Неформат

Фух! наконец-то мама отошла. БОЛЬШОЕ СПАСИБО Вите!

Только что пришла с салона. Мне сказали что у меня офигенные брови (рассматривала их вместе с ее клиенткой), губы и шикарные ресницы. Сказала что у меня модельная внешность (пхахаха). Приятно было слышать, хорошая девочка. Сделала мне покраску ресниц, посоветовала не делать наращивание. Живу двояко. с одной стороны все хорошо, с другой полная жопа. (не знаю куда поступать, не знаю куда поступлю, не знаю как сдам все остальное). Благо похудела немного) хахаха
завтра к Ане едим. не знаю что это вообще будет. 100% будут обо мне говорить. а я не люблю с семьей о себе говорить.
но а сейчас у меня хорошое настроение, я пошла на трешу дарить его всем) и пусть у меня все будет хорошо

я завалила ЗНО, у меня 6 баллов за ДПА. теперь я боюсь ходить в школу, т.к. вся администрация уже все знает и бурно обсуждают, косо смотрят. дома тоже оставаться боюсь, остальные зно писать тоже боюсь. я помню как меня всю трусило (если это можно так назвать) трусились все органы, это был как приступ, помню как я своей левой рукой брала правую и пыталась отметить крестики... передать это невозможно
мама сегодня психовала, только теперь без крика. лучше б она наорала.
позвонила мне Марина и спросила про апелляцию. потом передала трубку Лисовенко! я так испугалась, что слезы сразу проступили на глаза. Лис сказала чтоб я распечатала сочинение и дала на проверку, там бред. я боюсь его показывать

Мне так нравится создавать видео, это просто наслаждение. Нелегко, но очень интересно, всю жизнь бы этим занималась!!! Жаль что сегодня его придется доделать. Надеюсь успею, работы еще очень много!) но это приносит удовольствие, не о чем больше не думаю)

я просто влюбилась в чужие отношения! меня переполняет буря эмоций. я действительно счастлива. я всегда счастливее за кого-то чем за себя. но блин, я тоже очень хочу именно такие отношения! я не знаю что делать (как всегда) но я знаю с чего начать. хочется прыгать, кричать, повиснуть на шее. мамочки, ну где же моя лапочка прячется от меня?)) я чувствую себя самой счастливой, хотя ничего толком не сделала.

У меня как всегда море перемен.Я готова меняться, только теперь на 100%.Хочу начать все с самого начала и добиться нереального успеха.Считаю что в своем "жизненном пути" я где-то свернула не туда, вот у меня ничего и не выходит.Распланировала сегодняшний день, должна много успеть, привыкаю к новым полезным привычкам и опять же сажусь на диетку.Хочу найти настоящую любовь, покопавшись в себе нашла некие ошибки в поведении, морально поменялась.Действительно хочу человека рядом.Заботливого, любящего, честного, доброго, настоящего, веселого, активного, без вредных привычек, спортивного, искреннего.Чтоб ради такого человека мне и ему хотелось расти, меняться, радовать друг друга и быть счастливыми

Сегодня поняла что в жизни хочу заниматься только тем, что мне действительно приносит удовольствие. Это психология, как же я кайфую от нее... это танцы, не только джаз фанк, но и контемп. Ведь контемп раскрывает саму душу, можно дать волю эмоциям, очень сложный стиль, обязывает вечного усовершенствования, люблю растения, но не об этом сейчас. какого черта? что мне делать? я завалила зно, мой средний балл из-за дпа теперь будет низкий, а поступать на экономику я не хочу, да и не поступлю. кем мне быть??? я ж не напишу мат, гео и истоию на 200 баллов. что мне теперь в ПТУ идти??? почти все в классе написали лучше меня. я теперь боюсь писать другие экзамены. я не знаю... вообще ничего не знаю;((

мне стало лучше. я теперь могу улыбаться, да и веду себя уже нормально. За это я благодарю папу Андрея, я с мамой его случайно встретили и он мне поднял настроение, потом дома я посмотрела очень хороший фильм и так я можно сказать выздоровела. Хотя утром и днем я была тупо овощем. я не могла ни улыбнуться, я не чувствовала рук, эмоциональный фон был погашен практически полностью. сейчас уже все хорошо, но это меня пугает. ведь я действительно боюсь официального своего балла по зно. я его написала хуже всех. медалистка и еле набрала порог... идиотка я просто.
появились более интересные планы на майские. я поеду на дачу с настюшей. никаких родителей, никакого интернета, все будет замечательно!

