Неформат

Я влюбилась. Моя любовь стоит чуть больше 20 тысяч грн. Поэтому я влюбилась и мне тут же разбили сердце. Родители мне даже 18 лет, думаю, так не расщедрятся, и я уже начинаю плакать в уголокчке, но я так хочу эту вещь... Я смогу снимать, редактировать, кайфовать!
DJI OSMO, куколка моя, я тебя обязательно куплю!
Я теперь так боюсь слететь со стипендии, это ужас.Я очень боюсь экзаменов, ладно полиграфия, все выучу, в укр уверенна на 40-45%, а математика.... Я же ничего не напишу. И тут же вопрос, как его напишут те, кто ещё глупее меня? Я этого не понимаю, но мне и неважно. Как напишу его я? Наверно, пора начинать жить в матане, с утра и до вечера, любое свободное время.
Все ради экзамена

Я болею, сильно, давно. Я знаю что у меня низкая самооценка, но это ведь не просто слова. "Полюби себя", это как сказать анорексички съешь все что на обеденном столе. Это невозможно.Проблема низкой самооценки означает гораздо больше, чем просто плохое мнение о себе.
Сегодня я опять упала в грязь перед Бережной, она сказала что я умнее Лили, а Яна тупее всех нас. Не знаю радоваться мне или нет, но я терплю. Я не считаю себя дном (хоть у меня и низкая самооценка. Ужасное выражение. (Это как бабочки называли бы себя анорексичками) кстати, свою ошибку я поняла в метро, жаль что не при ней.
А на английском я не вспомнила пару слов, а мне поставили больше чем Ясе, которая все знала. Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА!

А вы знаете, время для меня невыносимо. Я не могу ждать, мне все нужно сразу, иначе я перегораю. Жизнь - это время, время, которое все убывает и убывает из лимита моего нахождения на земле.
Я поняла, как от себя не беги, все равно не убежишь. То, о чем я так хотела год назад, все равно вернулось ко мне сейчас в виде нереализованного желания. Я только потратила время. Все мои идеи снова в голове, нельзя медлить, откладывать, надо действовать! Это изменит мою жизнь!
Если я смогу справится с одной своей задачей, дальше будет только лучше! Потом у меня все получится, нужно уже сейчас это понять и можно уже будет наслаждаться. Если все получится, то я уже придумала себе подарок на др)
Пойду спать

Мне хочется поговорить с кем-то.Сидя дома, в пижаме, на диване, все ночь говорить о жизни
Я раньше думала что я стеклянная, прозрачная, вот какая есть на 1 взгляд, такая и вся я, думала что внутри меня почти ничего, но это не так и я рада. Со мной может быть сложно, да, но я так рада что я не пустая. Наверно меня никто и никогда не узнает, я не умею открываться людям.Правда, очень редко я что-то, совсем немного рассказывала. Я сама не знаю точно что во мне еще, но я это чувствую и очень хорошо чувствую.
С этим миром у меня стена, а в голове пустое поле. Внутри меня все без границ, а в мире одни ограничения и трудности. Я не знаю как жить, не знаю как есть, как любить, кому доверять
Мне сложно

постоянно думаю о сериале. я полностью вся в героях. не могу заниматься, когда знаю что у меня осталось всего 2 серии. и еще 15 другого сезона с совершенно другими актерами. я так не могу. они там все такие зайки. как можно снимать сериалы с 13 сериями? это как Шерлок с 5(( мыслями с все там, точно не тут.
там девочка есть, я ее так понимаю. хочу быть похожей на нее. я там всех люблю. мне определенно нужно взяться за себя и повязать "красный браслет".
пообщалась немного с Витей, покидал фоточки.
сейчас быстро сделаю как попало анг и убегу в свой мир

каждый день у меня идет борьба с собой. Сегодня я упрямо проходила по улице, в дождь,холодную погоду, с сосиской в кармане для какой-нибудь собаки.2 раза я пыталась остановиться, и положить еду.дошла до подъезда, развернулась и на 3 раз у меня получилось. я положила. мне всегда кажется что на меня смотрят и осуждают за что-то. но я справилась.
поссорилась с Настей, но своей вины не вижу. она мне очень дорога, но не думаю что она думает так же. скоро у меня не будет единственного понимающего человека, такого же как я
я хожу расстроенная, печальная. вчера часа 2-3 терпела малого, т.к.никуда не ушла, но все прошло терпимо
сморю любимый сериал, учусь у них.
хочу опять красную нитку на запястье

