Неформат

Как-то поздно я поняла что есть люди, которые знают слишком много обо мне. И это даже не моя лучшая подруга, ни родители.... Исправить это я не могу, могу лишь боятся что все это может всплыть и явно что-то испортить.
Еще ловлю себя на мысли, что я слишком много хочу, слишком много всего планирую, мечтаю, но в итоге ничего не делаю, ну или почти ничего. Надоело!
Отныне четко решила что добьюсь всего того, о чем сама себе обещала!!! Да. Очень постараюсь, переборю лень и все сделаю. Начну прямо сейчас!

Хочу быть леди. Пора забывать все ругательства и "ге", "шо", "тю". нужен новый круг лиц. Только не группу пафосных мажоров, а культурных, ухоженных и умных людей)
... и где их взять?))
Еще очень хочу пополнить свой словарный запас и, конечно-же, привести себя в форму. Мне жалко мальчика, который вынужден поднимать меня на вальсе:(
эти изменения пойдут мне на пользу)

Хочу сказать всем большое спасибо! Я очень рада что жизнь меня свела с хорошими людьми, что у меня много друзей и знакомых, что я свободна, здорова... Надо больше радоваться и ценить каждый день, каждый момент, ведь так прекрасно потом все это вспоминать! Ведь не мелочи делают нас счастливыми, а что-то намного больше. Приятные слова, подарки от всего сердца, и мы уже быстро пишем в тви что счастливы, заливаем в Инст фотки...) так что такое счастье? Где его грань? С чего оно начинается и где конец?
Ведь все мы ловим себя на мысли что счастливы, но куда оно все девается? Мы просто забываем? Или теряемся за грудой проблем?
Что-то надо менять...

Ну что, разбор полетов)С днем рождения меня!
Сегодня все как всегда были приветливы, услышала много очень приятных слов. Тут я заметила какой меня видят люди. Это очень интересно! Кто-то просил меня оставаться такой же энергичной, веселой, кто-то говорил что я тихая,скромная и с глубоким внутренним миром, светлый человек, кто-то называл меня привлекательной,милой и красивой, кто-то доброй и позитивной,но все просили оставаться такой же как я есть!просили (1 раз) быть более открытой и не искать в добре подвох.
По старой традиции,утром я рыдала от поэмы,написанной моей любимой, Папина корзина цветов удивила, будет что вспомнить. Пусть этот день я провела сама,но о многом подумала и я счастлива!

Завтра др, моей лп не будет, печально( придет только к концу уроков. кому я еще в шк нужна? самые дурацкие уроки, контрольные, веселье блин...(

Проблемы. у меня не то чтоб проблемы, у меня пипец какой-то.Очень страшно, ужасно переживаю. Делать, конечно, ничего не могу. я в полной растерянности и помочь мне никто не может( Пожалуйста. пусть все будет хорошо!

Чего нужно ждать от жизни? Как нужно жить? Это все дело случая, ведь так? Вот если б все жили одинаково все равно кому-то было хорошо, кому-то нет. Кто-то болел, кто-то умерал, а кто-то обретал счастье. А почему есть везучие люди? И существует ли эффект зеркала или бумеранга?...или это тоже что и везение-невезение? Что поменять в жизни? что можно поменять? Всем нужны деньги, это тоже удача? если нет связей нужна эта удача? а все эти жабки, котики, слоны, они приносят эту удачу?-не думаю... Что за хрень вообще жизнь? Почему бывает тяжело на душе, почему пусто? Почему кто-то мажоры, а у кого-то жизнь на инвалидном кресле?
Надоело, это все не правильно.
я совершенно ничего не знаю о жизни

Как понять нравлюсь я людям или нет? Идешь один от всех, никто ведь даже не подойдет, первый не заговорит. Раньше я думала что у меня много друзей, что я хороший и общительный человек, людям со мной нравится. Нихрена, скорее всего я просто назойливая девочка, которая лезет ко всем со своими разговорами. В шк из мальчиков со мной никто не хочет танцевать вальс, только 1, от него у меня большие ссадины по всему телу, люблю танцевать
Как понять что люди улыбаются не фальшиво? ...хотя мне никто и не улыбается, это я всем улыбаюсь, говорю какие они замечательные, как им все идет, удачи желаю, приветливая... Но всем же насрать. Зачем я это делаю?
Скоро др, все будут улыбаться,"с др"писать... Зачем?

