Неформат

...про себя я говорю, хочу серьезных отношений, хочу полюбить, представляю себе в голове различные ситуации, но с другой стороны я делаю все, чтоб этого ни в коем случае не произошло. я не хочу встречаться, боюсь что меня могут заметить родители, знакомые родителей и даже мои друзья. я не знаю что это за комплексы, но они преобладают надо мной. я действительно не знаю что делать. с одной стороны хочу, а с другой невероятно этого боюсь. и мне дико неудобно перед мальчиком, который это все вынужден терпеть. наверно я останусь такой еще надолго. недавно я узнала что это не только моя проблема, но и у других тоже бывает такое, я не одна))
мое здоровье улучшается, меня это не может не радовать

Мне как всегда есть о чем написать, но решила разложить все по полочкам
Отношения. то, что всегда у меня складывалось не так как у других
я влюбчивый человек, сначала, к сожалению, влюбляюсь в образ, но это сразу уходит, когда узнаю внутренний мир человека или то, что он из себя представляет
Есть 2 варианта событий. 1-я симпатизирую людям, которые мне не нравятся именно по своей "начинке". те, которые особо ничего не хотят в жизни, или те, которым нравятся быть необразованным. таких людей я просто не выношу
2-и сама частая ситуация, когда я влюбляюсь в человека изнутри, добиваюсь и как только "цель достигнута" (грубо звучит, но все же) напрочь теряю всякий интерес и не хочу развития отношений

Много чего произошло. купила кардиган, свитер, вчера папа подарил гель лампу и кучу лаков, витаминов, было очень приятно и неожиданно
сегодня ходили на посвящение, есть норм люди, но в семье не без урода. мне даже понравились 2 мальчика)) из девочек есть 2 с которыми я бы хотела общаться постоянно, они замечательные (леська и лиза) есть девочки, с которыми просто можно хорошо общаться, есть те, с кем я могу выговориться, т.к. они вообще очень скромные и необщительные, без своего мнения. но я рада ошибаться, плохо их знаю.
гуляла с Насей, я так скучала, я так люблю ее
родители психуют друг на друга, кричат, я очень устала, сил нет вообще, спать хочу
хочу написать мысли про отношения, но устала

КАКОГО ХРЕНА МНЕ В ПТ ПОСТАВИЛИ 4 ПАРЫ???!!!!
ну почему именно пт??????? именно тот день, когда я обещала прийти на присягу к Насте?????????? я этот день себе представляла уже несколько лет!!!! я их блин ненавижу. даже голова разболелась, сижу плачу, пойду за таблеткой. дибилы блин. это для меня очень важно! ну почему так всегда??
СТОП, это не та неделя. на присягу пойду, надеюсь...
что-то перенервничала я совсем(

папа мне сделал интернет! теперь у меня по идее есть крутой инет, но между мной и папой есть не состыковки. наши мнения расходятся, но это пройдет. вот сейчас он подошел, обычным разговором довел до слез. (значит надо просто выплакаться, пока не поздно. посмотрю мелодраму, это всегда спасает)
я стала себя чувствовать увереннее. у меня выработалось свое мнение, мне не так страшно формулировать идеи в незнакомом обществе, порой я замечаю что говорю фигню, но это дело наживное, я просто пугаюсь того что говорю что-то длинное чужим людям, мозг начинает это осмыслять и я сбиваюсь. на желтый цвет говорю розовый... ну со всеми бывает.
спасибо !F и мыслям, так я научилась размышлять и высказываться

вот так думаю, думаю о себе, вспоминаю прошлое, какая же я была дура! вот после школы прошло всего 3 месяца, но я совсем другая стала, я повзрослела, правда. я накапала у себя много ошибок, поменяла мнение. это все просто великолепно! я не знаю как я вообще была раньше, кучу комплексов... я даже разобралась откуда они. время - самое ценное!
как не крути это так
работать надо, все будет классно, главное упорство, сила воли и время, которого у всех нас мало
я стала лениться, но это скоро пройдет, скоро и на лень не будет времени...
что по поводу еды... есть не хочу вообще, но мозг требует, зараза
не знаю что делать, результата 0, выход - голод, надо лишь забыть о еде головой, это самое сложное