Смотрю классный сериал "Красные браслеты" и просто недоумеваю как люди с такими серьёзнымы болезнями, можно сказать, счастливы?
Сегодня день маминых подруг и моего раздражения. Я не люблю гостей, поэтому часов в 17 нужно сбежать из дома, а это не входит в мои планы. А весь день я помогаю ей готовить. поздравляю, Алиса, ты круто просрала субботу.
Суббота - это такой для меня день, когда я делаю все так как хочу я. Никто мне не должен мешать, но не сегодня. Сегодня его нет, сегодня вообще дня нет.
Мне написала Наташа. Я не прочитала сообщение, не знаю что на него ответить. Как сказать тренеру что я решила бросить танцы, у меня не получается и мне надоело... Хотя я уже начала скучать по трешам;(

Опять же, вчерашние Мысли
Мне тяжело, я никому не доверяю. Некоторые думают что могут меня судить, что знают какой мне нужно быть. Да пошли вы все и ваше мнение! Я не могу уже терпеть... Близкие отворачиваются от меня, проблемы наваливаются.
Помню недавнюю фразу "Алиса, ты двуличная". Каждый день слышу заслуги других, каждый день. Кто бы меня послушал, всем плевать.
В будущем мне нужно будет уехать, тут мне ловить нечего. Уеду с семьей в Белоруссию, как хотели родители, почему они меня послушали? Почему мы не уехали? Все бы сложилось не так...

Почему люди считают что им можно все? Почему никогда не думают о ком-то кроме себя?
считают что могут смеются над проблемами других? ненавижу их. Я помню каждое слово, которое мне выкинули. Особенно дорогие люди
Сегодня, надо мной посмеялись на днем, которого я больше всего боюсь в своей жизни. Яся для меня не просто кот, я его люблю всем своим сердцем. по настоящему. Я знаю что когда-нибудь его не станет, мне очень больно об этом писать... Но когда близкий тебе друг смеется над этим и еще говорит, "Так он скоро умрёт. Пригласишь на похороны?" мне нечего сказать
Моя лучшая подруга, которую я очень люблю и не на кого НЕ ПРОМЕНЯЮ, сказала "Ты мне стала как чужая"
ПОЧЕМУ МНЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО?

Напишу то,о чем думала вечером
Мне так грустно... Скучно, одиноко.Я не хочу спать, я, наверно, хочу позаниматься.Мне больше нечего делать. Мне нехорошо. Я одна. Я так больше немогу.
Зачем я, если я одна?
Я не могу есть,спать,любить.Я не могу и не хочу. И я в какой-то мере чувствую жалость к себе. Это ужасно,но мне настолько грустно,у меня нет другого выхода,как пожалеть себя. В любой другой день я бы уже прибыла бы себя за такие слова. Жалость, это так низко, это ужасно.Но не сегодня.
На все у меня 2 ответа 1. Я не знаю. 2. Мне все равно. На сегодня это все. Мне и говорить то нечего. Ничего же не происходит. Универ и домашка, больше для меня ничего нет. Я верю что когда-нибудь это закончится.

Не знаю что написать по причине того, что не знаю о чем думаю и чего хочу. Читала жюстин, посмотрела сериалы. На душе ни хорошо, ни плохо. Разные мысли, не знаю что делать. Была в магазине и поняла что я ничего не хочу. Получается, еда мне удовольствия уже не приносит. Даже не знаю, хорошое это или плохо
Пары прошли нормально, ничего особенного не было. Почти сделала лабу 7, это меня порадовало.
Думала на счет того что больше всего на свете я боюсь одиночества, но потом поняла что как-то и друзья меня не радуют, не знают... Я вообще ничего не понимаю. С родителями почти не общаюсь, с братом не общаюсь, с Настей тоже не общаюсь. А чем я занимаюсь целыми днями?
У меня 4 прогула физры,что делать

Сон 6 часов, но я такая убитая. Надеюсь день пройдет быстро.
Хотела на физру, но не встала. Зато в 9 опять приехали рабочие и срубили дерево по окнам, спастбо вам.
Ну а, сонная, уставшая от всего пошла в универ. Удачи мне и пусть пары закончатся быстро

Неделя плохая, меня все достало, ничего не получается. Не было ни одного хорошего момента, кроме того, когда обняла маму на ее др. У меня тогда и глаза намокли.
Все. Сейчас хочу только нажраться таблетками. Завтра сниму стипендию, а на выходных, или же сегодня, посмотрю таблеточки. Если ничего путного не найду, закажу у какой-то бабы флуакситин, а то без рецепта мне тут его никто не продаст.
Сегодня хотела упасть под метро, но было слишком много людей, а когда ехала в нем, думала о замыкании или о нехватке кислорода в поезде. Этого не будет, так никогда не было. Мне все надоело.
Ни в чем не лучше других, нет наслаждения, о чем мне еще думать?
Да, хочу таблетки, надеюсь куплю их без проблем.