Я сломала фен, теперь вся моя комната ужасно воняет, запах как у горелой резины... А мне еще очень много дз делать, 2 сочинения и еще какую-то хрень. Класс!!! Была сегодня сложная Треша, очень устала. Как блин все вовремя!
Последние 2 дня мне снится что я должна умереть, но я осознано этого не делаю. То просто встаю из гроба, то встаю после 2 сквозных выстрелов в обл сердца. Что мне делать? Страшно как-то;(

Я молодец! Рассталась с А уже 3 раз, но мы остались друзьями, я этому очень рада! Больше встречаться с ним не буду:D
Сегодня я не пошла на соревнования, ибо моей нынешней подготовки будет мало, хотя к ним готовилась.+ никто из моих действительно близких людей не пошел бы меня поддержать сегодня, а без этого я не могу.(сама обожаю поддерживать остальных)
Зато я приняла решение приготовить свою связку и выступить с ней на хорео дебют, надеюсь у меня все выйдет!
Сегодня брат уезжает в Прагу на неделю, а я остаюсь дома и думаю в какую кафешку завалится на др. В этом году, почему-то, жду его! Но, мне кажется, всем пофиг на мой др. Мне говорят что не знают что дарить и вообще никто даже не думает(

Почему люди такие двуличные?
Брат на меня вечно психует, кричит и критикует, а тут вдруг включил "добренького мальчика" (так он ведет себя со всеми, кроме семьи), готового помочь. Кричишь? так кричи, нефиг мне тут превращений.
Другой говорит что любит, а на самом деле 2 недели со мной даже не разговаривал, ок, все равно ты бесишь.
Другие обещают, а на самом деле только языком и умеют чесать.
Любимый старый тренер свалила в Китай даже не предупредив, 2р. писала что скучает, не могла даже видео посмотреть, которое мы для нее сделали, а я неделю монтировала... "интернет у нее плохой". нет так нет.
А потом у меня спрашивают, почему я никому не доверяю? Все таки лучше держать от всех дистанцию!

Словами не передать как же я хочу быть красавицей!!! Не знаю что делать, с чего начать... Пора раз и навсегда перестать жрать и больше уделять время физухе, хочу длинные и ухоженные волосики, афигенную внешность, хочу ходить на каблуках и носить платья, хочу классные фотографии, а не тупые селфи, хочу быть выше на 10 см и легче на 15 кг, чаще ходить по бутикам и читать много книг, заниматься йогой, регулярно ходить в бассейн, заниматься гимнастикой, и, конечно же, продолжать трешкать на танцах.
Хочу выиграть! я так давно не была лучшей, мне этого очень не хватает. Было время когда я была первой на хоре, потом на гимнастике, в классе, на танцах. Теперь этого нет. Все поменялась, никудышная я;(

Класс, моя мама мне не доверяет. У меня есть старший брат и папа, о которых мама думает в первую очередь, затем заботится о коте, а до меня очередь и вовсе не доходит. В последнее время на меня и так сыпятся недовольства, а теперь она меня во всем обвиняет и вообще мне не верит. Поддержки от нее мне точно не получить, сразу видно что девочку в семье хотели только папа и брат. Меня бесит это отношение ко мне, я не понимаю чем я его заслужила, а после всего, минут через 5, таким добрым голоском попросит у меня что-то. Так хочется все это ей высказать...

Обожаю что-то менять в себе. Конечно, эти каникулы не стали для меня исключением.
Что качается внешности, я немного подстриглась и покрасилась, теперь темнее) стала по-другому краситься. Немного обновила гардероб, перехожу на женственность, давно пора:) Стала больше читать, что не может не радовать. И, конечно, поставила себе новые цели.
Нужно наконец привести свое тело в отличное состояние, это значит что пора опять прекращать кушать и заниматься моим любимым спортом.
Скоро у меня будет соревнования "Танцуй в бит" - это что-то вроде батлов, только в джаз фанке. В прошлом году я попала в полуфинал, в этом хочу просто выложиться на 100% и посмотреть на что способна.
После ЗНО пойду на контемп!

Как я люблю фильмы. Комедии и мелодрамы больше всего.
Вот сейчас, после просмотра одного, лежу на диване в своей комнате, обнимаю подушку и плачу. Мне так хорошо, комфортно, уютно, это для меня самое главное. Я люблю плакать, но исключительно одна. Людям я всегда улыбаюсь (делаю я это искрение, правда, поддерживаю, но не люблю когда лезут ко мне, это странно, да, но я не могу никому полностью объяснить всю ситуацию которая меня тревожит. Меня не поймут. А вот плакать над фильмами - для меня прекрасно, я всегда поглощаюсь в жизнь героев полностью и долго отхожу, мне это очень нравится. Всем после слез становится легче, а я еще обдумываю фильм, как бы я жила после данного сюжета? Это круто...

