеб собираешься покупать? Его все уже разобрали. Чтоб завтра 9 папа смог позавтракать." как я блин ужасная дочь! СКА раньше нельзя было сказать??? Бесииит. Пошла в один магаз рили нет хлеба, я как во времена дифицита живу, что за хрень? Сейчас обойду все магазы, там более домой я не хочу.
Если представить что маме прото не дано быть нормальным родителем, тогда все проще
Все, купила я тебе сраный свежий хлеб. На здоровье!
Какая-то бабушка попросила подать ей руку, чтоб она на бордюр стала. Она меня так отблагодарила, меня прям отпустило. Какая хорошая бабушка, спасибо тебе!
Иногда чужие люди радуют больше
почему дома так холодно? 19 градусов в комнате - это как-то не очень
делать вообще ничего не хочется, а так много всего нужно. я бы поспала:( Блин моя лень меня убивает и уже бесит жутко.
Дарина и Настя продинамили меня - люблю такое. Поход за хлебом - вот это развлечение меня сегодня ждет! (если я не замерзну нафиг в комнате)
Завтра бы на роликах покататься, да я блин как придурок одна буду. Не могу я быть одна, не могу в магазин идти одна, гулять одна, что за бред? я в этом не участвую.
Витя опять ссорится с Аней, достали уже. (Ей уделяют мало внимания - она уже и меня достала, бедный Витя. Как-то зря я ее полюбила так быстро)
настроения совсем нет. прям вообще
Вот она, СБ. Спала не очень.
Думала выступлю и все, думала никто это не увидит. Ага) оказывается Влала Ш и Цукунова тоже за свои вузы вуступали. Как-то непривычно выступать вроде как против Влады, но мы поддерживали друг друга даже лучше, чем раньше. Я была рада её видеть. Переживала немного, но все хорошо) мы выступили лучше, чем девочки терминатора. Давно хотела с ними пообщаться и вот был случай)
Еду домой как ведьма. Волосы после лака это жесть. Так тут ещё и жарко, а я вся одетая, мокрая и страшная.
Устала, но такое облегчение что все это закончилось! Даааа
Хороший день!
Сегодня я достаточно много спала, на физре нас не напрягаи, кр по математике благодаря Лесе написала нормально. Потом САМА пошла в Эпицентр и купила себе баночку для еды. Не совсем такая, какую хотела, но она мне уже стала как родная. Моя баночка) все это время в голове был классный трек, да и вообще слушала музыку
Я стала себя вести спокойно, так, как я и хочу, уже 2 ой день наслождаюсь.
В метро видела маленьких девочек с родителями и обручем, наверно на соревнования ехали. Смотрела я на них и видела точную копию себя. Они даже в стекло смотрели, это мое любимое занятие было
Завтра соревнования, скорее бы все закончилось
Погода ахренительная! Дождь, гром, свежий воздух, ОБОЖАЮ!
Погода, вроде, солнечная, но дома холодно. Из-за этого мне совсем лень идти в универ, я бы сегодня вообще не вставала бы с кровати. Дурацкая физра, потом кр по математике, лучшее сочетание, которое только можно было придумать. После пар, возможн, зайду в Эпицентр, если будет настроение и силы.
Со вчера захотела на небольшое время поиграть в вегетарианство. До веганов мне еще далеко, да и не хочу пока, а лайт версию испробую) вообще много идей, но то нерешаюсь, то просто лень. Почему я стала такой ленивой?
Вчера почитала немного о себе, многое сошлось, что-то порадовало, а что-то ответило на вопросы. Я довольна.
Надо вставать и ехать в универ;(
Ту мач мыслей и крутых идей, они приходят, а я не успеваю их обдумать. Это круто, но больше похоже на мазохизм. Молчу, молчу, и вдруг психану, ну, да, общение с собой иногда бывает и такое.
Осознала кое-что крутое. Человек должен быть в душе, в сердце и совсем не обязательно рядом. Рядом - вишенка на торте, нечто приятное, а вот действительно важное - научится чувствовать его. Я очень рада что поняла это вовремя, это многое объясняет, наверно, мне будет так легче жить.
Я все еще хочу спать, да и пойду скоро, наверно. Я не знаю
"Нужно чаще спрашивать себя" Зачем?", чтоб потом не говорить "И что теперь?", дельный совет
У меня стерлась грань между усталостью и ленью. И как мне теперь это понять?
