Неформат

Выпила литр чая и больше особо ничего не сделала.
В последнюю неделю-две много думаю, даже не замечаю как из пункта А добираюсь в пункт Б. мне нравится сам процесс, мысли разные, интересные, мне определенно это идет на пользу.
остальное писать не буду, не хочу чтоб оно осталось тут, может удастся забыть, хотя из дня в день ситуация напрягает меня все больше и больше. выводит из себя, но я сдерживаюсь, чтоб не выговорится и не испортить отношения.
Все такая же уставшая, буду ложиться спать, наверно, продуктивности все равно нет. чувствую что ночью буду рыдать из-за боли в ногах, а утром проснусь не первой свежести. спасибо ОП
есть планы на выходные, надеюсь исполню все, но вряд ли успею

Почему-то я очень уставшая. Сильно болит все тело. Ноги, руки, спина... Я реально дохлая, у меня после качалки тело так не болит.
Настроение на анг было энергичное, а потом силы все угадали и угасали.
Только сто звонила физручка, проконтролировала завтрашнем трешу. Треша с терминатором, еще и после качалки, еще и после 2 дней постоянной работы на физре. Это уже какой-то. Но мне она нравится как тренер, она действительно крутая, но очень уж жёсткая.
Весело провела время с Лесей. Наверно у меня действительно есть крушение друзья. Сделала себе чайок. Теперь нужно позаниматься, но сил на фш реально нет. И завтра не будет. Я не знаю что делать. Хочу спать

Приснился очень странный сон, давно такое не снилось. не знаю с чего это вдруг, но мне понравилось)
Вчера вечером хоть проплакать смогла, вроде легче стало, но неудобно перед Л. Тяжело живётся истеричкам.
Спала с открытым окном и чувствую, что голоса пока нет, а вот бабки под окнами уже есть.
Болит все тело, ибо после качалки меня ждала треша с ОП и Терминатором. Сегодня опять физра. Вечно физра. А учиться когда?
Со мной 2 рала поноворила мис Б. Прям с каждым днём она меня удивляет все больше.
Вчера потратила вечер на себя, это плохо, мне нужны эти выходные свободными.

Почему-то прям порывалась сюда написать, какое-то внутреннее чувство, что мне срочно нужно что-то рассказать. Не знаю почему
Раз в неделю у меня курс перестройки себя
Меня сегодня очень радовала Л. Жаль что прочитаешь. Чувствовать доверие и понимание это волшебно. Мне нравится, когда она энергичная, смешная и довольная. Всем желаю такими быть. Мне очень приятно, что она решила меня познакомить с Антоном. Это не из-за того, что я хочу быть с ним знакома, скорее нет, просто это так приятно, доверие это, хотя возможно, оно только у меня в голове. В любом случае хочется ответить чем-то.
Мне звонила Настя. Как же все таки меня легко сделать счастливой
Расстроил один момент. Хочется плакать

Сегодня день несложный, но как-то тот факт, что завтра пн я не готова:)
Только что отправила письмо в неизвестность. Странно как-то. Как будто поговорила маленькая Алиса с большой. Там я обо всем расспросила, надеюсь ничего не забыла. Классненько и страшно одновременно
Потом решила написать Насте, а она меня опередила на несколько мнут) поговорили где-то пол часа и договорились встретится. Очень рада, многое, что меня волновало мы обсудили, поэтому я успокоилась, ну и музыка меня успокаивает.
Сегодня посмотрела еще один фильм, я прям молодец. Выбираю фильмы на подумать, рада что такие есть.
настроение сильно спокойное, даже делать ничего не могу, вот только музыка и мысли
многое сегодня решла

День сложился не так, как я планировала. Настроение грустное. Есть проблема, с решением которой у меня проблемы. Но мне нужно переступить через себя на пути к своему же счастью Мне надоело всю жизнь себя в чем-то ущимлять. А если и "нарушила", так переживать за это и скрывать. Просто устала уже от этого. Хочется не просто плакать, а истерить, кричать. Я не могу уже так. Почему я такая?!Первый шаг всегда самый сложный.
Помогла сегодня папе, чем довольна. Написала брату, стало спокойнее.
Написала кое-что себе в будущее и испугалась. Задумалась о будущем, о смерти, о том, о чем не думала раньше. Плохие мысли в голове были. Там много вопросов, на которые страшно отвечать. Страшно ответить "НЕТ".