Почему стало так сложно? С А мы вообще не понимаем друг друга... Свое обнищание он не выполнил, я не чувствую себя как за каменной стеной, скорее наоборот. Малой он, внесли сетях не умеет...
Сегодня, правда, немного решились проблемы в семье, теперь у нас дрим тим, посмотрим на сколько нас хватит.
Встретилась с Настюшей, хорошо провели время, люблю ее:*
Нужен отдых! Отдых на природе, где-то в горах, в лесу, на море... Очень устала, раздражительна, надоело все.

Привет, вот я и вернулась, давно ждала этого) Долгое время у меня все было очень хорошо, я получала удовольствие от жизни, но сегодня все сильно поменялось. Я хочу уехать, далеко и без всего. Взять моего любимого кота и свалить нафиг. Я уже не могу просто... Только что на меня наорала мама, как всегда причины не было, но сегодня она просто билась в конвульсиях когда орала. я ненавижу ее. больше всего в боюсь стать такой же. Да, я хочу положить ее в больницу, т.к. жить с ней невозможно. Мне почти 17. переходный возраст давно закончен, характер у меня нормальный, а она просто шизанутая.
Еще меня бесит "мой парень". Не хочу его даже видеть. Вообще не хочу никого видеть.

Неделя прошла довольно удачно. Только вот выходные опять запланированы так,что на А там нет время, а он меня в кино Позвал) теперь обиделся.Сегодня на физре, посмотрев на него со стороны,я поняла что этот человек мне неизвестен, иногда даже неприятен.Я знаю как и на что он реагирует, что и когда скажет, но мне совершенно не нравится его поведение, нет, не со мной (хотя и со мной),с другими людьми, с миром.Он не знает когда остановиться, выкрикивает, да просто бесит!У него ужасное воспитание,но мне кажется, терепь его мне придется всю жизнь, да жизнь!Я всегда чувствовала что именно с этим человеком я проживу очень и очень долго вместе.
К сожалению,таких чувств как раньше уже нет,лишь привычка

Сегодня как всегда была классная треша, обожаю танцевать, но вот мне кажется что выглядит это не очень, т.к. я жир, пора с этим бороться, достало уже.
Моя депрессуха прошла уже, а жаль, мне очень нравилось мое отрешенное состояние, зато настроение теперь хорошое:)
Завтра у моего пупса защита, удачи ему! А меня завтра ждет пересдача по химии, ненавижу ее, я ничего не знаю, и кр по астрономии, понятия не имею что это, поэтому и мне удачи!)

В больнице хорошо, наверное. Лежишь себе один, кругом все белое, спокойное, никто тебе на мозги не давит, знакомых пускают редко, практически ничего не ешь... Знаешь что тебя вроде как кто-то любит и поддерживает, только за что и зачем не понятно. Там можно петь, рисовать, читать, писать стихи и никто тебе не скажет как ужасно ты поешь, рисуешь, пишешь, никто не спросит почему ты читаешь именно эту книгу... Ты предоставлен сам себе.
Каждый день я слышу проблемы своих друзей, волнуюсь за них, помогаю им. Но практически никто и никогда не слышал моих проблем, действительно проблем, которые меня тревожат. В шк я вся такая веселая, улыбчивая, а дома я никому не улыбаюсь.
Какая я настоящая? Кто я?

Как же хочется отстраниться от всех. Надеть огромный старый серый свитер (можно с дырками), закрыться в большой полупустой комнате, питаться одной водой без газа, конечно. Никого к себе не подпускать, кроме кота. Сидеть на полу и читать, смотреть в окно, опять читать... Мне не нужна жалость, мне нужно просто побыть одной. Сегодня вечером я поняла что я была о себе лучшего мнения чем я есть на самом деле, у меня не высокая самооценка, просто это я еще хуже чем думала. За 17 лет я добилась очень малого.
Завтра я пропущу мк, которые обожаю, я не пойду гулять с парнем, которого тоже очень люблю, я буду думать, учиться... Как я вообще оказалсь в выпускном классе, в гимназии, да еще и с медалью?

Каждое утро я надеюсь.
Каждое утро я улыбаюсь.
Каждое утро я начинаю что-то новое.
***
Каждый день я в ссоре с собой.
Каждый день диалоги в голове.
Каждый день я стою перед выбором.
***
Каждый вечер срывы.
Каждый вечер новые планы.
Каждый вечер новые цели.
Мысль о том,что я далека от идеала,убивает.

Очередная переоценка ценностей, всегда так не вовремя...
Я как тяжелый лишний груз - мешаю всем, создаю хлопоты.

Вечер 27.11.14 - начало моей депрессии.

Еще раз сталкиваюсь с тем, что желания сбываются - главное расхотеть:))
П.С. или просто я такая везучая...)