Неформат

Давно я не чувствовала себя такой подавленной,никчемной и ничтожной. Противно от самой себя. Я не умею говорить, красиво выглядеть. Да пошло все черту. Одна сторона меня хочет прыгнуть из окна, а другая боится.
Я никогда не пойду к психологу. От осознания себя только хуже становится... Все лучше меня. Каждый.
тяжело быть худшей среди лучших. И так всю жизнь.
Когда-нибудь я буду нормальной. А может уеду, и понятия не буду иметь какие теперь будут среди меня люди. Так я буду себя чувствовать хоть как-то лучше. Думать что я вот то умею, а они нет. Да, докатились..В мечтах Поднимаю себе самооценку за счёт других. Ребят, это не лечится. Почему я такая дура.
Надеюсь что я не суицидница и никогда...

Физра прошла неплохо, я устала, нас она,конечно, загоняла... Я так и не показала ей музыку, ладно, потом.
На англ отменили КР, я даже расстроилась. Но зато сдала кейс и получила максимум, 8 балов, это много! Я давальна)
Сдедующая информатика, надо сдать Лабу, пофиг. Сдам, как будет так будет, буду надеяться на лучшее!!! Нппрягает меня она, но я думаю о нг, и все у меня хорошо.

Пол 2 ночи, я доделала все запросы для лабы Бережной, сделала полиграфию, скачала песни, но не делал укр. Сейчас посмотрю что там, может сделаю, может пойду спать...
Скучаю по дф, танцую дома, в принципе, вроде неплохо получается:D мне нужна была эта пауза чтоб понять чего вообще хочу. Так вот, дф хочу) посмотрим что будет дальше
И спать хочу, но учебу никто не отменял
Сейчас быстро укр и спатки)) я так люблю спать
Как же уже хочется новогодней сказки... Новый год любимый мой праздник из-за волшебства, хорошего настроения, тепла, уюта, аромата... Как же я это люблю...Ёлка, мандарины, подарки, Один дома, гирлянда, песенки... Потом люблю 8 марта, из-за тюльпанов и мужского внимания, а потом др

Что могу сказать, день хороший, КР по англу была лёгкая, бережная бесила не критично. Одно но, спасть хочу. Пол 11, а меня рубит. Надеюсь скоро пройдёт. В планах: доделать полиграфию, поплавать над лабой по информатике, понять что я все знаю но какого не могу сдать ей? И хочу ещё укр сделать. И побегу спать! Все, работы много, побежала)) всем удачи, а мне огромной))!!!

Как же я хочу танцевать, уже хоть что-нибудь. Контемп, дф... Но надо не об этом думать! Много чего надо сдать, много всего сделать и разгрузить выходные. Все получится!
В СБ поставлю ёлку:)) а ВС с Настей уйду.
Хочу пожелать себе удачи! Надеюсь, я со всем на этой недели спрвлюсь) да, справлюсь, все сдам и отдохну на выходных!)
Хожу на физру с удовольствием, хоть там я могу контролировать своё тело)) надеюсь скоро приедет мой мп3, а то я тут загибаюсь.
Не могу больше слушать музыку в наушниках с телефона. После того, как у меня украли телефон я жутко боюсь брать с собой новый. Я просто им не пользюсь, боюсь. Может это странно, но это так.( я справлюсь, мне нужно время.
Все, удачи мне!) 😘👑

Ещё раз этот фрагментер не загрузит мой пост - удалюсь к чертям!
Сегодня хороший день, гуляла с Настей. Между нами был некий барьер, нам не о чем поговорить. Договорились гулять каждую неделю , надеюсь это поможет. Но нам все равно было очень весело) она подстриглась, кстати))
Сегодня загрузила фото в инсту, первый раз за 3 месяца! Я не люблю свои фото, поэтому для меня это шаг. И залила фото в тви. Поэтому, у меня сегодня маленькая победа над собой! Этот сезон для меня морально очень тяжёлый, я, видимо, какой-то человек со странным внутренним миром. Нафиг сдохну, но никому не пикну, даже себе -_-
Хороший день надо закончить хорошо! Я молодец, у меня все получится!)
Удачи мне и всем!)

