Неформат

Впервые словила ощущение, что мне немного осталось по курсачу, это было неожиданно и радостно. Появилось желание добить его.
За окном дождь и сильный ветер, так что получилось даже через сетку почувствовать лицом капли. (Это я задумалась возобновить пробежки, так теперь стадион в грязи 😓. Но завтра я бы все равно не пошла, так что все отлично, пусть радует меня свежестью и шумом).
Засыпать с ощущением, что с курсачем должна успеть и со звуком дождя очень приятно. Только вот я не заметила, как наступили выходные. Я не рассчитывала завтра встречать всех дома. Ну да ладно)

Блин, вообще не могу настроиться на работу. Там-то осталось немного и я представляю что писать, а просто сесть и сделать это не могу. Холодно, грустненько, беда прямо.
Обещала сделать Ане лабы по Делфи. Ну ей можно совсем не заморачиваться и деньги лишними не будут. Хочу заказать себе комплект нижнего белья и ещё топ. Все за 825. Из них 160 заработаю за тесты Насте по 3D, 240 уже получила за лабы от Эли и 280 получу, если сделаю лабы Ане. Теперь главное сделать лабы, успеть со своим курсачем и остаться в нормальном психологическом состоянии. А меня уже блин кроет.
И с А хочу поговорить, интересно понять его. Но он не в сети и мне кажется, что я и так сильно навязываюсь.

Ах как хочется убежать. не от себя, не от самоизоляции, от Универа. Там такая погода волшебная, так хочется буквально носится по улицам с альбомом What went Down от Foals ну и парочкой других.
Побрызгалась своими любимыми духами, которые В подарил на 8.03. Просто, чтоб хоть как-то получить ощущение, что что-то поменялось. Так надоело открывать один и тот же документ курсача и над ним работать. Хочется гулять, рисовать, танцевать, я не знаю, всего! Но времени на это сейчас точно нет. У меня дней 5-6 осталось, нужно все доделывать. Боюсь, что если не уделять время себе за эти дни, то потом все будет плохо. Но пока все нормально, музыка у меня чудесная, добрая, спасает. Нужно просто собраться.

Классно замечать, как то, что меня раньше жутко волновало, я этого боялась - больше не есть моей проблемой. Например, я перестала бояться кода и вообще вида «темной программки, на которой много непонятных букв разного цвета». Да, способностей к программированию у меня никогда не было, но страх был класса с 11. Когда брат сказал, чтоб я ни в коем случае не шла в ХИРЭ и не лезла в код. Да и фильмы, где только особенные, умные быстро-быстро клацали по клаве не создавало у меня ощущения доступности что ли.
А теперь мне приятно на это смотреть, на темном фоне глаза не устают, а то, из чего состоят эти «много букв» при желании можно понять)
Не хочется открывать в верд или делать банеры 😓

Заметила, что настроение после окончания клуба скачет. Буквально не понимала каким оно будет уже через час. Но в основном, оно всегда хорошее. Ну вот на англ сегодня оно было отличное) обратно шла домой наслаждаясь погодой, улицей, музыкой и ветром. Не хватает этого, кончено 😓
Уже вырисовывается сайт, кнопоньку сделала. Не идально, конечно, но вообще очень рада, что что-то понимаю. Пару дней назад была легкая паника. Спасибо, Л, за помощь. Очень приятно чувствовать, что в случае чего - тебе помогут.
Завтра у А защита, удачи ему 😬
Ну а я спать. Который день ложусь с мыслью: «вот завтра я много поработаю!», выходит пока так себе. Так что завтра...)