Сегодня странный день, хотя нет, это наверно уже вся неделя странная. Я вообще не поняла как прошла эта неделя. Вот просто. Еще каждый день после физры я трачу минуты 2 чтоб вспомнить в чем я пришла в универ, чтоб найти одежду.
Выступили, осталось отмучаться в сб и все, и мои ноги скажут мне спасибо. Вообще прикольно, пришли здоровые девочки, а за 2 недели самые ответственные стали самыми больными. У одной проблемы с коленом, у двух с сухожилием, у четвёртой с голеностопом. Ну блин офигеть теперь
Сильно хочу спать.
Замечательная погода, все зелёное, чистый и очень приятный запах, прохладно, людей немного. Я просто балдею!
Нашла 10 весьма странных фильмом, но, по-моему, они гениальные!
3:20, ничего не меняется. Лабу я не смогла доделать и хорошо, я устала.
Завтра главное выжить, меня ждет дурацкое выступления в ужасных костумах. Нужно это пережить и передить ужасную боль, но я делаю все, чтоб её не было. Или все, чтоб она была...
Ладно, нет времени, я спать.
На улице прохладно, пасмурно и небольшой дождь. Идеальная погода, для того чтоб побыть наедине с собой, чтоб подумать.
Сегодня на физре был пик физической усталости. Ноги болели настолько, что я не могла даже стоять. К счастью, я хоть не заплакала при всех.
Завтра выступление, а сил нет, костюм идиотский (мне попался еще и порваный, а мамы дома нет), номер плохо отрепетирован. На завтра нужно сделать лабу по фш. Уже в печенках сидят эти лабы по фш. Когда уже это закончится?!
Я без сил уже вторую неделю, это изрядно надоедает, работоспособность минимальная, сонливость максимальная. Бесит, как же все бесит
Мне так нравился английский, не университетский, конечно, но у меня с ним такие проблемы.... Я не знаю как я буду сдавать экзамен. Моя грамматика в английском - это катастрофа. А мне так нравятся песни, зарубежные видеоборгеры и я так хочу уехать, но почему ж мне так тяжело он даётся?!
Дома в зеркале я выглядела нормально, а в метро в отражении - ужас. Прям обида. Грусть-печаль. Нет, мне все равно. Наверно)
А вообще, я опаздыаю, но мне тоже все равно. Физра, а на неё я не спешу.
Заметила что я стала очень ленивой. Нужно срочно это исправлять. Раньше я хотела насыщенной жизни, 100500 дел за день, а сейчас больше 3-4 не делаю. забиваю или отказываюсь. Это очень плохо
Не могу проснуться уже 20 минут. С ногами все плохо, но я иду в качалку. Там руки все таки.
Дарина говорила что нужно погулять, а теперь говорит что хочет пофоткаться. Понятно. Я опять потрачу часа 3-5 фотографируя ее, потом заливая все фото на файлообменник, а она выставит только 3-4 самые первые фотки...
На улице прохладно
Решила проблему с сайтом. И вот думаю, было бы лучше, если бы я решила её в СБ, ведь я много нового узнала...? Иногда нужно снимать розовые очки. Хороший опыт
Был эмоциональный разговор с папой. То он был весёлый, то злой, потом опять весёлый. Это все очень странно, раньше подобного я не замечала.
Ещё немного, и я отдохну. Ещё 4 дня и никакой физры в универе.
Витя все таки уезжает с Аней и на праздники я его не увижу. Да, это меня расстроило, но мне очень нравится то, что я к нему отношусь хорошо. Меня очень умиляет наши отношения как брат и сестра. Я этим горжусь. Знала бы мама... Знал бы Витя как я его люблю... Виделись бы мы чаще..
Пойду спать, главное завтра проснуться и встать. Встать
Сегодня я рассказала Ясе, то, о чем не могла сказать никому другому. Я очень рада что выговорилась и услышала от нее поддержку. Иногда она говорит, такое, что я бы хотела сказать, но никогда бы не сказала. Она молодец
Очень сильно устала. Физра-тяжелая и быстрая физра не оставляет никаких сил. Болит все тело, новые и новые синяки, боли уже вторую неделю. В качалке тренер говорит что я ною, а должна молча делать. Физручка лояльнее ко мне, но мне все равно очень плохо. Очень тяжело выкладываться я на максимум.Хочу спать.Пожалуйста
Сегодня, и вчера немного, решила что мне необходимо путешествовать. Я хочу в LA, New York, Toronto и Tokyo.