Ну блин! Мальчик, который мне симпатичен, приятен, который научил меня на своём примере быть довольной, который ведёт свой канал, в котором я все видео просмотрела, купил камеру, о которой я мечтала.... Можно Мне доставку из Киева его вместе с камерой?))) ну пожаааалуйста)))
Надо спать, а мне хочется полазить в инете.
Ян, осмо, Киев... Блин.
Завтра гуляю с Настей, а не все ещё сделала:(( ладно, разберусь завтра

Полтора часа искала музыку для черлидинга. Нашла хопчик, дэнсхолл, джазфанк - этого полно.
Долисталала всю ленту вк до самого начала! Очень много чего вспомнила... Сидела радостная;) короче немного выбрала, но прям чтоб Вау нет( но времени тоже нет. Надо уроки делать
Завтра встречусь с Настей, но пока как-то не успеваю(
Еще видео снять надо. Кучу хвостов, уже конец, надо все быстро сдать! Ладно, нет времени

Я...я не знаю. Мне плохо, плохо без танца. Я только сейчас поняла на 100% что не буду счастлива без танца. Нет, у меня не ломка, просто тело говорит что пора, но душа говорила раньше. Я не понимала что тогда со мной было, сейчас поняла. Я не знаю что делать. Я хочу на контемп, но я хочу и на кач. В итоге никуда не хожу
Еще я не хочу возвращаться в олстарс. Там слишком много людей, которых не очень хочу видеть. Хотя с другой стороны, почему это должно волновать? Но неудобно перед Наташей. Хотя почему? Нет, мне плевать
Я хочу танцевать и я буду танцевать. Возможно, после сессии и пойду на треши, не знаю.
Ничего не знаю, просто хочу в зал. Хочу поставить свою хореографию
Я добьюсь! Смогу. Да!

1.12 СНЕГ
Наверно, все хотят,чтоб день рождения был днем сюрпризов. Вот и я хочу
Сегодня начала что-то немного снимать, результатом не довольна, а вот процессом вполне)
Завтра придется раньше выйти из дома, заплачу за интернет, потом ещё поменяю карточку. Меня скоро из мтс выгонят) то я обрезала, потом поменяла, потом опять меняла, теперь вот еще раз меняю симку. Да, я такая) но их очереди меня жутко нервируют, а я ненавижу ждать.Вот ждешь-ждешь, теряешь время и не понимаешь чего именно ты ждешь. Я все люблю делать быстро, чтоб оставить время для чего-то особенного.
Лёгкая крепатура в области ног. На треши не хожу, тяжёлых физ нагрузок нет, а на физре немного поработала, вот и реакция
Я спать

Хочу снимать видео, редактировать, эксрериментировать... Буду намекать папе про эту камеру;))
Сегодня начну пить успокоительное. Только надо спрятать его от мамы, чтобы избежать лишних вопросов.
Не знаю чего хочу, встаю рано, делаю все задания, нет такого что что-то нравится, а что-то нет.
Хорошее на сегодня: физра, все было неплохо, еще встала рано.
Плохое: Бережная; плохой осадок от непосещаемости тренировок
Все остальное "никакое"
Живу мечтой снимать видео, мне это очень нужно. Мне стоит поговорить с папой на эту тему
Болит голова, нет настроения, жарко, скучно. Не хватает эмоций, желательно положительных

Я влюбилась. Моя любовь стоит чуть больше 20 тысяч грн. Поэтому я влюбилась и мне тут же разбили сердце. Родители мне даже 18 лет, думаю, так не расщедрятся, и я уже начинаю плакать в уголокчке, но я так хочу эту вещь... Я смогу снимать, редактировать, кайфовать!
DJI OSMO, куколка моя, я тебя обязательно куплю!
Я теперь так боюсь слететь со стипендии, это ужас.Я очень боюсь экзаменов, ладно полиграфия, все выучу, в укр уверенна на 40-45%, а математика.... Я же ничего не напишу. И тут же вопрос, как его напишут те, кто ещё глупее меня? Я этого не понимаю, но мне и неважно. Как напишу его я? Наверно, пора начинать жить в матане, с утра и до вечера, любое свободное время.
Все ради экзамена

Я болею, сильно, давно. Я знаю что у меня низкая самооценка, но это ведь не просто слова. "Полюби себя", это как сказать анорексички съешь все что на обеденном столе. Это невозможно.Проблема низкой самооценки означает гораздо больше, чем просто плохое мнение о себе.
Сегодня я опять упала в грязь перед Бережной, она сказала что я умнее Лили, а Яна тупее всех нас. Не знаю радоваться мне или нет, но я терплю. Я не считаю себя дном (хоть у меня и низкая самооценка. Ужасное выражение. (Это как бабочки называли бы себя анорексичками) кстати, свою ошибку я поняла в метро, жаль что не при ней.
А на английском я не вспомнила пару слов, а мне поставили больше чем Ясе, которая все знала. Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА!