Кружится голова, вроде выспалась. Нужно что-то выпить, а то я так и не собирусь в пг кататься. Одна, я иду туда одна. Я впринцине никуда не хожу одна и никогда не ходила. Поэтому для меня это сложно.
Сейчас хочу что-то сделать по фш, потом пойду покаталась, а вечером сделаю англ. Все вроде так хорошо и спокойно, но что-то тут не так. Может я что-то забыла, может упустила?
Витя уже в Ха, хочу его увидеть. Папа что-то делает на кухне, а мама уехала к Б;( будет не скоро.
Немного страшно гулять одной, это же очень скучно. Я не могу быть одна. Страх всей жизни.
Рада за Настю, на сколько я понимаю, с ней все очень хорошо. Но она мне не пишет и даже не отвечает. Наверно и не будет

Стала больше общаться с родителями. Открываюсь для них с другой стороны, я думаю им приятно, но они пока в шоке от моей активности
Смотрю фильм. Уже достаточно долгое время для меня это сложно, мне кажется что я теряю время. За эти 2 чача я могла посмотреть 100 видео и узнать больше, чем 1 фильм. Но я пересилила себя. Осталось пол часа. Фильм очень хороший, заставляет думать и добиваться. Не хоронить мечты, как я это всегда делаю. Потом у меня поскользнула мыль о "письмах в будущее". И за секунду в голове миллион мыслей, слов, фраз. Все это сидит где-то глубоко. И слёзы моментально. На этом все. Встала чтоб записать и вспомнила только 1. Я так много всего потеряла. Но мне есть что сказать

Блин, с весной у всяких идиотов в вк обострение. Поэтому сорян, у меня парень)) его зовут "Калян" и он почти научился замазывать прыщи на лице в каком-то стремном редакторе. Ну блин, мне же уже 1 раз написал хороший мальчик, почему все не может еще раз повториться?
Сделала один англ, сейчас нужно ещё что-то сделать, может фш. А потом сделаю себе чай и посмотрю какой-то фильм. Настроение очень хорошее, такое чувство, будто у меня каникулы и совсем неважно, что я спала 4 часа и у меня сегодня уже были пары.... Странно, но мне хорошо))
Хочу завтра покататься на роликах, но то, что я одна, меня ужасно напрягает. А кто-то вообще катается один? Скажите что это нормально...

На деревьях уже почти листья, на земле трава, а в душе ролики. Потрясно
Скоро начну заниматься, а сейчас ещё немного поваляюсь. пришла в комнату родителей, легла с котом, чуть не заснула. Потом мама принесла пиццу и как-то от сна ничего не осталось.

Писать про сон нет смысла, 4 часа это всё таки очень мало. Но так вставать легче. И пока все очень даже легко. Мечта номер 1 вернуться домой, а сейчас главное не опаздать, хотя я уже почти собрана.
Сегодня мне ещё писать КР нужно, она, зараза, на 25 баллов. Не знаю не знаю. Скоро это закончится.

Вечер не очень. Я опять расстроена. У Насти парень, а мне она не сказала. Я очень и очень скучаю по ней. Просто я отвлекалась, а как подумаю - люблю её всем сердцем и мне так обидно что она мне ничего не сказала. Очень.
Я боюсь её потерять, очень многое мы прошли вместе и просто из-за гребанных универов перестать общаться.... Мне ужасно жаль. Я и думать больше не о чем не могу. И мне насрать что я ничего не сделала и мне рано вставать завтра. Я хочу к Насте, а ещё больше я хочу узнать свой статус в её глазах. Кто я ей? Я хочу её увидеть, обнять и больше никогда не отпускать. Это же моя Настя. Моя. Как хочется чтоб она это прочитала.. Она для меня очень важна. И я её всегда буду любить
Настюша

