Неформат

Пришла домой (еле доползла. Ветер в спину - волосы в нос, рот, везде. Икры отваливаются, силы покидают). Чувствовала себя зачуханной, а нет, утром накрасилась и вот даже уставшая выглядела хорошо ☺️.
Решила после треши снять стипендию и зайти в магазин. Стипендия не пришла, а купить я смогла только шоколадку (которую съела вчера без какого-то смущения), тк. при оплате по карте 4 отказа с привата (ну за что? Утром свет, теперь карта), а налички хватило лишь на шоко 😓
За 2 дня зажора -600 грамм (о да, вот это цифры, ну хоть в процентах по мышцам/воде и прочие все лучше). Ну и хорошо, что не +2 кг, вполне неожиданно. Хотя бегала мало, а завтракала вредным и мороженым ещё 😅

В доме нет света, ладно просто инета, но свет - это жестоко. Уже как минимум 2 часа и сколько ещё ждать - хороший вопрос
Встала сегодня раньше, на стадионе было мало людей, это прямо очень странно, подходить все стали к 7 часам. И обычно там мужики, а сегодня прямо женское царство. Бегала снова мало, ноги очень болят.
Ещё я только сегодня узнала, что у нас в газовой плите электроподжиг, но благо непонятно откуда есть спички. Будто снова в детство попала
Тренировка со старшими сегодня, обнимать меня там никто не будет, но есть шанс продуктивно поработать.

Скоро анонсируют курс по моушн 3.0, это значит, что можно будет залететь на него чуть дешевле, но без понимания когда именно он будет. Но боль в другом. На нем кроме анимации 3д добавили композитинг и VFX. Мои шансы пройти на 2ую неделю обучения все меньше и меньше, но как же хочется пройти курс полностью. Финальные работы участников восхищают. Страшно пипец, но это заставляет поднять задницу и сидеть за уроками
Днём случайно нашла в бывшей полке брата завёрнутые в страницу журнала наручники. Это второй интимный факт про В, который я бы хотела развидеть. У меня нет никаких загонов по поводу какой-либо атрибутики и чего-то, просто не хочется подобного представлять в голове с родным братом 🤮

Какая прекрасная погода, этот холодный ветер бодрит и одновременно расслабляет (освобождает). Вот бы всегда так было
Идея подарка для В «персональный запах» мне понравилась, ещё этот же человек проводит чайные церемонии. Правда он в Питере (но В часто в СПб ездит) и сейчас что-то я не нашла его сайта с услугами. Они вроде как есть, но их нет. Нужно завтра разобраться.
Сегодня день прошёл не так удачно, как я планировала. Вообще, у меня все не получилось, но каких-то страданий по этому поводу я не чувствую. Тем более тут такой шикарный прохладный ветер, вообще нет разницы, что там сегодня было)
Только напрягает, что мама сейчас хочет внимания, а мне не нравится, что я не могу попросить ее уйти

Все планы к чертям, но я знала, что так будет. Так случается каждый раз, не знаю в чем проблема, поэтому и решить не могу.
Болят икры (да и вообще вся область с колен до ступней) весь день. Не то, что бегать, ходить тяжко
Делала красивую анимашку в синеме по уроку, 3 раза переделывала и не могу понять в чем проблема. Не так она работает, хотя за годы лаб «нажми сюда, теперь сюда» я точно уверена, что все сделала как в уроке.
Треши завтра не будет, будет в чт. Не понимаю что происходит с их расписанием и мне вдруг на 11 (что не 9 и не 17:30), странное это все.
Думала брату фотосет подарить (есть один крутой фотограф), но не думаю, что оно ему надо... может у парфюмера что-то глянуть?