Вчера хотела послушать музыку, одела наушники и с ужасом сняла их. Мне вообще можно слушать музыку? Страшно что-либо делать, я теперь не знаю можно ли мне чуть дольше спать, посмотреть фильм, гулять... Дышать сложно, шуметь страшно, делать лишние движения страшно. Перед сном пошла кровь с носа, никогда у меня такого не было. меня все жутко напрягает и закончится может плохо. хотя нет, в любом случае это закончится плохо. Я действительно думала о фатальном завершении всего этого, но, наверно, маму жалко. я не знаю что делать. просто не знаю.
Кажется, будто весь мир идет вперед, а ты стоишь на месте с чувством ужаса. все время хочу плакать, но теперь и это делать страшно, мама может узнать

Неделю была дома, учила укр лит ЗНО, чуть не попала в больницу с язвой/гастритом, вчера провалила зно и потеряла свою медаль.(нереально нервничала) вся тряслась, казалось, что мне делают разряд дефибриллятором. очень много ошибок сделала, возненавидела себя. сегодня брат попросил снять деньги с его новой банк. карты, а я ее заблокировала (очередные волнения) на меня кричали. Весь день ходила с мамой по магазинам, слушала какая я тупая, что подумают о маме друзья, какая я жирная. Это невыносимо! позвонил брат и извинился за крики, я опять в слезы. ведь это я виновата, ему нужны были деньги, а я убила карту. слезы увидела мама, и тут вопрос: "ты что беременна?" не знала что обо мне такое мнение

спустя 10сек я поняла что пришла Оля, но ни слова выговорить не могла, просто стою на месте и не понимаю что происходит. Потом мы отошли, обнялись все, разговор не завязался, слов у девочек тоже не было. Я постоянно стояла с улыбкой, другую эмоцию в себе я просто не могла сделать, как и сказать что-либо. (сказала только слово Хорошо и отвела глаза, ни слова Ольке я больше не сказала.) Сказала что преподавать больше никогда не будет, даст МК
Подарила она нам всем подарочки, теперь это мой талисман. Потом вышла Наташка и они так счастливо обнялись, не то что мы, как отмороженные, у них эмоции были живые. Дальше неожиданно для себя я резко заплакала (мне хватило минуты чтоб успокоиться
далее...

Словами не передать что вчера было! Прилетела Оля с Китая. Нас 4 человека, оставшихся с ее группы, просто не представляли встречи. Откровенно говоря, мы ее не ждали. Пришла я в ДЮСШку, боялась что приду последняя или встречу ее наедине, к счастью этого не было. Переоделись, подошли к залу, а дальше просто шарахались от двери, с которой заходили все девочки, боясь что зайдет Оля. Мы не знали как мы будем ее встречать, что говорить. а тут, совершенно спокойно открывается дверь, она нас не перепугала, я медленно поворачиваюсь чтоб сказать привет кому-то, а тут я вижу человека. Я вижу, но как-будто сквозь. Вообще не понимаю кто пришел. Продолжение напишу позже, так как не влазит все в лимит:(

Взяла за моду смотреть фильм, узнав только название, жанр и посмотрев как выглядят актеры. Вот и наткнулась на "Ты не ты". Фильм правда хороший, мой любимый сюжет, хотя это не мелодрама. Хорошее чувство внутри осталось, глаза до сих пор болят - поплакала;) конец отличный, мне понравился в общем)
Выучила стих по-быренькому, поучила укр мову. Но блин ломает мне идти в школу. Реально.
Неделя еще не началась, а я уже жду сб. Очень жду.
Нравится мне мой культ чистоты. Комната уже 2ой день чистая, классно все так *_*, приятно, уютно, работать можно)
и... найдите мне пааарня!! Я ж не много хочу) Чувство быть любимой замечательное, но вот и любить тоже хочется:) хочу-хочу-хочу:)
Удачной недели!!!

Выступила неплохо, не было такой себе крутой атмосферы, + музыку надо было сделать громче, но ничего, все было нормально. Люди немного бесили, многие из них с невероятными понтами, все в костюмах, выпендривались кто чем может.)
Завтра опять в шк, вообще не хочу. надоело дико, благо Пасха скоро, + пн дома) хоть что-то.
Радует тот факт, что с еще больше сблизилась с лп, люблю ее очень. Блииин, спасите меня от школы, пожааалуйста!!

Весь день только музыка-музыка-музыка. Скоро уходить, а по сути ничего не сделала. только немного астрономии, вообще бесполезный урок.
Хочу новое знакомство, хочу влюбиться, хочу нового... и мороженое хочу) а из нового у меня только знания и музыка))

Это действительно было быстро. Салон закрыли прямо перед глазами, я не расстроилась)
по дороге домой пела песню, когда уже пришла, ворвалась в комнату и безнадежно пыталась найти эту песню. конечно, не нашла(
Смотрю Капранова, любимого) но надо заниматься. печалька. голова все болит(

Не люблю выходные по одной простой причине, вся семья дома, значит они весь день от меня что-то хотят, независимо от моих личных планов. ну вот опять иду с мамой за этим долбанным платьем в салон. Меня угнетают эти солоны... Приходишь, выбираешь среди кучи однообразных платьев парочку, потом идешь, тебя раздевают, одевают, ставят на подиум и "О смотрите не эту принцессу! Свершилось чудо! Затянули все что можно, как тебе идет!" меня это просто бесит -__- (больше всего не люблю сам процесс переодевания. я и сама могу одеть платье, нет блин, раздели - одели - раздели) ненавижу.
хоть бы это все закончилось как можно быстрее. Голова еще болит(