В общем, все плохо. Не смогла настроиться, чтоб поработать с вердом, села за сайт. Тут вообще ужас, я ничего не помню, битый час пытаюсь что-то сделать и не получается. Почему это так все сложно? Наверно дримвивер нужно скачать. Там хоть двигать эту срань всю можно. Ну вот почему, если я вставляю картинку, у меня пропадает текст? Ну почему, если я выравниваю по центру, оно лезет в сторону?
Правда? Я не опубликовала это? Уже все хорошо) с сайтом продвинулась
Потом ещё подумала, что А будто специально показывает мне все нехорошее, но чувствую, что он не такой. И вроде да. Приятный, написал: «ну так ты обращайся, могу тебе помогать», «обращайся, если нужна помощь», «пиши в любой момент» и тд

Какая-то непонятная усталость. Не знаю от чего, но совсем не хочется ничего делать.
В универе разрешили автомат, итого - 1 экзамен) очень приятно. Вот бы и остальные так 😅
Больше общаться в Тиндере не планирую. Хватило с головой, но А в телегу пишет, с ним общаемся пока что. Но мне скорее уже не хочется, чем интересно.
Вот. Как бы взять себя в руки и хорошо поработать-то?
Преподы не отвечают. Наверняка бухают на др у мисс Б 😅

Устала, голова болит из-за избытка эмоций. Общалась в Тиндере с 31 летним Е (вообще случайно) о смысле жизни, людях, социологии, сексе и фильмах. Параллельно в телеге с 23 летним А, у которого в пт защита диплома. Сложно объединять 2 беседы на разных платформах. Но я рада, что я выдохлась и усну легко сегодня.
Нужно высыпаться, а то лимфоузел обратно не спрячется.
Наверное, мне +- понравился этот вечер, но жалко, что по диплому почти ничего не сделала. Завтра надо фигачить.
Ещё сегодня попросила маму подстричь меня. Часа 2 боли и скрупулезной работы с ее стороны и у меня снова кареха, а не волосы под плечами)
Блин, надеюсь я успею сделать курсач

у меня кипит голова и хочется просто думать, что сегодняшнего дня не было...
все началось ночью, когда в 3:30 я не могла заснуть по 2м причинам. болело ухо, снова лимфоузел вылез, но уже на левой стороне и мне блядь приспичило: "хм, мне нужно пообщаться с кем-то. как там мой тиндер?" ну и на этой волне перевозбуждения ни о каком сне речи не шло. утром я снова зациклилась на одном парне с клуба, он с Днепра. немного его знаю и мой больной мозг не дает мне покоя. и в тиндере общаюсь с одним, с которым еще 11.11.2018 познакомилась. я о нем мало что знаю, но постоянно жду его сообщения. кажется, что я его сильно задалбываю. так и есть, но у меня сейчас больной мозг
а должна делать курсач. не могу

Хочу написать по сегодняшний день, он был действительно хорошим.
Начался он с того, что я проснулась после хорошего сна с классным настроением, будто знала, что все будет хорошо сегодня. Первое что сделала - зашла в тележку, где Л написала «я хотела бы тебе подарить». Я никогда ещё не получала такие сообщения вот так, открыв глаза утром. Л мне подарила вебинар «Как говорить о сексе с партнером». Это безумно круто, спасибо огромное. Для меня, как человеку стесняющегося есть и ходить в туалет при «парне» это очень полезно 😁
Потом я сделала свои кнопочки для сайта, хотя не верила, что они у меня получатся.
Написала брату, чтоб он перестал меня терроризировать из года в год.
+смотрела сериальчик

Я думала, что в ближайшее время буду сильно серьезной, недовольной что ли, пока буду переваривать информацию, но нет. Вообще не так. Чувствую себя очень открытой, счастливой, но голова не затуманена. Это как внутри чувство влюбленности, а в голове мысли не об этом. И я могу спокойно рассуждать и приятное состояние внутри мне не мешает) даже сон приснился для меня странный. Я там вела себя так, как никогда бы не смогла. Общалась долго и открыто (ну как общалась, я много говорила, меня в основном слушали) с совершенно незнакомой женщиной, матерью немного знакомого парня. Я никогда так открыто не общалась с новыми людьми. Наверное, я бы хотела так попробовать. Настолько это несвойственно мне..)