Очень болят икры. Из-за этого пробежала всего 2,2. Эх, а я так радовалась, что ничего не болит. Не знаю, что с ними делать, надеюсь коврик с иглами поможет.
На улице жара, по прогнозу говорили «облачно», но там блин ясно и половина стадиона зажаренная уже в 6:30, выходить раньше не получается.
Сегодня нужно договориться по поводу тренировки и сходить в магазин за кефиром. Правда он находится далеко, но только в нем он с фруктами и великолепный 😬 ну и за синемой посижу. Я сейчас не стадии «пф, я все знаю, сейчас запилю что хочу» и «не, я вообще ничего не знаю, нужно срочно учить дальше». И эти состояния заменяют себя каждый день 😅

Возможно завтра выйду по магазинам пройдусь. Или нет, наверно только по спортивным. Вообще хочу топ, носки и шорты - все для бега. Блин, или не пойду.
В Мастерской переделывают курс по моушн, улучшают его, даже не знаю куда лучше. В любом случае, они будут осенью и мне нужно понять куда вложить деньги в клуб или курс. И это очень сложное решение. Ну ладно, это только осень, а у меня и сейчас хватает всяких задач. Решилась закрыть вопрос, который тянется уже лет 6. Посмотрим, получится ли.
Ладно, нужно спать, а то в 6 снова буду страдать. Когда я уже 5 пробегу, когдаа?

Смотрю вот девчачий сериальчик, где подросток разбирается в своей ориентации. Заметила, что к геям я отношусь намного радушнее, чем к девочкам. И это у меня ещё с подросткового возраста. Видимо ситуация со Стасей произошла не в тот момент, чтоб я адекватно восприняла ее и после этого надолго отложила эту тему «на потом». Пора бы подумать и перестать быть осторожной что ли. Думаю именно такие у меня по этому поводу ощущения. А вот к геям я всегда питала как минимум большое любопытство 😅
В дни, когда не бегаю, появляется желание и недоумение, почему это я не была на стадионе.
Выписала план (недели на 3), приготовила ужин папе и много думала. Все классно, хоть и с ушами все ещё что-то не так 😕

За окном орут песни. Ну вот прям орут. Ну, давайте, бабушки, ваше время! После 10 это же административка? вызовите кто-то ментов, напрягают же
Утром так и не легла спать, зависла в тиктоке 😅. Долго привыкала к нему, вот пару дней как конкретно залипла)
Приготовила окрошку, прошла пару уроков по синеме, провела день с папой 😇
День с 6 утра кажется очень длинным, но и этого времени мне не хватило, чтоб придумать подарок для В
А, ещё 20 минут страдала йогой, чтоб получить медальку в Активности за международный день (у меня и за прошлый год такая есть) ☺️

Плохо спала, долго засыпала, так ещё и в 4 утра бухая парочка во дворе орала. Но я обещала себе пойти бегать, так что любимые 6 утра никуда не делись. Пробежала всего 3,4 км. То голова болела, то икры, когда моргала - все было оранжевым, в общем, не задалось. Но персонажи были интересные. Один бегал в противоположном направлении, так ещё блин весь зелёный - мерцал перед глазами задалбывая.
Думаю ещё спать ненадолго лягу, ноги побаливают)

Мне уже намного лучше (морально), по крайней мере есть хоть какое-то желание что-то делать. Тренировки сегодня не было и аж до среды не будет, это меня радует)
Больше откладывать бег нельзя. Завтра пораньше выйду, надеюсь снова там будет мало людей (расчитывать на пустой стадион в 6 утра даже не приходится)
Общалась с братом, сказал, что у него все есть и на др ничего конкретного ему не надо. Говорят, что в таких случаях нужно дарить то, что нельзя купить. Но так как осознавать, что вообще происходит в мире я стала лет так в 16, с разницей в 8 лет я явно упустила все его скрытые мечты и желания. Реально не знаю, что ему бы хотелось
Сидела в синьке, уже намного увереннее и интереснее.

Проснулась в 6, погода была прекрасна, придумала себе хорошую отмазку, чтоб не идти бегать 😒
Теперь вот проснулась второй раз и надеюсь, что мне или не позвонит ЛА, или позвонит и скажет, что детей мало и чтоб я не приходила. Не хочу никуда

Состояние эти 2 дня совершенно отличается от обычного. Оно не то, что тоскливое, печальное, грустное, оно трезвое. Когда тебя выбивает из привычного ритма жизни, а ты смотришь на все - ничего не радует, не нравится, будто не узнаю ничего.
Во дворе мужик в машине сигналит, раз 30, может больше. В обычном состоянии меня бы это никак не зацепило, а сейчас, сильно раздражает и просыпается агрессия (которой у меня никогда нет). Я бы успокоилась, но для этого мне нужно надеть наушники, которые я отложила все же на неопределенное время. Замкнутый круг
Целый день внутри все сжимается, тяжело это.
Ани завтра не будет, не понятно, будет ли хореография или нет... зато погода прекрасна, прохладно, пахнет