поссорилась с папой, как же он меня бесит!!!!!!!! просто сил нет с ним общаться. человек, который не показывает никаких других эмоций кроме серьезного выражения лица, ему вечно что-то не так, не то блин. тарелку я не помыла! да в следующий раз я ему все тарелки нахрен разобью! еще он не любит Витю. а я люблю, его защищаю перед папой, а это тема для еще 1 ссоры. меня это достало! постоянно он знает все лучше всех! пуп земли блин! когда уже наступит тот момент, когда я свалю из дома родителей и буду жить самостоятельной жизнью??? никаких тебе замечаний, ни претензий, ни контроля вечного...
сегодня наела на 588кк не знаю почему, пила кефир, 2 огурца и мяса немного... наверно ошибка в расчетах(

мне не хватает эмоций восторга! я хочу плакать от просмотра шедевра! мне нужно больше мурашек по телу от увиденного! пусть это будут танцы или голоса... но этого очень мало в моей жизни и это то, что сейчас просто необходимо! хочу своими глазами побывать на Голосе, хочу посмотреть на гениальные постановки Татьяны Денисовой или что-то в этом роде, я тухну в квартире! мне необходимо духовный рост! отрешиться от всего мира и восхищаться прекрасным
а сейчас я наслушалась хорошей музыки, пора и спать. завтра точно не встану

сегодня я наела больше чем на 555 кк, но после 16:00 ничего не ела, надеюсь все будет к лучшему.
завтра вставать в 7, идти на отработку, вообще не хочу... не хочу ничего делать, мне дома хорошо! это не лень, а скорее просто трусость, боюсь больших перемен, не знаю буду ли я справляться, буду ли все успевать
Мне на аске вопросы стали задавать, это приятно, о мне кто-то вспомнил...
скучаю по старым песням, еще по песням с треш... этого нехватает

когда проснулась, чувствовала себя лучше чем вчера, а сейчас опять плохо, тошнит, болит и кружится голова, громкие звуки раздрожают( только за это время я наела на 314 кк... такими темпами я далеко не уйду... почему мне плохо? я ведь ем, что за бред? раньше мне так не было... и на голоде я чувствовала себя лучше... но все пройде. надо привыкнуть просто!)
завтра отработка, в 9.00 надо быть уже в универе(
вечером может пойду и куплю с Даринай тетради

вчера я фотографировалась... мдэ, с каждым разом все хуже и хуже. Я совершенно не фотогенична... и вообще, у меня такие щеки, а ноги просто ужас... никогда такоого не замечала... короче диета...
за день я нажрала примерно на 455кк. есть хочу жуть... надеюсь завтра себе такого не позволю,мне вообще есть противопоказано... я это делать не умею, поэтому лучше и не браться!
зуб разболелся, кисть еще не вылечила. болит и мешает мне (не могу ни отжиматься, ничего толком не могу, надеюсь это не трещина и скоро пройдет. т.к. болит уже больше недели, наверное)
а так все по-старому... только вот живу последнее время в сраче (сегодня убрала)и лень меня постигла. ПЛОХО,ОЧЕНЬ ПЛОХО! но я со всем справлюсь

Сегодня пойду фотографироваться, немного лень, но надеюсь хоть 1 фото будет нормальное... хотя о чем это я
Вчера ездила в Чугуев с родителями и сестрой Насти. Настюша подвернула ногу и сильно хромает, ее освободили от строевой на 3 дня. Она похудела, немного изменилась. Из плохого - начала материться, но это очевидно, будем работать над этим вместе) я по ней скучала.еще неделю она будет там, это недолго, а вот речь о том что скоро на учебу заставляет занервничать(
надеюсь завтра пойду на МК, но боюсь что форму я потеряла окончательно(

Погода такая дурацкая, дома холодно, голова болит, спать хочется, кости ломит, выходить на улицу совсем не хочется... И так уже 2й день. вай вай не айс,а кабель к ноуту я поломала
переживаю что могу не справится с парами в универе, что будут проблемы... еще боюсь что не буду успевать на треши, они будут скорее всего на 20:00, а пары заканчиваются в 19:10.тяжело будет
надоело чувство неизвестности, ожидания... но и "начать"страшно.
я умная, у меня должно все получится, нужно стараться, все будет хорошо. я же не самая тупая, но и не самая умная... у меня в группе много умных, намного умнее меня. надеюсь что я не самая некрасивая, есть красивые девочки, но надеюсь я не слишком далеко от них ушла