На ИХ примере я поняла многое.мысли кардинально поменялись
минутка "что я не терплю"
Сегодня стала свидетелем ссоры. Перед моим носом закрыли дверь, и моментально я услышала дикий крик. Оры, психи и ужасно сильный поток негатива. Чувство, как собак с цепи спустили. Жутко, я это просто ненавижу, скандалы, разборки. зачем так?
Ненавижу когда меня ограничивают. Рамки какие-то. Как я решила - так для меня лучше, советы - обязательно. Но никаких рамок. "Тут сделать так, тут так." Нет. Не со мной.
Не люблю, когда упорно делают не так, как я хочу-прошу. Ненавижу. Хочется врезать и распрощаться с человеком.
сегодня очень захотелось удалить одного человека из др ни за что. поняла что я перегибаю. я просто устала и раздражена
напишу себе письмо и спать пойду
Планы... О Боже у меня в голове столько планов на будущее!! Они очень сильно для меня важны, это моя цель, мой мир и я никогда не изменю их. Если что-то пойдёт не так, а я этого не допущу, цели в жизни у меня не будет. У меня будет интересная жизнь. Больше всего я боюсь что что-то не получится.
День был очень насыщенный, с изменением восприятия всего того, что происходит за пределами моей комнаты, пошло мне на пользу и приносит радость. Я нереально сильно хочу уже начать реализовывать все то, о чем мечтаю, но я блин только 18 летняя девка без своей квартиры и любимого человека рядом.
Спасибо Роме, Соне и Насте. Просто спасибо
Как я устала
Будь моя воля, спала бы весь день. Все, что заставляет меня просыпаться по утрам - каникулы через 2 недели. Эта сказочная нелеля отгула не выходит из головы. А я пока просто не выхожу с кроватки.
Нужно собираться в качалку, вообще жизнь прекрасна, спасибо за это Роме) но главное начать день, а пока я тут лежу, он проходит мимо меня.
Сегодня др Кати. Мне, наверно, нужно её поздравить. Главное не забыть
Что у меня сегодня? Сегодня у меня качалка, 2 физры и информатика. А вечером английский и фш. Ну такэ. Главное как к этому буду относиться я, остальное не важно.
Люблю такие моменты, когда могу побыть наедине сама с собой. Очень часто я нахожу что-то новое. Сейчас, от потока нужных слов, важных слов, интересных мыслей, у меня взрывается голова. Что-то я ещё не обдумала, это сложно, что-то поняла и принялась исполнять. Все это превратилось в огромный золотой пендюль на улучшение моей жизни. Спасибо этим прекрасным людям и случайным моментам, которые могут изменить мою жизнь.
Сегодня я узнала, что в возрасте до 10 лет я должна была уехать в Киев на осмотр по ХГ. Но тренеру стало лень. Кто знает как бы сложилась моя жизнь сейчас.
Вечером мама сказала что я не разносторонний человек и мне нужно гулять в парках, ходить в театр и встречаться с мальчиком...
Делать сайт про хг- лучшее решение, которое я приняла в этом месяце) это такое наслаждение, я могу просидеть тут хоть месяц, только вот есть одна проблемка, решить которую я не могу, из-за этого работа стоит. Я с удовольствием буду делать всё новые и новые сайты, мне это очень нравится. Намного приятнее всякой базы данных и инселя...
Вчера и сегодня смотрела трансляцию с ЧР, осталась очень довольна. Это такие эмоции, которые даже описать нельзя! счастье в чистом виде
Вчера еще с мамой ТБВ смотрела. А сегодня я ей сказала что мои дети пойдут на хг, она так обрадовалась, раньше я ей этого не говорила. А еще Пасху я буду отмечать с Витей.
Происходит много странных вещей, про все и не напишу)
Вот он, этот новый день. Новый любимый день! Наконец-то мои свободные СБ вернулись ко мне!
Проспала где-то 10:30-11 часов, встала в 10:40. во всем вина дождя, но это классно. Приятное ощущение, только вот прохладно.
День расписан, но с такой погодой мне кажется что ролики опять в пролёте. Посмотрим.
Сейчас главное встать и сделать чай. Чай - символ сегодняшнего дня.