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

Пришла, успокоилась и исключила все раздражители для дальнейшей прогулки. Т.к. мне сказали, что с ушами вроде все норм, я взяла наушники (музыка спасает от людеей), сделала себе хвост, надела свободную футболку, чтоб обдувало и кепку. Наметила маршрут 3х аптек. Натопала свои 15 тыс шагов (ну это с учетом клиники и супермаркета). Хорошо, что сегодня не пошла бегать, иначе была бы совсем уставшей.
Врач сказал, что на гландах что-то там есть. Поэтому нужно пить по 9 таблеток в день и по 3 раза брызгать горло. Кажется уже пора покупать таблетницу. Через 10 дней снова на кровь 😞
На завтра записаться в поликлинику, я скорее всего не успею, а своё расписание на след. неделю я не знаю. что делать?)

Какой конченный день, я не могу. Вчера долго проходила в наушниках, после чего заметила, что постоянно хочется лазить пальцами в уши. Придётся снова отложить их. Так вот, на улице душно, опаздывала к врачу (ну мне идти быстрым шагом минут 25). Пришла чуть раньше, вся мокрая. Сразу приняли (-200 грн), сказали мою любимую фразу «Может это просто особенность такая». Бля, с сердцем «особенность», с выворотом бёдра «особенность», с щитовидной «особенность», теперь с повышенным СОЭ в крови «особенность». Выписал препараты (-522 грн), которые заказала в 3х разных аптеках и теперь мотаться по району собирать их.
Была в 2 магазинах, орущие дети окончательно вывели. час ходила с желание врезать кому-то

Замечаю, как за мной ходят дети, хотят общения, обнимают. Такие лапули, класс 3й наверное. Когда я смотрела как делает прогон Алиса, ко мне подошла Ариша с вопросом: «моя рука воняет хомяками?» и сует свою маленькую ладошку в нос. Я только через какое-то время поняла, что произошло и как я соскучилась по тренировкам 😅
О наконец-то перестал брить голову до состояния сантиметра волос, отрастил шевелюру (я ему об этом говорила миллион раз, а один карантин заставил таки опомнится). Это ладно, у него новое фото в месенджерах/соц сетях. Оно как бы лучше всего того, что был раньше, но на ней он, как по мне, похож на транса что ли 😅. Он будто накрашенный и я не могу спокойно на это смотреть 😂

Какая я устааавшая. В школах проверки, поэтому ЛА разделила детей по группам. Одни на 9, старшие на 17:30. Сегодня даже дети какое-то время в масках тренировались. Короче Аня в старшей, Алиса с малыми 😓. Два раза в день ходить я не хочу, но удобнее мне утром, конечно. Пока не представляю когда буду ходить и к кому. 1 числа они должны были уехать в лагерь на сборы, я думала, что отдохну, но его отменили, т.к. не могут достать справку, что все карантинные нормы соблюдены. ЛА каждый день пишет Таблицы температур, в зале должно быть не больше 10 человек, а их чуть больше даже с разделением на группы.
В эпицентре не было дренажа, но повезло, что случайно нашла на рынке
Внезапные 15,5 тыс. шагов😣

Проснулась в 6:00 и переставила будильник на 8. Потом чёт подумала «а с какого я решила не идти бегать?!». Минут 15 обдумывала, оделась и пошла на стадион.
Пробежала чуть больше 3 км, ветра почти не было, а вот солнца хватало. Но бежала лучше, дольше не сдыхала. В 6:40 на стадионе уже было 10 человек, парня с прокаченной спиной не было.
Привела себя в порядок, пока сохнет голова, есть час, чтоб отдохнуть и позавтракать. Потом нудно будет собираться на трешу, Ирки, вроде как, сегодня не должно быть.
Папа попросил купить дренаж на цветов, придётся снова идти в Эпицентр, он в противоположной стороне от тренировки 😒