Взяла свою больную точку и надавила на неё конкретненько. Не знаю, может на этот раз мне получится разобраться в проблеме, все для себя решить. Но пока побуду в таком настроении. Скорее всего не буду тут писать какое-то время. А может наоборот буду ещё чаще.
Короче миленько общаться с друзьями точно не буду. На какое-то время.
Но состояние интересное, хоть и сложное. И как всегда вовремя, тогда, когда нужно делать курсач

Интересно наблюдать, как исчезают люди, которые что-то мне должны. Когда пообещали, когда заняли денег. Это нормально и естественно, просто никогда эти ситуации не совпадали одновременно с несколькими. Так преподаватель прячется от меня, Ж, которая обещала лабу Эле сделать (только вот я успела уже 4 кинуть), с Н перестала общаться именно когда заняла ей денег.
Настроение пить чай под пледом. А нужно делать курсач, я так ничего не успею блин. Но чувствую, что недолго я буду сидеть за делом и пошлю все.
На маму сегодня психанула из-за В. Снова он спрашивал у неё занимаюсь ли я спортом. Ненавижу просто. 10 лет из разу в раз одно и то же. Объяснила маме своё недовольство, она не обиделась на меня

Настроение феерическое. Будто я создатель чего-то мирового... на фоне Foals - Black Gold.
Осталось всего 2 части фильма, жаль)
Сделала Эле лабу, которую разбирала вчера полдня. Так ещё и поняла последнюю свою ошибку. Все было так просто. Вот осталась последняя лаба (скорее всего. Вроде есть ещё 8ая, но заданий к ней нет, надеюсь и не будет). Хочу сейчас сделать, пусть быстро получится. Тогда останется только курсач, 3 экзамена и все ✔️
Нет, ну настроение великое, конечно. Здорово
До сих пор не могу долечить свои уши. В наушниках не могу долго быть 😓
Вечером нужно выделить хоть 2 часа, чтоб догнать инфу в клубе, давно ещё отстала.

Вместо 20 минут посмотрела 1:20) как раз до музыки волшебного Thom Yorke (Hearing Damage). Уже хочу утро, чтоб продолжить смотреть
Ложусь спать с огромной улыбкой 😍☺️ не могу ее убрать, от чего ещё сильнее улыбаюсь 😁
А ещё у меня цветочек у каланхоэ расцвёл. Надеюсь таких будет ещё много (покупала его 13 сентября и цвёл он как не в себя до середины января).

Я сделала эту лабу, о да. Миллион раз переделывала все, что можно, так что выучила куда клацать и завтра для Эли повторю быстренько. Рада, но глаза болят
Начинаю вторую часть смотреть, хоть 20 минут. А вообще жаль, что глаза так болят, я бы дольше смотрела)

Меня разрывает от умиления. Какой там курсач? Нафиг его. Я сумерки смотрю! (Да, навеяно Ариной. Но я правда планировала когда-то в будущем их пересмотреть). Смотрела 1 раз когда выходили и даже не все части... Тогда было не модно любить сумерки, а своего мнения у меня не было вообще.
12 лет назад, когда вышла первая часть, я так не восхищалась, как сейчас. Какииие они пупууусики там все. 😍
У меня тут чай и морожено вкусное. А его даже не хочется, настолько мне комфортно смотреть (прошло только 30 минут) ☺️☺️☺️
А ещё я лабу сложную по Делфи почти сделала. Заслужила!

«A Star is born» ещё один прекрасный фильм. Я конкретно подсела именно на фильмы, хотя раньше выбирала только сериалы. Но это объяснимо и хорошо... вот
🤍
Брэдли Купер, конечно, прекрасен. А тут он и актёр, и режиссёр, и сценарист, и продюсер

Как интересно все же у меня происходит взаимодействие самой с собой. Только решила, что не складывается сегодня продуктивный день и так уж и быть, сделаю чай, посмотрю ещё какой-то фильм, так я сразу же открываю лабу и делаю ее. И сделала. При чем мучалась. полчаса пыталась создать новую БД в SQLite Administrator так блин все из-за того, что папка для сохранения была на русском. Ааааа. Решить вопрос помог сайт на китайском с Гугл переводчиком со второго раза. И не бросила же, сделала, и отчёт оформила, и отправила. Довольная)
Мисс Б проверила моей текст лекции и презу. И как всегда: «все неплохо». Хоть бы раз похвалила. «Белые буквы на голубом фоне посл. слайдов меня огорчили». 🥵 Куда там...