День очень странный на эмоции. Утром лень на пары, на парах немного разногласий с физручной. Я неделю мучалась с треками, все для неё, а она даже слушать не стала. Ещё хочет чтоб мы по СБ трешкали. Все уже месяц трешкают, а я 1 раз минут 20. Очень комфортно мне блин там. Не пойти бы ей в задницу??
А сейчас мне хорошо. Я опять как и раньше, это меня радует) я чувствую свою комнату как свой мир. Мне тут хорошо и спокойно. У меня крутая музыка, мне уютно, все закрыто - все моё. Шикарно. Люблю маленькие пространства для уединения и большие для свободы. Я неоднозначная, но блин, я это такая я... Меня это очень умиляет)
Ещё много работы, а завтра в 6:50 вставать;( удачки что-ли

Еду на физру. Надоело ездить на физру, без неё день бы был лучше. А все из-за коряаой музыки, которая мне никак не поддавалась.
А так, вечером может на роликах покатаюсь, может день будет хороший. Посмотрим
Выспалась, но вставать все равно не хотелось. Без физру было бы идеально, нг не буду себя накручивать. Просто задолбалась носить форму.

Классно пахнет за окном, как после дождя, хотя его, вроде, не было. кое-как сделала трек, потом немного англа. Сейчас у меня хорошее настроение, чувствую возвращение старой Алисы. (даже мама подошла ко мне сегодня и спросила что случилась. Она сказала что я не я). Меня это пртятно удивило, она заметила, хоть мы почти не общаемся. Сейчас только 0:20, а я уже ложусь спать, хоть и не хочу. Это такая маленькая награда за хорошее настроение. Правда оно могло быть и лучше, если б меня не спрашивали по матану. Ну не люблю я никому ничего объяснять. Только если инициатива будет исходить от меня, да, вот такая я вредная. Умные люди мне это часто говорят, а меня это умиляет.
На выходных у меня ролики

Мой организм думает что сейчас осень и это самое время для депрессии. Упадок сил, вечно сонная. Я уже устала от этого. Хочу быть как раньше весёлой и активной, энергичной и инициативной. Ага ага, сейчас только посплю...
Сейчас пройдёт папа, потом мама. Покажут своё недовольство что я лежу, а не гуляю и не занимаюсь. Они видят только плохое, хотя хорошее я им и не показываю.
Мне больше и сказать нечего.

Сонная, без настроения, уставшая, немного рассеянная и в облаках каких-то своих. И так уже неделю. Выгляжу тоже не первой свежести. Прям не знаю что делать. Мне нужны силы.
Постоянно добавляются сильно крутые роллеры, а я же ещё никто в слаломе. Мне даже нечего им сказать.
В метро порадовали два парня, я прям засмущалась и долго улыбалась. Спасибо им)
Не успела сегодня позавтракать, да и не хочу.
Лекция по фш, да, полезно, но я ничего не вижу и мне это все до лампочки. А может просто не хочу видеть. Буду разбираться сама, так как с гистограммами дело не имела.
Сегодня буду работать, а на выходных отдыхать. Надеюсь. Жарко, нечем дышать в аудитории.
Ещё час до конца пары и домой.

Почти 4 утра. Ложусь спать. Достало все, но я верю что скоро будет лучше. Легче. Все будет.
Странные отношения с родителями, то хорошо, то очень плохо. Прям бесит. Скучаю по Вите. Может через неделю его увижу. Надеюсь.