«Надо,чтобы у тебя были деньги.Будь экономной,слушай папу с мамой.Если ты хочешь в один прекрасный день иметь квартиру,машину,если ты хочешь оплатить курсы вождения,начинать экономить надо сейчас»
да,я опять села перечитывать одну из любимых книг,обожаю выбирать из нее цитаты.книга хорошая лишь тогда,когда ты переживал что-то подобное сам. я полностью понимаю гл гер и могу судить ее с 2 ст(со ст обычного читателя-это недоумение,некая неразбериха и со своей ст,пережившей малое из этого.не лягу спать,пока не дочитаю
постоянно думаю об учебе в универе,ребята норм,но я боюсь англ яз,он всегда меня пугал,моих знаний явно недостаточно,боюсь не набирать 74 балла и слететь со стипендии

во вт фотосет, а у меня нет точной идеи, ни одежды, ни локации. просто класс. еще я не могу закрыть свой рот, постоянно хочу жрать жрать жрать. капец, бесит. почему я такая безвольная? может все таки перейти на флу, но боюсь(
кому нужна жирная, тупая подруга с идиотским характером и противным голосом??? никому.
ШО МНЕ ДЕЛАТЬ
если бы я жила одна, все было бы проще. я меня бы просто был пустой холодильник и все. всем бы было хорошо.
вообще поймала себя на мысли что:
1) не нужно было бросать гимнастику
2) нужно было уехать, как говорил папа, в Белоруссию или еще куда-то. так было бы лучше. намного лучше. всем.

Одна из моих главных проблем - я боюсь улицы. Мне столько всего хочется делать, но для этого нужно выйти из дома, но нет же блин, я везде встречаю знакомых, у меня их так много, что они вездеее. меня волнует кто и как на меня посмотрит, я не могу бегать на стадионе, не могу просто покататься на роликах, мне кажется что я просто ужасно выгляжу и не хочу чтоб кто-то меня еще такой видел. я могу собираться час, могу 2, но в последний момент психануть и никуда не пойти.
а то ужасное чувство, когда проходишь мимо какого-то магазина с зеркалом или другой поверхностью и замечаю себя в полный рост, я готова в землю провалиться от стыда.
я не знаю что делать, я хочу сейчас гулять, но не могу выйти

НАКОНЕЦ-ТО я вернулась) почти 3 недели дома не было инета, кроме мобильного( Больше всего я скучала по моей музыке! сейчас,когда слушаю ее, я просто счастлива, хочется кричать, орать, петь)) но дома родители, они не поймут(
Еще скучала по Ютьюбу. очень скучала. поэтому меня сегодня не трогать)
снесу сегодня айтюнс и залью новые треки! аее, теперь и на улице буду самой счастливой
на днях пошопилась с мамой, купила нереально классные вещи *_* жаба давит купить обувь под пиджак за 2000грн (это уже со скидкой 50%) посмотрим, может все таки куплю)
с понедельника мама выходит с отпуска! Ура) скоро опять к Насте на дачу. много времени проводим вместе, люблю ее:*
скоро узнаю поступила ли я, удачи мне

Я выспалась. это все хорошее что произошло сегодня. Завтракать отказалась по причине того что не нашла ничего нормального в холодильнике. Потом мама начала орать. Тоже круто. Говорит что я только в своем интернете, а она, бедная, зашивается! Короче бегала по дому, орала, истерила, психовала... Достала блин
Хочешь чего-то - попроси! Меня этому с детства учили, а до нее это ее дошло, наверное. Тем более я нормально ей помогаю, никогда не откажу. Нет блин, припадашная решила все что у нее там накопилось за 2 месяца опять на меня выплеснуть.
Когда я там уже перееду?Надо сделать план жизни, а то останусь тут до 20 лет, куда это годиться!?
Через 3 часа она уйдет, но настроение испортила на пол дня!

БЕСИТ НОУТ! только я сюда все что хотела написала, нахрен вылетело, теперь заново строчить! ненавижу!
короче посмотрела "Жизнь, как она есть", подняло настроение с 0 до 100) легкий, веселый, а порой грустный и мылый фильм как раз для вечера)
Придумала подарок для родителей на годовщину, ведь она уже через месяц. Для этого мне нужна фанера, ткань, гвозди. нитки, фотографии и канцелярия всякая) посмотрим что из этого выйдет. На самом деле не знаю что и как, но в голове уже что-то есть) осталось только все купить и научиться вбивать гвозди) ахахах я уже это представляю...
завтра утром покупаем бедного мальчика, дальше приведу себя в порядок) а сейчас спать! всем сладких снов и гениальных идей!)