БД на кой мне столько всего сдалось... я не чувствую некоторых пальцев... спать хочу, а еще болит живот и глаза. нет, я не жалуюсь, просто делюсь.
начинаю задаваться вопросом как я сдам экзамены и вообще, как закончу этот семестр. мне надо много сдать пандорину и бережной. еще выучить мат и укр. весело, правда? а главное так легко.я в попе, большой попе
как остальные справляются?
я все смогу, я все закрою. я умничка и впредь хвостов у меня больше не будет!
думаю как др праздновать буду. наверно посидим просто с кафе каком-то с близкими друзьями и все) мило, душевно. хотя хочется большего, шариков, банкетного зала, дискотеки... но заниматься этим никто не будет, поэтому придется просто пожрать

и вот пишу я тут уже год. день рожденечко, с которым меня никто не поздравил прошел))
выходные провела с семьей. сб больше с мамой, вс с папой. странно, ведь живем мы все вместе))
не писала, но ничего такого невероятного не происходило.
в последнее время снятся очень странные сны, вообще не понимаю к чему они.
нашла пару видео себя малышечки,планирую найти все.
все больше и больше анализирую свое поведение с самого детства. почему я так сильно менялась?
хочу спать, но завтра Бережная...ну вот прям проблема и все... но я на нее внимание не буду акцентировать, быстро все сдам и убегу от нее на целую неделю!
завтра день рожденье мамочки, я ее очень люблю и хочу уже ее поздравить)
пошла БД делать

Всех предупреждают перед прибытием поезда, перед началом фильма, перед чем-то важным, но почему никто не предупреждает тебя перед тем, как плюнуть в душу? просто упрекнуть, плюнуть и сказать "пока"
наверно я в жизни перебарщиваю. перебарщиваю с правдой, с доверием, с критикой, с дружбой, с едой да совсем! опять те же грабли, ничего не меняется. жизнь идет, кто знает что будут завтра? кто знает как и чем живет человек, которого ты сейчас грязно послал? кто вообще что-то знает и видит дальше своего носа?
у кого-то жизнь - американские горки, у кого-то изо дня в день все по старой схеме. и скажите как лучше... лучше - середина,которой нет
у меня особо ничего не происходит,все уныло. хочу к Насте

Мда, понедельник, этим все сказано
прочла 1/4 книги, интересно и страшно.
хочу спать, не хочу на пары.
заварила себе чайок, буду делать лабу Бережной( ладно, пара с ней - это всего 1,30 часа печальки, потом будут другие. надеюсь переживу
блин. опять не опубликовала...
короче все завтра, все завтра... потихоньку разгружаю все что навалилось. ненавижу хвосты. сдам завтра 2 лабы по базе, потом приду дополнительно и сдам 2 хвоста, а уже на следующей паре сдам еще новое. надеюсь так я смогу вылезти из этой дряни, в которую я себя втянула

как-то подозрительно хорошее настроениеу меня, я в предвкушении недели. завтра первый день диеты, она очень жесткая. но у меня будет поддержка совершенно не знакомых Лизы из города Шахты и Кати из Санкт-Петербурга. Вот такая компания с завтрашнего дня будет веселиться)
а я очень рада!! Я нашла книжку, думаю классную, Go Ask Alice или Девник Алисы. я давно хотела прочитать историю наркоманки, это наконец-то свершится)
завтра 2 печали:
- Бережная;
- понедельник.
при чем 1 проблема серьезнее. не все будет хорошо, сдам все и забуду как сон
Хав э плэзент дримс. Си ю туморроу) а я пошла читать..... ;)

Очень хочется ругаться и плакать, больше ничего. не могу я делать информатику, я слишком тупая для этого. вообще для всего. вот полы мыть, наверно, мой максимум.
47 дней до мимолетного счастья, скорее бы
следующие 2 недели я буду печальная, а может и больше... я всегда грустная когда на диете, ну и хрен с ним. нашла себе девочку Лизу, она мне поможет.
вообще все достало. знали бы родители что я тупая, было бы легче.
хочется с разбегу в стенку вмазаться. да, хочется. или лечь на пол лицом вниз, да времени нихрена нет.
первый раз я жалею что я есть я. завтра опять собирать эти долбанные десятые и выслушивать "хвалу" Бережной.
з а е б а л о я все сказала.