хороший день сегодня) утром пофоткались всем классом, вроде ничего так. (сделала аж 2 фото, выбрала 2ую) Угораздило мне пошутить там что хочу себе мужа футболиста и это сделало мой день!)
уже днем ЛП кинула мне 5-6 мальчиков - выбирай) ну мы продолжили шутить, выбрала там 3. (1-"модник", понтов видимо много, 2 - не поступил в вуз и стал строителем, 3 - добавила в друзья) у него такие скууулы, а у меня такие щееки:( написать ему не получилось, т.к. это все была шутка, а что мне ему сказать не знаю) надеюсь мы все таки поговорим.
давно я не общалась долго в вк, мне этого не хватает( да и как-то все однообразно. хочу поменяться, ведь я на всех каникулах меняю в себе что-то, а тут не вышло(
GN!

Иногда мне кажется что ночью меня бьют. спина жутко болит, вид вообще не айс.

Почитала, накрасила ноги. отвлекает от всяких мыслей.
практически перестала переписываться в вк с друзьями. раньше часами общалась параллельно с 3-5 людьми. сейчас это единичные случаи максимум на 20 минут. не знаю хорошо это или плохо... немного обидно. Ценить и любить наверно меня стали меньше. а может просто неинтересно. ну или я не знаю.
хочу омбре, но фиг его знает как оно будет смотреться на мне.
Что же мне одеть завтра на фотосет? дурацкий альбом.

Недавно только отпустило( подзадалбывает как-то все. Настроение мне подняла музычка^^
завтра мы фотографируемся на школьный альбом. о ужас. мне нечего одеть, я ужасно получаюсь на фотографиях. С одноклассниками веду себя намного скованней чем с кем-либо. я уже вижу этот день... А вот вечером трешка, как я их люблю)
день будет эмоционально насыщен, посмотрим что из этого выйдет.
как же меня бесит моя фотография на аватарке, но из-за плохой погоды не вышло сфоткаться нормально:(

короче, у меня проблемы... я думаю все знают что такое булимия, ну хотя бы слышали. На самом деле это еще хуже чем анорексия, лечится сложнее (чаще всего эти 2 болезни идут вместе). Я, как человек с интересом изучающий поведение девочек-бабочек, сегодня столкнулась с проблемой.
Мое поведение очень похоже на поведение булимичек, только вот рвать я не умею. У меня нет зависимости от еды (то есть я просто не хочу есть, но мозг не дает мне это сделать).
короче, не ела я себе пол дня, все хорошо было, но тут как всегда срыв из-за головы(
Как и все булимички ела я ооочень много и оочень быстро, так более стыдно. чувство сытости так и не пришло, лишь груз и подавленное состояние.
ненавижу еду

Короткие волосы мне не идут (посмотрела старые фотографии), не хочу стричься.
Думаю хороший день сегодня будет!!! Почти выспалась, нашла себе фильмы *_* Есть сегодня не буду - это невероятно поднимает самооценку и гордость за саму себя + колоссальная экономия время, ну и, конечно, минус на весах. Позанимаюсь, помогу там маме.)
Сейчас слушаю музон, а внутри все танцует, очень уже хочу начать ставить свои хоряжки, но начну только с лета:( тупые экзамены.
Обожаю танцевать + всегда пою, хоть делать этого я не умею:), но в голове у меня огромное количество текстов песен. (шутя, на треше малые называют певичкой) задорно;)
Всем хорошего настроения, больше улыбок и удачного дня!!!

Сегодня я хорошо поработала над литературой, надеюсь добью ее до конца этой недели)
С завтра начну новую программу, о которой давно мечтала, (г-лод, жп-жп-п) очень надеюсь что у меня все получится! Удачи мне.
А сейчас сделаю себе чай и посмотрю фильм.
Всем приятного вечера!
Эх, так уже хочется проводить вечера с любимым, быть любимой... но такого человека у меня нет, вот поэтому я иду пить чай одна:D

Не дано мне, товарищи, готовить) Значит по жизни я всегда буду той, которая "вечно на диете" (1. готовлю только супы, каши и салаты 2. вечно жирная)
Много планов на лето, а мыслей о ЗНО нет вообще. как я буду их сдавать? Уже реально страшно...
Определилась с черным платьем на последний звонок, только вот блин дорогое все, печалька;( Раньше считала что мне не идут платья вообще, но сейчас подобрала себе 2 фасона, которые на мне хорошо смотрятся;) теперь уже только и хочу их носить.
Отложила себе стрижку, так получилось(
7 числа возвращается мой старый тренер Оля с Китая, не думаю что она вернется в олстарс, но и далеко не все собирались к ней возвращаться.
В вс выступления, а потом опять шк((