пол двенадцатого, начну делать фш.
опять дурацкие сомнения. как хорошо быть сильной при всех и как ужасно быть мнительной наедине. знаю что я очень хочу кататься на роликах, а сейчас идиотские мысли: "Ты что, сама будешь кататься?" "Одна? - ты никогда не делаешь ничего одна! - Ты смеешься?" "Тебе негде кататься!" "может лучше дома?" "отложи на 100500 лет! к чему спешить?". блин бесит. этот монстр во мне не дает мне покоя, как и в книге про Жюстин. "Змея". она у меня своеобразная
обновила себе музыку в плеере, чтоб лучше каталось. но я уже не верю что завтра пойду. не верю. нужно доделать музыку, а потом уже гулять. сколько это у меня займет? хрен его знает
убиваю себя сама. развлечение. хобби

Был разговор с мамой, могло быть и хуже. Поняла что с каждым днем мне все хуже и хуже, а кому тут скажешь? Никому. Нужно нормально питаться. В мое случае даже не нормально, а супер правильно и хорошо.
Хотела наладить общение с мамой, так как она вошла в мое положение, пусть и ничего не зная про меня, но не ругалась. А сейчас она опять испортила настроение. Опять мне не даёт покоя. Идиотский контроль. С возмущением сказала что я 3 часа уже как пришла с универа и до сих пор не занимаюсь. "Лучше бы ты воздухом подышала, побегала." Да блин достала уже! Вечно она напоминает мне про то, что я жирная. Да жирная. Жирная. всегда была и есть такая. Когда-нибудь похудею. Хватит мне про это говорить

Очень хочу спать, болит голова.
Надеюсь сегодня лягу раньше, мечты-мечты
Погода вроде хорошая, мама все таки на работе. Сейчас надо собираться в качалку, давно меня там не было

Вечер был разный, и плакала, и отдыхала, и делала и думала о вечном. Потом села заниматься, ну как заниматься, наскорую руку сделала англ, мат и технологии доделала. Реферат писала и читала по диагонали, надеюсь он в норме. Дотянула до 2 часов, хотя могла справится и раньше.
Написал в ВК друг Андрея, из всех он самый странный и старый, надеюсь. На 10 лет меня старше, ахха как мама и говорила про 30 летнего мужика, наконец-то я его дождалась)) предложил помощь, рассказал про школу. Не знаю, может встречусь с ним, а может и нет. Но было приятно получить от него приглашение.
Постоянно засыпаю с мыслью о том, что мне нужно будет делать след вечером и хочу уже тот вечер чтоб начать. Так и живу

Лежу под одеялком, а чай сделать лень. Отошла от настроения ненависти, теперь вообще ничего нет. Вроде нормально, но лень преобладает над всем. Спать? - Нельзя, нужно домашку сделать
Мама заболела, теперь даже не знаю пойдет ли она на работу. А я хочу хоть пол часа дома побыть сама, с музыкой, просто сама. Люблю быть дома одна, плохое качество на будущее.
Думаю над фразой о том, что когда-то, когда Алиса соблаговолит полюбить кого-то и это окажется взаимно, на меня будут часто смотреть. Ужас какой, этого не будет. Не бу дет. Не надо на меня смотреть. Никогда.никому. Это моя свобода, я решаю
Завтра в зал, а мне туда даже стыдно идти, сперва хочется вывернуть себя наизнанку, а потом работать.

Какая же я страшная. Меня тошнит от самой себя.
Мне нужно 2 мешка, так как в 1 я просто не влезу. Меня бесит все, особенно зеркала. Как вообще на такое могут смотреть мои знакомые. Фу, это ужас
Хочу домой, чтоб на меня никто не смотрел
Почему меня никто никогда не обзывал, может мне бы это помогло и сейчас я была бы хоть на человека похожа. 2 пары, 2 пары и я убегу домой. Буду сидеть в комнате и не с кем не общаться.
Я как бомж сейчас. Фу, дура

Как я устала. Я не знаю причины, но я практически без сил. Неприятные боли в руке, болит уже несколько дней.
Уже час, а я нифига не успеваю и очень хочу спать. Залипаю на одной точке, продуктивность по нулям.
Нужно доделать два англа и порезать музыку, как же все хочется послать и лечь спать. Просто забить. Просто.
Почему я такая в ПН? То голова, теперь общее состояние. Хочу делать только математику, ничего другого. Ещё все время думаю о роликах, а нужно не думать, а делать. И вообще все достало.
Хотела написать про информатику, но не в этом настроении.
Спать, я хочу спать.