День шлак с самого утра. приехал папа в 9 утра, а дорогая мама закрыла дверь на все что можно, поэтому папа не мог войти... я подорвалась, открыла. пошла дальше спать, нет же, они начали о жизни говорить прям у моей комнаты... ладно, свалили. потом мама приперлась прям в комнату и решила поговорить блин.... Я СПЛЮ! задолбала, начала просить поехать к Вите, короче парила мне мозги еще долго. так я поняла что поспать сегодня не судьба. ладно.
посмотрела несколько серий сериала по 20 минут, приперлась эта женщина, спросила почему я не занимаюсь, короче опять все заново... приперся папа, сказал что у мня свалка в комнате - пришлось немного убрать.
а сейчас мне капец как плохо, но мне надо учиться

Я очень много сегодня съела. Очень. Как по вашему, 250 г мороженого, банку сгущенки, конфеты, жареное яйцо, картошка и еще дрянь всякая. Это жесть. Поэтому я завтра не пойду к Ане и Вите, но просижу один собственный марафон на две недели. Я смогу, я смогу! Да.
Найду себе поддержку и все у меня получится.
Сейчас спать, блин, научите ложится раньше!

Чет мне плохо, тошнит, голова болит, печалька. Спать хочу, весь день дома сама, но мне как-то скучно и не хочется ничего делать
Сейчас по-бырому сделаю уроки, надеюсь, и буду растягиваться.
Сегодня все сказала девочкам с дф, они меня не поняли, наверно,ну и ладно. Пока день совсем не продуктивный, мне прям лень вообще что-то делать, но надо;(((
Надо собраться!!!!

Болит голова и спина, в комнате темно и барак
Мечтаю о контемпе, приходить в зал в 5 утра и выходить в 22... Просто мечта. Я буду этим заниматься, я добьюсь, у меня все получится!!!
Хочу новых друзей, которые такие как и я, которые просто болеют от станка, от постановок, которые смогут научить меня... Сегодня мне будет больно, я сделаю все так, чтоб и мыслей от неудачи не будет! Как же мне необходим этот зал, станок, зеркала...
Понимаете, такого как я хочу нет в олстарсе, а где есть я не знаю. Но надо начать, начать с самого начала, а дальше будет видно. Или все или ничего, боюсь даже предположить что будет, если у меня ничего не выйдет...

Пришла домой, успела посмотреть передачу и фильм "128 ударов в минуту" пока красила ногти, все бы ничего, но это было где-то с 21-22 до 02:00. Это долго, не люблю когда так, но все-же я оставила время на выходных для других дел)
Завтра папа на весь день, с ночевкой катит к другу на дачу, а мама сливает в стоматологию. ПА-РА-ПА-ПАМ я пол дня дома сама)))
Сегодня прилетел Витя, скорее всего в вс я с мамой поедем к ним) покушаю)
Не люблю поздно ложиться в пт. Значит пол сб просплю;( + 3 часа Танцуют все, так и день закончиться может
Ладно, мне удачи и всем сладких снов!)

2 дня ничего не делаю. Вчера пришла вечером - посмотрела фильм, почитала, легла спать к часу, сегодня проснулась, пожрала, именно пожрала. Запишется всякую дрянь в себя в большом количестве, а потом удивляюсь почему болит живот... Ничего не делала, аорастугивалась и без сильнейшая буду собираться. День простран.
Не комната, а свалка какая-то. Приду - слелаю ногти и, надеюсь, сяду учится.
Нравится только что я сама на едине с собой, что-то делаю, что-то думаю. Но все это странно
Ладно, пойду собираться, две пары, думаю все. Уйдёт норм, сдал лабу, хотя понятия не имею как я ее защищу, но пофиг
Может мама права, я на все забила? Не знаю. Хочу себе друга лучшего, чтоб всегда рядом был, чтоб любил