А вы знаете, время для меня невыносимо. Я не могу ждать, мне все нужно сразу, иначе я перегораю. Жизнь - это время, время, которое все убывает и убывает из лимита моего нахождения на земле.
Я поняла, как от себя не беги, все равно не убежишь. То, о чем я так хотела год назад, все равно вернулось ко мне сейчас в виде нереализованного желания. Я только потратила время. Все мои идеи снова в голове, нельзя медлить, откладывать, надо действовать! Это изменит мою жизнь!
Если я смогу справится с одной своей задачей, дальше будет только лучше! Потом у меня все получится, нужно уже сейчас это понять и можно уже будет наслаждаться. Если все получится, то я уже придумала себе подарок на др)
Пойду спать

Мне хочется поговорить с кем-то.Сидя дома, в пижаме, на диване, все ночь говорить о жизни
Я раньше думала что я стеклянная, прозрачная, вот какая есть на 1 взгляд, такая и вся я, думала что внутри меня почти ничего, но это не так и я рада. Со мной может быть сложно, да, но я так рада что я не пустая. Наверно меня никто и никогда не узнает, я не умею открываться людям.Правда, очень редко я что-то, совсем немного рассказывала. Я сама не знаю точно что во мне еще, но я это чувствую и очень хорошо чувствую.
С этим миром у меня стена, а в голове пустое поле. Внутри меня все без границ, а в мире одни ограничения и трудности. Я не знаю как жить, не знаю как есть, как любить, кому доверять
Мне сложно

постоянно думаю о сериале. я полностью вся в героях. не могу заниматься, когда знаю что у меня осталось всего 2 серии. и еще 15 другого сезона с совершенно другими актерами. я так не могу. они там все такие зайки. как можно снимать сериалы с 13 сериями? это как Шерлок с 5(( мыслями с все там, точно не тут.
там девочка есть, я ее так понимаю. хочу быть похожей на нее. я там всех люблю. мне определенно нужно взяться за себя и повязать "красный браслет".
пообщалась немного с Витей, покидал фоточки.
сейчас быстро сделаю как попало анг и убегу в свой мир

каждый день у меня идет борьба с собой. Сегодня я упрямо проходила по улице, в дождь,холодную погоду, с сосиской в кармане для какой-нибудь собаки.2 раза я пыталась остановиться, и положить еду.дошла до подъезда, развернулась и на 3 раз у меня получилось. я положила. мне всегда кажется что на меня смотрят и осуждают за что-то. но я справилась.
поссорилась с Настей, но своей вины не вижу. она мне очень дорога, но не думаю что она думает так же. скоро у меня не будет единственного понимающего человека, такого же как я
я хожу расстроенная, печальная. вчера часа 2-3 терпела малого, т.к.никуда не ушла, но все прошло терпимо
сморю любимый сериал, учусь у них.
хочу опять красную нитку на запястье

Смотрю классный сериал "Красные браслеты" и просто недоумеваю как люди с такими серьёзнымы болезнями, можно сказать, счастливы?
Сегодня день маминых подруг и моего раздражения. Я не люблю гостей, поэтому часов в 17 нужно сбежать из дома, а это не входит в мои планы. А весь день я помогаю ей готовить. поздравляю, Алиса, ты круто просрала субботу.
Суббота - это такой для меня день, когда я делаю все так как хочу я. Никто мне не должен мешать, но не сегодня. Сегодня его нет, сегодня вообще дня нет.
Мне написала Наташа. Я не прочитала сообщение, не знаю что на него ответить. Как сказать тренеру что я решила бросить танцы, у меня не получается и мне надоело... Хотя я уже начала скучать по трешам;(

Опять же, вчерашние Мысли
Мне тяжело, я никому не доверяю. Некоторые думают что могут меня судить, что знают какой мне нужно быть. Да пошли вы все и ваше мнение! Я не могу уже терпеть... Близкие отворачиваются от меня, проблемы наваливаются.
Помню недавнюю фразу "Алиса, ты двуличная". Каждый день слышу заслуги других, каждый день. Кто бы меня послушал, всем плевать.
В будущем мне нужно будет уехать, тут мне ловить нечего. Уеду с семьей в Белоруссию, как хотели родители, почему они меня послушали? Почему мы не уехали? Все бы сложилось не так...