Нетипично проходит сегодня день... посмотрела фильм «Жутко громко и запредельно близко», мне понравился, а минут через 5, как я приняла для себя, что картина хорошая, я начала сильно-сильно плакать. Думала, что уже конец, но нет. Эти 10 минут выжали из меня все. Аж горло невыносимо болело от рыдания. Ну и хорошо, фильм все равно классный.
Ладно, пора уже чем-то полезным заняться.
Утром пыталась сделать тренировку, но сдалась через 15 минут. Утренние тренировки не для меня)
Из хорошего сегодня ещё было идти домой с англ. громкая музыка и ветер, я чувствовала себя уверенной и классной.

Ладно, сегодня будет не как всегда. Проснулась в 7:40, легла 5 часами ранее. Надеюсь хоть день продуктивным будет.
Снова зависла в вк. Может с кем-то пообщаюсь.

Лечь в 11 - это слишком рано, а вот в 2 нормально... ничего не меняется.
Залипала в вк. Там много интересных людей, изучала их профили, увлекательно.
Месяц клуба подходит к концу, он был очень полезным, не ожидала.

Поздравила Настю с др ещё ночью, тк боялась забыть за день написать. Начала сравнивать ее с собой, что делать, конечно же, нельзя. Сейчас мы сильно разные, у неё муж, камушки на зубах, под глазами и другие цели. Хоть мне это не интересно, но собой я недовольна сильно.
Ощущение, что я сегодня мало сделала и не могу лечь спать. Пытаюсь побороть это. Отправила мисс Б презу и текст лекции, сделала +- дизайн страницы. Хотела лабу по Делфи начать, а там сюрприз в виде «скачайте с гаранта это и это». Придётся выкручиваться.
Подавленное настроение, нельзя себя сравнивать, но и я, конечно, по жизни вредная какашка. Работать надо.
О, только вспомнила, что завтра чт и мне на англ. ну хоть вспомнила.

болят ноги, не растягивалась после тренировки и вот он ужас
Ближайшие 2 недели будут ух. Нужно сделать дизайн сайта, сам сайт, 6 рекламных плакатов, второй раздел диплома (курсача), исправить в первом разделе какие-то какашки, сделать 4 лабы по Пандорину себе и Эле, сделать презентацию и оформить всякие сопутствующие бумажки для курсача, переписать слова для лекции, подправить презу по дидактике. Как сказала мисс Б:«Презентацию сделать - ну максимум час-два». Смешная. Минут 30-40 на 1 слайд - да. Остальное 💩
Примерно представила себе как будет выглядеть сайт, но есть вопросы. Надеюсь Л поможет мне их решить. Очень хочу кнопочки, но они могут выйти мне боком.
Набросала начальную стр, сыровато

Наверно, я все же могу сказать, что сегодня отличный день. Убрала квартиру, включив плей-лист «высший рейтинг». В нем все песни, которые я особенно отмечала на протяжении 3х лет? Никогда его не слушала, так как не люблю смешивать разную музыку, в нем и классика, и что-то веселое, легкое, драматичное. Было интересно вспомнить хорошие песни. Альбом поддержал мое хорошее настроение)
У нас новые соседи, видела молодую маму, девочку-подростка, сын лет 5 и вроде девочка в коляске. Интересно будет познакомиться.
Погода прекрасна, из окна все зелененькое и есть чем дышать.
Сделала 2 лабы Эле, сейчас начну дизайн сайта.
Сегодня только 1/2 тренировки, папа на полтора часа раньше пришёл, не успела 😓