Настроена на работу, жду продуктивного дня.
Нужно не забыть позвонить Насте. Очень нужно не забыть!
Снился очень интересный, как всегда наркоманский сон. На улице холодно, поэтому вставать вот совсем не хотелось. Посмотрела Тбв, сейчас нужно делать мат, а я себя так плохо чувствую, что вообще осталась бы дома. Ну да, тогда физручка меня убьёт.
Наконец-то пятница, но эту пт еще нужно пережить. Не знаю,буду ли я на математике, но там кр. Возможно, придется писать позже. Хотя это и хорошо, наверно, хотя кто знает...
Надеюсь на выходных не будет дождя, я все таки намерена выйти в пг на роликах покататься.
Уже жду момента возвращения домой. Лягу спать
Была злая, поэтому часть негатива выплеснула на ногах. Разрисовала их себе чёрной ручкой, написала там все, что я о себе думаю. Очень даже помогло. Да, ещё с самого начала я знала что все не отмоется, но пена фиолетового цвета и сам процесс мне понравился. Думала что я совсем уже двинулась, но мне плевать. Мне понравилось, давно этим не занималась.
А теперь я пойду спать. Утром прсмотрю что там с математикой... Хотя зачем? У меня и так по всему завал, что уже сделаешь?! Новые мозги не купишь, придётся жить и терпеть.
Да я странная, да, я уже взрослая. Да, я не выгляжу на 18 и уж точно не веду себя так. Но я пойду спать. И мне плевать что тут написан бред. У меня так по жизни.
ну да, начать...
хочется всё бросить, забить...
скорее всего с Н на выходных не встречусь, у нее наряд. это расстроило меня
настроения нет, лень даже сюда писать, что говорить про математику
был гром, вот тогда я обрадовалась, но никакого продолжения балета не было. что ж за негатив один
какой-то неприятный осадок, негативные эмоции и плохое настроение вообще без причины... наверно всё из-за того, что нужно делать то, что не хочу. меня это сильно выбивает из колеи. шучу. меня это бесит бесит бесит
сегодня я получила новую травму, миленько. я не знаю что мне делать...
физручка постоянно орет. бесит. За неделю на меня вылилось большое количество негатива, я все впитала и теперь еле себя терплю
Отличная погода, кажый день хожу и рассматриваю листья на деревьях, наблюдаю)) оказывается я люблю весну
Оказывается одна девочка из сборной занималась хг с сестрой Алины Максименко. Мне она понравилась, вообще отношение в коллективе у меня хорошее, люблю нравится людям. А так, на треше полный бред, но я пытаюсь абстрагироваться от этого.
В голове крутятся мысли, мысли хорошие, но воплотить не получается.
Завтра КР по математике, нужно подготовиться. Нужно начать)
Наконец-то я все доделала, 3 часа ночи, как я и говорила) иду спать. Лабы по фотошопу изрядно надоедают, да и я как-то хуже думать стала. В лабе почти в каждом слове писала с ошибками, я не знаю о чем я думаю))
Мне повезло открыть окно в 3 ночи.... Раньше было холодно, а сейчас войдёт в привычку.
СКАЗКА! Мир без людей, чистейший свежий воздух, ветра нет, суеты нет, ни звука - ничего лишнего! Спокойствие, чувство, будто я одна. Не увидела и не услышала, что не мало важно, ни одного алкаша или компании, ни машины, ни собаки, ни ко го! Вот это свобода! Она у меня разная, но одинаково непередаваемая! Хочу разделить это с кем-то, хоть сюда напишу.)
Всем удачного дня и свежего воздуха!
Почему-то час назад промелькнула мысль, что я живу в каком-то своем мире. Маленький мир запретов, критики и грусти, который я построила сама. и я в этом мире борюсь опять же сама с собой. я стараюсь улыбаться, делать комплименты, но это не всегда... я становлюсь немножечко лучше, добрее, а потом опять возвращаюсь в свой никчемненький маленький серый мир одиночества и сырости. и так бывает часто. нет, у меня есть любимые друзья и я очень от них завишу. очень сильно. поэтому мне бывает и грустно, и больно, так со всеми бывает. да и я к себе не всех подпускаю, не всем верю, но да, блин. для моих лучших людей я хочу быть лучшей
да я такая эгоистка. не считаю что это плохо
а тем временем у меня фш
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