День получился эмоционально напряжным, сама себя накрутила, ведь по сути, ничего нового «плохого» не произошло. Просто иногда бывает настроение, когда невольно акцентируешь внимание на все печальное, что сейчас происходит и грустишь из-за этого. (Анализы, регулярные вопросы посторонних людей «не нашла ли я себе работу», то, что В не хочет, чтоб я к нему ехала (он это не лично сказал. Нет, я знаю, понимаю, но это неприятно и летние тренировки - они вне зоне комфорта, поэтому сложно). Закидывала угнетение едой (нормальной, не очень много, но все равно настроение от этого такое себе).
Читала дневник в вк парня (с конца 2017 читаю, редко пишет, но мне близки и понятны его мысли).
Погода прекрасна

Ааааа задолбало уже. Вторые результаты пришли, какие-то серомукоиды в 3 раза выше нормы. Ну камон, сколько мне ещё лечиться? Ну приду я к нему в чт, ну выпишет он мне опять что-то, потом в 4й раз сдавать кровь? Ну блин, я себя прекрасно чувствую, все хорошо, когда уже это закончится? Не думала, что все так серьезно и планировала поставить точку на этой неделе. Открывать сообщение с результатами на почте почти так же страшно, как и результаты зно 😅
Это все меня сильно расстраивает, я неуютно себя чувствую, пропадает желание что-либо делать.

Сегодня ещё тяжелее вставать было, нужно раньше ложиться или вставать всегда в 6, пока не осознала, что произошло)
Сдала кровь (-400 грн. пока за анализы всего 1409 грн, ~700 таблетки и 700 приём к врачу. Пойду к нему снова в чт), даже не заметила, ничего не почувствовала, девушка была другая. Потом зашла в магазин, там прекрасная женщина, вот бы все были такими приветливыми.
Утром даже замёрзла и сейчас дома хочется что-то накинуть и поспать.
Пришли одни результаты, 10 дней назад 3 показателя были не очень, сейчас 2 из них нормальные, 1 лучше, почти норма, а вот 2 других непонятных ниже нормы стали. Надеюсь мне для этого не нужно будет ещё что-то делать.
Завтра тренировка, я уже почти забыла

Почти неделю сплю по 6 часов (ну и 2 раза ещё после бега пару часов), проблема «не могу заснуть раньше 3 часов ночи» отпала окончательно. Я уже в 21:30 наметила себе траекторию в кровать, но не вышло. и вот, поставила себе очередной будильник, зависла секунд на 5, вспоминая, а где я вообще сегодня была, вроде же куда-то уходила, но не гуляла, а в больницу только завтра... Бывает и такое.
Снова меня расспрашивают по поводу работы (ЛА), напрягает.
Второй день подарят за окном где-то тусит компания. Вчера были крики, маты и разборки, так и сегодня тоже. И там есть какая-то Алиса, надеюсь это не ее матерят.

Включила Foals, думаю. Словила себя на мысли, что переживаю и не хочу идти завтра в клинику. Во-первых не смогу утром побегать (тип физ нагрузки не желательны. Ну хотя я, может, сегодня вечером побегаю, не знаю). Но, конечно, проблема не в этом. Пофиг, что снова не самые приятные ощущения, трата денег и тд. Вдруг у меня все ещё вирус? Так надоело пить лекарства, записываться на приемы и чувствовать, что со мной что-то не так. Раньше мне нравилось, что я никогда не болела, сдавала кровь 1 раз 10 лет назад, а сейчас 3 раза за 2,5 недели. Надеюсь, что все хорошо.
Рада, что была на треше. Дети прекрасные, мне нравится тренировать. 3 месяца для Ани перечеркнули всю нашу работу, совсем все плохо(

Вух, я проигрывала в голове разные варианты тренировок, но вот такого точно не ждала. Перед залом встретила девочек, они были мне очень рады и сказали, что сегодня будет Ирка (всегда хожу либо я, либо она, а так, чтоб в 2ем... только на соревнованиях бывает). Я хотела развернуться и уйти, хотела отдать флешку и уйти. Но решилась зайти и там как будет.
Детей было много (они уже 2 недели тренируются, только были в другом маленьком зале). Не всегда мне было чем заняться, я и с ЛА сидела и стояла в разных частях зала, но все же немного с Аней и Алисой позанималась. Ну и потом с малыми на добровольных началах...
Музыка ЛА 4/5 понравились, дети солнышки
Шла домой с музыкой и круто себя чувствовала