Почему люди считают что им можно все? Почему никогда не думают о ком-то кроме себя?
считают что могут смеются над проблемами других? ненавижу их. Я помню каждое слово, которое мне выкинули. Особенно дорогие люди
Сегодня, надо мной посмеялись на днем, которого я больше всего боюсь в своей жизни. Яся для меня не просто кот, я его люблю всем своим сердцем. по настоящему. Я знаю что когда-нибудь его не станет, мне очень больно об этом писать... Но когда близкий тебе друг смеется над этим и еще говорит, "Так он скоро умрёт. Пригласишь на похороны?" мне нечего сказать
Моя лучшая подруга, которую я очень люблю и не на кого НЕ ПРОМЕНЯЮ, сказала "Ты мне стала как чужая"
ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО?

Напишу то,о чем думала вечером
Мне так грустно... Скучно, одиноко.Я не хочу спать, я, наверно, хочу позаниматься.Мне больше нечего делать. Мне нехорошо. Я одна. Я так больше немогу.
Зачем я, если я одна?
Я не могу есть,спать,любить.Я не могу и не хочу. И я в какой-то мере чувствую жалость к себе. Это ужасно,но мне настолько грустно,у меня нет другого выхода,как пожалеть себя. В любой другой день я бы уже прибыла бы себя за такие слова. Жалость, это так низко, это ужасно.Но не сегодня.
На все у меня 2 ответа 1. Я не знаю. 2. Мне все равно. На сегодня это все. Мне и говорить то нечего. Ничего же не происходит. Универ и домашка, больше для меня ничего нет. Я верю что когда-нибудь это закончится.

Не знаю что написать по причине того, что не знаю о чем думаю и чего хочу. Читала жюстин, посмотрела сериалы. На душе ни хорошо, ни плохо. Разные мысли, не знаю что делать. Была в магазине и поняла что я ничего не хочу. Получается, еда мне удовольствия уже не приносит. Даже не знаю, хорошое это или плохо
Пары прошли нормально, ничего особенного не было. Почти сделала лабу 7, это меня порадовало.
Думала на счет того что больше всего на свете я боюсь одиночества, но потом поняла что как-то и друзья меня не радуют, не знают... Я вообще ничего не понимаю. С родителями почти не общаюсь, с братом не общаюсь, с Настей тоже не общаюсь. А чем я занимаюсь целыми днями?
У меня 4 прогула физры,что делать

Сон 6 часов, но я такая убитая. Надеюсь день пройдет быстро.
Хотела на физру, но не встала. Зато в 9 опять приехали рабочие и срубили дерево по окнам, спастбо вам.
Ну а, сонная, уставшая от всего пошла в универ. Удачи мне и пусть пары закончатся быстро

Неделя плохая, меня все достало, ничего не получается. Не было ни одного хорошего момента, кроме того, когда обняла маму на ее др. У меня тогда и глаза намокли.
Все. Сейчас хочу только нажраться таблетками. Завтра сниму стипендию, а на выходных, или же сегодня, посмотрю таблеточки. Если ничего путного не найду, закажу у какой-то бабы флуакситин, а то без рецепта мне тут его никто не продаст.
Сегодня хотела упасть под метро, но было слишком много людей, а когда ехала в нем, думала о замыкании или о нехватке кислорода в поезде. Этого не будет, так никогда не было. Мне все надоело.
Ни в чем не лучше других, нет наслаждения, о чем мне еще думать?
Да, хочу таблетки, надеюсь куплю их без проблем.

БД на кой мне столько всего сдалось... я не чувствую некоторых пальцев... спать хочу, а еще болит живот и глаза. нет, я не жалуюсь, просто делюсь.
начинаю задаваться вопросом как я сдам экзамены и вообще, как закончу этот семестр. мне надо много сдать пандорину и бережной. еще выучить мат и укр. весело, правда? а главное так легко.я в попе, большой попе
как остальные справляются?
я все смогу, я все закрою. я умничка и впредь хвостов у меня больше не будет!
думаю как др праздновать буду. наверно посидим просто с кафе каком-то с близкими друзьями и все) мило, душевно. хотя хочется большего, шариков, банкетного зала, дискотеки... но заниматься этим никто не будет, поэтому придется просто пожрать