Напрягает все вокруг. Хочу рисовать, но не знаю что. Когда сяду 100% распсихуюсь, брошу, буду нервничать и ненавидеть это дело. Не знаю что делать. Все фильмы для меня сейчас скучные. Читать я не хочу, хотя скорее всего это и буду делать.
Хочу на природу. В тишину и спокойствие. Главное это тень, тишина, друзья, гамак... Не хочу суету, можно даже музыку классическую послушать. У меня кто-то из соседнего дома сейчас на скрипке играет. Это успокаивает, только если б весь мир заткнулся за окном. Свалили эти бабки, машины, дети. Только это скрипач, которого я не знаю!
Хочу чтоб все было тихо-тихо, йогой позаниматься, гармонии и равновесия хочу. А не мамы, которая 100 раз на день приперается

Бомж пришел домой, чуть не встретила В, он зашел раньше, а мне пришлось подождать у подъезда, чтоб он меня не увидел. Он нес маме сумки, лапочка)
Посмотрели с Леськой замечательный мультик в Кронверке, Дисней сделал свое дело) надо сходить на фильмы с Карой и на ужасы про видеоблогеров)
сейчас над себя занять, хотя день сегодня у меня нерабочий какой-то. посмотрю мелодрамку, вечером может побегаю, если смогу поднять попу с дивана .-. ._.
скоро др у Андрея, не знаю что подарить, мы почти не общаемся. лишь иногда, но я не скажу что жалею, повторюсь, но мне с ним уже скучно
хочу фотосет, но надо похудеть:( а кушать то хочется...

Такое себе начало дня. Настроения особо нет, ничего не хочу, только спать хочу. Начала смотреть фильм - выключила, начала читать - закрыла. Хочу тишину и чтоб была одна дома, но нет же! Сегодня вс, мама и папа дома сидят:( Папу хоть не слышно, а вот мама постоянно что-то делает, суетится,шумит
Дискомфортно себя чувствую, не могу ничем заняться, глаза закрываются, единственное что радует глаз - Яся. такой лапочка *_*
еще хочу рисовать красками, но у меня нет ни красок ни кистей. все выбросила по ненужности
Собираюсь купить себе монопод и 3 линзы для айфа, но хватит только на что-то одно, вот и думаю когда заказывать. сейчас или потом все сразу?) наверно по очереди
скоро в кино, а я как бомж;(

Утром поехали с родителями к Вите, поздравили) потом, идя к метро, купили с мамой мне лаки, которых мне не хватало и растворитель чтоб кисточки стирать. Дальше поехала к Яне (встретились в метро) и ждали остальных девочек. возле градусника встретила Пасю с лагеря! скучала по ней) договорились встретиться, немного поговорили
когда все собрались мы пошли к Центральному рынку, купили букет, дальше заказали такси и доехали к ЗАГСу. долго ждали, невесты все такие красивые! наконец дошла очередь Наташи, она была просто неотразима! поздравили, сфотографировались, она не ожидала:)) уставшие пошли домой)
день переполнен эмоциями, ярко, позитивно на душе. 6 часов на ногах, очень устала
время книги *_*

фильм основан на реальных событиях, а Дисней снял его просто великолепно! именно такие фильмы должны выходить постоянно! Может тогда и мир станет лучше, а люди успешнее и счастливее!
Завтра результаты зно по истории. печально это, конечно, когда там уже середина августа? когда все будет хорошо???боюсь, в печали, но никуда от этого не деться. а теперь мне пора спать, ибо ночевала у Насти и нифига мы не поспали)))
да, почти 3 дня я провела с Настей, гуляли с Тохой. много всего было, люблю эту крошку очень сильно, надеюсь у нее все будет хорошо! сегодня не осталась у нее из-за завтрашних результатов, т.к. маме нужно их сказать, а по телефону не дело( да и мучить себя весь день не хочу(
сладких!

Эти 2 дня были замечательными, но сейчас не об этом
Посмотрев фильм "Тренер", я была просто поражена. Он весь наполнен скрытым смыслом, учит работать над собой в каких обстоятельствах ты бы не находился, показывает как именно нужно бороться за свое место под солнцем, учит уважать родителей, их труд, уважать все что у тебя есть. После него хочется подорвать жопу с дивана и пойти побегать, помочь людям, которым повезло меньше чем тебе в жизни, подталкивает выразить свои чувства к близким. Как банально это бы не звучало, но в сознательном возрасте я не говорила маме "Я люблю тебя", после этого не целовала ее, не обнимала... обязательно сделаю это сегодня же!Есть о чем подумать...
Цените родных!